Wie gelingt es, zu verzeihen und zu vergeben?

Vermutlich, können es sich manche Menschen selbst nicht eingestehen...das es zwischen ihnen nicht mehr knistert, die körperliche Nähe nicht mehr zu erfüllendem Sex führt..
Nur wer sich selbst kennt...kann sich vertrauensvoll auch dem Partner gegenüber öffnen...vorausgesetzt, beide befinden sich ungefähr auf gleichem Niveau...in der Persönlichkeitsreife und sie haben gelernt über alles offen und ehrlich in der Partnerschaft zu kommunizieren...haben Toleranz und Verständnis für einander...ist leider Gottes nicht immer so..

Kommunikation in einer Partnerschaft …

ein seltenes scheues Wesen
wird von vielen gesehen
ist aber in der Realität leider oft eine Fata Morgana

Ist so ziemlich das oberflächlichste was ich je gelesen habe! Es fällt mir noch weit mehr dazu ein aber das schreibe ich jetz aus Höflichkeit nicht!

Das Vertrauen wieder zu erlangen ist sehr schwer und ja das muss sie sich mühsam erarbeiten. Wenn du ihr nicht entgegen kommst. Ihr müsst euch zusammenraufen sonnst geht ihr beide daran kaput und das Hat eure Tochter nicht verdient. Das vergessen Kommt mit der Zeit von ganz alein. Aber bis dahin vergeht dann schon seine Zeit, aber es verblasst mit den Jahren. So ein Vertrauensbruch ist schon sehr heftig. Kommt aber in den besten Famlilien vor. So auch bei meinen Ellis. Aber sie blieben zusammen und sind daran gewachsen weil sie aus einer Zeit stammen in der zubruch gegangenes noch repariert wurde. Das Patentrezpt haben sie mir leider nicht ganz Veraten. Aber wenn man sich jeden Tag sagt das man sich liebt und die Augen nicht eher zum schlafen schliest bis man sich vertragen, ausgesöhnt und geküsst hat, soll das wohl helfen, laut meinen Ellis. Lasse die Sonne nicht über deinem Zorn untergehen. War einer Ihre lieblings Sprüche. Was Ich im Leben gelernt habe ist das man Aktiv Vergeben muss und das jedes mal wenn das Schicksal, der Teufel, Das Böse oder einfach nur die fiese Stimme im Hinterkopf, Dir das bei jeder Gelegenheit unter die Nase reibt. Du bist der einzige der das Gedankenkarussel stoppen kann, Gläubige Menschen schwören da auf Gebete, andere auf Autosugestion. Wer heilt hat recht. Führe dir immer wieder vor Augen das sie immernoch bei Dir ist. Allso wird das nur triebbefriedigung gewesen sein. Vater werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr. Und auserdem Gute Ehemann und bester kumpel und Mitarbeiter des Monats und und und. Klar, die Grätsche hinzu bekommen ist ein Drahtseilakt ohne Netz und Doppeltenboden. Teil dir deine Kraft ein und bitte dein Frau dir zu helfen, in dem sie dir sagt was sie vermist und sag ihr wo sie dich unterstüzen kann. Bleib mit dein Frau im gespräch. Macht mal zu sammen Urlaub ohne die kleine, Muss ja keine Reis nach China sein. Wichtig ist das ihr gemeinsam was unternehmt um gemeinsam was zu erleben und vergessenes neu entdeckt ^^. Ich wünsch alles Glück dieser Welt und noch mehr.

Das kommt mir seltsam bekannt vor, nur das es bei meiner Frau jetzt 3 Affairen waren. 2 mit ehemaligen besten Freunden von mir und die letzte jetzt mit ihrer Freundin. Alle über 6 bis 10 Monate. Damit umzugehen und selbst Wege zu finden ist schwer wenn viel dran hängt ( Haus, Kind usw.) znd man als Mann wenn man geht der Arsch ist und noch zahlen soll

Es ist sicher einiges Wahres drin in dem, was du schreibst. Aber auch einiges nicht.

Z.B. zum Thema "Ursachenforschung": Ich nehme an, damit meinst du sein Schnüffeln in ihrer Kommunikation. Ich kann mitreden, ich habe es auch gemacht. Ich war süchtig danach! Konnte nicht anders, als wenn ihr Handy herumlag, es zu öffnen. Kannte ich den Code nicht, musste ich ihn so schnell wie möglich ausspionieren. Hatte ich mitbekommen, dass sie in einem Forum angemeldet war (nicht diesem), dann musste ich sie dort stalken.

