Ich will meine Traumfrau nicht verlieren, aber...

als ich mich vor 8 jahren beim handyspicken erwischte und sogar schämte, musste ich feststellen, dass ich bereits seit monaten von meinem mann betrogen worden war, auch so kann es gehen.
dabei hatte ich ihn, BEVOR ich in sein handy schaute gefragt, OB da was ist, WAS er mir sagen müsste.
also, wie man es macht, macht man es verkehrt.

Sie schreibt heimlich - vermutlich nicht mit ihrer besten "Freundin" und geht seither "im Bett ab, wie Schmitz Katze". Wahrscheinlich holt sie sich irgendwo Appetit! Facebook, Tinder ... vielleicht sogar hier im JC! Was willst du eigentlich? Du schreibst hier doch auch heimlich, oder nicht?

Warum wird es als NoGo betrachtet, wenn man sich Gewissheit verschaffen möchte und schaut, wo man diese findet?
Wer betreibt da eigentlich das NoGo?

Wenn der Partner vehement verneint, aber einige Indizien dafür sprechen?
Wenn es keinen Grund zur Sorge gibt, dann würde der andere ja nichts dagegen haben, dass man für seine Zweifel, die man hat, alles aus dem Weg geräumt wird.
Ihn den Chatverlauf lesen lassen, in dem Fall. Zum Beispiel.

Würde die Partnerschaft so toll sein, wie es immer wieder behauptet wird, würde es keinen Grund für solche Seltsamkeiten geben.
Es kann natürlich sein, dass manches in vielen Ehejahren eingefahren ist.
Kein Thema. Aber wenn immer davon gesprochen wird, wie offen geredet wird, dann würde es solche Zweifel spätestens danach nicht mehr geben.

Ehrlich, wenn ich lese, was der TE beschreibt, dann wäre ich an seiner Stelle auch hellhörig. Im besten Falle ist es nur leere Luft und kann in einem weiteren Gespräch geklärt werden.
Im anderen Fall wäre es eine Möglichkeit, dass das Ruder nochmal rumgerissen wird, sollte es doch Tendenzen geben, die nicht zu einer perfekten, offenen Ehe passen.
Im schlechtesten Falle muss man schauen, wo die eigene Reise hingeht.

Und dass man aufgrund gewisser Situationen und Begebenheiten verwundert ist und man damit nicht zurecht kommt, ist in meinen Augen völlig legitim.
Man kann in einem Gespräch das Ganze versuchen zu klären. Ändert es nichts, dann möchte man eben Gewissheit, wenn man sie wirklich möchte.
Das hat ja nichts mit prinzipiellen Nachspionieren zu tun, was ich auch ablehne und was es in einer Beziehung ganz sicher nicht braucht.

Wenn es Deine Traumfrau ist... dann lass Deine dicken Finger von ihrem Handy.
Und wenn sie mit einem anderen Mann Sex hat, ist sie trotzdem Deine Traumfrau. Du liebst sie als eigenständiges Wesen, das auch Geheimnisse hat.
Frauen können jahrelang fremdgehen und trotzdem ihren Mann lieben.
Du willst ihre Zuneigung und Liebe nicht verlieren. Besitzrecht an ihrem Körper hast Du nicht.
Und wenn Du erfährst dass sie fremdgeht: Es wird mit einer anderen Frau nicht besser. Gönne ihr den Spass und sei frei in Deiner Liebe.

Ich gestehe, ich habe nicht alle Antwort gelesen..

Mal mein Gedankengang.

Vielleicht warst du für sie "uninteressant" geworden.
Evtl ist da jemand, der ihr Kopfkino anheizt und darum hat sie wieder mehr Lust zum Sex.
Vielleicht fehlt ihr etwas, das Prickeln, etwas Verbotenes .... Abenteuer.

