Er will beim Swingen viel mehr als ich

Bis zur Mitte des Eingangsposts habe ich mich wieder gefunden. Generell bin ich, was das Interesse und die Plannung angeht, die treibende Kraft bei uns. Mein Interesse Kreuz und Quer und auch mit einer fremden Person Spaß zu haben, ist ebenso mehr ausgeprägt als bei meiner Frau.

Aber ab Mitte des Eingangsposts und bei allen Folgebeiträgen der TE ändert sich das Bild dann stark von uns. Wir haben Regeln und Codewörter. Wenn diese Übertreten wären, wäre da mit Sicherheit nicht mehr Friede Freude Swingerkuchen.

Ich kann vielen Vorschreibern durchaus zustimmen, was die Aufmerksamkeit und Achtsamkeit anbelangt, die man sich in einer Partnerschaft erhofft, erwünscht und, meiner Meinung nach, auch erwarten kann. Wir orientieren uns am langsamen Part, nicht am schnellen. Ironischerweise musste ich schon auf die Bremse treten, als sie ihr erstes Mal außerhalb hatte und ich etwas Zeit für die Verarbeitung gebraucht habe. Im Gegenzug würde ich gerne öfter als 2x im Jahr einen SC oder sonst ein geartetes Event besuchen. Das ist ihr wiederum zu viel.

Letztlich ist für uns aber das wichtigste Zeichen: "Du bist meine Nummer 1, und meinen Befindlichkeiten und meinen Bedüfnissen, gebe ich so viel Raum, wie es für dich Ok ist. Dir nicht weh zu tun ist die Grenze".

Diese Grenzen zu kennen, beruht auf Erfahrung, Vertrauen und offener Kommunikation. Wir haben durchaus auch schon unsere Grenzen übertreten. Fehler macht jeder Mal. Uns ist wichtig, wie wir dann gemeinsam damit umgehen. Warum ist es passiert, was lerner wir daraus, brauchen wir neue Regeln? Nicht akzeptabel ist, dass einer dann wissentlich den Fehler nochmal macht.

Bei deiner Geschichte:

kam mir zuerst der Gedanke auf: "Ok, das kann er aber in dem Moment auch nicht unbedingt wissen, wenn du ihm das nicht gesagt hast." Von Grund auf würde ich mich im ersten Moment auch als so unemphatisch einschätzen. Ich weiß inzwischen aber, wie wichtig ihr solche Momente sind. Deshalb würde ich es entweder gar nicht erst tun oder fragen, ob es für sie in dem Moment in Ordnung ist.

Leider zeigst du ja später auf, dass du es sehr wohl kommuniziert hast und er es trotzdem tut:

Dazu fällt mir dann auch nicht mehr viel ein. Das ist ziemlich daneben. Da wäre bei uns mehr als der Haussegen schief, egal welche Seite sowas verbockt, und das auch völlig zurecht.

Meine Frage an dich ist, inwieweit du weiter in einer Beziehung bleiben willst, in der du dem Partner nicht vertrauen kannst? Glaubst du, dass du das Vertrauen wieder herstellen kannst, so wie er sich verhält?

Mein letzter Ansatz, wäre ihm noch einmal deutlich zu machen, was das für ein Problem für dich darstellt. Ohne ihn dabei anzugreifen, sonst geht er in die Defensive und sucht nach Ausflüchten. z.B.:

"Wenn du beim Swingen anderen Frauen so viel Zuneigung zeigst und mich und meine Bedürfnisse hinten anstellst und ignorierst, dann verliere ich Vertrauen in dich und stelle unser Beziehungsfundament in Frage. Ich fühle mich vernachlässigt."

==

PS: ich verstehe nicht, was das ständig mit dem Zusammenwohnen oder nicht Zusammenwohnen zu tun hat. Wie in einem anderem Thread aufgezeigt wird, kann man genauso gut nicht zusammenwohnend eine vertrauensvolle und glückliche Beziehung führen. Ein gemeinsamer Haushalt ist doch kein Grad oder Grundstein einer Partnerschaft.

Le Sybarite

Das hat wohl insofern etwas zutun dass sich die beiden nicht jeden Tag sehen können und wenn er dann mal bei ihr ist will er in den Club oder sich mit anderen Frauen treffen. Da ist schon ein gewisses Ungleichgewicht vorhanden. Ich denke sogar gelesen zu haben dass sie sehr weit auseinanderleben. Müsste aber nochmals nachsehen wieviele Kilometer das waren.^^

G/w

Die Eine zu sein ist keine romantische Vorstellung. Das gibt es!