Warum macht man das? Mit den Ursachen hat das nichts zu tun!
Es ist eine Perversion des Vertrauens des Partners, das er einem entzogen hat. Man will es sich mit Gewalt zurück holen. Das, was er einem nicht anvertraut, auf andere Wege in Erfahrung bringen.
Mit einem Wort: Macht und Kontrolle über ihn zurück gewinnen!
Informationen sind Macht. Und Wissen, was jemand kommuniziert, ist sehr viel Macht.

Ja, man weiß dann, woran man ist. Aber auf unehrliche Weise. Nicht indem man redet, fragt, Antworten bekommt. Sondern indem man spioniert. Und man weiß aber genau, dass man die so gewonnen Informationen niemals verwenden darf, sonst müsste man seine unlauteren Methoden zugeben.

Ja, man deckt damit Lügen und Verschweigen des Partners auf. Und fühlt sich dadurch gerechtfertigt. Aber ist man selber besser? Kein bisschen!

Die schlimmen Dinge meines Partners rechtfertigen meine schlimmen Dinge nicht. Und genau daher bin ich auch dagegen, Verantwortung zu teilen, was nichts anderes als ein Abschieben ist.
Man ist immer selber dafür verantwortlich, was man tut, voll und ungeteilt! Bitte keine Ausreden wie "es braucht immer zwei dafür" usw.

Wenn es einen gemeinsamen Weg da raus geben soll, dann kann es nur eines geben: alles auf den Tisch, keine Lügen mehr. Sie hat betrogen, er hat geschnüffelt. Nichts rechtfertigt etwas, das der andere tut. Alles ist schlecht und kann nur gebeichtet werden, in der Hoffnung, dass verziehen wird.

Er schrieb

Das ist eine mögliche Sichtweise, die zumindest eine gewisse Berechtigung hat und verdient, ernst genommen zu werden. Auch wenn ich nicht damit übereinstimme, finde ich sie sehr interessant.

Wirklich in der Praxis umsetzbar ist sie aber nur in einer offenen Beziehung, die von beiden Teilen so gesehen wird. Das ist hier aber nicht der Fall. In einer monogamen Beziehung kann man eben seine sexuelle Selbstbestimmung nicht ausleben, wie man möchte, das verletzt die Grundregeln dieser Beziehung. Zuerst sich mit diesen Regeln einverstanden erklären und dann dagegen zu handeln, das ist ein Vertrauensbruch, da kann von quitt erst einmal noch keine Rede sein. Auch wenn er sie vernachlässigt hat, hätte sie es zuerst einmal ansprechen müssen und ihm dann ankündigen, dass sie es sich anderswo holen wird, was sie von ihm nicht bekommt.
Dass er sich im Nachhinein selber ins Unrecht gesetzt hat, macht die Sache nicht besser.

Zu deinem letzten Satz: Nicht der TE zerstört die Beziehung. Die ist schon zerstört - durch beide! Das Drama ist schon da.
Es kann maximal einen Neustart geben, wenn bei beiden noch eine Basis dafür da ist: die Liebe zueinander. Dazu müssten sie sich zuerst einmal bekennen, und dann auf diesem Fundament sich gegenseitig verzeihen. Und komplett neu anfangen.

Er schrieb

Wie gelingt es, zu verzeihen und zu vergeben?

Was würde Frau machen, wenn sich Mann so verhält und ein Kind im Spiel ist?

Auch wenn du deine Familie liebst, nüchtern betrachtet, komme ich persönlich zu den Schluss das sie dich immer wieder bescheißen wird. Warum Sie auch immer fremdgegangen ist, beim pimpern wird sie wohl kaum deinen Namen gestöhnt haben, es sei denn dein Nebenbuhler hat den Gleichen. In diesen Momenten warst du ihr scheißegal. Sonst hätte Sie es früher auf den Tisch gebracht. Der eigentliche Beschiss liegt in der Unehrlichkeit. Sage mal zu Pinocchio, hör auf zu Lügen, promt wirst du eine neue aufgetischt bekommen.

