Kommunikation in der Partnerschaft

Es gibt so ein kleines Büchlein, das heißt "logisch argumentieren kernen", das kann uch jeder Frau empfehlen, die sich in der Beziehung überlistet fühlt und ohnmächtig.

Männer neigen schon sehr dazu, Argumente der Partnerin als emotional und nicht gut begründet abzuwerten. Viele Frauen verzweifeln, reden und reden und er sitzt es schweigend aus, bis ein Argument aka "Schatz, Du würdest ein Auto nach der Farbe kaufen, also lass Papi das besser entscheiden." Und fühlen sich dabei ganz selbstgefällig im Recht.

Daa vergiftet genauso eine Beziehung, als wenn sie ihn mit in den Klamottenladen schleift und wissen will, ob ihr die Hose steht, aber ausrastet und sauer wird, wenn er ihr eine ehrliche Antwort gibt.

Beide Seiten können tatsächlich lernen, so einen Unfug miteinander zu vermeiden.

Frauen hilft, da in der Kindheit unbewusst die Strategien und Wertvorstellungen der Eltern übernommen werden, sich sehr bewusst mit sich auseinander zu setzen. Und zu lernen, auch was überhaupt wirklich eine logische und sachliche Argumentation ist, dass ein Kompromiss nicht ist, dass das Fenster immer zu oder offen bleibt.

Männer müssen häufig lernen, aus dem Kampfmodus der Partnerin zu kommen und das Gefühle wesentlich sind für eine gelungene Beziehung. Frauen müssen häufig lernen, nicht auf die überhebliche Rabulistik des Mannes und schräge unzulässige Argumentation hereinzufallen und auch nicht beleidigt zu sein, wenn sie ihn etwas fragen und eine klare ehrliche Antwort bekommen. Denn sie vermischen da gerne mal ein "wenn er die Hose scheixxe an mir findet, liebt er mich nicht". Was natürlich dumm ist, das so zu denken, sich aufzuregen und einen Streit anzufangen. Besser wöre es, die eigene Traurigkeit darüber wahrzunehmen, dass sie die Hose hübsch fand, aber zugeben kann, sie steht ihr wirklich nicht oder es ist nur seine Meinung, dass es so ist.

Wenn beide Seiten ihre Defizite erkennen und daran arbeiten, klappt es auch mit der Kommunikation. Diese Defizite basieren nämlich nur auf erlernte Muster und Annahmen über Männer bzw. Frauen. Die leider auch gewisse Vorteile mit sich bringen, wenn er sich durch Schweigen seine Ruhe erkämpft, durch Rabulistik und falsche Aussagenlogik durchzusetzen versucht oder sie durch Heulerei und emotionalen Aufstand ihn dazu bewegt, dass er nachgibt. Um ein gängiges Klischee zu bemühen.

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wenn ich z.B. hier im joy mit Männern kommuniziere,
(und da ist ja eine Partnerschaft noch in weiter Ferne)
dass sie mich gerne und auch vehement davon zu überzeugen versuchen,
was ich gut finde oder mir gut tut...
und bringen mich damit schon im Vorfeld eines realen Treffens dazu,
ziemlich rabiat zu werden
keine Lust mehr zu haben
den Kontakt abzubrechen

Genau darum geht es in der Doku. Da muss sein Gegenüber immerwieder sagen was er Verstanden hat. Mit anderen Worten um das Nachplappern zu vermeiden.


Passiv Aggressiv ist ein sehr spannendes Thema. Und wenn man weiss worauf man achten muss merkt man das es ganz viele Menschen gibt die in diese Richtung tendieren.
Mal mehr mal weniger und auch in ganz Verschiedenen Bereichen anzufinden. Aber das ist schon eher tiefenpsychologisch anzusehen . Wenn man öfters das Gefühl hat am langenArm zu verhungern (Kommunikation,Hausarbeit, Arbeit, beim Sex, ) oder sogar das Gefühl hat man gerät ständig an diesen Art Mensch (Muster) kann man sich tatsächlich mal näher damit befassen.
Ich kann diese Art mittlerweile innerhalb von wenigen Gesprächen ausmustern. Bzw einschätzen und damit umgehen weil ich auch erkannt habe warum ich sie anziehe.

