Mache ich das richtige?

du solltest auf jeden fall damit aufhören, in der vergangenheit zu leben, sie zu glorifizieren, und ihr emotional nachzuhängen. das heisst nicht, dass du eure gemeinsame vergangenheit verleugnen sollst. aber - ich weiss, das klingt jetzt vielleicht hart - hör auf rumzujammern! du kannst vergangenes nicht ändern, und zukünftiges nicht vorhersehen. das einzige, was du beeinflussen kannst, ist das jetzt! also lebe!

anbei der refrain eines liedes - ich hoffe, er vermag dir zu helfen.

"niemand kann bestimmen, was du tun sollst, keiner schreibt dir vor, wie man lebt. du allein bestimmst, wo es lang geht, denn nur du kennst deinen weg. leb dein leben vielmehr im heute, gestern ist vergangenheit. und jeder gedanke an übermorgen ist doch nur verschwendete zeit."

LEB!

sorgenvolle grüsse, t.i.m.

Also mus dazu sagen dass wir uns net regelmäßig treffen. Aber dennoch treffen wir uns glaub viel zu oft. Sie wohnt nicht weit von mir (5km) und daher treffen wir uns auch auf auf partys und so(ungewollt). Als damals schluss war redeten wir ca 3 monate nicht miteinander und der kontakt ist auch völlig abgebrochen worden. Seit nun 3-4 Monate haben wir es geschaft dass wir wider miteinander reden, wenn man sich halt trifft.
Versteht mich nicht falsch aber wen ich sie eine zeit nicht sehe denke isch schon gar nicht mer an sie. Bin oft mit freunden unterwegs neue Leute kennen lernen... Aber treffen wir uns dann auf ner party, trinken evtl was zusammen dann reisen die ganzen alten wunden wider auf. Und ich will auf der party dann auch nicht an ihr vorbei gehen und so tun als wäre sie nicht da. Das sagt mir mein Anstand, dass sich das nicht gehört !?

Aber immer die scheis Gefühle dann. Das ist doch echt zum Mäuse melken!

ich will dir ja wirklich nicht zu nahe treten...

ABER

man kann es sich auch einreden!

kann es sein, dass du noch gar nicht über sie hinwegkommen willst?

auf mich wirkt das ziemlich "beratungsresistent", so als würdest du nicht von ihr loskommen wollen, sondern vielmehr eine rechtfertigung suchen, um an ihr geklammert verbleiben zu können...

verwirrte grüsse, t.i.m.

ich weis net so genau aber du hast schon irgendwie recht.
hab halt irgendwie no immer an schimmer hoffnung aber keine ahnung warum...
darum fällt mir glaub ich auch das loslassen so schwer? Aber was dagegen tun?

Naja... eine zugegeben etwas mutige Herangehensweise wäre: rede darüber ganz offen mit Deiner Ex.

Sag, dass Du sie noch liebst und sie zurück willst.

Dann hast Du so oder so eine Lösung für Dein Problem. Entweder Ihr kommt wieder zusammen oder aber sie ist so entrüstet dass SIE Dir in Zukunft aus dem Weg geht. Auf eine Weise oder die andere findest Du dabei wenigsten wieder zur Ruhe...

wirklich sehr mutig. bringt aber definitiv eine entscheidung.

aber, ich gebe folgendes zu bedenken:

liebt er sie denn wirklich noch, oder will er sie aus anderen motiven (mein spielzeug, nicht alleine sein, angst vor der zukunft, entscheidungsarmut, etc.) wieder zurück.

diese frage sollte er vielleicht für sich vorher klären, damit er nicht in drei monaten vor dem selben scherbenhaufen steht...

oder, wie siehst du das?

@ te: ich finde sinas vorschlag gar nicht schlecht. überleg dir nur gut, ob du das wirklich willst...

ansonsten stell dir für dich eine frage: "was bin ich bereit zu tun?"
aber lass dir zeit mit der antwort. überlege in ruhe. die frage ist nicht so einfach, wie sie auf den ersten blick scheint...

gruss, t.i.m.

Loslassen!

Das klingt jetzt erstmal dämlich, aber die einzige Möglichkeit des Loslassens ist wirklich die, loszulassen. Keiner sagt, daß es einfach ist - und wer weiß, manchmal scheint es nie zu gelingen...

