Er will beim Swingen viel mehr als ich

wir haben auch gar nicht geschrieben, dass unsere Art des Swingens auf die TE übertragbar wäre....es war damit nur zum Ausdruck gebracht worden, dass wir verstehen können, das "er" es so erleben möchte.

Jedes Paar muss und soll die Regeln für sich selber definieren, es gibt da keinen Königsweg.

Aber, und wir hoffen, dass das deutlich rübergekommen ist, der "Langsamste" muss das Tempo vorgeben.
Dann hilft es eben auch schon mal 2 Schritte zurückzugehen, um einen Schritt voran zu kommen.

Bei allem Enthusiasmus dem Thema Swingen gegenüber, steht die eigene Partnerschaft und das Wohl des Partners immer im Vordergrund.

Dies muss die Basis sein, ohne Wenn und Aber.


Und genau diese Basis haben die Zwei sich noch nicht erarbeitet.

... ich habe nicht alles sorgfältig gelesen, -

aber ich finde die Abwägung des Für und Widers der TE irgendwie grandios.

Ich habe mich schon so oft mit Paarbeziehungsproblemen befassen müssen, wo er nicht hinreichend im Haushalt mithalf oder so ähnlich,
oder mit Eifersuchtsszenarien, bei denen beide monogam zusammenlebten und nur die begehrlichen Blicke des Anderen kritisierten...

da ist es wirklich mal erfrischend, dass in der Tat ein Paarproblem auftaucht, dass unmittelbar mit fremder Haut zu tun hat.

Man braucht da selbst nicht maximal erfahren zu sein um sich als Ratgeber aufzuspielen:
Aber auch für einen Menschen, der sich an sich für komplett eifersuchtsfrei hält ist es maximal scheiße mitanzusehen, das die eigene Partnerin einen anderen Mann nicht nur genießt, sondern ggf. sogar noch vorzieht.

Kurzum:
Die ganze Swingerei und Paartauscherei funktioniert nur dann, wenn unmittelbar klar ist und klar bleibt, wer die Nr. 1 ist, und das sollte ganz ohne jede Frage der eigene Partner/die eigene Partnerin sein.

Jedwede Aktion, die , was diesen Aspekt anbelangt, da in irgendeiner Weise Zweifel sät, ist ganz einfach zu unterlassen.
Das ist absolut NoGo....

Ich schrieb schon an anderer Stelle, dass das nichts mit schnell oder langsam zu tun hat, sondern mit Überzeugungen.
Wer darauf wartet, dass ich einer offenen Beziehung zustimme, kann warten bis die Hölle zufriert

Und nein, einen Partner, der in meiner Abwesenheit Sex mit irgendwem hat, WILL ICH NICHT HABEN. Jetzt nicht und auch sonst zu keiner Zeit.

Und um es auch nochmal zu schreiben: In unserer Beziehung bin ich diejenige, die reichlich Erfahrung mit verschiedenen Sexpartnern und flüchtigen Liebschaften hat. Mein Freund eben nicht, deshalb geht er auch so naiv an die Sache heran.

Ich kann dich gut verstehen. Durch das lesen ist mir beweißt geworden, weshalb das Swingen mit meinem Ex nicht funktioniert hat. Es war nicht nur meine Eifersucht, sondern auch, dass er mich vergessen hatte, wenn er mit einer Frau in Kontakt getreten war.

Und unsere Abmachungen nichts mehr galten. Die er zum Großteil selbst aufgestellt hatte.

Wir konnten auch nichts mehr daran ändern, weil es zum Bruch und Kontaktabbruch seinerseits gekommen war.

Meine Lösung wäre gewesen, nur noch getrennt zu gehen.

Aber was soll's....

Ich wünsche Dir dass es anders läuft.

wo liest Du das in meinem post?
Du liest es nicht aber Du verstehst es so.
das ist hier im forum oft DAS problem.

Hier schreibst du das du dem Freund der TE relativ ähnlich bist.

Und da der Partner kaum Interesse an der TE zeigt, sondern an anderen Frauen, wenn sie im Club sind, und du ihm ähnlich bist , liegt es doch nahe, dich zu bitten, das zu erklären.

