Was nun? Mein Freund hat mir seine Tochter verschwiegen

So kommt mir das auch vor ohne Verhütung, ohne über die Konsequenzen nachzudenken

Aber wie sagt man so schön: "Wenn der Schwanz steht, steht der Verstand"

Eigentlich ist ja das Kind die Person, die einem am meisten leid tun muss.

In einer idealen Welt mit optimalen Akteuren die immer verantwortungsbewusst und rational handeln passiert sowas nicht. In dieser Welt gäbe es auch keine Verkehrsunfälle, keinen Drogenmissbrauch und ausschließlich Parade-Eltern.

Er hatte die Möglichkeit auf Sex, die Frau wird für ihn reizvoll gewesen sein, vielleicht haben sie ja noch ihren aktuellen Gesundheitsstatus gekannt und darüber gesprochen (ja ich weiß, heißt alles gar nichts ...) und was weiß ich noch alles.

Er hat geschwiegen, lange. Welche Gründe und/oder Ängste ihn dazu bewogen haben weiß nur er - wenn es ihm überhaupt bewusst ist.

Fehler über Fehler, Unzulänglichkeiten zu Hauf.

Für mich wäre relevant, wie er jetzt, zum Zeitpunkt Null damit und mit mir umgeht. Jetzt muss alles auf den Tisch, Masken absetzen und Aufarbeiten. Gemeinsam. Und in der nächsten Zeit würden alle Gründe aufbereitet und gemeinsam abgewogen werden. Und am Ende verstehe ich, verzeihe ich oder gehe ich. Auch du wirst nicht perfekt sein und einmal etwas tun, womit andere die gemeinsame Basis gefährdet sehen.

Kleine Kinder vergessen die Geschichte mit der Hand und der heißen Herdplatte für den Rest ihres Lebens auch nicht.

Ob diese Last und er für dich weiter tragbar ist, kannst du dir nur selbst sagen. Aber vom Hormonausgleichszweckgemeinschaft über Freundschaft und Beziehung zum jetzigen Rat- und nach Möglichkeiten suchen: so schlecht sind die Voraussetzungen, dass ihr das jetzt meistert und daran stärker werdet nicht ......

Ich würde es probieren und nicht gleich alles wegwerfen .... aber das sieht jeder anders.

DE-Er

kann ich verstehen. Aber er ist der Vater des Kindes und wenn man Kinder in die Welt setzt, sollte man auch die Verantwortung dafür in vollem Umfange übernehmen. Kinder haben immer Prioriät. Und wenn das Kind einen Vater hat, dass sich nur für es interessiert, wenn die Mutter drauf besteht, wenn da nichts von alleine kommt und wenn da vom Vater überhaupt wenig kommt - dann ist das schon schade für das Kind und auf für Deinen Freund. Ich glaube, ihm entgeht da richtig viel.
Ich weiss ja nicht, wie alt Dein Freund ist und wie alt er war, als er das Kind zeugte. Selbst wenn er ein Teenager gewesen wäre, hätte ihm klar sein müssen, dass wenn ER keine Kind will, vor allen Dingen ER dafür Sorge zu tragen hat, gerade wenn man Sex mit jemandem hat, mit dem man keine Beziehung plant,. Dann nimmt MANN halt ein Kondom. Er hat keines genommen und jetzt muss er die volle Verantwortung und die Konsequenzen auch tragen.
Und sorry, er muss sich damit auseinandersetzen. Dieses ständige -ich-weiss-nicht-warum- das nimmt ihm doch keiner ab. Er muss und sollte Farbe bekennen, nur so kann er Vertrauen wieder aufbauen. Ist ja überhaupt schwierig, Vertrauen wieder aufzubauen. Er macht es sich da sehr, sehr leicht.

interessantes Thema, also ob du ihm etwas verzeihen musst ist fraglich im rahmen der F+ gibt es sowas wie exklusiv in meinen augen nicht sonst wäre es keine F+ oder ihr hättet es damals besser aushandeln müssen.

Was von ihm nicht Okay war, es so lange geheim zu halten. Ich verstehe zwar das es ihm nicht leicht fällt das zu sagen bzw nie den richtigen zeitpunkt gefunden hat, aber er hätte wissen sollen das es für solch eine Nachricht einfach nie den perfekten zeitpunkt gibt.

und um deine Fragen zu beantworten (ich kann natürlich nur für mich sprechen)

1. wie ich die sache sehe habe ich gerade beschrieben.
2. Rede mit deinem Partner über sein verhalten siehe wie er reagiert bringt das Thema irgendwie zum Abschluß (Entscheide dich selber ob und wie du weiter machen kannst)
3. Bedingungen für den Umgang mit dem Kind? - Da gibt es keine es ist sein Kind er hat jedes recht auf den umgang!
4. Wenn man punkt zwei erledigt hat "Ja"
5. Teilweise ja teilweise aber auch gar nicht, ich sehe es so wir sind alles Menschen und niemand ist Fehlerfrei, wir alle machen Fehler die einen sind kleine Fehler - schnell zu reparieren, die anderen sind schwere Fehler - nur sehr schwer zu reparieren
Aber am ende muss jeder selber entscheiden was er verzeihen kann und in wie weit jeder bereit ist "etwas zu reparieren"

Wie gesagt das ist nur meine Meinung.
Beste Grüße

Das ist aber ja vielleicht die Antwort auf all deine Fragen.

