Kommunikation in der Partnerschaft

man kann ja denken, was man will. Manches ist eben nicht zu Ende gedacht. Macht es ein Blummenstrauß besser? Bitte schön!

Wenn es der Emotion dient, warum nicht.

Es geht doch um die Frage
"was ist mir wichtiger?"

um bei dem Beispiel zu bleiben

meine Schusseligkeit zu pflegen
oder
den Frieden in meiner Beziehung zu erhalten

Da wird aus dem "Kann ich nicht"
sehr schnell ein
"Will ich nicht"

so jedenfalls sieht es dann für das Gegenüber aus...

Das mag für den gegenüber so vielleicht wirken, ich kann dir aus eigener Erfahrung versichern, das dem so nicht ist. Es ist einfach so, der einen hat es genervt, die andere hatte dafür mehr Verständnis. Auf Arbeit handhabt man es mit einen Buch wo man sehr viel einträgt auch Kleinigkeiten, um nachzuschlagen, wie war das nochmal. Im privaten, würde ich aber vor einer Frau nie mit ein Diktiergerät rumlaufen um mit ihr zu kommunizieren. Dann müßte es schon sehr schlimm sein und ich würde den Weg zum Arzt suchen. Ob ich das Ergebnis wirklich wissen will steht noch auf ein ganz anderen Blatt.

Die kein Verständnis für mich hatte, und rum maulte war nur ansträngend. Die andere hatte mich unterstützt!
,, Mach dir ein Zettel." ,, Schreib es dir auf." ,,Da habe ich dir das aufgeschrieben und hingepackt, falls du es suchst!" Auch wenn sie die Situation manchmal belächelte, ich habe es auch mit Humor getragen und war ihr dafür sehr dankbar.

Wenn du etwas nicht kannst, was andere können, birgt das grundsätzlich Konfliktpotential. Vor allem in Beziehungen.

Bei mir ist es im Berufsbereich so, vor allem in der Einarbeitungsphase: "Das musst du dir nicht aufschreiben!". Typischer Satz. Habe ich schon zig Mal gehört. Da sagst du nicht am 1., 2., 3. Arbeitstag "doch, muss ich, sonst kann ich es mir nicht merken." Weil dann allzu schnell ein "Wie doof ist der denn?" im Hirn der anderen hängt. Also antworte ich positiv, "Ach, doppelt genäht hält besser."

Die Kunst ist, egal in welchen sozialen Situationen, überhaupt erst einmal zu entdecken, es dann zu kommunizieren und (!) es auch zu glauben! Dein Einstiegssatz da oben ist nämlich genau der, der der Lösung gerne im Weg steht. Beispielsweise:

"Schreibe mir bitte auf, wann ich zum Arzt muss, das kann ich mir sonst nicht merken."
"Ach komm schon, wenn du es wirklich willst, kannst du dir das schon merken."

Merkste selbst, oder?
Der Satz "Wer es wirklich will, der kann es auch" ist nämlich, so wie er da steht, schlicht logisch falsch. Wenn jemand etwas bestimmtes nicht kann, kann er es auch nicht, wenn er es besonders dolle können will. Bringt nix. Er kann es trotzdem nicht. Ein Blinder kann nicht auf einmal wieder sehen, nur weil er es ganz dolle will, überspitzt gesagt.

"Wenn du es wirklich willst, dann wirst du Wege finden."

Da ist der Knackpunkt! Wer nicht will, findet Gründe, wer will, findet Wege.
Die müssen dann nicht von Erfolg gekrönt sein (der Blinde wird nach einer Augen-OP vielleicht trotzdem nicht sehen können), aber es ist jede Menge Konfliktpotenzial raus, wenn die andere Seite sieht, dass man es wenigstens versucht hat! Auf irgend einem anderen Weg. Und eben nicht gleich aufgegeben.

Im übrigen, viel Streit geht, wenn man selbst Lösungen anbietet. Also:
Nicht "Du musst das tun", sondern
"Was kann ich tun, damit es dir gelingt?" oder
"Was hilft dir, damit du dazu in der Lage bist, es zu tun?" oder
"Was muss passieren, damit du es tun kannst / tust?".