Das ist auf jeden Fall ein Spannendes Thema
Ich ziehe sie nämlich auch Magisch an

Kenn ich! ,, Dann frag mich nicht nach meiner ,, ehrlichen" Meinung!" ,, Dir muss es gefallen!"

Ja, umgekehrt gibt es das eben auch, nur in anderen Situationen auf etwas andere Art und Weise.

Lustig ist das nicht, es tötet Begehren, den Sex, die Achtung, sich ausschließlich lustig zu machen und nichts dazuzulernen.

Schreibt Sie

Schon richtig, das alles ist keine Einbahnstraße! Gibt auch Gattung Frau, wir sind ein Team: ,,Toll ein anderer machts`!" Kein Job, nichts in der Wohnung machen, sich ihre Probleme abnehmen lassen

auch da käme die eigene Bude in Betracht, das Frau mal selbstständig wird und ihre Emanzipation schöpferisch, kreativ ausleben kann.

mir mag ja der Intellekt fehlen
oder auch nur der Humor

aber mit Dir und Deiner Kommunikation
habe ich durchaus so meine Schwierigkeiten...

Was willst du denn da dazulernen? Das Frau gar nicht die ,,ehrliche" Meinung hören wollte? Dann wundert sich Frau, das Mann aufgegeben hat und sich sein Teil denkt und nichts sagt?

Genau, nach der Anmache, hat bestimmt auch Mann Lust auf seine Frau!

Ja die Komik darin liegt:,, Sag mir ehrlich deine Meinung!" wenn Frau gar nicht die ,, ehrliche" Meinung hören will, sondern das Kompliment. Auch wenn es nur eine Tragikomödie ist.

Zu 1.Woher soll ich das wissen? zu 2. Allen es Recht zu machen ist eine Kunst die niemand vermag. Es sind deine Schwierigkeiten. Den einen mag es gefallen, den anderen nicht. Ist so

zum Beispiel ganz anders. Sie fragt nicht nach meiner ehrlichen Meinung, sie sagt - lüg mich ruhig an!

Um Verständnis füreinander zu bekommen haben uns "Zwiegespräche" geholfen!
Lukas Möller " Die Wahrheit beginnt zu zweit" und "Die Liebe ist das Kind der Freiheit"
Vielleicht hilft Euch das auch!
Dann verschwinden die "endlos" Diskussionen von alleine!
Weil mensch sich immer (meistens) gesehen fühlt und sich weder durchsetzen noch "verständlich" machen will/muss...

Kann man auch so machen. Ich habe das Problem so gelöst, in dem ich ruhig aber, ernsthaft mich mit ihr auseinandergesetzt habe. Sie an die Hand genommen ihr tief in die Augen geschaut:,, Was möchtest du? Die ehrliche Meinung, die Lüge, ein Kompliment? Bitte frage mich nicht nach meiner ehrlichen Meinung, wenn du diese nicht wünschst! Du kannst mit mir einkaufen, alleine wie du es für richtig hältst. Dir müssen die Sachen gefallen, ich kann dir nur meine Meinung dazu sagen, das für und wieder. Ich habe aber keine Lust von dir angemacht zu werden, das habe ich nicht verdient!"

