Mann möchte keine Beziehung vs. Eifersucht

Sind schon wieder auf dem Rückweg

Na wenn das rational ist, dann ist Sunshine09_79, die Themenstellerin, wohl nicht rational genug?

Ich würde das was du beschreibst vielleicht prakmatisch, bequem oder beliebig nennen.

Viele handeln so prakmatisch und man nimmt mit was möglich ist, ohne Rücksicht.
Das stimmt soweit, nach meinen Erfahrungen.

Aber wehe man sucht Empathie oder gar Zuneigung, spätestens dann wird es mit dieser Haltung problematisch.

Denn Beliebigkeit selbst erfahren, möchten die wenigsten....auch wenn es unter Umständen rational ist.

Ich sage mal, die Ausgangssituation ist bei unserer Sie und mir nicht ganz unähnlich. Wir haben auch mit Freundschaft Plus begonnen, inzwischen hat sie Gefühle für mich entwickelt, das weiß ich. Ich mag das, was wir haben, nicht in irgendeine Schublade stecken - wir haben, was wir haben, und so ist es gut. Egal, wie man es nennen mag - Verhältnis, Affäre, Freundschaft Plus, lockere Beziehung
Mit ist allerdings wichtig, dass niemand verletzt wird, wobei auch immer. Andererseits ist Ehrlichkeit auch sehr wichtig.

Aber ich möchte nicht über mich/uns reden, sondern über die TE. Deren Lover scheint Ehrlichkeit für nicht ganz so wichtig zu halten. Immerhin ist er jetzt damit herausgerückt, was er macht und wie er es sich vorstellt. Man kann jetzt sagen: "Was für ein Schwein" - aber wenn die Frauen dabei mitspielen? Muss man überhaupt monogam leben? Und selbst, wenn er von ihr Monogamie verlangt, sie ihr aber keinesfalls zurückgibt ... Wünschen kann man ja. Ob man kriegt, was man sich wünscht, steht auf einem anderen Blatt.

Was ich jetzt der TE selbst sagen möchte:
Er behandelt dich mal sicher nicht gut oder fair. Das ist klar. Die Frage ist jetzt, was du machst. Denn ihn wirst du nicht ändern können. Du kannst ihm weder sein Verhalten vorschreiben, noch irgend etwas verbieten. Das ist die schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass er dir ebenso nichts vorschreiben kann. In deiner Reaktion auf das, was er tut, bist du frei. Er will Monogamie von dir? Kannst du machen ... wenn du willst. Er will, dass du bei ihm bleibst, obwohl er deine Gefühle nicht erwidert und 7 (!) andere hat? Kannst du machen ... wenn du willst. Niemand zwingt dich zu irgend etwas. Außer - dir selber. Deine Verliebtheit in ihn ist das einzige, was dir im Weg stehen kann. Vor allem, wenn daraus Hörigkeit wird.
Daher würde ich dir den Rat geben: Geh erst mal auf Distanz. Krieg einen klaren Kopf. Den brauchst du, um deine Entscheidungen treffen zu können. Seine Karten liegen jetzt auf dem Tisch, was er macht, was er will. Die Frage ist, ob du so leben willst. Ob dir deine Verliebtheit in ihn wert ist, dass du nicht die einzige bist und nie sein wirst.
Denn offenbar ist es ihm egal, ob er dich verletzt. Und wirklich ehrlich zu dir war er die längste Zeit auch nicht. Darüber würde ich mir Gedanken machen, ob dir so eine Beziehung gut tut. Ob er neben dir noch mit anderen vögelt, ist dagegen zweitrangig, finde ich.

Er von Drachenliebe schrieb

er hat doch eine beziehung mit dir! sogar eine die für ihn recht gut funktioniert.
er vögelt sich wild wichsend durch den j-club während du "wartest" das er sich die hörner abgestossen hat (was meiner meinung nach nie passieren wird).

option 1) du tust es ihm gleich, triffst dich mit anderen und geniesst in der restlichen zeit das, was ihr miteinander habt. so würdest du über kurz oder lang die "bilder im kopf" los.

option 2) du lässt ihn so weitermachen, leidest "still" vor dich hin und wartest geduldig bis es dir so sehr reicht das du gehst (entweder weg von ihm oder kaputt)

option 3) du beendest das ganze und "suchst" dir was neues.

ich an deiner stelle würde vermutlich option 1 & 3 kombinieren.

als kleiner tip; du scheinst eher herz- als kopfmensch zu sein. für dich ist der joyclub "ein spiel mit dem feuer". da kann man sich schonmal verbrennen.

viel glück

nein meine Beziehung welche ich hier im JC fand ist durch und durch monogam veranlagt..damit ist er übrigens nicht der Einzige.

