Wie gelingt es, zu verzeihen und zu vergeben?

Ich gehe jetzt erstmal mal davon aus, dass es in diesem Thread um den Fall "Ich will Ihr/sein Fremdgehen verzeihen können" geht.


Nur auf diesen Fall gehe ich ein...und ich möchte in diesem Kontext auch nur EINEN Ansatz beschreiben, der einem die "Ich kann verzeihen" Fähigkeit beibringen könnte.




...let's go:

Wer die Fähigkeit "verzeihen und vergeben können" lernen will, muss an SICH SELBER arbeiten.


Im Grossen und Ganzen liegt der gedankliche Ansatz darin, dass man Sex liberaler bewertet. ...dass man Sex akzeptiert auch lösgelöst von dem Gedanken, dass Sex ausschliesslich in Partnerschaft und Beziehung stattzufinden hat.

SO zu denken, kann man lernen!


... wenn man das geschafft hat, hat man die Gedankenmuster überwunden, die einem Eifersucht und Groll in Partnerschaften einimpfen.


...denn dann ist "verzeihen" unnötig. Im Gegenteil: Man gönnt seinem Partner sogar Spass mit anderen.


...tja... garnicht so einfach...




Unsere gesellschaftlich gewachsenen Normkonstrukte rund um Treue und Partnerschaften und Ehe sind letztendlich nicht mehr 100%tig bindend wie noch vor 100 Jahren oder in anderen zeitgenössischen Kulturen.


Schon Begriffe wie "Fremdgehen" und "Seitensprung" sind beim Fallen dieser Wörter inkriminierende Werkzeuge, die eine unliberale Weltanschauung zu manifestieren versuchen.





Nach Lernprozess könnte sich die Haltung zu "Sex eines Partners ausserhalb einer Partnerschaft" wiefolgt aussehen:

-Ich bin Selbstbewusst
-Ich freue mich, wenn mein Partner jeden Abend zu mir zurück kommt, weil ich weiss, dass ich ihm viel bedeute.
-Ich gönne meinem Partner Spass auch ohne mich.
-Liebe und Sex gehören nicht unbedingt zusammen...aber guter Sex mit der Frau die ich liebe ist natürlich am allerschönsten.


Lieber TE:
Free your mind !
... seh das Thema "Sex" nicht so verbissen.

wie ich das interpretiere geht es weniger um den Sex sondern um den Vertrauensverlust durch die vielen Lügen die nötig sind um etwas neben der Ehe laufen zu haben.

Nicht ganz. Seitensprünge, nachdem zig Jahre tote Hose war, geben einer Frau wieder persönliche Perspektiven, das ist so. Aber man sollte im Zweifelsfall keine halben Sachen machen sondern die Trennung einleiten. Das war dann auch mein Mittel der Wahl.

Ich habe die meisten Antworten über flogen, doch viel geht um das Außen. Der Schmerz ist aber in dir und mein Gefühl ist, wenn ich deinen Post lese,dass du dir in erster Linie selbst nicht verzeihen kannst. Du dir eine Verantwortung gibst, welche dich begräbt. Du liebst, aber was und wen und wie? Du siehst und du bewertet, um zu halten, um zu erhalten. Du findest und kannst doch nicht fassen was du findest, empfindet.
Was ist Vertrauen und Treue? Du findest deine Person an äußere Umstände. Ziehst deinen Selbstwert und den deiner Familie aus den Vorstellungen von Richtig und Falsch - deine Ganze Welt hängt an diesen Äußeren Umständen.

Willst du die Familie wieder haben weil du richtig sein willst? Hast du etwas falsch gemacht oder hast du immer dein Bestes gegeben? Willst du die Menschen halten oder das Bild was du von den Menschen hast?
Wie siehst du dich selbst gerade? Welche Adjektive beschreiben dich?
Das Außen ist ein immerwährend Chaotischer Zustand, der Manchmal synchron und in Harmonien läuft.

Aber du bist immer das Zentrum deiner Weltanschauung. Du hast die Welt als Kind so definiert wie die anderen es dir sagten, zeigten, aus einer Abhängigkeit heraus. Aber nun bist du erwachsen und du kannst die Definitionen verändern.