Und was das schlechte Gewissen angeht, wenn es ein Geheimnis gibt, wird man neugierig. Frag da mal deine Frau

LG Stefan

Giebt es denn etwas was Du vermisst? Ich mein Vor lauter SEX kommst du nicht mehr zu Ahtem. Das kann es allso nicht sein. Kocht sie denn immer noch für euch und macht die Wäsche. ( Nein es ist nicht die Aufgabe der Frau dies zu tuhn ) Es geht darum ihn zu fragen ob er sich in irgend einer Weise vernachlässigt fühlt? Hatt sich ihr Verhalten dir gegenüber geändert. Naja bis auf das schreiben? Und Umgekehrt tuhst du noch Dinge für sie? Heheh schick ihr doch mal eine romanntische SMS. Eifersucht ist ein Leidenschschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schaft. Es kann sein das du dich einfach nur in etwas Verannt hast. Wenn sie sich wie deine Traumfrau verhält dann genieße dein Leben mit Ihr an Deiner Seite. Wenn du dich damit nicht wohlfühlst, dann musst du mit ihr darüber reden. 20 jahre sind eine lange Zeit und sollte einem ehrlichen Gespräch unter Erwachsenen stand halten. Hier kann viel Spekuliert werden und der häufigste Rat der dir geben wird ist der, mit deiner Frau zu reden oder einfach mal zu entspannen.

ich muss gerade lachen...wer noch nie auf ein Handy des Partners schielte (v.a in jungen Jahren) möge den ersten Stein werfen....

Meistens hat es einen Grund, dass man zu gucken beginnt, meine Meinung. Oder warum sind bei so vielen welche einem Bauchgefühl nachgehen die Entdeckungen auf dem Handy dann wirklich so, dass sie betrogen wurden.

Ich würde nie ins Handy meines Mannes schauen, weil ich weiss, dass er ganz bei mir ist. Weil ich weiss, dass er es ansprechen würde wenn was wäre, weil wir das so handhaben. Aber, ich habe auch schon geschaut, in früheren Geschichten, weil ich eben so ein Gefühl hatte und dies verneint wurde und dann doch ein Betrug stattfand Ich habe einem Verdacht nachgegeben und zu 100% recht gehabt, in zwei Fällen...genau in den zwei Fällen, wo ich vom korrekten Weg abwich und in das Handy des damaligen Partners schaute.

Ja es ist nicht richtig, aber wenn man brandschwarz angelogen wird oft der letzte Beweis und dann weiss man zumindest auch woran man ist/war. Ich denke es hat Gründe, dass der TE ins Handy schaute und er sagt ja, dass dies nicht sein normales Verhalten wäre (wie z.B bei notorische Eifersucht od Kontrollfreaks). Seine Frau verhält sich anders, er kennt sie nicht erst seit gestern, also warum auf dem Handyreingucker rumreiten?

Ich würde ihr klar sagen, dass du TE denkst sie lügt dich an und ggf soll sie dir den Chat zeigen wenn da Nichts war...ich finde nicht, dass du total daneben gehandelt hast, sondern einfach so wie Menschen nun mal ticken/handeln wenn ihnen etwas schräg rüber kommt....ausser natürlich die Überwesen welche sich immer korrekt verhalten 24/7

Ich verstehe ehrlich gesagt das Dama nicht. Er hat nicht mal ihren Handycode. Er sieht allein die Nachrichten auf dem Display...
Passiert mir jeden Tag. Weil das Handy meiner Frau meist in der Küche liegt und ich mehrmals am Tag daran vorbeilaufe. Natürlich bekomme ich dann auch mit, wenn sie Nachrichten bekommt. Und manchmal ist es auch wichtig, so das ich kurz nachschaue und ihr Bescheid sage. Umgekehrt genauso. Natürlich kennt sie meinen Code und ich ihren.
Soviel Vertrauen sollte in einer Partnerschaft vorhanden sein.

Würde ich irgendwas verheimlichen wollen, würde ich die Benachrichtigungsfunktion deaktivieren.

