Er will beim Swingen viel mehr als ich

Bisher ist es ja bei dem reinen Wunsch geblieben. Es hat sich nie die Situation ergeben, dass ein Paar oder eine Frau den Wunsch geäßert hätte, ihn allein zu treffen. Und wenn mir irgendwas zu viel wurde, wenn er eine andere so hofiert hat, dass es mich verletzt hat, gab es kein weiteres Treffen mit ihr, bzw. wir haben uns auf das betreffende Paar kein weiteres mal eingelassen.

Er glaubt, dass unsere Beziehung und seine Gefühle zu mir bestehen bleiben würden, wenn er seine Wünsche in die Tat umsetzen würde. Er sieht sie dadurch nicht infrage gestellt.
Das halte ich aber für eine Illusion, die seiner Unerfahrenheit in diesen Dingen entspringt.

Da wir uns ohnehin zu selten sehen, und auch keine Verbindlichkeiten wie Ehe, Kinder oder auch nur eine gemeinsame Wohnung uns zusammenhalten, und wir so weit auseinander wohnen, dass wir uns niemals zufällig über den Weg laufen, wäre der Schritt, mich zu ersetzen zumindest von der praktischen Umsetzung ein leichter...

Tja, und man kann eben nicht alles haben. Eine treue, liebevolle und sexy Partnerin, UND den Kick und Spaß sexueller Verhältnisse mit anderen, da war er verdammt nah dran. Näher, als es sich die allermeisten Männer in ihrem Leben je träumen lassen würden. Denn im klar und fest definierten Rahmen von gemeinsamen Swingerclubbesuchen bei ich spürbar die Nr.1 bleibe, wäre ich diesen Weg liebend gerne mit ihm gegangen.

Der Preis von mehr Freiheiten ist, dass er dabei auf mich verzichten muss. Beides zusammen geht genauso wenig wie Skiurlaub mit Sonnenbaden am Meer oder nicht arbeiten und viel Geld verdienen...



Doch, er hat ein gewisses Problem, nämlich dass er ohne mich erstmal keinen Zugang zu den meisten Parties und vor allem den frivolen Pärchenrunden hat. Es ist eine Rolle, in der ich mich sehr unwohl fühle, die Entscheiderin und die Bremse zu sein!

Aber du hast Recht, dass er sich auf einer Party, auf der er unabhängig agiert, erstmal wohlfühlt. Ich denke, die These der inneren Zwickmühle trifft es ganz gut. Wenn er sich auf einer Party wohlfühlt, fühle ich mich nicht mehr wohl. Und wenn er sich an meine Regeln hält (bei mir bleibt, nur gemeinsam und nach Absprache Leute kontaktiert, nach einer Aktion auf der Matte mir seine volle Aufmerksamkeit schenkt) hat er keinen Spaß...

Billigend in Kauf nimmt er es nicht. Wenn ich schon an dem Thema verzweifle, sucht er immer weiter nach einem Konsens. Es ist sein erklärter und fester Wunsch, dass wir das hinbekommen. Er wünscht sich so unbeschwerte Abende, wie wir sie früher hatten. Allerdings hat sich ja nunmal SEIN Verhalten gewandelt, er verhält sich um Club einfach nicht mehr so zugewandt und interessiert an mir. Und wenn ich ständig gekränkt und verärgert reagiere, bessert sich die Stimmung zwischen uns im Club natürlich auch nicht gerade

Seine Idealvorstellung wäre, dass ich mich Club unabhängig von ihm gut amüsiere, so dass er sich ungestört einer anderen intensiv widmen kann, und dass ich ihn danach glücklich und dankbar in meine Arme schließe und zwischen uns alles genauso ist wie vorher.
Es würde ihm im Club völlig reichen, wenn man sich zwischendurch mal kurz auf ein Getränk trifft, und informiert, was wer macht. Mal gemeinsam Sex zu dritt, viert(,...) fände er auch toll, aber das noch unabhängigere hätte er eben auch gerne, während sich für mich schon der Wunsch danach wie ein Schlag ins Gesicht anfühlt.
Aber auch ganz allein in den Club gehen würde er ja gerne, wenn er dort Freunde treffen würde, die ihn auch allein wollen.



Ja, ihn auf diese Weise "aus der Komfortzone geholt" habe ich schon mehrfach. Also nicht als Trick, sondern völlig ernst gemeint.
In solchen Streitsituationen sind wir BEIDE immer um einen Konsens bemüht. Und ich würde auch niemals im Affekt unsere Beziehung beenden, sondern nur, wenn ich auch innerlich ruhig und aus Überzeugung die Entscheidung fällen könnte, dass es keinen Sinn mehr hat.
Bisher haben wir zumindest immer erreicht, dass wir letztendlich mit einem guten, liebevollen Gefühl füreinander aus der Situation gegangen sind. Aber das Swingerthema hat leider das Potential, unserer Beziehung doch noch das Genick zu brechen.