Viele Leben in Schablonen. Eine Beziehung ist gut wenn,... Und schlecht wenn....
Du bist richtig und gut wenn...
Usw.
Nun ist die Zeit selbstbestimmt dich aus der Asche zu erheben, aus dem Feuer das dich verbrennt, denn der Konflikt ist das Ergebnis von sich in dir Wiedersprechenden Wertungen.

Nur wenn du diese Bilder von Familie, Frau, dir loslässt und in Liebe zu dir definierst, wirst du eine Heile Welt bekommen - zumindest ein kleines Stück für dich und deine Lieben und deine Geborgenheit ist möglich

Hallo,
willst du denn, dass feine Familie wieder funktioniert weil du dich daran gewöhnt hast, oder weil du deine Frau noch liebst?
Wenn du sie noch liebst, überleg mal was genau der Grund ist warum du ihr nicht verzeihen kannst. Ist es der Vertrauensmissbrauch? Oder, dass so etwas direkt vor deiner Nase passiert ist und du es überhaupt nicht gemerkt hast? Ekelst du dich vor ihr, weil ein anderer Sex mit ihr hatte? Hast du Angst, sie liebt dich nicht mehr und hatte deswegen eine Affäre?
Im Grunde genommen wurde dein ganzes Weltbild erschüttert, wie es sich liest, und du kreist gedanklich immer darum, was “Er“ wohl alles mit ihr gemacht hat. Doch wenn du es in allen Einzelheiten wüsstest, dann könntest du es dir ganz genau vorstellen und dadurch würde alles nur viel schlimmer werden.
Du weißt also das sie eine Affäre hatte. Und auch wenn es dafür Gründe gab, hast du natürlich das Recht wütend und verletzt zu sein. Was zählt ist liebst du sie und möchtest weiterhin mit ihr durchs Leben gehen? Wenn ja, dann mach dir ein paar Dinge bewusst:
• sie konnte mit der Schuld dich betrogen, belogen und hintergangen zu haben nicht leben. Warum? Vermutlich weil sie dich liebt. Und, wissend das du dich vielleicht von ihr tennst, konnte sie nicht anders als es dir zu sagen und zu hoffen du findest einen Weg ihr zu verzeihen.
Sex und Liebe sind zwei vollkommen unterschiedliche Dinge. Du weißt sie hatte was mit einem anderen Mann, aber das war nur körperlich. Vermutlich war es die Sehnsucht begehrt zu werden, Nähe zu spüren, nicht nur Mutter zu sein sondern als Frau wahrgenommen zu werden. Doch entscheidend ist, ihr Herz gehört dir. Ist es da wirklich so wichtig was ihr Körper getan hat?
In der Regel ist der Ehepartner der beste Freund, die Liebe des Lebens, Vertrauter, Fels in der Brandung und vieles mehr. Hast du sie vielleicht auf ein Podest gestellt und bist nun enttäuscht, dass sie auch nur ein Mensch ist, der einen saudummen Fehler gemacht hat?
Du kannst dir sicher sein, dass passiert in der Form nie wieder wenn du ihr vergibst. Denn sie leidet bestimmt nicht weniger als du, noch dazu hat sie die Schuld auf ihrer Seite. Das ist ein Trauma, dass sie gewiss kein zweites mal durchstehen möchte.
Wenn du also wirklich vorhast ihr zu vergeben, dann denk nicht an das was sie da getan hat, erinnere dich lieber an all die Dinge die sie während ihr zusammen wart für dich/euch getan hat. Du bist vielleicht wütend auf den Teil in ihr, der sich Sex außer Haus gesucht hat. Aber bist denn wirklich wütend auf die Mutter deines Kindes, deine beste Freundin, deine Seelenverwandte, die Frau, die bestimmt in schwierigen Zeiten ebenso für da war, wie sie die guten Zeiten erst zu guten gemacht hat?
Sei wütend auf den Teil der fremdgegangen ist, aber vergiss dabei nicht das Drumherum. Ist sie in Summe gerechnet nicht für mehr positive Gefühle verantwortlich als negative?
Das andere war nur ein Moment der Schwäche, nur Sex, kein emotionaler Betrug, rein körperlich.
Vielleicht hilft dir das ja ein wenig...
Alles Gute.