Was für ein verschwurbelter Satz.

@*****sei
ich beziehe mich mit dem, was ich schreibe, meistens auf spezielle aussagen, nicht zwangsläufig auf alles, was bisher geschrieben wurde. auch nicht auf alles, was TE schreibt.
mit dem, was ich geschrieben habe sage ich nicht, dass fremde frauen für mich eine höhere priorität genießen. im leben schon gar nicht.

Absolut! Ich würde mich sehr eifersuchtsfrei nennen. Wobei ich Eifersucht als dieses übersteigerte Gefühl sehe, das meist den eigenen Unsicherheiten entspringt. Denn: Wenn meine Partnerin tatsächlich jemanden mir vorzieht (oder auch auf annähernd dieselbe Ebene bringt), dann ist es ja berechtigt, da Sorge zu haben. (Gut, bei polyamoren Menschen und entsprechender Absprache ist es vielleicht wieder was anderes.)

Insofern: Ja, das wäre auch für mich ein Scheißgefühl. Und ja, ich denke auch, es darf nie in Zweifel stehen, dass man als Partner als erster Stelle steht. Das ist wohl eins der Dinge, die einer Partnerschaft inhärent sind. (Vieles andere kann man ja so oder so halten.)

Und das läuft hier offensichtlich schief.

Ich verstehe, dass du dich mit seiner Entwicklung überfordert fühlst. Er ist sozusagen vom Padawan zum Darth Vader aufgestiegen und du stehst als Obi-Wan Kopfschüttelnd daneben, weil du es besser zu wissen scheinst.
(Die Analogie ist mir gerade eingefallen, weil wir gestern Star Wars geschaut haben . Ich hoffe du kennst die Filme und kannst etwas mit der Analogie anfangen).
Oder anders gesagt, anstatt dass er mit dir gemeinsam auf der rechten Spur fährt, rast er mit dem Fuß auf dem Gaspedal alleine auf der Überholspur.


Du hast die Erfahrung schon gemacht. Du weißt, er hat diese Erfahrung noch nicht gemacht. Er kennt anscheinend flüchtige Liebschaften alleine nicht. Jetzt nimmt er sich heraus die Geborgenheit eurer Beziehung + die flüchtigen Liebschaften zu genießen. Für ihn ist das die WinWin Situation mit sich selbst.

Und du wünschst dir, dass er deine Ansicht teilt, ohne dass er den gleichen Weg geht wie du selbst. Fairerweise muss man hier wohl sagen, dass du diesen Weg als Single gegangen bist und er es im Paarverbund auskosten möchte.

Wir fragen uns, will er diese flüchtigen Liebschaften jetzt nur temporär oder will er die dauerhaft?
Wenn er die Antwort dazu noch nicht weiß, wie gehst du dann damit um?
Oder wenn er die Antwort kennt, wie geht ihr mit seiner Antwort um?

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Zum Rest meiner Frage, ich habe mich offensichtlich nicht klar ausgedrückt. Ich meinte, wie ist es nach so einem Clubbesuch abgelaufen, wenn du das Thema noch einmal mit ihm erörtert hast. Du schriebst vorher


Und dann? Was bedeutet für dich "er hat sich damit intensiv auseinandergesetzt"? Habt ihr neue Regeln gemeinsam aufgestellt? Hat er verstanden, warum du die SC Besuche reduziert hast? Und wenn ihr dort wart, hat er es trotzdem wieder gegen deine Forderungen umgesetzt?
Wie hast du es angesprochen und wie hat er auf das gesagte reagiert? Hat er dicht gemacht? Hat er sich in die Ecke gedrängt gefühlt? War er konstruktiv? Wenn ihr neue Regeln bestimmt habt, war er hieran beteiligt oder hat er sie eher zähneknirschend hingenommen? Wie hast du dich dabei und danach gefühlt?

Ich kann noch nicht ganz verstehen, wie du dich mehrmals in dieser für dich unglücklichen Situation wiedergefunden hast, obwohl du schreibst, dass ihr das besprochen habt.