In die Handlung kommen! Nicht nur reden, reden, reden. Irgendwann hat es sich ausgeredet. Dann gilt es, Wege zu finden, um Dinge zu tun.
Eben wie mein Weg jener war, mir jeden Mist aufzuschreiben.

klar...

wenn die Beziehung einigermassen rund läuft

und beide etwas in diesen Beziehungs-Topf reingeben

darf sich auch jeder mal was rausholen...

also dann kann man schon mal eine "Macke" haben,
über die durchaus auch gelacht werden kann...

Ich sage ja auch nicht ,, Kann ich nicht - heißt - will ich nicht!"das es falsch ist. Kann es heißen, ja da bin ich bei dir, muss es aber nicht. Dieses verallgemeinern, wenn es eben nicht zutrifft, verschärft nur die Situation für alle Beteiligten.

Selbst wenn es im Charakter liegt, kann ich nicht, will ich nicht, kann es unterschiedlich zu deuten sein. Das muss der Partner fühlen, darüber sprechen keine Ahnung. Bei den einen mag es Bequemlichkeit, oder auch Trotz sein, ein anderer hat vielleicht ein geringes Ego, was Samthandschuhe und Geduld bedarf. (oder den Tritt in den Arsch, das er in die Pötte kommt)

bin ich ganz bei Dir...

ausser reden könnte man auch einfach mal um Hilfe bitten

also gemeinsam eine Lösung suchen...

Tja, da sieht man sehr schön: die Arbeit ist wichtig, die Beziehung nicht.

Ich habe zu lange Verständnis für die Ausrede Vergesslichkeit gehabt, war dann The Brain und sein Terminkalender. Not my job, Babe.

Spätestens wenn er merkt, dass ihm wichtige Dinge flöten gehen, weil ich mich nicht mehr damit abgearbeitet habe, was er auf seinem Plan stehen hat, klappt es mit der Eigeninitiative. Ich litt auch mal spontan an Amnesie, was seine Bedürfnisse betraf. Och Schatz, das tut mir ja so Leid, dass ich dein Lieblingsdings vergessen habe...

Manchmal muss der andere am eigenen Leib spüren, um zu verstehen, wie das so ist, wenn dem Partner seins völlig egal ist. Nicht aus Gemeinheit, sondern als Lektion.

Übrigens ist das ein richtig gutes Gefühl, nur den eigenen Kram im Kopf haben zu müssen. Es ist erstaunlich, wie viel Ressourcen frei werden, dadurch, dass man nicht noch das Leben des Partners mit im Kopf haben muss.

Schreibt Sie

tja

und schon ist der gerade gefundene Kompromiss für`n Arsch...

Das ist Worst Case, wenn er weder das Problem sieht, noch gewillt ist, etwas zu verändern.

Das raten Psychologen auch immer: ändere dich, dann ändert sich die Welt.

Schreibt Sie

das habe ich heute auch schon geschrieben - weiss nur nicht mehr, wo???

also wenn ich die Macken meines Partners nicht mehr nervig finde,
ist alles gut, oder?

Einigen wir uns darauf, das es Beides gibt?

Das wollte ich oben zum Ausdruck bringen.
Ein anderes Bsp.
In meiner Umschulung zum Zerspannungsmechaniker, Drehen Fräsen, CNC und konventionell, alles erwachsene Menschen, mit Eignungstest bla bla, war es genauso. Mir fiel unheimlich das programmieren schwer, dazu kam noch, dass es sich um verschiedene Computersysteme handelte. Ich dachte ich raffe es nie.
Andere waren mit ihren Aufgaben längst fertig 4 bis 5 Leute taten sich damit schwer, konnten es nicht gebacken bekommen. Unter denen auch ich. Die den Ehrgeiz hatten, haben den CNC Kurs geschafft, wenn der ein oder andere auch nur mit Ach und Krach. Zweien fehlte die Ernsthaftigkeit, Der andere und ich taten uns einfach nur schwer. Es zahlte sich aus. Erstaunlicher Weise, hatten wir zwei die Prüfung schriftlich und praktisch sogar am Ende mit 1 und 2 bestanden.

Ja da passt das Bsp. ,,Ich kann nicht- ich will nicht " Dennoch hat der Ausbilder auf Grund der Jahre und Klassen:,, Es gibt Leute die können es einfach nicht. Die haben Ihren Beruf verfehlt! Da kannst du machen was du willst." Das waren Topausbilder, die sich auch noch nach der Schule die Zeit nahmen.