Viele Alternativen hast du nicht, du kannst es tolerieren und es geht so weiter, dann wird später eine andere Ausrede von ihr herhalten, damit kannst du aber nicht umgehen...

du kannst auch eine Paartherapie machen, oder über eine offene Beziehung nachdenken

oder einfach auf den Tisch hauen und Konsequenzen ansagen, die man auch gegebenenfalls dann durchziehen muss. Ja vergeben und verzeihen ist toll, wenn man es kann, aber auch das will verdient sein.

Vielleicht hat sie dich ja mit dem der mit dem Seil tanzt beschissen, so wie er schreibt

Gute Beiträge, regen zum nachdenken an.

In Eurer Beziehung ist definitiv der Wurm drin und das wahrscheinlich schon länger. Das Fremdgehen ist letztendlich nur das sichtbare Zeichen innerer Distanz. Ohne gegenseitiges Vertrauen ist eine Beziehung sinnlos, Dein Verhalten auf das Fremdgehen ist übrigens kein bisschen besser, heimliches Ausspionieren unter einer falschen Identität etc. zerstört letztendlich noch den letzten Rest, was meinst Du, wie Deine Frau sich dabei fühlt? Selbstvorwürfe („ich habe mich gehen lassen“) und Selbstmitleid bringen Dich nicht weiter, Ihr müsst Euch zusammen setzen und schonungslos und ehrlich Eure Beziehung neu definieren. Ist Deine Frau evtl. nur noch wegen dem gemeinsamen Kind mit Dir zusammen? Ist nur Dein Ego gekränkt oder geht es Dir wirklich um Deine Frau? Hast Du evtl. Angst, nach einer Trennung Dein Kind nicht mehr sehen zu können? Da gibt es vieles auf den Tisch zu legen, einfach so weitermachen wird in jedem Fall nicht funktionieren.

P.S.: Die ganzen Schwanz-Kommentare hier sind wirklich unter aller Kanone...

Wer im Glashaus sitzt...


war um einiges besser

oder anders gesat, wer mit einen Finger auf andere zeigt, zeigt gleichzeitig mit 4 auf sich

Paartherapie kann nur mit dem arbeiten, was das Paar an Substanz und Potential mitbringt.

Das Ergebnis einer guten Therapie kann sehr wohl auch eine gute Trennung sein.

Gerade wenn man Kinder hat und Kränkung im Spiel ist, kann es Sinn machen, auch eine Trennung mit Hilfe eines Therapeuten zu gestalten.

Der sorgt dafür, dass das weder der Fortbestand der Beziehung, noch eine Trennung auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird.

Die Beziehung ist bereits offen, das ist ein unumstößlicher Fakt. Beide hatten außereheliche Affären!

Die Frage ist also nur noch: Will man das nun endlich akzeptieren, dass man mit dem Wunschtraum von Monogamie gescheitert ist oder will man sich gegenseitig zum Verwurf machen, was man selbst auch getan hat und den Rest der Gemeinsamkeit damit auch noch zerstören?!?

So wie er es formuliert hat, hat sie ihm ihr schlechtes Gewissen vor die Füße ger..., macht seitdem aber keine Anstalten ihm zur Klarheit zu verhelfen, die er bräuchte, um aus dem Taumel wieder in einer Gemeinsamkeit ankommen zu können.

Er hat jetzt ihr Problem und den Druck eine konkrete Aufgabe umzusetzen, sonst ist er ja der Arsch, der die Beziehung zerstört hat.

Sie hat ihm mit ner Paartherapie, die nichts gebracht hat, ja „großzügig eine Chance gegeben“.

Klingt für mich nach Alibitherapie. Termine machen, sich in der Sitzung aber verweigern. Das einzige Interesse ist gar nicht Entwicklung, sondern nur die eigene Weste reinwaschen.

Sollte jemand mit Erfahrung durchschauen, ansprechen und eben auch beenden.

Wie gesagt, hab mit keinem ein persönliches Gespräch gehabt, daher kann ich mich nur zu dem äußern, was da geschrieben steht.

Dafür würde ich mich weder als Therapeut, noch als Partner missbrauchen lassen und die Dame vor die Tür setzen.

was der te bezweckt.
er sucht nach einem paar hier und zählt ziemlich alle neigungen auf die hier geboten werden.
er ist also bei erfolg bereit seine frau zu betrügen. wie es aussieht hatte sie erfolg mit ihren bemühungen jemanden zu finden.
ist es nun verletzte eitelkeit?
besser mit ihr gemeinsam in die welt der erotik einzutauchen, sich zu trennen oder weiter versuchen gleichzuziehen.
schön das soviel sich mit dem blödsinn beschäftigen.