LG Maik

hast das Recht auf die Wahrheit.Hör auf deine Bagetelle mal in ihr Handy geschaut zu haben zu einer übergroßen Sünde zu machen.
Du hast ein Bauchgefühl das dir sagt da stimmt was nicht und von den Zeilen die du schreibst glaube ich das dein Bauchgefühl richtig ist.
Ich war mal in so einer ähnlichen Situation und glaubst nicht was Frauen nicht alles machen können wenn sie es wollen.
Glaub bloß nicht du kennst ihren Tagesablauf,du weißt nur das was sie dich wissen lassen möchte.
Meine EX hat damals auch alles abgestritten,Rotz und Wasser gehäult und mich als Paranoia hingestellt.
Sie hat mir eine Reise zum Geburtstag geschenkt damit sie mit ihrer Affäre Sturmfrei hat.
Sie hat über ihren Computer eine Fernsteuerung eingerichtet damit sie mit ihm vom Geschäft aus Chatten kann.

Ich kriege ein Hals wenn Leute so tun als wäre die Privatsphäre der Ehefrau wichtiger als das Recht des Mannes zu wissen woran er ist.

Bestehe darauf das sie dir sagt was die Chats sollten, das sie dir die Chat verläufe zeigt und dir erklärt was es damit auf sich hat.

Niemand hat das Recht dich zu Hintergehen,egal was für Beweggründe sie hat. Ob Sie Untervögelt ist, ob sie neu Verknallt ist und und und.....

Wie andere auch schrieben, kann es auch gut sein, dass mit "Wohnung für uns" der/die SchreiberIn sich und seinen/ihren FreundIn meint und NICHT deine Frau.
So aus dem Zusammenhang gerissen, kann man so eine Nachricht leicht falsch interpretieren.

Ich denke, es nützt nichts, als dass du mit deiner Frau redest und zwar nicht so subtil, sondern dass du ihr sagst, dass du ihre Nachrichten erst zufällig gelesen hast und dann so beunruhigt warst, dass du nachgelesen hast. Und dass du gern wissen möchtest, was los ist. Weil du Angst hast, dass die Nachricht so gemeint war, dass jemand für SIE eine Wohnung sucht.
Wenn das nicht so ist, wird sie sehr wahrscheinlich ehrlich bestürzt sein, dass du dir solche Sorgen gemacht hast, weil du sie ja schließlich nich tverleiren möchtest, sondern mit ihr zusammen bleiben.

Und ich denke, du musst dafür ihr erzählen, dass du die Nachricht gelesen hast.
Wenn du sie einfach nur fragst, ob sie fremd geht, wirst du dir hinterher immer noch nicht sicher sein. Und wenn sie wirklich nicht fremd geht, wird sie sauer sein udn sich fragen, wei du auf so eine Idee kommst, ihr das zu unterstellen.
Wenn du aber erzählst, warum du dir solche Sorgen machst, kann sie das verstehen, wie es zu dem Missverständnis kommt, wenn sie gar nciht fremdgegangen ist.

... und so wird manchmal die Ehefrau zur Ex.
Die Bitterkeit bleibt, der Mensch den man geliebt hat ist weg. Das Gift das man versprüht hat haftet auf der eigenen Haut.

Ich wünsch dem TE alles Gute, und dass er im Gespräch mit Ihr Klarheit gewinnt. Ich werde diesmal nichts raten oder vorschlagen. Ich lese nur mit! Ich freue mich auf das letzte Statement von TE.

Das kann jemand sagen, der kein Problem mit Fremdsex hat. Das kann aber jemand nicht nachvollziehen, der das nicht so locker sieht. Es ist eben nicht jeder frei von Eifersucht. Und da hilft es auch nicht, demjenigen zu empfehlen, er solle sich mal locker machen.

Ich persönlich finde, der TE hat in der gegebenen Situation schon verhältnismäßig vernünftig gehandelt. Dass er die Privatsphäre seiner Frau angegriffen hat ist sicher nicht in Ordnung. Das sieht er selber, und hat Konsequenzen gezogen, das zukünftig nicht mehr zu tun.

Soweit so gut.

Dennoch sind seine Sorgen durchaus berechtigt, wie ich finde.

Ich persönlich finde, dass gerade der Joyclub einer der untauglichsten Ort ist, um nach Lösungen für dieses Problem zu suchen. Im Joyclub geht es um Sex, um viel Sex und teilweise auch um viel Freizügigkeit in der Wahl der Partner, um diesen Sex zu bekommen. Es gibt sicherlich auch Beiträge, die aus Erfahrung berichten oder einen differenzierten Blick auf die Thematik anbieten.