Von Anfang an mit anderen Sex gehabt... Und er will mehr? Habt ihr euch nicht gereicht, wenigstens am Anfang? Hast er keine Freunde, sucht daher welche?

Und wenn er eine vertraute Frau finden wird, wird er die wohl auch in seiner Wohnung treffen.

Bei einer gemeinsamen Wohnung wäre das heimlich ja gar nicht möglich.

Ich kann mich der Frage von Sybarites nur anschließen. Du schreibst von fehlendem Vertrauen. Kannst du dir denn vorstellen das du das Vertrauen wieder erlangst?

Ich finde ihn sehr egoistisch.

...Hmmm für mich bedeutet PARTNERSCHAFT ...Gefühl, Respekt, Vertrauen...Absprache, Verbindlichkeit...und auch Rücksicht und Kompromis ( den BEIDE wollen und Leben mögen.)

Bei WE Beziehungen fehlt Alltag...und ein EUCH.
Vom Gefühl, schreibst du von dir selbst "Fickfleisch".

🤔 ich vernehme da gerade nix positives mehr! Gefühl und Vertrauen sind brach...
für MICH wäre der Drobs gelutscht.

Spuren von narzistischen Zügen ( bei ihm) und Co- Abhängigkeit( bei dir) springt mir mit Alarmflocken entgegen.

Für mich persönlich ist Partnerschaft was anderes.

Ich wünsche Dir KRAFT, für die aus meiner Sicht notwendigen Entscheidungen.

Hm, was empfindest du denn dabei, wenn du dich einer gegenüber einer Frau, die nicht deine Freundin ist, so zärtlich verhältst?
Mich kränkt ehrlich gesagt schon, dass mein Freund überhaupt das Bedürfnis hat, sowas zu tun. Dass ihn nach dem wir Sex mit anderen hatten, noch ein "Feedback" der fremden Frau interessiert, statt sich erstmal dafür zu interessieren, was nach diesem Wagnis unsere Gefühle füreinander gerade machen.

Wenn er zähneknirschend stattdessen zu mir zurück kommt, nur weil er weiß, dass ich das so möchte, ist da immernoch ein Missverhältnis der Bedürfnisse.

Sry, aber wir haben da leider gar kein Verständnis für deinen Freund!
Natürlich hat jeder seine eigenen Regeln und auch Wünsche.

So wie du es schreibst, haben wir tatsächlich das Gefühl das er nicht wirklich Interesse an dir hat. Im Club bist du gut in da, damit er möglichst günstig viele andere "abgreifen" kann.

Wir gehen immer zusammen in den Club. Für uns sind da besondere Abende. Die möchten wir gern zusammen genießen und etwas davon in unseren doch oft stressigen Alltag mitnehmen. Der Sex mit anderen steht nicht im Vordergrund und ist nicht zwangsweise notwendig für einen gelungenen Abend.


Sollte es irgendwann mal sein, dass Melanie nicht mehr in Clubs gehen würde, wäre ich trotzdem ein glücklich verheirateter Mann.
Ich habe das Gefühl wenn du deinem Freund sagst, dass das swingen zu Ende ist, bist du bald Single......das ist sicherlich keine gute Grundlage für eine funktionierende Beziehung.

Aber das ist natürlich nur meine ganz eigene Meinung!

Ich kann zum Thema Swingen wenig beitragen, aber ich denke auch: Das Allerwichtigste in einer Partnerschaft ist, dass man diese eben definiert und die Grenzen setzt und sich daran auch hält. Das macht man zusammen, vielleicht knirscht es auch hier und da etwas, und Kompromisse sind sicherlich öfters nötig, aber letztlich einigt man sich darauf, wie man gemeinsam das Leben (oder, nunja, einen Teil zumindest) bestreitet. Genau darum geht es doch. (Und auch in anderen Beziehungen zwischen Menschen gibt es ja Regeln und Grenzen.)

Und hier ist der Punkt: So wie Du das beschreibst, Tiabeanie, findet ihr da nicht zueinander. Schlimmer noch: Er hält sich nicht an eure Absprachen.

Vielleicht sollte er (oder ihr) mal ergründen, warum er sich so verhält. Denn besonders gewöhnlich ist sein Verhalten nicht, das finde auch ich. Ich kann gut verstehen - wie wohl alle hier -, dass man Interesse an Personen jenseits der Partnerin hat. Aber üblicherweise kennt das Grenzen, extrinsische ("das ist nicht angebracht gegenüber der Partnerin") wie intrinsische (eben: "ich habe meine tolle Partnerin doch schon"). Dass man da so hemmungslos eine neue Partnerin auf Zeit sucht ... verstehe ich nicht. Dafür mag es verschiedene Gründe geben, aber die meisten deuten für mich leider auch darauf hin, dass Du ihm da einfach nicht genug bist - und zwar eben emotional. Warum er das tut, kann aber nur er wissen ... aber vielleicht weiß er es nicht mal. Das wäre aber, denke ich, der einzige Ansatzpunkt.