Ich würde das nicht als Schritt bezeichnen, denn die letzte Aussage hätte ich genauso auch schon immer treffen können.

Unter "mich wollen" verstehe ich, eine exklusive Paarbeziehung (exklusiv im Sinne von ohne Alleingänge) mit mir führen zu wollen. Das er liebevolle Gefühle für mich hegt, bezweifle ich in keiner Weise.

Mein Kernproblem ist, dass ich an sich in die Zukunft schauen können müsste, um zu beurteilen, ob eine Trennung richtig wäre oder nicht

Es ist möglich, dass sein Wunsch nach innigen persönlichen Swingersexfreundschaften ein reiner Tagtraum ist, den er nie umsetzen wird. Seine Aussage ist zumindest, dass er auch mit reinen Clubaktivitäten zufrieden wäre, und Erweiterungen wie getrennte Räume und Privatdates kein Muss für ihn wären.
Möglicherweise würde er sich mit einem solchen klar definierten Rahmen tatsächlich zufrieden geben, wenn ich ihn zumindest dabei den Sex und die Vertraulichkeiten mit anderen Frauen den ganzen Abend über voll auskosten lassen würde, und mich einfach darum bemühen, meinerseits mit den anderen das beste aus dem Abend zu machen.

Allerdings habe ich die Befürchtung, dass er immer unzufrieden sein wird, wenn ich Gelegenheiten einer Erweiterung (z.B. wenn ein Paar danach nach einem Privatdate fragt) ausschlage. Und auch, dass er nicht widerstehen würde, wenn es eine Frau mal darauf anlegen würde, ihn privat für sich zu gewinnen.
Er würde den Anfängen gar nichts entgegensetzen, und dann erst wenn sie längst den Fuß in der Tür hat, bemerken, dass er mir untreu geworden ist...

Da er meine Grenzen nur widerwillig akzeptiert, habe ich kein Vertrauen.

Und so oft, wie er es sich wünscht in Clubs zu gehen und Sex mit anderen zu haben, ist für mich auch völlig ausgeschlossen, denn es macht unsere Beziehung lächerlich, es würde sie praktisch zur Mitfahrgelegenheit verkommen lassen.

Mein Fazit ist, dass wir genau zwei Möglichkeiten haben:
a) Wir bleiben zusammen, und lassen das Swingen grundsätzlich sein
b) wir trennen uns

Er müsste den Wunsch nach privaten Vertraulichkeiten und beziehungsähnlichem Agieren mit anderen Frauen aus Überzeugung und von Herzen aufgeben. Ob nun aus nachlassendem Interesse, oder aus der klaren Erkenntnis heraus, dass das einen Verrat an unserer Beziehung darstellt, wäre mir dabei egal.

Mir ist klar, dass ich darauf keinen Einfluss habe.

Und wenn er das nicht möchte?

Das habe ich hier schon beantwortet:


Was beides nicht schön ist, und uns beide nicht glücklich machen wird! Aber eine echte Lösung sehe ich hier einfach nicht

Nach deinen letzten Beiträgen und insbesondere nach


sehe ich nur noch Möglichkeit b) ..... so leid es mir tut.

So wie du ihn beschreibst und einschätzt, ist ein Verzicht seinerseits auf das Swingen und sein Wunsch nach sogar MEHR als reinem Swingen nicht zu erwarten ..... jedenfalls nicht auf Dauer und nicht ohne - milde ausgedrückt - Groll auf dich. Somit ist eine Basis für eine dauerhafte Beziehung, in der beide glücklich und zufrieden sowie ohne Ängste und unerfüllte Begehrlichkeiten sind, nicht vorhanden.

Dein Vertrauen ist ja, wie du schreibst, längst schon den Bach runter ...

Alles Gute für dich!

anderer Ansatz...und wenn es ihre Demütigung ist welche ihn in dem Momanet zusätzlich kickt? Ist ja kein unbekanntes Phänomen, dass manche Menschen das geil finden.

Für ihn hat tatsächlich die Demütigung durch Missachtung und Liebesentzug auch etwas geiles, sowohl aktiv als auch passiv.
Für mich allerdings überhaupt nicht !

Ich würde mich schäbig fühlen und hätte fortwährend ein schlechtes Gewissen, wenn ich das mit ihm machen würde, und ich fühle mich ernsthaft verletzt, wenn er das auch nur ansatzweise mit mir macht.

Demütigung in anderem Sinne, also z.B. durch fixieren und schlagen oder das Erfüllen von Aufgaben, ist da was anderes, das gehört durchaus zu unserem Repertoir . Solange es klar um gemeinsame Interaktion geht, bin ich für vieles offen.