Im JC bewegen sich weit mehr Menschen als man denkt und nicht jeder davon praktiziert PT od geht in einen Swingerclub um dies auszuleben.

Sicher sind die welche sich auch anderweitig ausleben in der Mehrzahl, doch es gibt tatsächlich auch die welche sich auf eine Frau konzentrieren können/wollen. Die hier eine Beziehung fanden und einfach als Paar ihre Neigung unter sich ausleben und damit total erfüllt sind.

Monogame Menschen haben im JC nichts verloren oder würden hier kein passendes Gegenstück finden...dem wiederspreche ich wehement es braucht einfach etwas Glück, wie im realen Leben auch.

Dieser Mann ist nicht bindungsfähig!
Ich würde einen Schlußstrich ziehen, denn er wird dich nicht glücklich machen.
Eifersucht ist keine Basis für eine Beziehung!

Wieso siehst du es so kompliziert? Ihr seit nicht zusammen. Entweder du lernst damit klar zu kommen das er andere fickt oder du musst schweren herzens den Kontakt abbrechen, denn anscheinend liebst du ihn. Aber er sollte dir auch erlauben mit anderen zu schlafen. Die Idee von einem partnertausch halte ich für angebracht.

wo anfangen.

Ich sag`s mal so: Echt jetzt? Und das, was Dir da fast als erstes einfällt, ist, ob Du Ihm vielleicht nicht mehr genug gefällst? Weia.

Und ansonsten: wahrscheinlich dann auch noch alles schön ohne dass je Jemand auf alles mögliche getestet war, oder? Weia.

Love it or leave it. Oder anders gesagt: was zur Hölle?
Kannst Du mal Jemanden, der Dich wirklich gern hat bitten Dich kräftig zu schütteln?

.... ihr habt keine Beziehung, und du fragst ihn was er davon hält wenn du dich mit einem anderen Mann triffst, warum machst du das? Treff dich doch mit wem du willst, du bist ihm doch keine Rechenschaft schuldig?

Warum soll er denn eine Beziehung mit dir eingehen? ER hat doch alles was er will. Er sagt dir er will nix von Liebe hören, du fickst trotzdem mit ihm, also warum sollte ER was ändern?
Ich denke diejenige die wach werden und was ändern musst bist du. Mag sein er hat den größten und schönsten Schwanz der es dir je besorgt hat, aber bist du dir selber so wenig wert, dass du dich dafür erniedrigen lässt? Hast du das tatsächlich nötig? Für ein paar Orgasmen? Die kannst du an jeder Ecke bekommen.

Tritt den Typen in den Arsch und lass ihm sein Leben und seinen Spaß, und hab du deinen, aber ohne Herzschmerz und Geheule. Und vor allem ohne ihn.

Sorry aber ich werde nie verstehen warum Frauen sich so an einen Kerl hängen nur weil sie mit ihm "den besten Sex des Lebens" haben. Wenn du jetzt weißt was dir gut tut, wunderbar, dann hol dir das woanders, wo du respektvoll behandelt wirst, so wie du das verdient hast.

schreibt SIE von nettespaar6658

Hallo,

ich halte es nicht für zielführend über die Motivationen oder Einstellung eines Dritten zu diskutieren. Außer Mutmaßungen bleibt da nichts. Außerdem ändert ihn niemand - außer er selbst tut es.

Deine Einstellung kannst Du beeinflussen: Love it, let it or leave it.

Jay

HI,

ich habe 3-4 Seiten gelesen und irgendwie hat mich das Ganze Thema auch angefixt. Dass das extreme Ungleichgewicht ein Problem darstellt oder sie sich lösen sollte, ist wohl klar. Aber:
Wie kommt man da raus?
das ist gar nicht so einfach. Mir ist am Anfang aufgefallen, dass sie öfters versucht hat, Gründe für sein Verhalten zu finden, ob es vielleicht daran liegen möchte oder an etwas anderem.... und sie letztlich versucht, ihn zu verteidigen, zu bemitleiden....weil sie ihn eben überhaupt nicht verlassen möchte!! Egal was für ein A... er ist.
Oder hat sie inzwischen schon was gemacht?
zuerst einmal muß sie erkennen, in welcher unmöglichen Situation sie sich befindet.
Dann haltet euch bitte vor Augen, dass ihr leben die letzten Jahre mit ihm verschweisst ist.
Er ist ein wesentlicher Bestandteil ihres jeden Tages!

