Ich will meine Traumfrau nicht verlieren, aber...

nun ich denke deine Vermutung dass sie halt zu der zet nicht an dem Ort ist wo sie sagt, könnte sein...ist auch machbar...ob dem so ist wissen wir nicht und werden wir wohl nie erfahren. TE hoffentlich schon, für sich selber und auch seine Beziehung.

Da gebe ich dir vollkommen recht, aber wenn meine Frau mit einem solchen Verdacht auf mich zukommt, also dass ich sie betrügen würde oder sich dergleichen anbahnt, weil sie dieses oder jenes Verhalten bemerkt und beobachtet hat, dann ist es für mich kein Anzeichen von Misstrauen, sondern die für mich gerechtfertigte Forderung nach offenen Karten für alle.

Mir persönlich ist an meiner Beziehung und an dem Vertrauen welches mir meine Frau entgegenbringt und welches wir aufgebaut haben sehr gelegen. Mit dem Ansprechen würde sie für mich lediglich zeigen, dass sie sich Gedanken und sorgen macht.
Da/Wenn ich nichts zu verbergen habe und es wirklich nur eine Freundin ist oder ähnliches, dann öffne ich die Nachrichten und zeige sie zum überfliegen.... Nicht um Rechenschaft abzulegen, sondern um ihre Sorgen und Gedanken zu nehmen bzw. als unbegründet zu unterstreichen.

Geheimniskrämerei ist immer ein Punkt für Konflikte und sinkendes Vertrauen zueinander. Ich persönlich war noch nie in einer solchen Situation, weil schlicht offen gesagt wird, dass man den oder jenen interessant findet und ggf. Spaß haben will....

LG "Er" von NeueReize

Weil sie den Konflikt einer möglichen Auseinandersetzung scheut? Bei mir war das damals so. "ich verspreche Dir dass wir es schaffen werden", "mach Dir keine Sorgen wo keine sind". Kurz danach hat sie mit ihrem Dom das halbe Haus ausgeräumt und war weg...

Soweit ich das verstanden habe, hat sie da nicht reagiert, sondern proagiert. Der Sex wurde wohl schon besser, als das Thema noch nicht zur Sprache gekommen ist.

@***rw

Allerdings...

Mal angenommen ihr fehlt irgendwas in der Beziehung, und mal weiter angenommen sie holt sich dieses Fehlende woanders, dann ist es möglich, dass die eigentliche Beziehung davon profitiert.

Ich habe schon mit einigen Leuten gesprochen, denen das genau so gegangen ist. Extern wurde praktisch kein Ersatz gesucht, sondern Ergänzung. Dabei gab es häufig überhaupt keine Absicht, den Partner zu verlassen. Ganz im Gegenteil.

Bei mehreren Leuten mit denen ich gesprochen habe, war es so, dass diejenigen für sich persönlich ein Problem gesehen haben, das sie mit ihrem Partner nicht lösen konnten. Dennoch wollten sie an der Beziehung festhalten und nicht alles über den Haufen schmeissen, nur weil dieser eine Punkt klemmte.

Also haben sie sich woanders geholt, was sie für ihr persönliches Glück brauchten. Und gar nicht so selten, hat sich die persönliche Zufriedenheit auf die Beziehung übertragen. Es lief dann wieder gut.

Vielleicht ist das bei Deiner Frau auch so, dass sie sich einfach aus einem unerfüllten Bedürfnis heraus umgeschaut hat. Das muss nicht mal sexueller Natur sein. Vielleicht hat sie sich dann etwas vergaloppiert (siehe die Geschichte mit der Wohnung) in eine Sache, die sie gar nicht so will, aber wo sie nicht weiss, wie sie da rauskommt.

Wie auch immer. Es scheint mir, als versuchst Du ihr Brücken zu bauen, wo es geht. Viel Glück.

@ alle:
vielen dank für eure rege Schreiberei und Teilnahme!!!

allerdings habe ich gerade das Gefühl, dass sich dieses Thema um sich selbst dreht - wie ich auch.


Viele Fragen werden gestellt, die eigentlich schon beantwortet sind...

Mutmaßungen zu meiner Psyche und Eifersucht (Stalking) - verstehe ich nicht wirklich

Die Idee einer offenen Beziehung, in der sie fremdvögeln kann und ich einverstanden bin und on top
Cuckold - daraus abgeleitet, dass ich bereit wäre eine aussereheliche Geschichte zu verzeihen - sorry, da fehlt mir das Verständnis.


ich brauche eine Pause - auch hier.