Ja, das ist ziemlich skurril.

Irgendwie alles wenig erwachsen, nur gekränkte Eitelkeit und ein Haufen mimimi von Seiten des TE. Die Seite der Frau kann ich nicht beurteilen, sie würde andere Dinge erzählen (und dafür von den gleichen Schreibern ganz viel Mitleid und gutgemeinte Ratschläge ernten).

Zum Schießen. Ich bin raus.

Ich äußere mich immer nur zum gegebenen Thema, basierend auf dem, was da steht und mag die Diskussion.

Schaue mir Profile nicht mal an. Wer bin ich über Leute zu urteilen, die ich gar nicht kenne?

Ich kann mich immer nur zu beschriebenem Verhalten äußern.

Ja, finde ich auch. Zugeben den tread nicht gelesen zu haben, und allen mitteilen zu müssen, dass man sich nicht mehr kommentieren will.

Wenn ich so die Beiträge bei aller Würdigung lese, bleibe ich immer an denen von @*********_love kleben.
Die haben für mich am meisten Substanz. Liegt wohl daran, dass es ihr Fachgebiet ist.

Das der TE am Ende seiner Kräfte ist, um seine Familie kämpft, sich noch die Schuld dafür gibt, kann ich verstehen und nachvollziehen, nur wird dies mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit, zu ein Happyend führen.

Gerade wenn ich @******yes lese...z. Bsp. , ist denn auch immer Liebe drin wo Liebe draufsteht, die Inszenierungen, den schwarzen Peter weiterzugeben, die Leidensfähigkeit um an etwas festhalten können, was ein Zerrbild ist, statt los zulassen... Therapie als Alibi, usw.

Sie verarscht ihn nach Strich und Faden, weder Einsicht, noch Reue, keine Liebe... dann geht es am Ende nur um das Haus, die Einbauküche ectra. Das schlechte Gewissen kommt ja nicht daher, dass man seinen Partner liebt und verletzt hat, eher rührt es daher, das man sich Freiheiten herausnimmt den man den Anderen nie zubilligen würde, das gesellschaftliche verwerfliche. ,,Das hole ich mir da und dies da!" So stehe ich immer safty und wenn es schief geht, spiele ich die reuige Sünderin, in diesen Fall. Als Krönung kann man danach den anderen schön den schwarzen Peter zuschieben um gesellschaftlich nicht ganz so blöde dazustehen, wenn es um die Kinder und um das gemeinsame Eigentum bei der Trennung geht.

Nein das kann es alles nicht Wert sein! Auch da bin ich wieder bei Green Eyes. Ja es mag Beziehungen geben, da macht vergessen und verzeihen für ein Neuanfang Sinn, aber in diesen fall wird es wohl nur eine Neuauflage des ersten Aktes werden, der Inszenierung!

Bei allen Schmerz und Trauer und liebe, so tief diese auch sitzen mögen, ist da das,, Loslassen", nicht sinnvoller als das,, Festhalten"?
Schon seines Willen, für die eigene Psyche. Die Paartherapie für Trennung und Kind finde ich wünschenswert, aber auch da sehe ich es wie Greeneyes. Es ist das selbe Muster wie oben zu erkennen. Wahrscheinlich wird es auch nicht um die Interessen des Kindes gehen, sondern um Vorteile, Alibi und den sogenannten schwarzen Peter um sein Handeln für sich und gegenüber zu rechtfertigen.

ich wünsche den Te die nötige Kraft um einen Schlussstrich zu ziehen können und dann neu anzufangen. Wenn er dafür proporzionelle Hilfe benötigt ist es keine Schande, sondern die Stärke sich einzugestehen, dass es alleine nicht ohne weitere psychische Belastungen zu meistern ist. Am Ende, soll es einen ja wieder gut gehen, um mit den Alten abschließen zu können und wieder mit etwas neuen zu beginnen. An diesen Punkt, sollte man auch mal egoistisch sein und an sich denken.

Alles Gute

Wenn man in der zweiten Hälfte seines Lebens anfängt, sich sinnvolle Fragen zu stellen, dann finde ich darin keine Krise.