Also ich kenne die Situation, dass ein Paar ein verschiedenes Level hat.
Meiner Meinung nach sollten Gespräche die untersciedlichen Grenzen klären und es danach möglich sein ein gemeinsames, niedirges, praktisches Level zu finden.
Nicht alle Wünsche müssen augelebt werden. Theorie und Praxis können da sehr auseinanderklaffen und trotzdem kann man gut damit leben, wenn man denn kompromissbereit ist.

Dass der Partner sich etwas anderes wünscht, das kann man sicherlich nicht erwarten und muss akzeptiert werden. Das ist eben so. Menschen sind verschieden. Sehr wohl sollte es möglich sein das eigene Verhalten so anzupassen, dass man den Partner nicht verletzt. Und wenn man liebt, sollte das möglich sein. Nur wenn die Liebe nicht ausreicht und unerfüllten Wünsche stärker sind und der Verzicht sehr scherzlich oder gar nicht auszuhalten ist, dann muß man sich trennen. Dann haben beide die Chance mit jemand anderem glücklicher und zufriedener zu werden.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Es müssen einfach alle Wahrheiten auf den Tisch. Es gibt dann verschiedene Optionen und jeder kann für sich entscheiden, welche Prioritäten er in seinem Leben setzen möchte. Wichtig ist, dass man genau formuliert, worum es geht, inwieweit jeder dem anderen entgegen kommen kann.

Kann danach das Verhalten nicht angepasst werden, sollte man auch nicht mehr auf ein Wunder hoffen und sich gegenseitig quälen. Dann passt es eben nicht. Persönlich bin ich so gestrickt, dass ich dann auch nicht meine Lebenszeit vergeuden möchte. Man kann niemanden zwigen so zu sein, wie man es gern hätte.

weißt du das er nicht längst auch Solo unterwegs ist?

Möglichkeiten hätte er genug.

Der Kick dabei ist dass Frau sich schäbig vorkommt und ich verstehe dich TE meines ist es auch überhaupt nicht das was du beschreibst mit Fixierung, Schlagen ist für BDSMler keine Demütigung auch dienen nicht. Demütigung ist ein ganz eigener Kink und er muss beiden gefallen, wie beim swingen und all den anderen Dingen welche Menschen so treiben.

DAs hört sich für mich echt so an als ob da jemand Blut geleckt hat und sich erstmal ordentlich die Hörner abstoßen sollte bevor eine richtige Beziehung klappen könnte.

G/w

...das kann dauern... Bei manchen endet diese Phase nie...

Ich hab nicht alles gelesen.

Aber wenn du der Meinung bist das es noch schlimmere Männer als deinen gibt , dann bleib bei ihm.

Aber es gibt auch bessere Männer wie deiner. Denn meiner ist besser als die anderen die ich bisher kennen gelernt hatte.

Denn meiner gibt mir alles was ich will und brauche um glücklich zu sein. Und wir gehen alle 14 Tage swingen. Und Er ist immer bei mir selbst wenn er mit einer anderen fickt. Er zeigt mir immer das ich ihm mehr bedeute als alles andere. Er ist mein geliebter Sechser im Lotto. Aber wir lassen uns los und genießen es zusammen.

Ich glaube, hier ignorierst du völlig, dass er anders tickt als du.
Ich habe das was du beschreibst so ähnlich auch mit meiner Ex in Clubs erlebt und so wie du es beschreibst bist du einfach nicht reif für Club-Besuche, so wie meine Ex es auch nicht war.

Der Club-Besuch weckt nun mal Appetit auf fremde Haut und wenn du ihm den Spaß mit anderen Frauen nicht gönnen kannst, dann ist das nichts für dich.
Das ist völlig unabhängig von deinen Empfindungen.
Die Schuld für deine daraus resultierenden Probleme auf ihn zu schieben halte ich für unpassend.


Der kleinste gemeinsame Nenner ist in der Regel nicht wirklich ein Kompromiss, sondern eher die ultimative Forderung des Unfähigen an den Anderen, nachzugeben.
Ob das eine tragfähige Grundlage für eine Beziehung ist, wage ich zu bezweifeln.

Das hat jetzt nichts damit zu tun das es für sie nichts ist..... Nur weil sie nicht damit klar kommt das er sich nur um andere bemüht!?!?

Ich bin alle 2 Wochen am we mit meinem liebsten im Club. Wir sehen uns jeden Tag. Und trotzdem ist er nach dem Sex wieder bei mir. Und das ist nicht nur bei uns so, das ist bei allen Paaren so die ich beobachte!!!!