Wie kommt man da raus? Sich besinnen auf die eigenen Ziele. Ein Trauerfest veranstalten und endgültig die alte Liebe zu Grabe tragen. Endgültig! Trauern, weinen, Tröstemusik hören, Hassmusik hören, sich aufbäumen! sich sagen: nicht mit mir!!! Ich lebe noch! Mir hat in so einem Zustand ein Lied geholfen: tenderness is a weakness. findest du auf youtube.
geh weg, du tust mir weh!

versuch das fürs erste, ich drück dir die Daumen!

John

alle ihr mit euren Tips ihr seid gesund und stark, ihr seid selbstbewußt. Ihr erkennt die Situation als gefährlich und sagt: steig aus um Gottes willen. Aber dazu fehlt ihr die Kraft.
Sie zermartert sich wahrschienlich das Hirn über die warums...weil sie nicht loslassen will und kann.
Wie kann sie ihn loslassen, wenn sie ihn doch liebt?
Ihr findest bestimt noch viele Ideen, wie sie das schaffen kann!! Konzentriert euch darauf!

Bedeutet dich immer loslassen. Festhalten und besitzen wollen ist keine Liebe.
Und wenn sie ihn liebt, er sie aber nicht -kann sie es doch nicht erzwingen. Es gibt keinen Zaubertrank und kein Rezept dafür, dass er sie auch liebt.

Ich vermute einmal, das wirkliche Bedürfnis ist "geliebt zu werden" und das wird sich wahrscheinlich nicht erfüllen. Wenn diese Erkenntnis kommt, wird es nur einen Weg geben, und das ist der Weg jenen Menschen zu finden, der einen liebt und dazu wird ein Aufbruch notwendig sein.

Hinter unseren Gefühlen stecken Bedürfnisse und wenn diese nicht gestillt werden, wird man ewig in diesem Tal bleiben. Und wenn man selber nicht raus kommt. dann gibt es hoffentlich echte Freunde, die einem dabei helfen.

In der Liebe lässt sich leider nichts erzwingen, nur wer frei ist, ist auch frei zu lieben.

Wenn man verliebt ist, sieht man die Welt mit anderen Augen und blendet auch mal Dinge aus, die eigentlich wichtig sind. Damit DU selbst erkennst, was dir gut tut, musst du Abstand gewinnen. Nach einer gewissen Zeit wirst du die Dinge „rationaler“ betrachten können - auch wenn es weh tut.

Sag ihm, dass du Zeit brauchst, um einen klaren Kopf zu fassen. Möglicherweise vermisst er dich und erkennt, dass ihm etwas fehlt. Allerdings wird er sicherlich weiterhin den Kontakt zu anderen Frauen haben wollen. Nur du kannst entscheiden, ob du damit leben kannst oder nicht. Da er dir aber nicht die gleichen Freiheiten einräumen möchte, solltest du ihn vergessen, wenn du nicht zu einem Harem gehören möchtest - und das schaffst du nur, wenn du Abstand von ihm gewinnst.

Ich bin generell immer für ein offenes Gespräch. In deinem Fall bin ich der Meinung, dass er dir bereits die wichtigen Infos gegeben hat...

Fühl dich aus der Ferne gedrückt!

Ich habe deinen Beitrag hier vor Tagen gelesen...und er hat mir keine Ruhe gelassen.
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Geh in dich...frag dich ob du das willst und vor allem auf Dauer kannst. !
Hoffe nicht darauf, dass er sich ändert und die grosse Erleuchtung bekommt.
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Entscheide du für dich...nur für dich !
Hör auf diein Bauchgefühl.
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LG

Ernsthaft?

Er fickt etliche Frauen, und dreht durch wenn Du mit einem anderen Mann was anfangen würdest?
Den würde ich in die Wüste schicken, wenn ich an Deiner Stelle wäre!

reden ,ihn ehrlich sagen das wenn er sich schon mit anderen frauen trifft und keine beziehung will bzw ablehnt ,dann möchtest du dich auch mit anderen Männern treffen,wenn dieses nicht hilft ,würde ich gehen, ich habe jemanden der sich auch mit anderen frauen trifft, er es mir sagt und ich treffe mich auch mit anderen Männern, wir beide sind dem anderen dafür dankbar ohne Eifersucht

Das denke ich ist immer wieder die Crux, in unserer Overporned-Underfucked-Welt, sind viele von uns über lange Phasen so ausgehungert, dass derjenige/diejenige, mit dem/der das unterbrochen wird und sogar über längere Zeit abgestellt wird, dann sacro sanct für den/die Ausgehungerte/n wird ... und man sich entweder total mit seiner charakterlichen Einschätzung täuscht, täuschen lässt oder einfach getäucht sein will, man sich unglaubliches gefallen lässt oder gar hörig oder abhängig wird. Stockholm-Syndrom lässt grüssen.