Hallo.

ich habe die einzelnen Beiträge gelesen und kann Tiabeane79 wünschen, dass ihr Freund ganz schnell begreift, was er an seiner Freundin hat oder diese jemanden findet, der ihren Wert zu schätzen weiß.

Ich bin zusammen mit meiner Partnerin auch schon in diversen Clubs gewesen, wo jeder mit anderen auf seine Kosten gekommen ist. Allerdings funktioniert das nur, wenn man dies auf der sexuellen Ebene belässt. Dies scheint der Freund ganz und gar nicht zu machen und sucht Bestätigung bei anderen, z.T. auf Kosten seiner Freundin, was er zudem noch billigend in Kauf nimmt.

Ich finde, das ist kein akzeptables Verhalten und die Themenerstellerin soll sich das nicht bieten lassen. Sie ist sicherlich eine zauberhafte, attraktive Frau, die selbstbewusst die Situation verändern muss.

Nun, er ist mir ja bisher treu geblieben, und hat immer versucht, es mir recht zu machen. Wenn ihm bewusst ist, dass er mir Kummer bereitet, verzichtet er. Aber sobald er sich wohl fühlt und in Fahrt ist, entfernt er sich emotional sehr weit von mir. Und er hat ja auch klar den Wunsch geäußert, mal Sex in getrennten Räumen zu haben, und sich mal einzeln im Club zu treffen fände er auch toll.
(Allein weil er so wenig Zeit mit mir verbringt, ist schon der Wunsch, einer anderen Frau einen ganzen Abend zu widmen für mich ein Schlag ins Gesicht...)

Ich denke, er hat in die Swingerszene geschnuppert, und hat da etwas verblendete Vorstellungen. Er meint, dass ihm da eine Welt voller ungehemmtem Spaß und freundschaftlicher Wärme offenstünde. Wenn, ja wenn ich ihn doch nur lassen würde...!
Ihm entgehen völlig die Feinheiten der individuellen Regelwerke der einzelnen Paare, und auch der Paare untereinander.
Manche Frau, mit der er Spaß hatte, weil wir als Paar sie als Paar kennengelernt haben, hätte ihn mit dem Arsch nicht angeguckt, wenn er als einsamer Solomann dort herumgelungert wäre. Oder wenn er nicht seine hübsche (behaupte ich mal ) und in ihn verliebte Freundin dabei gehabt hätte, sondern eine mittelmäßige Begleiterin, mit der ihn nichts verbindet.
Wer schon begehrt wird, wirkt grundsätzlich begehrenswerter.
Er hält die SEHR offenen Swingerpaare für nachahmenswert--mir dagegen ist längst aufgefallen, dass diese oft nicht weit von der Trennung entfernt sind...!

Erkennst du deine widersprüchlichen Aussagen hier?

Wie lange willst du dich noch selbst belügen?

Wie hat er gelebt vor eurer Beziehung? Mauerblume?
Und kann nun alles nachholen was er in den Jahren davor nicht konnte?
Dann ist sein Mut für seine Eroberungen von dir geliehen.
Dann normaler SC Abende dazwischen streuen? Dann bekommt er einen Realitäts- Check. Kenne SC nicht, aber wenn du keine mühe hast angehimmelt zu werden.

finde auch du drehst dich jetzt etwas im Kreise..es ist schweirig der Wahrheit ins Auge zu sehen, aber auf gut deutsch will er andere Frauen fi..en und ihnen nahe sein...will sich seinen Selbstwert wohl dabei auch aufbüglen? Er lässt dich dabei links liegen obwohl du gesagt hast es verletze dich...er missachtet Abmachungen etc

wie lange willst du noch hoffen, dass er sich ändert?

Ein Alleingang, seinerseits kommt für dich nicht in Frage...ehm sorry er macht das schon, unter deinen Augen, warum tut man sich sowas an? Liebe und Beziehung haben definitiv andere Grundlagen als auf den Gefühlen seines Partners rumzutrampeln.