Ein Mann der mit seiner angeblichen Freundin in Club geht, sie links liegen lässt und den Weibern hinterher rennt wie ein junger Hahn der seine Männlichkeit präsentieren will, der ist in meinen Augen nicht der Partner der Frau sondern einer von vielen, die sich eine Frau halten um günstig in Club zu kommen!!!!

Und ich sehe, dass du hier völlig ignorierst, worum es mir überhaupt geht Der kleine Exkurs zum Thema absichtlich Demütigung war eine Antwort auf eine Zwischenfrage, und beschreibt NICHT das Problem zwischen meinem Feund und mir beim Swingen.

Um es für dich zu wiederholen: Vielmehr neigt er dazu, an unserem einzigen wöchentlichen Abend statt mir eine andere so zu behandeln, als wenn sie seine Freundin wäre, und wünscht sich dann noch, sie öfter zu treffen und gerne auch privat


Ganz genau ! Auf eure Art und mit eurer Beziehungsbasis zu swingen, fände ich phantastisch!

Aber dein Partner möchte anders swingen.

Wir denken, dass wir hier an einem Punkt angelangt sind, an dem wir dir über die Distanz nicht mehr weiterhelfen können.

Wir sehen zwar mehr Möglichkeiten als deine a) und b), aber wir kennen auch nicht die ganze Gefühlslage, sondern nur dein Beschriebenes. Und eine Lösung zwischen drin scheinst du auszuschließen, da du ihm, aufgrund der mehrmaligen Grenzüberschreitungen seinerseits, kein Vertrauen mehr auf eine Zwischenlösung hast. Das ist durchaus verständlich.

Unsere nächste Frage wäre "und was jetzt, nachdem du deine Möglichkeiten kennst?"
Wir denken die Antwort ist klar: "Ein erneutes Gespräch mit ihm".

Aus der Annahme heraus, dass eure Gespräche zur Lösung des Themas oftmals nicht den gewünschten Erfolg gebracht haben, würden wir dir raten einen Moderator in euer Gespräch einzubeziehen. Jemand, von dem ihr beide wisst, dass er objektiv leiten kann, ohne nur aus Sympathie Partei für einen zu ergreifen.
Gemessen an eurer Konstellation, ist die Frage, ob ihr so jemanden in eurem Freundeskreis habt.

Les Sybarites

ER will ja eigentlich viel mehr als swingen. Er will weitere Liebesbeziehungen aufbauen wenn ich das richtig verstanden habe. Und ja mich verletzt es auch wenn mein Partner beim Swingen nur noch Augen für die Anderen hat. Da gab es auch schon sehr viele Diskussionen bei uns.

Aber ich denke wenn die TE nichts an der Beziehungen ändert dann gilt emtsprechendes Zitat von Albert Einstein.

G/w

Wenn du ihn an eurem einzigen wöchentlichen Abend für dich haben möchtest, warum gehst du dann mit ihm in den Swingerclub???

diese fragte ich mich und sie schon auf ca Seite zwei...ev bekommst du eine Antwort

Hast du ihm das so mal gesagt? Vielleicht auch noch deutlicher?
Du kommst zu kurz.

...wenn ich es richtig verfolgt habe, habe zwischen den Beiden derartige Sepräche schon stattgefunden... Ich könnte mir aber gut vorstellen, dass er dann den Dackelblick aufsetzt, die TE dahinschmilzt und alles bleibt beim Alten...

@*******ie79

Ich bin keine Swingerin, aber Gedanken kann man sich ja durchaus zu Deiner Situation machen.
Dein Problem ist, das Du von ihm nicht das Gefühl vermittelt bekommst seine Nr. 1 zu sein.
Er versteht es einfach nicht, wenn Du das an sprichst, was Dir zu schaffen macht.
Er wird es sicher auch nicht verstehen, wenn das von Deiner Seite kommt.
Aber wie sähe es aus, wenn das vom Partner einer Frau, die er so "beglückt" käme?
Wie würde er Deiner Meinung nach reagieren, wenn das sehr deutlich ausgesprochen würde?
Ich wundere mich ehrlich gesagt, das dies bisher noch nicht passiert ist.
Viele machen doch durchaus klar, das Sex mit 3. das eine ist, aber das dies nicht zu übergriffig in die Beziehung passieren darf und soll.
Wer gäbe denn die Nr.1 zu sein so einfach auf, wenn die Beziehung damit in Gefahr geriete?
Das Problem was ich allerdings bei ihm sehe ist, das er gar nicht so sehr die Nr. 1 sein will, weil er lieber für viele die Nr. 2 sein würde.
Und das wiederum wäre etwas, was mit Deinen Vorstellungen so gar nicht konform geht.

Nur ein Gedanke.....was Du damit machst, ist Dir überlassen.
Liebe Grüße
WiB