Auch sein Verhalten ist im Grunde nur die andere Antwort auf die allgemeine Misere: Man hält sich ständig so einen großen Fickpartner-Pool, dass man möglichst nie mehr in die Notlage kommt, zu solch einem Fehler verleitet zu sein und er nutzt dabei aus, dass es Frauen gibt, die er in solch Mangelsituationen für sich einfangen kann ...

Auch nur einigermassen attraktivere Frauen müssen das nicht einmal, die müssen nur ein Bereit-Bild oder -Text in 'ne Dating-App einstellen heutzutage und sie kriegen ihr Vergnügen binnen Stunden, es sei denn, sie sind da gegenüber Fremden erst einmal irgendwie auch gehemmt. Dann bräuchten sie auch so einen Pool an bewährten "Kontakten" für diese Strategie, diese Notlagen zu vermeiden.

Auch diese Strategie hat natürlich einen Preis, nämlich den, dass solche Menschen sich zwar gegen die defekte Liebe einigermaßen immun machen, gleichzeitig jedoch für die wahre Liebe defekt werden. Weil wie die TE zeigt, für den Partner solcher Menschen diese in jeder Beziehungshinsicht defekt werden, sobald der Partner sich in sie wahrhaftig verliebt: Weil sowohl Nur-Sex, als auch bzw. und/oder Nur-Freundschaft würden dann nur kaputt machen und nur einseitige Liebe mit dem Erleben von dem, was die TE beschreibt, macht einen auf die Dauer erst recht kaputt. Gerade die schönste Sache der Welt, die wahre Liebe macht solche Menschen dann für alles defekt, inklusive diIhe wahre Liebe, wodurch sie sich wahrscheinlich selbst diese Möglichkeit der wahren Liebe wie verhext für immer selber abschneiden, weil ihr Verhalten mit der Zeit ja auch Gewohnheit wird.

Die TE hat nun im Grunde genau drei Möglichkeiten, erstens, krass das zu sagen, weiter zu machen wie bisher und daran mit der Zeit seelisch kaputt zu gehen, oder den kurzfristigeren Trennungsschmerz auf sich nehmen und sich zweitens in Zukunft mit der gleichen Strategie (natürlich mit anderen Partnern) für defekte Liebe künftig zu wappnen oder, drittens, sich zu erden, ggf. wieder eine längere sexuelle Durststrecke in Kauf zu nehmen und aufzupassen das nächste Mal nicht das nächste Wunder erneuter sexueller Befrieidigung mit dem Finden der Wahren Liebe zu verwechseln, sondern auf die wahre Liebe zu warten notfalls in langer schmerzlicher sexueller Askese, kontinuierlich oder ggf. immer wieder in diese zurückkehrend bis die wahre von beiden Seiten harmonisch hin- und herfließende Liebe gefunden ist.

Ich wünsche der TE viel Glück für die Entscheidung und dann auch für den gewählten Weg, ich steh ehrlich gesagt momentan vor der gleichen Wahl und bin mir zwischen 2 und 3 noch nicht richtig sicher, und habe auch gerade wieder gelernt, was für eine schmerzhafte Angelegenheit es ist, zu jemanden auf Abstand zu gehen den man wahrhaftig liebte.

P'sA

Du noch da?

Vordergründig stellst Du/Sunshine vier Fragen:

• Zwei ähneln sich in der Frage nach Ratschlag/Tipp: Da Du Dich als Kopfmensch bezeichnest solltest Du Deine Mechanismen haben Dich darauf einzustellen.
• ob sein Verhalten normal ist? Wer ist schon normal? Darauf - finde ich - kommt es nicht an.
• ob Du ein Recht hast zu verlangen? Ist doch egal ob Du Recht hast. Wenn Du verlangen willst dann verlange.

Was mich zu der Frage führt die sich dem Leser stellt:
So wie es scheint reichen Deine Bedürfnisse weiter als sie von dem Mann erfüllt werden (können).
Denkst Du nicht dass Du bei ihm an der falschen Adresse bist?