Ich möchte heraus finden, was geschehen ist, wenn er das erste Mal eine Grenzüberschreitung, von der er nicht wusste, dass es sie gab, getan hat und du dies an addressiert hast. Wie ist er mit dem Problem umgegangen, das plötzlich für dich entstanden ist?

Sehr pragmatisch formuliert, hat er nämlich kein Problem mit seiner Verhaltensweise. Du hast ein Problem mit seiner Verhaltensweise. Und überspitzt hat er erst dann ein Problem, wenn du mit den Koffern im Hof stehst.

Also entweder hat er dein Problem
• und seine etwaigen Auswirkungen noch nicht richtig verstanden (ich beziehe mich hier auf deine Aussage, dass er wenig Empathie und Einfühlungsvermögen hat)
• verstanden, aber er hat keine für ihn annehmbare Lösung, wie er sein Verhalten ändern soll, ohne dass er das Gefühl hat den Kürzeren zu ziehen (Er ist in einer inneren Zwickmühle)
• verstanden und setzt seine Bedürfnisse absichtlich über deine, weil er sich selbst wichtiger ist, als du. (Das hast du in folgendem deiner Beiträge auch schon vermutet: Er will dich nicht mehr, ergo nimmt er es billigend in Kauf, dass er dich durch sein Verhalten verliert. Das kann eine sehr schmerzhafte Wahrheit sein.)

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Eine kleine Anekdote von uns:
Wir hatten einmal einen ziemlich großen Krach, haben uns zusammengerauft und dann
• hat jeder von uns erst einmal nacheinander sein Problem und seine Forderung zu dem Problem geschildert. Das geht dann gut und gerne zwei dreimal im Wechsel bis beide Verstanden haben, warum der andere seine Position nicht aufgeben will.
• dann hat jeder Lösungsvorschläge gebracht, ohne dass der andere Einwände bringen durfte. Auch wenn sie gegen vorhergehende Forderungen widersprochen haben.
• dann sind wir die Lösungsvorschläge einen nach dem anderen Durchgegangen mit dem Ziel "nehmen wir nur, wenn wir beide mit einem guten Gefühl im Bauch danach ins Bett gehen können"

...Es gab keine Lösung...

• also haben wir das Prozedere von vorne angefangen
• nach drei Runden kamen wir auf eine Lösung, die unsere Bedienung erfüllt hat und haben uns darauf geeinigt.
• und wir haben anschließend beide dafür Sorge getragen, dass diese Lösung auch umgesetzt und eingehalten wird

Ich bin immer noch überrascht wie wir aus anscheinend unüberbrückbaren Bedürfnissen rausgekommen sind. Das gewonne Vertrauen, sich so öffnen zu können und das Gefühl, genau deswegen so glücklich mit dem Partner zu sein, ist einfach phänomenal.

Wir hatten auch schon ähnliche Gespräche vorher. Bei vielen davon kam auch die Lösung/Forderung "mit diesem Verhalten will ich nicht in der Beziehung weiter machen. Denn dann scheint sie es für dich nicht Wert genug zu sein". Das soll nicht heißen, dass wir bei jedem Problem die Beziehung in Frage stellen bzw. dass einer damit droht. Es ist und bleibt aber immer eine Option, die vielleicht den anderen eben auch aus seiner Komfortzone herausholt.


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Ich sehe, dass du von Seite 1 zu jetzt schon einen gedanklichen Schritt gemacht hast. Dabei hat sich deine Einschätzung geändert. Fügen sich langsam die verworrenen Gedanken aus dem Eingangspost in deinem Bauch zu einem Puzzle zusammen?