Aber es bleibt im Grundtenor, dass der TE sich nicht so haben soll, sondern seiner Frau ihre Affairen (sofern es sie gibt) gönnen soll.

@***rw

Meine Meinung ist ganz gewiss nur eine von vielen. Ich rate Dir, was immer Du aus den teilweise guten wie fragwürdigen Ratschlägen rausziehst, versuche Deine Erkenntnisse aus einer anderen Quelle queerzuchecken.

Im Endeffekt ist es DEINE Entscheidung. Egal wie Du damit umgehst, wenn es gut läuft geht das auf DEIN Urteilsvermögen zurück. Möglicherweise hat dann der Eine oder Andere Tipp hier einen neuen Blickwinkel für dich zur Betrachtung herbeigeführt.

Wenn es aber schlecht läuft, Du vielleicht auf Grundlage eines Tipps aus dem Internet (egal welche Quelle) eine Entscheidung triffst, die Deine Frau und Dich falsch abbiegen lässt, dann wird sich hier niemand für seine guten oder schlechten Tipps rechtfertigen müssen. DU allein (und Deine Frau) müssen die Konsequenzen deiner Entscheidungen ganz alleine ausbaden.

Aus eigener Erfahrung rate ich Dir, vertraue nur Deinem eigenen Urteil. Du wirst es ausbaden müssen. Hole Dir hier Inspiration, aber basiere nicht deine Entscheidungen auf den Meinungen anderer Leute - insbesondere nicht aus einem Sex-Affinen Forum.

ich stelle mir gerade die Frage, aus welchen Grund du dir gerade Joy ausgesucht hast um dein Problem darzustellen?
Du schreibst zwar in deinem Profil, dass du nichts suchst aber so ganz "astrein", bist du sicher auch nicht, sonst hättest du dich nicht hier angemeldet.

Jeder, der sich im Joy anmeldet, ist nicht "astrein"? Was heißt das? Sucht außerehelichen Sex / ist promiskuitiv / sexsüchtig oder was? Du solltest vielleicht nciht so eindeutig von Dir auf anderen schließen...

Zum TE. Vertrackte Situation: Mit dem Lesen der Nachrichten hast Du Dich schon auf die eine oder andere Art ins Unrecht gesetzt. Ich kann es gut verstehen, ist da das Misstrauen erst mal geweckt, muss man ziemlich stumpf sein, um nicht wissen zu wollen, was los ist. Aber es ist wie Lavendelherz schreibt: Damit lieferst Du ihr möglicherweise die moralische Rechtfertigung für Betrug.

Ansonsten mal ganz pragmatisch betrachtet: Wenn es nach Hufgetrappel klingt, ist es eher ein Pferd als ein Zebra. Bauchgefühl ist meist richtig, gerade nach 20 Jahren weiß man, wie ein Mensch tickt.

Was soll man Dir raten? Sprichst Du es an, gibst Du vielleicht die Initialzündung, dass sie nun Nägel mit Köpfen macht. Vielleicht ist es ja der "sichere" Weg, alles so zu belassen wie bisher und ihr durch Dein Verhalten klarzumachen, wie wichtig sie Dir ist und was sie an Dir hat.

In angenehmer Umgebung, ohne Stress, ohne Vorwurf:
Direkt das Thema nachfragen, nachhaken!

Deine größte Angst in einen Satz bringen und Sie darauf ansprechen!

Wenn du es einmal gemacht hast wirst du sehen, wie erleichternd das ist.

Frag dich genau was dich daran hindert.

@*******hasi:

Weil es ein Vertrauensbruch ist, und Beziehungen basieren auf Vertrauen.

Was die Frau macht ist möglicherweise ein Bruch des Vertrauens, wir wissen es nicht und sie streitet es ab. Was der TE gemacht hat ist definitiv ein Vertrauensbruch.