1)
Leider lebt Ihr -wie ich Dich verstanden habe- kein gemeinsames Beziehungsmodell
(Du bist verliebt und wünschst Dir etwas anderes als er leben möchte).
Das führt zwangsläufig zu Verletzungen.
Deine Eifersucht finde ich nachvollziehbar, Allerdings ist sein Aspekt schon auch zu respektieren. Er war ja ehrlich mit Dir und sieht es als Freundschaft+, was für ihn auch andere Sexkontakte mit einschließt, die zumindest seinem Verständnis nach auch keine Relevanz für Eure Freundschaft haben. Das ist soweit meines Erachtens sein Recht.
2)
Das Thema seiner Eifersucht ist aber echt verwirrend in diesem Zusammenhang.
Nee, also das "funktioniert" vermutlich auch beim besten Willen einfach gar nicht. Eine Freundschaft muss meinem Verständnis nach auf Augenhöhe stattfinden, Gleichberechtigung u.s.w. Ist das nicht gegeben, knackt es immer weiter.
Da kann ich Deine Belastung schon gut verstehen. Das ist nicht sein Recht, Dir Vorschriften zu machen und selbst zu machen, was er will, ohne Rücksicht auf Verluste. So ist es sehr einseitig und eben nicht auf Augenhöhe.

Die ehrlichste Form für Dich, damit umzugehen, wäre vielleicht, zu überlegen, ob Du so weiter machen willst und kannst, oder ob Du es beendest, denn gegen die eigenen Gefühle ankämpfen zu versuchen, bringt meiner Erfahrung nach nix, ebenso wenig, wie zu versuchen, seine Einstellung zu ändern... - leider.

Beste Grüße
der Tramp

"Wie kann sie ihn loslassen, wenn sie ihn liebt"

Sich zu "entlieben" ist möglich, wenn auch eine Aufgabe für sich.
Eine gute Anleitungen dazu:

https://www.desired.de/liebe … ntlieben-tipps-liebeskummer/

So, dann mal ein paar Worte von mir dazu.

Erst einmal stelle ich mir die besorgte Frage: Wie verhütet ihr?
Falls nicht mit Kondom, wäre mein allererster Gang zum Aids-Test. Denn wenn er mit insgesamt 8-10 Damen (so richtig kam ich mit Zählen jetzt mit, wie viele es insgesamt sind) unverhütet schläft, dann ist die Dunkelziffer, wie viele Ansteckungsmöglichkeiten es gibt, enorm hoch (lass fünf davon mit weiteren fünf Männern schlafen, dann sind wir schon bei 35 möglichen Überträgern, von jenen 25 Männern dann 10 Stück eine zweite ungeschützt vögeln, bereits bei 45, etc. pp.). Das wäre meine allererste Sorge!

Zum Zweiten, extreme Eifersucht ist in der Regel ein sehr sicheres Zeichen dafür, dass derjenige selbst zu Heimlichkeiten fähig ist. Bei ihm ist es ja nun bewiesen, die Dunkelziffer kann aber ja dennoch deutlich höher sein. Vermutlich hat er One-Night-Stands in den 2 Jahren gar nicht mal mitgezählt. Können da ja auch noch 1-2 Dutzend hinzukommen.

Deine Eifersucht ist nachvollziehbar, brauchst du im Grunde genommen jetzt aber gar nicht mehr zu haben. Es ist einfach Fakt, dass er so oft wie möglich Sex hat (Sexsucht vielleicht? Wäre eine Erklärung, eine besonders tragische dazu, denn dann lebt er ja unter ständigem Zwang und Verlustängsten. Nicht schön, so etwas. ). Wenn ihr mit Kondom verhütet kann es dir auch einigermaßen egal sein, wie viel Frauen über ihn rübergerutscht sind, solange der Sex mit ihm dennoch schön ist, kannst du das eben so mitnehmen. Entzaubert ist er ja nun eh schon.

Last, but not least: Da du nicht die Einzige bist, kannst und solltest du meiner Ansicht nach auch, alleine um dir deinen Selbstwert zurückzuholen, wieder lernen, mit anderen Männern zu flirten. Vielleicht ist da dann ja doch mal einer dabei, für den du dann wirklich die Nummer Eins bist. Und dann kann derjenige, den du jetzt hast, auch flux Geschichte sein.
Das weiß er natürlich. Darum auch seine extreme Eifersucht.
Da ihr aber ja eh offiziell keine Beziehung führt, weil er keine will, hat er auch keine Aktien drin, was du unter der Woche tust. Weggehen, Menschen (Männer!) treffen ist in deiner Situation jedenfalls nicht verkehrt.

Das waren schwarzschafs 2 Cent.