Le (+La) Sybarite

puzzleteil 1:
TE hat ein reichlich ausgefülltes sexleben incl. häufig wechselnder partner. vielleicht kann es in manchen phasen gar nicht genug davon geben.

puzzleteil 2:
TE trifft DEN mann, den sie gerne behalten möchte. für wie lange eigentlich?!?
dieser mann ist in relation zur TE geradezu eine jungfrau.

puzzleteil 3:
TE will aber nicht auf ihr vorleben verzichten, schleppt ihn daher in den swingerclub.
was kann schon schiefgehen, hm?

puzzleteil 4:
der partner erfüllt nicht die ihm zugedachte rolle des mitgehers. er beginnt sogar vorzupreschen und lässt TE hinter sich.
unerhört!
dieser rollentausch passt TE aber so rein gar nicht.
"halt, stopp, was fällt dir ein!!! ich bin doch diejenige, die voranschreitet, du gehst doch nur mit...

dachte ich...

Aber das jede fremde Frau bei ihm offene Türen einrennt, die Zuneigung möchte...da bist du ihm ähnlich?

Auch wenn er in Beziehung ist?

Könnte so sein...ist aber nicht zwingend schlüssig. Nur weil Frau ein sexuelles Vorleben hat, heißt es nicht, das sie einen Mitgeher haben möchte.

Sie möchte einen Gemeinsamgeher oder Dubistmeinenummereinsgeher.

Was hat sexuelle Vorerfahrung mit dem von dir beschriebenen Rollentausch zu tun? Hat sie ihn denn zwangsläufig lieblos behandelt aufgrund dessen?


Und Vorzuspreschen und seine Partnerin hinter sich zu lassen, nicht zu beachten, kann doch für den zurückgelassene Schmerzhaft sein.

ich unterscheide zunächst zwischen sc und dem sonstigen leben.
wenn ich das im leben so handhaben würde, wäre ich längst totgearbeitet oder pleite.
wenn ich aber in einen sc gehe, dann freue ich mich selbstverständlich, wenn mich eine haben will et vice versa. insofern bin ich ihm ähnlich. nicht gleich.

Er möchte aber die Erlebnisse auf sein Leben außerhalb des Clubs mitnehmen.

Du sagst es. mehr behaupte ich nicht.

das DARF er. es ist nicht verboten.
TE sagt, sie will das nicht, also muss sie sich entscheiden;
wenn es nach dem tenor des forum geht, gegen ihn.
das wird sie aber meiner meinung nach nicht tun.
und da wäre es wesentlich hilfreicher, ihr konstruktiv zur seite zu stehen.
selbsterkenntnis zu vermitteln, gehört dazu.

Also hast du es als Möglichkeit gemeint. Dann verstehe ich.

Und du meinst dein Puzzle ist konstruktiv und hilft zur Selbsterkenntnis?

Selbsterkenntnis geht nicht zu vermitteln, das kann nur jeder für sich haben.

Ich denke auch, das jeder seine eigene Rolle reflektieren sollte.

Aber ehrlich gesagt empfinde ich die TE in keiner Weise ähnlich wie in deinem Puzzle.

Natürlich darf er alles. Aber wenn er Absprachen bricht ist das ein no go für mich.

Und da ich das selbst erlebt habe bin ich da in meiner Ansicht schlicht nicht fair. Ich kann so ein Verhalten nicht nachvollziehen.

Und ich denke, sie wird damit leben müssen....er wird es immer wieder tun.

bedingt richtig. aber ohne input und feedback keine erkenntnis und somit keine selbsterkenntnis.


die betonung liegt hoffentlich auf dem "ich".


er darf auch absprachen brechen, wenn diese eigentlich nicht aus seinem innersten stammen.
natürlich sollte er lieber die konsequenzen ziehen; auch aus den folgen seines bruchs.
aber TE zieht ja auch keine, außer hier zu schreiben.

wenn man selbst einseitig betroffen ist, fällt objektivität schwerer, als wenn man nur erfahrener dritter ist. ich kenne beide seiten. nicht identisch aber übertragbar in der empfindungswelt.


nicht müssen, sondern wollen. sie wird meiner meinung nach bei ihm bleiben und an ihm "arbeiten".
bis er aufgibt oder geht.
sie will ihn in ihre vorstellung reinpressen. einen kompromiss, z.b. im sinne einer offenen beziehung lehnt sie strickt ab.
sie will ihm ihren willen aufzwingen. nichts mehr und nichts weniger.
my way or highway, sagt der ami treffend.

meine auffassung zu dem bisher gelesenem. ohne anspruch auf allgemeingültigkeit.