Das ist wie mit der typischen Argumentation von machtgierigen Innenministern: Wir müssen alle überwachen, weil manche böse sind. Nein, müssen wir nicht. Es ist nicht in Ordnung, auf Verdacht hin fundamentale Rechte wie die Unverletzlichkeit der Wohnung, der Kommunikation oder des Privaten zu verletzen.


Daneben gibt es noch die pragmatische Perspektive: Wenn sie fremdgeht, dann ist nicht der Chat das, was schlimm ist. Auch nicht das fremdvögeln. Sondern dass sie es dem Mann verheimlicht, mit einem Fremden eine Verschwörung gegen ihn eingegangen ist. Das wird aber weder geheilt noch besser gemacht, wenn er nun seinerseits ein Unrecht begeht. Im Gegenteil, er gibt damit ohne Not die Position auf, in welcher er im Recht und sie im Unrecht ist. Und riskiert sogar, in eine Position zu gehen, in der sie im Recht und er im Unrecht ist, nämlich wenn da nichts war.


Sowohl ethisch als auch pragmatisch ist das Nachspionieren deshalb fragwürdig, und die Genugtuung der "ich habe es doch gewusst" Fraktion, die hier postet, gleicht das nicht aus, nur weil die vielen, die es "wussten" und sich dabei irrten, das aus Scham nicht so laut in die Welt hinausschreien.

Hier!

Meine Frau ist da auch eher entspannt, so aus der Fraktion "kannst Du eben mal online für mich was machen, hier ist mein Kennwort". Ich bin (berufsbedingt) aus der Fraktion "ich habe Dir den neuen Rechner eingerichtet. Komm bitte her und gib ein neues Kennwort ein. (und ich schaue dabei weg)".

Ich will gar nicht. Für mich ist Ausspionieren das Allerletzte. Ich hatte oft und lange genug Möglichkeiten, weil ich meinen eigenen Internetserver betreibe und damit halt auch auf die Postfächer unter der Domäne zugreifen könnte - meine oder die von anderen, denen ich dort Accounts eingerichtet habe. Ich war auch in allen Beziehungen immer der, der die Computer eingerichtet und gewartet hat, Möglichkeiten dabei alles Mögliche auszuspionieren wären reihenweise vorhanden. Für mich gehört es zur persönlichen Ehre dazu, dieses Privileg nicht auszunutzen.

"Das macht doch jeder" ist so eine Rationalisierung von denen, die was tun von dem sie wissen, dass das nicht in Ordnung ist, und es sich unbedingt schönreden müssen.

Ich denke auch, dass es Zeit ist wirklich zu reden.
Wichtig ist aber, dass Du nicht einfach nur fragst, ob an Deinen Befürchtungen was dran ist, sondern vor allem bei Dir und Deinen Gefühlen bleibst und erklärst, was in Dir vorgeht. Wenn der Wunsch nach Klarheit größer ist, als die Angst vor einem Betrug, dann solltest Du ihr das sagen und ihr so helfen, sich Dir zu öffnen. Ansonsten läuft es Gefahr, dass sie einfach alles abstreitet, Dich beruhigt und das Gespräch so schnell wie möglich beendet.

Du musst natürlich darauf gefasst sein, dass da Dynamiken in Gang kommen, mit denen Du vielleicht jetzt nicht rechnest oder rechnen möchtest.

sehe ich auch so Lügen ist auch das Allerletzte und wenn du jetzt sagst das hättest du auch noch nie gemacht...nun ja

es geht doch darum, dass er vom Grundkonstrukt so was auch nie tat und sich nun eine Situation ergab wo es passierte....wäre er ein notorischer Handykontrollierer würde er es nicht so Scheisse finden, im Nachhinein.

Das Thema hier ist nicht, wie doof sind Handygucker und wie toll die welche es noch nie taten. Es ist ist passiert und nun soll TE damit umgehen...wir sind ja nicht ein Gericht, sondern eigentlich Mitleser welche unterstützen wollen/sollen.