Falls gewünscht werde ich gelegentlich weiter berichten (das Schreiben tut mir gut, das Lesen mittlerweile weniger). Sollte es eine endgültige Klärung geben, schreibe ich sie hier nieder.

Ben

Wie gesagt. Der Joyclub ist ein Sex-Forum.

Aber ich wünsche Dir viel Glück und viel Erfolg bei der Problembewältigung.

also die Frage zur Aussage nach der Wohnung wurde mit keiner Silbe erwähnt.

Mich hätte die Erklärung zu dieser Äußerung schon interessiert. Würde sie ja ein anderes Licht werfen,als sie es jetzt momentan immer noch tut.

Einen kleinen Gedankenanstoß mag ich da noch mitgeben.

Vielleicht holt sie sich ja wirklich bei jemand anderem Appetit und ergeht sich in heißen Geschichten, wildem Kopfkino und allem drum und dran.
Vielleicht ist derjenige aber ja auch verheiratet und mit seiner Frau glücklich. Es ist für ihn genauso ein Zeitvertreib wie für sie und hat auch gar nicht vor, daran auch nur irgend etwas zu ändern.

Das wäre dann zwar auch ein "gedankliches Fremdgehen", aber mit einem realen Fremdgehen ist das ja gar nicht zu vergleichen. Also stritt sie das dann in dem Fall vollkommen zu Recht ab. Gleichzeitig macht ihr dieser erotische Austausch aber so viel Lust, vielleicht ja gerade auf dich höchstpersönlich, dass du von dieser Liaison direkt profitierst.

Insofern könnte auch eine Lösung sein, dass du für dich solch ein Szenario zurechtbastelst und ihr diesen kleinen gedanklichen Ausflug gönnst. Und nicht nur das, sondern auch schätzt, weil es eure Ehe ja offensichtlich noch einmal richtig in Schwung gebracht hat.
Es hätte auch den Vorteil, dass dieser kleine Zweifel, der ja nicht einfach geht, dir weiterhin hilft, sie deine Traumfrau sein zu lassen, weil du weißt: Es könnte jederzeit vorbei sein.
Solange es das aber nicht ist, könnt ihr aber ja noch jede Menge Spaß miteinander haben.

Wenn es dich aber dennoch so sehr zerfrisst, dann bleibt dir nichts anderes übrig als zuzugeben, dass du zufällig (Sperrbildschirm) Nachrichten gelesen hast, die dich doch ziemlich verstören und dir der Glaube fehlt, dass das "nur eine Freundin" ist. Es wirke auf dich so, als wolle sie etwas verheimlichen, und genau das stört dich daran. Wer ist diese ominöse Person? Möchte sie euch nicht demnächst mal einander vorstellen? Also ganz offen sagen, dass dieses Heimliche dich irritiert und so neugierig macht auf diesen Menschen. Und auch durchaus zugibst, dass du ein wenig eifersüchtig reagierst gefühlsmäßig, aber doch gar nicht eifersüchtig sein möchtest.

Wie gesagt, sie noch einmal drauf ansprechen ist nicht die einzige Option. Weiter oben wurde es schon angesprochen, da es derzeit ja absolut super läuft, gerade im Bett, gibt es eigentlich derzeit gar keinen Grund, da irgend etwas zu ändern. Diese Geschichte da, was auch immer sie sein mag, hat sie dir ja offenbar eher noch näher gebracht als sie von dir entfernt.
So schlecht kann das dort dann ja offensichtlich nicht für dich sein.

Dann hättest du in deinem Tagesbuch geschrieben, nicht im Sexforum...

honey

Hm, das ist nun mal eine Diskussionsrunde hier, also üblich, dass auch was dazu geschrieben wird, manche noch Fragen dazu haben usw.
Soviel ich weiss ist das Forum kein Tagebuch.

Die Frage hat er eigentlich im EP bereits beantwortet, denn er schreibt, dass er die Nachrichten im Sperrbildschirm gelesen hat, im Sperrbildschirm werden im Allgemeinen keine kompletten Nachrichten angezeigt, sondern nur ein Teil des ersten Satzes und dann ... . Also genau so, wie er den Satz im EP geschrieben hat "Schatz ich habe mir gestern Wohnungen für uns...", mehr weiß er auch nicht. Es kann also genau das sein, was er hinein interpretiert, aber es kann auch ganz harmlos sein. Um so wichtiger ist es die Sache zu klären, denn diese Interpretationen vergiften die Beziehung.

Ich bin da ja nicht fies...ich hätte direkt gefragt.😊

ja,und genau das hätte mich ja in diesem Zusammenhang interessiert.