Du scheinst dich mit meinem Freund indentifizieren zu wollen. Da liegst du aber falsch! Gerade dieser missgünstige Ton, den du an dir hast, liegt ihm zum Glück völlig fern

Das Puzzle sieht viel eher folgendermaßen aus:

1: Relativ unerfahrener Mann, dessen Sexleben sich bisher in langjährige sexarme Beziehungen und parallel intensiven Pornokonsum splittete, lernt eine Frau kennen, die sexuell so offen ist, dass sie viele seiner seine Phantasien (im Rahmen von zweisamem "perversem" Sex) wahr werden lässt.
Beide sind durch unterschiedliche Umstände gerade sexuell und emotional ausgehungert und gehen eine Beziehung ein

2: Von anfang an gemeinsam entdecken die beiden die Swingerzene. Anfangs erscheint es ihm wie der sexuelle Jackpot, er lässt sie im Club nicht aus den Augen. Zu dem Zeitpunkt sind die Clubbesuche für beide ein großer Spaß. Nach Abenteuern mit anderen fühlt sich die Zweisamkeit umso intensiver an.

3: Er will MEHR, hätte am liebsten ähnliches wie mit seiner Freundin auch noch mit anderen Frauen. Wohlgemerkt ist das ein bloßer Wunsch, der sich dadurch äußert, dass er im Club andere Frauen in den Mittelpunkt stellt.
Real hat sich die Situation nie ergeben, dass er tatsächlich allein gedatet hätte, und auch nicht, dass ein Paar oder eine Frau daran Interesse gezeigt hätte.

4: Durch diese Wünsche und dieses Verhalten ist ihr Vertrauen dahin, so dass sich auch Situationen auf Level 2 (von denen er schwärmt) nicht mehr erreichen lassen, was beide unzufrieden macht.

Vielleicht.
Aber könnte auch möglich sein, dass ihn ihre Erfahrenheit verunsichert.
Durch ihr dabei sein, nun an Frauen "rankommt" bei dehnen er vorher abgeblitzt wäre, und nun damit sein Ego auf motzt, indem er sie vernachlässigt.
Und vor lauter Geilheit erkennt er nichts mehr.

Verständlich, dass durch sein Verhalten dein Vertrauen am Boden ist.
Dieses typische höher, weiter, schneller ist seine Welt, aber nicht deine.

Warum man(n) plötzlich vergisst, dass er ja eigentlich seinen Jackpot gefunden hat, das frage ich mich dann immer wieder ?

Da hat er schon eine mehr als aufgeschlossene Frau an seiner Seite, die ihm auch Sex mit anderen Frauen ermöglicht und gönnt, aber selbst das reicht ihm nun nicht mehr.

Merkt er denn so gar nicht, dass er seinen Jackpot durch solch ein Verhalten verlieren kann ? Was erwartet er denn zu finden? Welche andere Frau sollte ihn denn zum Freund Plus haben wollen, wenn sie merkt wie er mit dir im Club umgeht ? Jede normal denkende Frau würde da sofort auf Abstand gehen.

Wir haben auch jeweils unseren Jackpot gefunden, aber wissen das eben auch zu schätzen und sehen das nicht als selbstverständlich . Deshalb ist es uns beiden immer am wichtigsten, dass es dem anderen immer gut geht bei dem was wir tun. Kein Sex mit anderen kann so toll und wichtig sein, dass wir dadurch unsere Beziehung auch nur annähernd in Schieflage bringen wollen bzw werden. Priorität ist und bleibt immer der eigene Partner, wobei eben immer der "Schwächere" das Tempo bestimmt. Dementsprechend haben wir gemeinsam unsere Grenzen gesetzt und die halten wir immer ganz selbstverständlich ein.

"Good enough" ........ mit dem Begriff können sehr viele nichts mehr anfangen und landen im Hamsterrad der Gier nach immer besser, toller, geiler. Der "Jackpot " ist für diese Zeitgenossen dann immer um die nächste Ecke aber nie direkt präsent.