Das hatte bei ihr funktioniert, sonst hätte sie mich zum einkaufen nicht mehr mitgenommen und nach meiner ,,ehrlichen" Meinung gefragt. Sie hatte dann nur überlegt, was für Sie besser in Frage käme, gekauft und entschieden hatte sie nur danach anders und die Kleidungsstücke wurden dann nicht nur einmal getragen und verschwanden für Nimmerwiedersehen in den Schrank

Danach wurde gemeinsam beratschlagt, ausgesucht und gekauft. Entschieden hatte sie sich immer, ihr muss es gefallen. Es wurde eben nur bewusster und ehrlicher gekauft

Gründe etwas zu tun oder zu unterlassen können für mich aus beiden Ecken kommen, aus den vernunftbasierten Argumenten oder den häufig nicht einfach erklär- oder begründbaren Gefühlen. Es gibt für mich kein Überstimmen des einen durch das andere, beide Ebenen haben ihre Berechtigung. Manchmal beinhaltet auch das Bauchgefühl eine Erkenntnis, welche der Verstand noch gar nicht erfassen konnte, oder man sich noch nicht in Worte zu fassen getraute. Im Gespräch vorurteilsfrei zu versuchen an die zugrundeliegenden Elemente zu kommen, dann zu schauen was sich daraus bauen lässt, das ist für mich Kommunikation, das Miteinander.

Was erwartest du denn von ihm?

Dass er dir Recht gibt?

Und wenn er das nicht kann, weil er es eben anders sieht? Muss er sich dann ändern?


In einer Beziehung geht es meiner Meinung nach nicht ums "Recht haben", nicht darum, wer die bessere Meinung hat oder wer klein bei gibt.
Sie sollte kein Konkurrenzkampf sein, sondern ein Miteinander. Meinungen kann man auch mal stehen lassen, Eigenheiten auch.

Man kann einen anderen Menschen nicht ändern- aber man kann seine eigene Einstellung ändern.

Kommunikation wird einfacher, wenn beide Seiten die Grenzen der anderen Person kennen.

Ich beispielsweise habe ein saumäßiges Kurzzeitgedächtnis. Da kann es schon mal passieren, dass ich etwas, das man mir heute morgen gesagt hat, heute Mittag schon wieder vergessen habe.
Auf Arbeit habe ich das Problem so gelöst, dass wenn ich irgendwo neu war, mir jeden Kleinscheiß aufgeschrieben habe. Wirklich selbst die banalsten Dinge. Um sie mir dann immer und immer und immer wieder zu wiederholen, bis der Kram im Langzeitgedächtnis gelandet ist und seitdem sitzt. Vorteil dieser Methode: Mein Langzeitgedächtnis wiederum funktioniert umso besser ...

Das kannst du privat natürlich schlecht machen. Stellt euch einen Partner vor, der am laufenden Meter einen Notizblock zückt und sich immer wieder etwas aufschreibt. "Sind wir hier im Büro, oder was?"
Teilweise tue ich es trotzdem. Erkläre es aber eben auch genau damit, dass mein Kurzzeitgedächtnis einem Schweizer Käse gleicht und ich mir wichtige Dinge lieber aufschreibe. Denn, so bekloppt es klingen mag, wenn ich mir etwas aufgeschrieben habe, kann ich es mir deutlich besser merken, als wenn ich es nur gehört habe. (Gilt ebenso für Namen.)

Die Kommunikation mit all meinen Freunden und Bekannten und auch mit meinen ehemaligen Partnerinnen lief auf diese Weise dann umso angenehmer. Sie wussten und wissen, wie ich ticke, und so stört es sie auch nicht mehr, wenn ich nervigerweise doch noch einmal nachfrage.

In Paarbeziehungen würde ich es deswegen auch nie für verwerflich halten, wenn eine Seite noch einmal vorsichtshalber nachfragt. Auch mal fragt, wie dies das jenes gemeint gewesen sei. Einem "Ist doch klar, wie ich das gemeint habe!" würde ich dann mit "Nein, mir nicht, ich bin ein Mann, Männer denken da manchmal anders " begegnen, es mit ein wenig Humor auflockern und der ganzen Situation die Spannung nehmen. Denn kaum etwas ist entspannender, als gemeinsam über etwas lachen zu können.