Beispielsweise habe ich seit etwa einem Jahr wieder Kontakt mit meiner "langjährigen Verflossenen", und es ist so, als hätte die Pause (acht Jahre totaler Funkstille!) nie existiert. Wir sind älter geworden, reifer, leben inzwischen in verschiedenen Welten, und doch war in all dieser Zeit der andere nie ganz aus den Gedanken und Gefühlen verdrängt. Jetzt geht es darum, eine neue Art des Umgangs miteinander zu finden, denn so wie damals wird das nicht mehr gelingen. Ein klassisches "Let's just be friends" geht aber auch nicht so recht, dafür sind die Gefühle immer noch zu intensiv und ist die Vertrautheit immer noch zu groß

Uns hat es damals vergleichsweise gutgetan, daß wir weit auseinander gelebt haben und wir uns dadurch sehr gut aus dem Weg gehen konnten. Dadurch haben wir so manchen akuten Schmerz und manches unbedachte Doch-wieder-Zusammenfinden vermeiden können. Mal sehen, was die Zukunft noch alles bereithält. Mittlerweile sehen wir beide die Situation entspannt und mit Zuversicht.

aber soll ich wirklich eine gute freundschaft aufs spiel setzten?

Ihre antwort wäre glaub ich sowieso nein. (bin mir da zu 99% sicher) Aber immer erzählt sie von den alten zeiten mit mir und dass sie da auch noch oft dran denken muss.
....

natürlich. ihr habt eine gemeinsame und schöne vergangenheit. sie erzählt darüber, weil sie es schön fand. wie alt ist sie? ich gehe mal davon aus, dass das auch ihre erste längerfristige beziehung war? du kannst es doch auch geniessen, aber schau dabei nach vorne. so, wie es lunikus gesagt hat. euch verbindet eine gemeinsame zeit. geniess die erinnerung, aber lebe nicht in ihr...

genau das ist es. lass los, öffne deinen blick für neues, und behalte sie in schöner erinnerung... ansonsten setzt du diese freundschaft aufs spiel. denn irgendwann geht es ihr auf den keks. und dann wird sie ohne dich weitergehen. hast du dann den absprung nicht geschafft, bekommst du ein problem...

oh, und nochwas... ein erster schritt wäre es, damit aufzuhören, nach ausreden für dein handeln zu suchen...

gruss, t.i.m.

Ist es wirklich eine gute Freundschaft, oder nicht doch eher ein Gemisch aus ungestillter Sehnsucht, dem Nachhängen an schöne Erinnerungen und ein wenig Verlustangst?

Wenn es eine Freundschaft ist, dann sollte sie auch die Wahrheit vertragen können. Wenn sie daran zerbricht, dann war es vielleicht doch keine so gute Freundschaft...

Hi,

für mich hört es sich ganz stark dannach an, als hättest du die Beziehung noch lange nicht verkraftet.

Mir wäre eine Pause von nur sechs Wochen bedeutend zu kurz.

Lass dir Zeit....Single sein ist keine Schande....und verzichten musst du ja auch auf nichts

@*********lator:
ich weis nicht ob ich di beziehung noch nicht verkraftet habe.

Aber ich glaube ich muss erstmal mit mir selbst ins reine kommen und das dauert ja wie ihr alle sagt. Finde es toll dass ich hier über das Problem reden kann, und ich auf offene ohren treffe.

Es tut wahnsinnig gut einmal luft abzulassen. Habe mitlerweile auch gemerkt dass die welt viel größer ist als sie scheint zu sein. Versteht ihr? Es gibt auch noch andere medels.

Mein Problem ist nur: Allein zu sein und keine an der seite zu haben die einem auch mal wieder auf den richtigen weg bringt und einen einfach mal mitreist... Hab zwar viele freunde aber mit denen will ich und kann ich über das problem nicht reden.

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Dazu gehen mir zwei Gedanken durch den Kopf:

Allein zu sein darf kein Problem sein, denn ich finde nicht, daß es Aufgabe eines Partners ist, den anderen zu führen. Erst wenn ich in der Lage bin, meinen Weg allein zu gehen, ohne daß jemand mich bei der Hand nimmt, habe ich die Möglichkeit, mich einem anderen Menschen ganz zu öffnen. Vorher bin ich ja darauf angewiesen jemanden zu finden, der mich lenkt und leitet, und das ist nicht das, was ich von einer Partnerschaft auf Augenhöhe erwarte.

Ich finde es schade, daß Du mit Freunden über bestimmte Themen nicht sprechen kannst. Weil Du schreibst, daß Du viele Freunde hast, erlaube mir die Gegenfrage: Sind es Freunde, oder nicht doch eher gute Kumpels? Freundschaften wollen gepflegt werden, und ich kann mir nicht vorstellen, mehr als ganz wenige (auf jeden Fall an einer Hand abzählbar, wenn überhaupt) Freunde zu haben. Auch gute Kumpel sind eine wichtige Sache, keine Frage, aber ist wirklich keiner darunter, dem Du ganz vertrauen kannst? Das wäre sehr traurig - und vielleicht ein Anlaß, eine Veränderung zuzulassen.