Denn wenn ein Schreiber zur "Freundin" umbetitelt wird und diese(r) dann Herzchen und küsse schickt und dann formulierungen fallen lässt das er Wohnung angeschaut hat für uns, und mit uns erstmal sich und meine Frau meint, würde mich schon interessieren was zu bedeuten hat. Dazu gibt es nämlich 100% eine Aufklärung.

könnte ich Dir einen Buchtext senden, in dem die Verwandlung einer Ehefrau dazu beitrug, um die Ehe am Leben zu halten. Das heißt, was dich fertig macht, kann dazu beitragen, alles zu überdenken, unter anderen Bedingungen neu zu beginnen.

Voraussetzung dazu ist, dass du ihr sagst, was du denkst. Es kann sehr gut sein, dass sie dich nur aus der Lethargie der letzten 20 Jahre wecken wollte mit Schau her, wie begehrt ich bei Anderen wäre, wenn du zu wenig auf mich achtest. Wann hast du ihr das letzte Mal glaubwürdig erklärt, wie sehr du sie liebst? Sage es jetzt zusammen mit dem Ausdruck deiner Sorge, dass etwas zerstört werden könnte, sonst kann es zu spät sein. In meinem Bekanntenkreis waren es drei Ehefrauen, die berufliche Abwesenheiten der Männer nutzten, um einfach mal weg zu sein, umzuziehen. Natürlich hatten sie versucht, die Männer zu warnen, aber es hatte nicht funktioniert.

Nur eine grundsätzliche Aussprache (ganz ruhig, ohne Vorwürfe, ohne Streit) kann dich aus diesem Dilemma befreien.

Für mein Empfinden bereitet sie einen „warmen Wechsel“ vor.

Bis zur letzten Minute alles wunderbar und am nächsten Tag ist Ende. Hab ich selbst erlebt. Am Abend noch über die gemeinsam bevorstehende Hochzeit gesprochen und am Morgen hat er wegen einer anderen Schluss gemacht, mit der er vier Tage später in Urlaub gefahren ist.

Und ja, ich hätte bis dahin sich immer gesagt, man merkt das, man kann nicht so blind sein.
Doch - ich hab einfach nur vertraut.

Entweder du sprichst sie direkt darauf an und sagst ihr, dass du die Nachrichten gelesen hast oder du machst die Augen zu, vögelst weiter, bis sie geht oder die Liaison einfach so endet.

Mir persönlich wäre die Unsicherheit zu groß - ich möchte wissen, woran ich bin und schlussendlich verletzt die Wahrheit nie so sehr wie eine Lüge.

Wenn Heimlichkeiten in der Beziehung nötig sind, stimmt im Konzept etwas nicht. Entweder mit offenen Karten oder das Spiel ist vorbei - da wäre ich ziemlich strikt.

Ich kenne das.... Empörter O-Ton... "Aber Schatz... Du kennst mich doch, da ist nix. Was Du wieder denkst". Und ich hatte ein schlechtes Gewissen.....

Das Problem ist, dass Du derzeit nicht mehr vertrauen kannst. Das belastet Dich und wird auch nicht besser, solange Du keine Gewissheit hast. Im Moment sieht es so aus, als wenn Sie auch nicht bereit ist alle Karten auf den Tisch zu legen. Scheint so, als wenn Sie das Geheime genießt und noch keine Entscheidung treffen will. Sie geht auf Nummer sicher und Du durch die Hölle.
Schwierig, denn Du liebst ......

Wünsche Dir viel Kraft....

so lange du viel körperkontakt mit ihr hast, ist alles in schönster ordnung ,)
weil beim körperkontakt viel oxitocin freisetzt wird, und das hormon bindet menschen aneinander
…wahrscheinlich erzählt sie vom sex mit dir, also schau auf deine kondition

So, wie im Eingangsthread beschrieben, kann sie gar nicht deine Traum-Frau sein. Es klingt, als hättest du dich in einen Gedanken verliebt - mit jemandem dein Leben zu teilen, der es aber, laut Aussage, nicht wertschätzen kann, sogar verachtet. Versuch doch das Gefühl zu finden, dass dich glücklich macht, mit dem, was DU hast, nicht sie. Denn, wenn man selbst nicht glücklich ist, und versucht jemanden zu gefallen, kann das nicht funktionieren :/.

Es wurde zuvor schon mehrfach angesprochen, dass der TE den Text im Sperrbildschirm des Handys seiner Ehefrau gelesen hat.
Von mir ausgehend fragte ich mich, warum das Telefon nicht anders eingestellt ist. Wenn ich etwas zu verbergen habe, ändere ich die Einstellungen, lasse das Gerät nicht frei herum liegen und sorge in jedem Fall dafür, dass keinerlei Information über meine Geheimnisse nach draußen gelangen.