Diese Art von Kurzzeitgedächtnis kenne ich auch.
Und so richtig spaßig wird es dann wenn jemand genau wissen will, wann er was wie gesagt hat? Weil ansonsten alles weitere was ich sage eh falsch ist

schwarzschaf schöner Beitrag. Bist nicht der einzige der das Problem hat. Auf Arbeit halte ich es wie du.

Eine Affäre war deshalb ständig angepisst, sie wollte oder konnte das Problem nicht verstehen. ich verstand Sie, das kann schon mal nerven

Eine neue Partnerin sollte damit sich schnell arrangieren und Verständnis dafür entwickeln.

Sollte ich bei einen Date sagen:,, Du Schatz ich muss dir etwas beichten, ich habe Probleme mit mein Kurzzeitgedächtnis... kurz innehalten... kann sein das ich Streit, schlechtes schnell vergesse, kann aber auch sein, dass ich Morgens aufwache und denke, wie ist diese wundervolle Frau in mein Bett gekommen."

https://www.joyclub.de/profile/5234116.couple_83_84.html Hallo!!


In der Kommunikation ist es wichtig auf Augenhöhe zu sein. Das heißt ohne Vorwürfe sprechen und bei sich bleiben.
Ein "du sollst.... du machst nie.." Ist ein Angriff an die Person. Besser klingt " Ich finde es schön wenn... Ich würde mich freuen dass..."

Und das Gegenüber soll gerne wiederholen was es verstanden hat, Denn Sender und Empfänger können oftmals verschiedene Dinge verstehen bzw meinen

Männer kommunizieren anders als Frauen.
Wir Frauen müssen klare Ansagen machen....Ohne Umschweife und Erklärungen denn dumm sind unsere Männer auch nicht
Denn Männer schalten nach 10 minuten und verstanden Gespräch ab.... Alles was danach folgt nervt sie verständlicherweise.

Kommunikation auf Augenhöhe und miteinander..... Das gilt im privaten und im beruflichen bei Freunden oder den eigenen Kindern.
Kommunikation ist immer schwierig wenn Gefühle Launen Wut dazukommen....Dann erstmal aus der Situation rausgehen und durchatmen

verstehen um verstanden zu werden

Ein sehr gelungener Beitrag. Sehr schöne Aspekte über denen Jede/ in einer ruhigen Minute nachdenken kann und wo man selber steht.


Anmerkung: nicht zwangsläufig, manche wollen auch liebevoll weiblich darauf eingestimmt, oder hingeführt werden. Es gibt auch Frauen die klare Ansagen wünschen. Das fällt dann aber in eine andere psychologische Ebene, oder einer Vorliebe.

Im allgemeinen, bin ich ganz bei dir.

Passiert es dir auch, wenn es um den Einkauf für dein Lieblingsessen geht, einen Termin, wo du unbedingt hin möchtest, das erste Date?

Mir ist aufgefallen, dass Männer es häufig nicht gewohnt sind, an andere Menschen zu denken oder ihre Bedürfnisse zu berücksichtigen. Also ein partitielles Kurzzeitgedächtnis in Bezug auf für sie unwichtige Dinge wie "was mag die Partnerin?".

Ich nenne das desinteressiert.

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Na, sicher. Dafür gibt es aber hübsche Erfindungen, nennen sich "Einkaufsliste" und "Terminkalender". Die sind ungemein praktisch.

Es ist grundsätzlich kein Drama, wenn man Defizite hat. Es wird aber eines, wenn man sich weigert, Lösungen dafür zu finden! Und eine Lösung ist eben, sich jeden Mist aufzuschreiben, weil man Gefahr läuft, ihn wieder zu vergessen. Wirkt zwar ziemlich umständlich, macht das Leben unterm Strich aber einfacher. Für alle Beteiligten.