Da gibt es keine Entschuldigung für ihn und auch keine für dich, dass du dies aushältst..du entscheidest jeden Tag selber in was/wen du inverstierst...also hast du dich auch für dein Leiden entschieden und bist die einzige welche dem ein Ende setzen kann. Mag hart klingen ist aber so, nur in dem du klar bei dir bleibst und dort Stop sagst wo Stop ist wirkst du auf ihn auch glaubwürdig...wenn er dann Grenzen überschreitet bedeutet das Abruch der Sache -> des Swingens...wenn du immer wieder nach gibst dann hat er ja was er will.

Was würde passieren wenn du sagst, du gehst nicht mehr zum Swingen? denn du magst es ja gar nicht.

Vor unserer Beziehung kannte er die Swingerszene nicht. Und ja, er verspürt einigen Nachholbedarf. Lustigerweise hat sein normales Umfeld von ihm das Bild eines gaanz lieben Mannes, der treu wie Gold ist und seine Pflichten stets über sein Vergnügen stellt. Ein sehr guter Freund von ihm, der ihn seit seiner Kindheit kennt (und keinen blassen Schimmer von unseren Aktivitäten hat) sagte kürzlich zu mir: "Das ist einer, der sich NIE nach anderen Frauen umschauen würde!"

Naja du siehst selbst:

Du drehst dich im Kreis und lebst eine Farce.
Und auch die Aussagen die du hier triffst erinnern an Narzismus und Abhängigkeit.

Die ALLES liebe

Glaube ist zu hart, der muss Jahre der Enthaltsamkeit nachholen, und wenn er zu schmecken bekommt, wie es als Solo Mann sein könnte, wird er zahm und weicht dir nicht mehr von der Seite.

Jaaaa klar doch...
Traumhaft -wie schön man REALITÄT ignoriert.
Hier herrscht Diskrepanz und Unpassung. Wer das Leben will GERN. Jedoch schreibt man dann eher nicht solche Posting.

Ich sehe nicht in seinen Kopf rein.
Du sagst ist hoffnungslos, und ich denke, er hat es gar nicht begriffen.
Die Wahrheit wird irgendwo dazwischen liegen.

Irgendwie meine ich, dass sich dieses Thema im Kreis dreht. Argument und Gegenargument gelangen irgendwann zur Wahrheit. Naja, diese „Regel“ der Dialektik scheint hier nicht zu greifen. Murphy sei dank.

Ziemlich weit am Anfang schriebst Du, liebe TE:



Er denkt es, Du scheinbar auch. Fühlt es denn einer von Euch? Also im Sinne von „es auch leben“?

Du könntest mal versuchen, Dich mehr auf dich selbst und weniger auf Deinen Freund zu konzentrieren.

Du gibst ihm und seinem Benehmen zu viel Aufmerksamkeit. Löse Dich davon, dass nur er der alleinige Herr über Dein Sexleben ist. Geh alleine auf die Pirsch, genieße die Zeit mit den anderen Männern im Club und lass ihn sein Ding machen. Am Ende des Abends trefft Ihr Euch wieder und erzählt Euch von den Erlebnissen oder auch nicht.

Ich würde das alles etwas entspannter sehen …

...es gibt so viele unterschiedliche Arten der "Liebe"... Wenn ich so den Thread verfolge, erinnert mich die TE an eine gute Freudin von mir. Sie kann sich von ihrem Mann nicht lösen, egal wie mies sie von ihm behandelt wird. Vom Kopf her weiss sie das und gibt das auch in Gesprächen zu. Aber wehe, jemand sagt etwas gegen ihren Mann, dann verteidigt sie ihn mit Zähnen und Krallen.... Obwohl ihr Mann praktisch mit einer anderen Frau zusammen lebt, verfolgt er sie mit täglich mehreren Anrufen, um sich zu "vergewissern", ob es ihr gut geht. In Wirklichkeit ist das aber sein Instrument, sie am Loslassen zu hindern. Und irgendwie lebte sie bisher in der "Hoffnung" dass er seinen Fehler einsehen würde. Und das schon seit mehreren Jahren. Seit ein paar Monaten hat sie sich nun professionelle Hilfe geholt und in eine Therapie begeben. Ganz langsam scheint es bei ihr anzuschlagen, aber sie ist noch lange nicht über dem Berg. Sobald das Telefon klingelt und "Er" in der Leitung ist, sind alle guten Vorsätze schon fast wieder vergessen..

Und was sind Deine Beweggründe mit ihm zu swingen? Es geht dir ja offensichtlich nicht gut damit.

Beim Swingen gilt eine Regel: der Langsamere (in dem Fall du) gibt das Tempo vor.

Ich finde das Verhalten ziemlich inakzeptabel.

Letztlich musst du wissen, wie du damit umgehst und wieviel du dir selbst wert bist.