Es war natürlich nicht recht, das sie sich wo anders sexuell befriedigt hat. Das sie nicht ehrlich war. Das sind die Auf und Ab in einer Beziehung. Ich weiss von was ich rede. Ihr solltet euch zusammen setzen, über diesen Seitensprung und über eure Beziehung reden. Dann kann man verstehen und verzeihen! Alles dauert seine Zeit und jeder sollte darüber nachdenken. Ihr habt miteinander eine Tochter und diese leidet am meisten. Wollt ihr wirklich euch trennen? Schaut mal in euch rein, was ist schief gelaufen, was ist die Ursache! Ich hoffe, ich konnte euch helfen! Lg

Und Vergebung sind das Höchste, zu was ein Mensch im stande ist (meiner Meinung nach). Vergessen kann ich für meinen Teil jedoch nie!

Der beste Weg zur Vergebung ist Loslassen! Nur wenn du wirklich loslassen kannst, hast du den Hauch einer Chance, auch wirklich vergeben zu können. Der erste Schritt ist denke ich, dein Selbstwertgefühl zu steigern. Und das klappt am Besten, wenn du an dich denkst!

Wünsche dir viel Glück für deine Zukunft,
Mrs. Breezlane

Erst mal egal um welches Geschlecht es sich handelt und was die Triebfeder ist/war.

Der Beschiss liegt in der Unehrlichkeit, das ist der Vertrauensbruch. Die wenigsten haben doch den Arsch in der Hose, ihren Partner/in offen ins Gesicht zu sagen, bevor Sie es umsetzen. Der Gedanke ist doch da und die Tat folgt! Nur lässt es den Anderen erst einmal keine Wahl zu. Später darf er dann wählen, oder agieren oder darauf reagieren.

Sich dann als Opfer hinstellen ist ist so oder so..naja... (mag da jeder einfügen was er mag) Einige Optionen wären, abgebrüht, fährt zweigleisig, Angst vor den Konsequenzen, Charakterlos, ein Fehltritt, Schwäche... da steht den einen den anderen Geschlecht in nichts nach. ist wie.,, Wenn der Dieb schreit, haltet den Dieb und zeigt auf andere!"

und da bin ich auch wieder bei Green Eyes, die Rollen werden vertauscht! Kann ganz praktisch für den Dieb sein, egal welche Beweggründe er für das klauen hatte!

Das, Sie können wir nicht beurteilen. Sie könnte es ihm schon tausend mal gesagt haben, aber er hat nicht verstanden. TE soll auf sich schauen, an sich selber arbeiten.

Die hohe Kunst ist es dir Leute dazu zu bringen es dir recht zu machen , nicht umgekehrt. Dies hat hauptsächlich was mit Auftreten Ausstrahlung und Kommunikation zu tun. Bestimmten Leuten läuft man hinterher obwohl diese bloß mittelmäßig sind. Die werden nicht betrogen und sind im Beruf trotzdem erfolgreich obwohl ihre Leistung nicht die beste sein muss.
Ich würde mich an deiner Stelle mit dem oben genannten Themen auseinander setzen denn ich denke das der Mangel dieser Disziplinen der Uhrsprung deines Problems ist.

Gruß André

Ich war vor kurzem Gefühlsmäßig in einer sehr ähnlichen Situation wie du. Ich wollte dieses Gefühl der Verletzung, Enttäuschung, Wut, Traurigkeit, Verzweiflung loswerden. Es ist mir sehr gut gelungen indem ich sehr oft mit meinem Mann drüber sprach. Sobald es in mir hoch kochte, habe ich das Gespräch gesucht. Mich vor ihm seelisch nackt gemacht. Gesagt was ich fühle, das es so verdammt wehtut und ich ihm doch verzeihen will, aber nicht weiß wie...
Die Gespräche und seine Ehrlichkeit haben mir sehr geholfen! Mein Mann zeigte Reue, es tat ihm alles unheimlich leid. Wir führten oft das selbe Gespräch und mit jedem Mal ging es mir besser.
Dann suchte ich das Gespräch mit der 3. Person - ganz offen und ehrlich, haben wir drüber reden können (das macht nicht jeder und ich habe schon echt nen Heiden Respekt vor dieser Person, das sie mir da beigestanden hat. Sie hätte genau so sagen können "nicht mein Bier, komm klar!"). Nach dem Gespräch ging es mir deutlich besser, ich habe durch die ganzen Informationen und drüber sprechen meinen Weg gefunden mit der Situation umzugehen.