Heute nach 3 Jahren ist alles vergessen, weil schlicht die Anwendung fehlt, nicht realisiert werden kann

Es gab eine Zeit wo wir uns sehr oft wegen Kleinigkeiten gestritten hatten. Manchmal reichte ein Wort bäm und alles ging von vorne los. Ich war genau wie meine Frau, um es mal so zu sagen voll dabei . Irgendwann kam ich von der Arbeit, keine 5 min und es ging wieder los . Ich weis nicht warum , ich stand im Raum schaute meine Frau an und dachte warum hat sich unser Leben so entwickelt, das wir uns wegen Kleinigkeiten stritten . Ich sagte dann warum streiten wir , ich setzte mich hin . Ich merkte das sie auch inne hilt. Es folgte dann ein Gespräch wo wir uns das ein oder andere von der Seele redeten. Seit dem ist es anders , wir streiten zwar immer noch, aber nur wenn es sein muss, nicht mehr für Kleinigkeiten.

Watt sollen die och sagen? Wenn da einer mit ein ernsthaftes Problem hinkommt, kein Ausweg mehr weiss.

,, Das ist nicht dein Ding"

Der geht da nie wieder hin oder nimmt sich schlimmsten Falls das Leben.

Er kann es nur als positiven Verstärker sagen, sonst hätte er sein Beruf verfehlt, oder hegt eine sadistische Ader.

Sorry für mein Humor, den auch nicht jeder mag.

Streit

Ist doch ein schöner Anfang. Da sehe ich sehr viel Potential

Zu einem guten Ausbilder gehört auch, es jenen zu sagen, wenn sie sich in einem völlig falschen Beruf verrannt haben. Es ist das beste Beispiel, dass "wenn du es nur wirklich willst, dann kannst du es auch." eher die Ausnahme, denn die Regel ist. Denn die meisten Berufe können wir nun einmal nicht.

Dasselbe gilt nun einmal in einer Beziehung.

Wer nicht kämpft, hat schon verloren, das gilt auf jeden Fall. Kämpfen hat aber auch Grenzen. Wenn Paare auf mehreren Wegen versucht haben, sich gegenseitig zu verstehen, es ihnen aber immer noch nicht gelingt, wenn sie dennoch ständig aneinander vorbeireden, dann kann es nun einmal auch einfach sein, dass sie nicht zusammen passen.

Dazu gehört dann auch Größe. Genau dies zu erkennen. Dass es einfach nicht passt.
Vielleicht ist genau diese Erkenntnis der TE und ihrem Mann so nie gekommen. Denn wenn man sich jahrzehntelang immer streitet, weil man am laufenden Meter aneinander vorbeiredet, könnte man nun einmal auch einfach sagen: Das wird nix mehr. Wir werden zeitlebens aneinander vorbeireden.

Eine Paartherapie könnte da vielleicht noch einmal Licht ins Dunkel bringen. Die Profis haben dann ja noch Lösungsmöglichkeiten, auf die man mit Hobbypsychologie nicht mal eben kommt.
Das wäre dann aber schon die letzte Patrone. Wenn es dort auch nicht weiter ginge, wäre es das dann wohl. Dann wird man wohl bis zum Ende des Lebens aneinander vorbei reden.

Die gute Nachricht: Vielleicht gibt es dann ja doch noch eine Lösung. Indem man eben nicht mehr miteinander redet. Regeln aufstellen, schriftlich, die beide Seiten befolgen, und so das Zusammenleben doch noch klappt. Denn: Wenn Küssen, Kuscheln, sich Lieb haben ansonsten klappt, dann doch umso besser, wenn man es in der Stille umso mehr genießen kann.

Wenn du sie ,, wirklich" nicht mehr nervig findest, vielleicht sogar Bestens!

Hängt wohl von den Macken ab und wie ihr beide damit umgeht.

ich finde Foren hier wunderbar...

da finde ich von

A - wie finde ich einen Partner
bis
Z - Trennung - wie geht es Euch danach

ALLES dazwischen...

Ich kann hier meine gesamte Beziehung leben...

und ja! das meine ich durchaus ironisch - weil ich mich nämlich so langsam frage,
warum ich eigentlich überhaupt A sagen soll...