Eine Lösung ist deswegen, wenn Frau den Eindruck hat, dass Mann am laufenden Meter wichtige Dinge vergisst, ihn mal zu fragen, ob er nicht Merkhilfen nutzt, die ihm hier helfen können.
Derzeit existiert eine recht hübsche Werbung im Kino und Fernsehen, in der die Frau, die ausgegangen ist, über einen elektronischen Service (der mit Namen beginnend mit "A" ) ihn an diverse Dinge erinnert. Eins davon hat er prompt vergessen, einen Termin fürs Baby, er hetzt hin und schafft es grade noch - um dann am Ende des Abends eine Nachricht über denselben Service "übrigens, Schatz ... ich liebe dich." draufgesprochen zu haben.

Da könnte man ja jetzt auch sagen: Was ist das für ein Ehemann? Vergisst die Hälfte, dass er so ein komisches Ding als Erinnerungshilfe braucht?
Man kann sich aber auch zurücklehnen und sich sagen "ok, ist ein oller Schussel, aber wenn man ihn dran erinnert, dann macht er es ja doch. Er benötigt nur diese Erinnerungen, dann klappt das alles auch." Und so haben beide schon wieder einen Streit weniger.

Grantig werden lohnt sich meines Erachtens erst dann, wenn derjenige sich den Kram nicht merken will. Wenn er es aber versucht, es ihm aber trotzdem nicht gelingt, er es sich einfach nicht merken kann, dann liegen die Dinge nun einmal anders.

Die Technik, bei Diskussionen ihn noch einmal liebevoll zu fragen, was er jetzt eigentlich verstanden hat, bzw. wie er das, was sie ihm gesagt hat, verstanden hat in eigenen Worten, ist da auch sehr hilfreich. Es hilft festzustellen, wo beide gerade aneinander vorbeireden.

Den Ansatz nach M. Rosenberg hat mich überzeugt.
Nicht sagen: ich würde es besser finden,,,,,
Ich wünsche mir....

Sondern klar die eigenen Bedürfnisse Bewusstwerden lassen und dann formulieren.
Was brauche ich jetzt.....
Erkläre warum Dir das wichtig ist.....die Entscheidung überlässt Du ihm. Er darf anhören und selbst bewerten....die eigenen Schlüsse ziehen

Literatur gibt es dazu ganz viel: gewaltfreie Kommunikation nach M. Rosenberg

Grüssle

Stahlwittchen

"Kann ich nicht heisst Will ich nicht!

Wenn ich etwas wirklich will, dann kann ich es auch...

Du hast es doch auch geschafft;
indem Du Dir alles aufschreibst

Vielleicht gibt es ja heute noch diese klitzekleinen Diktiergeräte,
wäre auch -eine etwas weniger- mühselige Möglichkeit...

Zum oberen Teil, ja sehe ich auch so. Die meisten Menschen haben schon irgendetwas vergessen, aus den unterschiedlichsten Gründen. Einige sind von Natur aus schusselig, abgelenkt, andere haben evtl. neurologische Defizite, die eben da sind.

Dem zufolge, ist die Logik, die dann daraus folgt, schlichtweg Mist, oder nicht zu Ende gedacht.
Ja, es gibt Menschen, die machen es sich mit den Satz:,, Kann ich nicht!" bequem. Sie benutzen es schlicht als Ausrede, um sich einfach nicht bemühen zu müssen.

,,Wenn ich wirklich etwas will dann kann ich es auch!" Mag ein positiver Verstärker für einen sein, um eine schwere Aufgabe schneller, besser, oder überhaupt zu meistern.

Das findet man in sehr vielen Bereichen des Lebens, Schule Ausbildung Beruf und Kunst. Bei allen Ehrgeiz und bestrebt sein die Aufgabe zu meistern, ist der Mensch nicht dafür befähigt, talentiert oder begabt dazu.

,, Danke, für dein Bemühen, aber es ist halt nicht dein Ding!" in diesen Satz stecken zwei Dinge:1 man würdig sein Leistung, bezüglich seiner Anstrengung und 2. es wird nie reichen um die Aufgabe zu meistern.