Kann es sein, dass du dich an die Freundschaft klammerst, weil du keine Beziehung mehr zu deiner Ex hast? Lieber Freundschaft als gar keinen Kontakt mehr? Trennung tut auch deshalb so weh, wenn es viele schöne Momente, schöne Erinnerungen an die gemeinsame Zeit gibt. Ich denke nicht, dass es möglich ist von einer Beziehung ratzfatz auf "nur" Freundschaft umzuschalten. Da muß erst die gescheiterte Beziehung verarbeitet sein, bevor das vielleicht möglich ist.
Und genauso solltest du deine ehemalige Beziehung verarbeitet haben, bevor du dich in eine neue einlässt, denn das wäre alles andere als fair für deine jetzige Partnerin. Sie kann schließlich nichts dazu, wenn du noch nicht fertig bist mit deiner alten Beziehung, aber sie bringt dir vielleicht aufrichtige Gefühle entgegen, ist vielleicht bereit mit dir eine Beziehung einzugehen und du kannst letztendlich nicht, weil du immer noch an deiner Ex hängst. Das ist absolut nicht schön für die Neue.
Geh lieber ein Stück deines Weges alleine bis du weißt, was du wirklich willst.

@*********pirit

ich glaube du hast genau das gesagt wie ich mir vorkomme/fühle.
Ich glaube ich klammere mich echt an die Freundschaft weil die Beziehung zu ende ist - aber warum nur?
Nur wegen den Erinnerungen und die schöne Zeit?
Mitlerweile schreiben wir uns nicht mehr aber dennoch sehen wir uns manchmal auf Partys und dann reden wir halt mal kurz miteinander oder trinken was zusammen. Finde das gehört sich einfach so. Oder nicht? Aber jedesmall dann, reißen die Wunden wider auf und mir gehts einfach nur noch beschiessen. Möchte dann am liebsten im Boden versinken. Das Beste ist dann immer noch wenn die ganzen Kumpels immer wider anfagen dass wir 2 doch so ein süses Paar waren und dass sie das nie gedacht hätten dass das in die Brüche geht...
Da könnt ich jedem dem Kopf runter reisen. Sie machen das nicht mit absicht oder so ...

Im inneren kommt es mir immer noch so vor dass ich nur sie will.

Tom, ich - und vermutlich viele andere auch - verstehen deine Situation und kennen diesen elenden Schmerz (ich selber arbeite schon seit 1 1/2 Jahren daran diesen zu bewältigen). Ich habe mich auch immer wieder auf Kontakte eingelassen, es bringt nix glaub mir.
Nein, du klammerst dich an die Hoffnung einer Freundschaft, weil du sehr tiefe Gefühle für sie hattest, du klammerst dich meiner Meinung nach an die Freundschaft, vielleicht, weil du die Hoffnung hast, dass daraus wieder mehr entstehen könnte. Mach es NICHT! Das tut dir nur noch mehr weh und der Schmerz wird dadurch nicht aufhören. Brich den Kontakt ab, rigeros, vermeide jegliche Begegnung! Okay, kurzer Gruß, ein , das kann sein, falls man sich begegnet, aber mehr nicht.

Ich wünsche dir Kraft das Erlebte zu verarbeiten und so doof der Spruch auch ist: " Die Zeit heilt alle Wunden" (nur die Narben bleiben).

Du hast verdamt recht Lady_of_spirit. Ich habe wirklich immer noch die hoffnung in mir. Aber wie soll ich die blos los werden? Mann, ich würd mich grad am liebsten in Boden eingraben...
Dieser scheis Schmerz. Hätte nie gedacht dass das so we tun kann. Und wenn du sagt du arbeitest schon 1 1/2 Jahre daran dann macht mich das echt fertig. ich arbeite jetzt ein halbes Jahr daran und hab irgendwie das gefühl es wird immer wieder schlimmer?
Ich glaube dir sofort dass diese Kontakte total für n a... sind.
Aber ich will jetzt nicht dafür meinen Freundeskreis aufs spiel setzten. Wir haben nämlich größtenteils die gleichen Freunde und ich möchte nicht dass das irgendwie zum problem wird. Fühl mich im Moment total hilfslos und allein ...