Die Zeit wird nun alles weiter heilen, den Schmerz habe ich mir von der Seele sprechen können, nun muss nur noch die Erinnerung verblassen.


Deine Frau sollte dir alle Infos geben die du haben willst um damit klar zu kommen, andernfalls ist sie scheinbar nicht gewillt eure Ehe zu retten. (MEINE MEINUNG! Vielleicht liege ich damit ja auch total falsch)
Ehrlich währt am längsten und wer Scheisse baut muss dafür gerade stehen, egal wie unangenehm das ist, auch das ist ein Gefühl daß vorüber geht.

Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen, sondern nur Deinen Beitrag.

Folgendes dazu:

1. Nur weil eine therapierende Person nicht zu Dir/Euch passt, heißt das nicht, dass das für alle gilt. Such jemand anderes. Und falls das auch nicht passt, noch jemanden. Bei bezahlten Einzeltherapien darf man lange suchen, bis man die passende Person gefunden hat. Also nicht an einer Person festmachen.

2. Hinterherschnüffeln ist kein guter Weg. Auch wenn ich Deine Unzufriedenheit verstehen kann, dass sie Dir nicht alles erzählt hat und evtl. sogar weiter lügt.

3. Wenn es eine Zukunft haben sollte, müsste Ihr Euch offen und ehrlich begegnen. Und dann kannst Du ja sagen: Als Voraussetzung, dass Du Dich wieder auf sie einlässt, muss sie Dir die ganze Wahrheit erzählen. Und Ihr könnt ja vereinbaren, was das heißt. Man muss ja nicht jede sexuelle Praktik blumig beschreiben. Aber prinzipiell. Eine Begleitung in der Paartherapie wäre dabei aber auch sicherlich besser.

4. Oder er versucht doch irgendwie die Vergangenheit zu begraben und alles auf Null zu setzen. Euch neu zu verlieben, Euch in einem Restaurant zu treffen, eine Rose mitzubringen. So zu tun, als würde man sich noch nicht kennen. Tanzen gehen. Im Hotel absteigen. Und dann vielleicht ...

5. Wenn es aber nicht geht, geht es natürlich nicht. Nicht sofort aufgeben. Aber auch nicht sich selbst fertigmachen. Vielleicht ist eine Trennung auf Zeit eine Zwischenlösung? Das kann dann natürlich danach in beide Richtungen gehen. Und ggf. irgendwann die Kinder in Eure Lösung einbeziehen. Sollte es zu einer Trennung kommen, heißt es, dennoch fair miteinander umgehen. Das seid Ihr Euren Kindern schuldig.

6. Achja, sich selbst lieben und akzeptieren, dass man nicht perfekt ist, gehört auch dazu!

7. Und SIE muss natürlich auch mitmachen ... wenn nur Du was willst, nützt alles nix.

8. Eine andere Idee ist noch, die Sexualität ganz auf neue Füße zu stellen: Wenn Sie fremdgehen durfte ... warum darfst Du das nicht auch? Oder Ihr beide zusammen? Macht den Schmerz zur Lust! Indem Ihr Eure Beziehung öffnet. Aber es kann natürlich sein, dass das nicht zu Euch passt. Aber vielleicht schon. Es dreht sich dann nicht um Rache, sondern um Sex mit anderen von einer anderen Perspektive zu sehen ...

Good luck!

Sie ,,könnte"...!!! Genau, Mutmaßungen und Spekulationen. Es geht mir hier auch nicht um den Fall als einzelnen, sondern allgemein und was Poster schreiben.

Lies dir bitte die Beiträge durch von Lalala2017 und GreenEyes_love

Es ist mir Wurst, wer was warum machte. Fakt ist, es fehlt der Arsch in der Hose, es vorher anzukündigen und die Wahl zu lassen, und später als Täter den Opfer den schwarzen Peter zuzuschieben. Das sind menschliche Verhaltensmuster, die auch ganz oft in anderen Bereichen stattfinden! Also sollte man die Kirche im Dorf lassen und klar abgrenzen, in diesen ,,Moment" bist du Täter du Opfer und nicht den Bock zum Gärtner machen.
Gibt ja auch die Fälle, du hast mich beschissen, nun bescheisse ich dich! Dann wird das Opfer zum Täter, so einfach kann das sein.

lass es mich wissen wenn es bei dir soweit ist. Gab es da nicht mal eine Statistik, das über 90% schon einmal fremdgegangen ist? Nein, ich gehöre nicht zu den 10%

Der Text des TE bietet genügend Anhaltspunkte zu besprechen, ohne dass man sich auf urteile, über dritte, vom Hörensagen, verbeissen sollte.