Ist die Ehefrau des TE so naiv dies nicht zu berücksichtigen?

Oder kalkuliert sie bewußt ein, dass er etwas erfahren soll?

Welchen Vorteil erhofft sie sich durch sein Lesen?

Alterslust/w

Auch ich wünsche, dass sich alles wieder einrenkt.

Und ja die Aussage mit der Wohnung hätte mich auch noch weiter interessiert. Das machte mich von Anfang an eher stutzig...……………

Ich glaube, dass wir hier alle zwar Tips geben können, aber keine Folgerungen aus den Aussagen des TE ziehen können. Es wären alles nur Mutmaßungen. Und das macht es etwas schwierig.

Ich zum Beispiel hätte von der ersten Minute an gefragt und auch meine Zweifel - wenn ich sie dann gehabt hätte - zur Aussprache gebracht. Mit diesem Druck, im Unklaren zu sein, könnte ich gar nicht leben und schon gar keine Beziehung führen.

Allein zu der Wohnungsaussage hätte ich "gelöchert" um Klarheit zu schaffen.

Wie gesagt, eine Aussage zu dem Verhalten der "Traumfrau" kann und möchte ich nicht geben. Es fühlt sich für mich auf alle Fälle alles irgendwie nicht richtig an.

Möchtest du das Thema breit diskutieren oder eine Lösung für dein Problem?

Bei deinem moralischen Dilemma kann dir keiner helfen. Das weißt du selbst.

Es gibt kein Recht im Unrecht. Wenn sie dich tatsächlich betrügt, wiegt ihr Vergehen doch schlimmer als deins. Dann solltest du m.E. (er) alle Möglichkeiten nutzen um dich zu schützen. Das Dilemma tritt erst auf, falls du dich irrst, sie dich nicht betrügt, und du ihr misstraut hast. In dem Fall: gut, du hast ihre Nachrichten gelesen und hast ein Wissen, das du nicht haben solltest. Dann musst du damit klar kommen und es ist nie passiert bzw mit ihr drüber reden und dich entschuldigen, dass du ihr misstraut hast. Wenn du auch ihr Traummann bist, wird sie das wohl verzeihen.

Diese Doppelmoral, dass Nachrichten Privatsphäre sind und ich gleichzeitig betrügen kann wie ich will, kann ja wohl niemand unterstützen.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: meistens ist da was dran. Ich vermute aber dass es beendet ist und sie nun wieder voll auf dich konzentriert ist. Dennoch wird sie sich eklären müssen.

In meinen Augen muss er sich nicht entschuldigen und verzeihen schon mal gar nicht.
Wenn, dann Beide.
An dieser Story gibt es zwei Beteiligte...Einer, der misstrauisch geworden ist und ein Anderer, der das Misstrauen geschürt hat.

Es hat Gründe, warum die Situation so ist, wie sie ist.

Vielleicht ist was Wahres dran, vielleicht auch nicht. Niemand kann es wissen, es sei denn, der TE und seine Partnerin setzen sich offen und ehrlich an einen Tisch und.....oh Wunder.....reden. Da wird sicher Einiges aufgearbeitet werden müssen.
Selbst, wenn sich alle Vermutungen als haltlos entpuppen, steht immer noch die Frage im Raum, warum es überhaupt zu dieser Situation gekommen ist. Da müssen Beide eng im Kontext stehen, um aus diesem Dilemma rauszukommen.

Wie gesagt: Beide....und dann braucht es auch kein Vergeben, Vergessen und Verzeihen sondern Aufarbeitung und Akzeptanz.

Ich kann mit Begrifflichkeiten wie Traumfrau in einer Beziehung nichts anfangen. Denn es sind Wunschvorstellungen und nicht der reale Mensch.

Gute Überlegung zumal die Frau als nicht gerade kommunikativ beschrieben wurde von TE...eher dass sie Konfliktgesprächen ausweicht. Vielleich ist es bewusst so gemacht, dass sie dem Mann die Initiative (auch diese zur Trennung?) überlässt, in dem sie Hinweise liegen lässt und sich erhofft dass er die Konsequnezen zieht...würde auch erklären warum sie seine Fragen nicht beantwortet.

Ein nicht unbekannter Weg, den Partner aushungern zu lassen, wenn man nicht den Mut hat sich selber zu trennen.

Das will ich ihr natürlich nicht unterstellen, aber da wir hier nun mal fröhlich weiter hypothetisieren....