Es gibt die Tage da denk ich mir es geht nicht mer weiter. Habe glaub grade wider diese Phase. Dann gibts aber die Tage da denk ich nicht mal dran und bin fröhlich wie eh und je... warum kann das nicht immer so sein?

...

@**m:

Die Hoffnung wirst Du nur los wenn Du Dir selbst einen Gefallen tust und ihr aus dem Weg gehst. Der Abstand, der so entsteht wird Dir gut tun und Du wirst merken dass es Dir so leichter fällt, sie zu vergessen.

Das mit dem Freundeskreis ist blöd, klar, aber meine persönliche Erfahrung mit Trennungen besagt, dass nie beide den Freundeskreis behalten können. Einer zieht dabei immer den kürzeren...

Denke einfach eine Weile nur an Dich, triff Dich nur mit Leuten, die Du nicht unmittelbar mit ihr in Verbindung brinst, schaffe bewusst Abstand. Anders geht es nicht.

Und ansonsten musst Du einfach Geduld mit Dir haben... ich habe teilweise an Trennungen noch länger herumgearbeitet... es braucht die Zeit die es braucht. Dafür gibt es kein Gesetz. Wenn Du drüber weg bist dann wirst Du es von selbst merken und dann wird es Dir auch wieder richtig gut gehen! Und DANN kannst Du ihr auch wieder begegnen ohne dass es weh tut.

Ich kann mich der Einschätzung von SinasTraum nur anschließen - mit einer Einschränkung: Die Trennung ist notwendig, um auch mental den Abstand hinzukriegen, doch ob das ausreicht, bleibt vom Einzelfall abhängig.

Manchmal kann man auch nach zehn Jahren noch spüren, wie eng eine Bindung dann immer noch sein kann - trotz größtenteils kompletter Funkstille, ohne Begegnung, ohne Telefonat, ohne Brief, ohne gemeinsame Freunde, bei einer Entfernung von hunderten von Kilometern... Blöd, wenn beide das so spüren, die äußeren Umstände aber verhindern, daß man diese in vielen Jahren gewachsenen und in den Jahren der Trennung nicht vergangenen Gefühle in Taten umsetzen kann... Das ist jetzt kein Theoretisieren, sondern eine ganz unmittelbar erlebte Erfahrung

wie kann es eigentlich möglich sein dass der Schmerz nach der Trennung immer noch da ist? Und das nach gut einem dreiviertel Jahr?

Habe es mittlerweile geschafft, dass wir uns nicht mehr schreiben dennoch muss ich fast jeden Tag an sie denken und manchmal träume ich sogar noch von ihr. Und genau in solchen situationen zieht es mich immer total runter und stimmung ist auf 0. Warum? Bin im Moment richtig in einer "Tief Phase" Habe nicht mal lust mit freunden weg zu gehen. Aber zu hause will ich auch nicht rum sitzen. Da fällt mir die Decke auf den Kopf.
Rede ich mir das alles nur ein?

Möchte einfach nur loslassen von ihr und dass die gefühle entlich verschwinden.



Blödes Statement jetzt, aber ich hab irgendwie schiess dass ich irgendwann mal alleine da sitze ohne den passenden Deckel zu mir. Ist es das vielleicht was mir zu schaffen macht? Ich weis ich bin erst 20 aber ich habe regelrecht angst davor? Kenne relativ viele die mit mitlerweile gut über die 40 sind, noch singel sind. Aber was dagegen machen?
Hat jemand ein vorschlag? Wäre euch sehr verbunden.

Als allererstes würde ich Dir raten, das lockerer zu sehen!

Das Glück kommt immer dann zu einem, wenn man eben NICHT verkrampft darauf wartet.

Das ist kein blöder Spruch, das ist tatsächlich so. Und zwar deshalb, weil Menschen, die verkrampft sind und ängstlich in die Zukunft blicken, das auch ausstrahlen. Ihre Körperhaltung und ihr Gesichtsausdruck verraten es.

Und das ist nicht sexy und macht nicht attraktiv.

Jemand, der mit sich selbst im Reinen ist und das Leben genießt wie es gerade ist, der hat eine ganz andere Ausstrahlung, die sehr viel einladender ist.

"krampfhaft" ( sorry...grad kein besseres wort) loslassen-wollen ist beim loslassen-können eher hinderlich....
so blöd es klingt, aber lass dir die zeit, die du offensichtlich brauchst- für liebeskummer gibt es keine gebrauchsanleitung, keinen zeitplan.
die einen verschmerzen es schneller und die andren eben langsamer.....
hmm..einen besseren "rat" hab ich nicht auf lager....