Ich finde es toll bist du und deine Frau absolut frei von solchen Dingen und ich wünsche euch, dass ihr niemals in Zweifel kommt wo der Andere den einen anlügen wird. Die Realität, dass in Pratnerschaften wegen Fremdgehen gelogen wird, nun ja, die ist nicht mal so selten. Es ist auch egal ob man nun eine Beziehung hat wo Fremdgehen od Lügen keinen Platz hat...es geht darum was TE hier einbrachte und um nix anderes

also einige Klarstellungen, da wohl keiner mehr den Eingangstext liest:
ich bin hier weil ich im Internet auf der Suche nach Antworten auf meine Fragen auf dieses Forum gestossen bin.
ich habe mit ihr geredet und ich habe ihr auch meine Liebe zu ihr erklärt. Ich habe auch erklärt, dass diese Liebe durch meinen Fremdgehverdacht gefühlt nochmals explodiert ist.

Und ja wir werden weiter reden. Leider bin ich grundsätzlich kommunikativer als sie und sie kennt mich lange genug um das ggf. auch für sich zu nutzen.


@ touchmymind:
Danke für deine Worte. Ich bin dabei genau das zu tun. Auf mich zu hören.

Aber es tut einfach gut die Sachen einfach mal runterzuschreiben. Freunde und Familie will/kann ich mit meinem Verdacht schlecht belasten, da es dann auch gemeinsame Freunde und die gemeinsame Familie ist.
Das ist nach 20 Jahren wohl so.

@ alle:

vielen Dank für die rege Teilnahme. Besonders verwundert hat mich die Tatsache, dass ich von so vielen Frauen Zustimmung für mein Handeln bekommen habe und so wenig an die Wand genagelt worden bin.


Ich bin überzeugt wir kriegen das hin. Und wenn nicht wir, dann ich.


Ben

fällt mir immer der Satz ein:
Es ist nicht wichtig, WAS passiert
sondern WIE wir damit umgehen...

Der TE ist über etwas gestolpert, was ihm merkwürdig erschien...
Er versucht, darüber mit seiner Frau zu reden - sie reagiert so - dass es für ihn noch merkwürdiger wird...

Ich meine, da liegt jetzt dieser Stein des Anstosses mitten im Wohnzimmer
beide haben die Möglichkeit, ihn wieder aus ihrer Welt zu schaffen,
oder zu ignorieren...dann wird der TE immer wieder darüber stolpern...

Ich jedenfalls kann nicht begreifen, warum diese Frau ihren Mann so hängenlässt
und diese Geschichte nicht aufklärt - so oder so
hat das noch was mit Liebe zu tun - sich nicht mehr darum zu kümmern, dass es dem Partner gutgeht?

Grausame Wahrheiten oder Barmherzige Lügen...das muss jeder für sich selbst entscheiden.

Zwischen Handy ausspionieren und im Speerbildschirm etwas lesen bzw. mitbekommen ist für mich ein großer Unterschied.

Manchmal möchte ich z.B. nur die Uhrzeit wissen, liegt das Handy meines Partners gerade dann in meiner Nähe, zack drücke ich einmal drauf um die Uhrzeit zu erfahren.
Noch niemals bin ich dabei auf die Idee gekommen ich würde ihn ausspionieren. Da wir ja in einer Partnerschaft zusammen leben in der es hoffentlich keine Heimlichkeiten gibt.
Privatsphäre steht jedem in einer Partnerschaft zu. Bedenklich finde ich, wenn mein Recht auf Privatsphäre beinhalten würde betrügerische und oder verletzende Handlungen meinem Partner gegenüber zu Rechtfertigen.
Selbstverständlich würde ich nicht auf irgendwelche Handys drücken von Menschen die nicht mit mir in einer Partnerschaft leben.

Ich würde auch das Gespräch suchen und Ihr ganz ehrlich vermitteln wie Du dich fühlst wenn es Ihrerseits keine Klärung über die Chat Nachrichten gäbe.
Das Du verzweifelt bist mit der empfundenen Scham es gelesen zu haben und aber auch mit dem Nichtwissen was hinter dem Chat mit dieser Person steckt, so ganz ohne dabei Vorwürfe auszusprechen.

Die Frage ist für mich, weshalb sollten sie etwas ändern? Die Frau wird mehr denn je geliebt, der Sex ist sowas von gut....ich würde daran nicht rütteln.