Jupp! Auch hier durfte ich vor kurzen die Erfahrung sammeln! Bei manchen ist Hopfen und Malz verloren! Da kann man nur seine 100% geben, das sind dann aber erst 50%, wenn der andere nicht mitmacht. Das nicht aus Boshaftigkeit, Trotz oder mangelnder Kommunikation auf den unterschiedlichsten Ebenen, nee! Sie sind einfach so, suchen immer eine Ausrede für alles! Wie schlimm, ich kann nicht und der und dies und das, aber selbst nicht einmal bereit sein, das ,, Nötigste" zu tun. Es gibt Menschen die fallen durch das Raster und dies in allen Bereichen ihres Lebens. Das geht hin bis zur Obdachlosigkeit, selbst wenn da Kinder mit im Spiel sind.
Den kannst du helfen wie du willst, wenn da nicht die Erkenntnis kommt, selber eine Initiative ergreifen und ein Weg zu Ende zu gehen, statt toll ein anderer macht es, endet es schlimmsten Fall wieder in der Obdachlosigkeit, oder es findet sich ein neuer Retter in der Not.

So einen Menschen muss man loslassen, da kann man den noch so lieben. Lernen wird man dann nur, wenn es wirklich keine Alternativen gibt, wieder ganz unten ist und kein Retter auf den Plan kommt. Dann ist man gezwungen eine Initiative zu suchen und bis zum Ende zu gehen, oder man gibt auf und will es nicht anders.

Diese Entscheidung wird dir keiner abnehmen können.

Du musst doch wissen, was du möchtes? Manche finden auch nie den richtigen Partner, oder sind schlicht Beziehungsunfähig.

Du kannst natürlich auch in die Küche gehen und dir einen backen, je nach Anspruchshaltung.

Vielleicht gibt es auch andere Orte wo man besser suchen kann? Das ist nicht bös gemeint.

von A-Z
auf der anderen Seite tobst du dich doch hier laut Profil aus. Ich kann nicht erkennen das du eine Beziehung suchst. Eine ernsthafte Beziehung, hier zu suchen, die über Jahre oder ewig halten soll, ist hier, realistisch betrachtet eher unwahrscheinlich. Nicht unmöglich, aber von wenig Erfolg gekrönt, selbst wenn es sich viele wünschen mögen. So sehe ich das zu mindestens.

Es müssen Neigungen zusammenpassen, die Ernsthaftigkeit einer Beziehung, auch in den anderen Lebensbereichen und Gefühle müssen passen und die Lebensplanung.

Was denkst du, wie hoch ist hier die Wahrscheinlichkeit das alles zutrifft? Suchst du dir draußen einen Partner, könnte es eher in vielen Punkten übereinstimmt, der aber das Sexualleben von Joy nicht so prickelnd findet.

a) ich habe nach einem Menschen für eine Beziehung gesucht
b) ich habe ... für eine offene Beziehung gesucht

während dieser Zeit habe ich aber festgestellt, dass es mir nie so gut wie jetzt als single
(ausser dass mir keiner mehr meine Füsse wärmt - also habe ich jetzt eine Wärmflasche)

c) jetzt suche ich nur noch den einen oder anderen Menschen für eine geile Nacht auf einem event

d) ich suche niemanden mehr - gehe alleine in einen Club und suche mir direkt ein Objekt meiner Begierde

wie oben schon steht: was alles MUSS - Horror

ach so meinst du das, dann passt du hier doch bestens her (ohne Herabwürdigung)

bei den einen oder anderen, kommen evtl. irgendwann doch mehr Gefühle ins spiel, oder sind einfach nur satt, oder haben sich ausgetobt und besinnen sich auf Früheres.

Dann dreht sich das Karussell von vorne. Mit all dem was hier in diesen Foren steht, mit ihren Sehnsüchten und Ängsten.

Genieße deinen Moment der Freiheit, wir wissen alle nicht wo wir in 10 oder 20 Jahren stehen.

Das Lösungswort ist Disziplin. Wenn ihr euch nicht miteinander unterhalten könnt dann müsst ihr das anders gestalten. Wenn es etwas zu sagen gibt macht eine bestimmte Zeit aus innerhalb der das Problem erklärt werden kann und der andere ist dazu verdonnert einfach nur zuzuhören. Dann könnt ihr eine kleine Pause vereinbaren und dann ist der andere dran mit der gleichen Zeit. Dann geht ihr auseinander ohne miteinander da drüber zu sprechen.
So lernt ihr beide ganz konkret die Dinge anzusprechen und richtig zuzuhören.
Und deine Fehlersuche musst du auch unterlassen wenn du dir selbst immer wieder bestätigst dass es keinen Fehler gibt dann bist du auch nicht in der Lage etwas zu verändern.