Das mag das Umfeld gerne mit dem Wort Midlife-Crisis abwerten, wenn jemand plötzlich realisiert, dass das Leben endlich ist und man die erste Hälfte damit verbracht hat, es anderen Recht zu machen und man selbst der letzte in der Nahrungskette geblieben ist.

Ich kann nur jeden beglückwünschen, der nun endlich sich sein Stück vom Kuchen zugesteht.

Das scheint mir hier allerdings nicht das Thema zu sein.

Verstehe nicht ganz.....

darüber habe ich gar nicht nachgedacht, bzw. die Mühe gemacht mir das Profil anzuschauen.

Ich muss einräumen, widersprüchlich ist es! vor allen dann, wenn man sich noch als,, dominat" selber sieht.
da hält sich meine Empathie in Grenzen.

Hier ist schon eine ganze Menge geschrieben worden, über Trennung, Vergebung, Ursachen, Sinn usw...
(mal so grob überschlagen)
Um Kern der Frage, steht für mich jedenfalls der Wunsch verzeihen zu können. Eigentlich ist das doch schon der erste Schritt. Die Erkenntnis und das Ziel: "Ich möchte verzeihen!"
Was (nur so am Rande) selbst bei einer Trennung ein Aspekt ist, der zur Verarbeitung positiv beitragen kann.
Nun scheint aber hier vorerst nicht von Trennung die Rede zu sein, sondern von dem Wunsch zusammen zu bleiben.
Dennoch darf der Aktuelle Zustand sein: "Ich möchte verzeihen, aber ich kann es noch nicht!"
Einiges brauch einfach Zeit und durch Druck wird es nicht besser und geht es auch nicht schneller!
Wenn man enttäuscht wurde, hat man das Recht dazu, nicht gleich verzeihen zu können,auch wenn man es gerne möchte.
Häufig Bedarf es dazu ein Verstehen des Handeln der anderen Person und ein Auseinandersetzen, mit sich selbst, dann muss man mit sich selbst wieder ins Reine kommen...
Diese Sachen muss man meist mit sich selbst ausmachen und erst dann, ist man selber an dem Punkt, dem anderen die Chance einzuräumen, das Vertrauen wieder herzustellen und einen gemeinsamen Weg für die Zukunft zu finden. Das dauert halt und jeder brauch dafür unterschiedlich viel Zeit, aber diese Zeit ist wichtig! Will man das überspringen, so geschieht das meist durch Verdrängung und das holt einen irgendwann wieder ein.
Also auch wenn es anstrengend ist, Verzeihen ist ein Prozess und das kann unter Umständen lange dauern.

Wenn man den Blödsinn, den hier vor allem einige Solomänner von sich geben, weg lässt, sind hier viele gute Anstöße gegeben worden.

Letztendlich muss das Paar sich zusammen setzen und sehen, wie es weiter gehen soll. Der TE präsentiert hier natürlich seine Sichtweise, seine Frau sieht das Ganze evtl. anders.

Vielleicht haben Beide auch einfach nur Angst vor einer Trennung, Gründe kann es viele geben, das gemeinsame Kind, materielle Umstände, Angst vor dem Allein sein etc.

Ein ehrliches Gespräch wäre in jedem Fall ein wichtiger Anfang.

Ich lese die ersten zwei drei Seiten, danach überfliege ich viele Beitrage. Wie in solchen Threadverläufen üblich, lesen 75% aller Schreiber nicht, was vor ihnen geschrieben wurde, und schreiben Sachen, die vorher schon 10 und mehr Mal so oder ähnlich geschrieben wurden.
Motto: Es wurde schon alles gesagt, aber noch nicht von jedem. Ich gebe es wenigstens zu.

Was der TE bislang von sich gibt, lässt wenig Hoffnung zu, dass er auch seinen eigenen Anteil an der Misere aufarbeiten möchte. Er ist gekränkt und sie ist die blöde Kuh. So einfach kann man es sich machen.

Und das schönste: In Threads, wo eine Frau überlegt, ob sie ihren lieblosen, sie nicht wertschätzenden etc. Göga wohl mal kurz austauschen könne, um mal wieder Lebenslust zu schöpfen, raten ihr fast alle zu - vor allem die Herren. Jaja. 😁