Es gibt nichts " gutes " außer man tut es...

Du kannst doch daraus für Schlüsse ziehen wie du willst, och wenn du daraus ziehst, die Eisenbahn fährt nie nach Panama. Fakt ist, die Rollen sind in diesen Moment klar verteilt! Dann liest du dir eben noch mal die Beiträge von @*********Love durch.

Was du daraus machst oder denkst, ist mir völlig Nur einst solltest du Wissen, @*********Love ist vom Fach und ich denke ich weiss was sie da schreibt

Meiner Erfahrung nach gehen die meisten von uns fremd, weil zuhause was fehlt.
Würde meiner auswärts Essen, würde ich ihn fragen warum. Gewisse brauchen aber allgemein ab und zu fremde Haut.

Ich gehe manchmal auch alleine an Events wo ich mich austobe, weil er momentan keine Lust hat da wieder mitzukommen. Ich habe ihn gefragt und es war Ok für ihn, dass ich dieses mal allein an ein bestimmtes Wochenende mit Freunden von uns hingehe.

Auf die Frage von der TE zurückzukommen. Ja, ich würde meinem Partner einen Seitensprung verzeihen. Hat er aber nicht nötig, da wir gemeinsam in Swingerclubs gehen, wo er sich soviel austoben darf wie er will.

Je besser man sich um den Partner kümmert und je besser die Beziehung ist, umso weniger hat er oder sie das Bedürfnis in Nachbars Garten zu grasen glaube ich...

Tantra-Loverin

Das Verzeihen können ist nicht nur eine Frage der Haltung alleine, sondern auch vom Gefühl.

Er möchte ja, hat sich doch dafür entschieden, fühlt es aber nicht. Entsprechend muss es Blockaden geben.

Basierend auf dem, was er schildert, denke ich, dass eben fehlt, dass jeder die Verantwortung für den eigenen Anteil übernimmt.

Er ist bereit auf seinen zu schauen, gesteht sich eine mögliche Vernachlässigung ein. Sie scheint da nicht bereit, die Verantwortung für ihren Anteil zu übernehmen.

Wann immer das Gefühl nicht zu dem passt, was man rational gerne hätte, wirkt etwas unausgesprochen und auch oft ungesehen. Das gilt es zu identifizieren.

Ja, das kenne ich.
Zumindest hat mein Ex genau das mal an mich herangetragen. Er war aber nicht in der Lage - auch mit Mediation/Therapeutischer Begleitung - das herauszufinden.

Als Partner kann man dann nur versuchen das Problem nicht (übergriffig) mitlösen zu wollen, sich auf sich/seine Anteile konzentrieren und irgendwann/zeitig auch einen Schlussstrich ziehen, wenn das Gegenüber seine Schleife nicht verlassen kann/keinen Ausgang aus dieser Diskrepanz findet.

Aber das war sehr kräftezehrend und ich musste mich doch ziemlich wieder zusammenpuzzlen danach.

ich dem anderen vergeben habe, dann ist seine Aktion nicht mehr präsent bei mir
sie begleitet mich nicht mehr im Zusammensein

Mancher sagt, wie im Aussendung so im Innen.

Nur ein Gedanke für dich:

Vielleicht wäre es ein Ansatz, dein Selbstwertgefühl zu prüfen.

Liebst du dich selbst, so wie du bist?
Darfst du so sein, wie du bist?
Bist du es (dir) Wert, um. (deinetwillen) geliebt zu werden?

Ändert sich das Innen erfährst du die Re-Aktion im Aussen.

Viele gute Schritte auf (d)einem interessanten Weg.

Mir fällt auf, dass Du sehr stark versuchst, Eure Beziehung zu retten. Ein bißchen scheint es mir aber, als ob Du damit ein Stück weit alleine stehst. Liege ich damit sehr falsch?
Vielleicht kommt auch zu kurz, die Trauer um den Vertrauensmißbrauch und die erlebte Verletzung auszuleben. Du machst Dir viele Vorwürfe, die meines Erachtens vielleicht weniger Gewicht haben könnten, als Du es dem Anschein nach siehst. Ich denke, ein Vertrauensbruch, ein Fremdgang gar, "passiert" nicht einfach so, sondern es steckt auch eine aktive Entscheidung dahinter (wer fremd geht, ist primär nicht Opfer, sondern Täter). Vielleicht hast Du Deine Frau nicht mehr genug beachtet oder Ihr nicht mehr genug gezeigt, dass Du sie liebst, trotzdem muss es wohl andere Möglichkeiten gegeben haben für sie, Deine Liebe zu spüren, als fremd zu gehen. Eine alternative Möglichkeit wäre vielleicht gewesen, schon vor dem Fremdgehen eine Paartherapie vorzuschlagen. Hat sie das versucht?
Oft dauert es vielleicht länger, bis beide Partner zu so einem Schritt bereit sind. Und dann benötigt es wohl mehr als ein paar Sitzungen, bis die Therapie helfen kann. Die Frage stellt sich vieleicht, ob Du und auch sie das noch wollen.
Grundsätzlich finde ich es wichtig, die eigenen Gefühle (Deine Verletzungen) ausleben zu können. Ich meine damit bewusst und ausdrücklich NICHT VORWÜRFE, SONDERN TRAUER!
Du bist ja auch nicht zu unrecht sehr verletzt. Das braucht Ehrlichkeit und Zeit, sonst wird der Versuch der Beziehungsrettung wohl sehr einseitig werden.
Du schreibst, dass Deine Frau auch jetzt noch in vielerlei Hinsicht nicht ganz ehrlich ist. Dabei wäre es wohl schon vor allem Ihre Aufgabe, durch uneingeschränkte Offenheit Dir gegenüber Dein Vertrauen zurückzugewinnen. Von diversen Mitteln des "Nachspionierens" (Handy-Kontrolle, Facebook, Kontakt mit dem anderen Mann unter ihrem Namen...) rate ich zwar dringend ab (das ist ähnlich wie Stalking, zerstört weiter das Vertrauen, fördert nur Deine nachfühlbare aber zermürbende Eifersucht und tut weder Dir noch ihr noch der Beziehung gut), dennoch bin ich der Überzeugung, dass Dich diese Dinge sehr wohl etwas angehen (schließlich bist eigentlich Du ihr Partner, schließlich bist Du der Betrogene und musst alles wissen, auch um entscheiden zu können, ob und wie Du einen Neustart der Liebe überhaupt noch versuchen willst und kannst). Weitere Lügen gehen eigentlich jetzt wirklich gar nicht mehr, finde ich.
Letztlich ist wohl, wenn weiterhin keine uneingeschränkte Ehrlichkeit möglich ist, leider zu überlegen, ob eine Beziehung im bisherigen Sinne noch möglich ist. Einseitige Versuche sind wohl kaum hilfreich, Verzeihen geht nur, wenn sie sich auch darum bemüht.
In jedem Falle wünsche ich alles Gute

DAS sehe ich etwas differenzierter. Eigentlich geht es ihn nichts an. Wie sie dazu steht, sollte sie aber mal klar zum Ausdruck bringen, denn basierend auf dieser Klarheit kann er sich ganz anders entscheiden.

Wenn mein Partner sagen würde "mein Liebesleben geht Dich nichts an" - würde ich zum Beispiel sagen "das ist Dein gutes Recht als Individuum und meines ist es, nicht mehr Teil dieses Liebeslebens zu sein, denn in dieser Haltung fehlt mir eine grundsätzliche Basis für das, was ich Partnerschaft nenne."

Wo ist das dann anders?
In einer Beziehung, wie Du sie als "Partnerschaft" bezeichnest, wäre die "Haltung" der gegenseitigen Offenheit bezüglich des "Liebeslebens" eine entscheidende "grundsätzliche Basis"... das verstehe ich genau so, wie ich es mit anderen Worten formuliert hatte, v.a. falls (zugegeben, das vorausgesetzt) die "Partnerschaft" weiter so bestehen soll.