Vielleicht denkt er sich manchmal auch einfach nichts. Möglicherweise war das erste Treffen ein Käffchentreffen -eigentlich- sie sind dann in der Kiste gelandet, es war nett, schön, ok, dann noch ein zweites Mal, damit es kein "klassischer" ONS ist, sich freundschaftlich getrennt, für ihn nix passiert. Für sie indes sehr wohl

"Im Zweifel für den Angeklagten" kann man da ja auch mal sagen und sich sagen, da war er schlicht extrem naiv. Neigt er eh zu ein wenig Naivität, wäre das dann ja auch durchaus glaubhaft.

Kritischer, andere sprechen es hier auch an, sehe ich die Nummer, dass er vom Kind ursprünglich nichts wissen wollte.
Wo ist da eine Vaterliebe? Zu wie viel Liebe ist er überhaupt fähig? Wie viel Verantwortung kann er übernehmen?
Vor allem die letzte Frage würde mich echt beschäftigen, denn was, wenn du mal krank bist? Du hast zwei Kinder, sagst du, was ist mit ihnen dann? Springt er dann für die Zeit ein?
Solche Dinge würden mich dann schon beschäftigen.
Vielleicht hat er aber ja in eurer Beziehung schon längst Verantwortung übernommen. Dann gäbe es auf diese Fragen ja schon bereits eine Antwort. Wäre euch zu wünschen.

Ich würde hauptsächlich an mir selber zweifeln, an meiner Menschenkenntnis, an meiner gebotenen Vorsicht...
Wie konnte es sein, 3 Jahre lang nichts zu bemerken?
ok, von zweimaligen Fremdgehen merkt man wsl nix, aber von 9 Monaten Schwangerschaft die ihm sicherlich mitgeteilt wurde und ihn beschäftigt hat, von einer Geburt und von 2 Jahren in denen ein Kind groß wird und er sich damit befasst....wie kann sowas unbemerkt an mir vorübergehen?
Und wie kann es sein, das ein Mensch so völlig anders handelt, als ich ihn bislang kennengelernt hatte?
Das ist schon extrem krass, und möglicherweise nicht erklärbar, nicht zu verstehen es sei denn ich akzeptiere dieses Verhalten als eine menschliche Charaktereigenschaft, auch wenn sie nicht positiv ist.
Deine Wut darüber ist berechtigt, damit muss er leben, auch wenn sich so etwas für ihn nicht schön anfühlt.

Glückwunsch, in meinen Augen ist das eine sehr reife Entscheidung.
Statt dich mit weiteren Bedenken auseinander zu setzen solltest du versuchen, ihn zu verstehen und so versöhnlich wie möglich mit ihm über seine Lüste und Verlangen zu kommunizieren.
Je reifer man mit solchen Situationen umgeht, desto besser sind die Chancen, dass man in schwierigen Situationen in's Vertrauen gezogen wird.

Das Ganze ist sicherlich eine konflikt-belastete Situation, aber jeder Konflikt sollte auch als eine Chance begriffen werden, daran zu wachsen.

-trügereien in allen Bereichen des Lebens


haben als Fundament die Täuschung.

Dass die Mutter seines Kindes krank wird und sich nicht kümmern kann. Ist er dann bereit, sich um sein Kind zu kümmern und eirklich Verantwortung übernehmen? Inwieweit kann er überhaupt Verantwortung übernehmen. Das wären für mich wichtige Fragen. Man möchte ja eine Beziehung auf Augenhöhe und nicht mit jemandem, der in Tag hineinlebt und erst hinterher zu denken beginnt.

Liebe lenifee, wenigstens weisst Du jetzt ganz genau, wie er sich in einer schwierigen Situation verhält. Er hält auf jeden Fall die Klappe, so wie es scheint.
Ich weiss irgendwie nicht ob ihr wirklich mehr als eine Freundschaft+ hattet. Irgendwie habe ich das schleichende Gefühl das er nicht das Bedürfniss hatte, Dir so wichtige Dinge in seinem Leben mitzuteilen, sich für eine Beziehung einzubringen. Du hast Dich aber auch abgesichert und Deine Kinder vor einer Beziehung zu ihm "geschützt". Für mich gehört zu einer "festen" Beziehung, resp. einer Beziehung in der sich die Partner emotional einbringen, Verantwortung für den anderen und sein Umfeld zu übernehmen. Ich denke, das hat er nie getan und Du hast es unbewusst gemerkt.
Wie und auf welcher Basis Du die Beziehung weiterführen willst ist die eine Aufgabe für Dich. Was Du aber wirklich von einer Beziehung wünschst und wieviel Risiko Du bereit bist dafür einzugehen, die andere.
Es gibt kein richtig oder falsch, nur ein "passend" oder "stimmig"

...gehören zu mir. Und es gäbe für ich kein Szenario dieser Welt, bei dem ich meinen Partner aus meiner Kernfamilie raushalte. Ich bin hier raus, da ist mir zu viel Grauzone, zu viel Kompromiss und für mein Empfinden zu viel Entwurzelung auf allen Seiten.

Viel Spaß noch
S.
Familienmensch

könnte man noch teilen. Den Rest nicht. Dies Kind ist, soweit ich mch erinnere während der Beziehung gezeugt. Darauf habe ich meinen Fokus.

wollte keine Kinder , aber er hat ja auch eine Beziehung mit dir und du hast Kinder .
Er wird sich arrangieren müssen und je älter sein Kind wird, desto intensiver wird es, denn dann fordern Kinder auch ihre Bedürfnisse ein.

es liest sich so, als wenn ihr beide diese strikte Trennung eurer Welten jeweils für euch als richtig entschieden habt. Dann hat er mit seinem Verschweigen im Grunde nichts anderes gemacht, als diese Trennung eurer Welten konsequent weiterzuführen, im Grunde auch um eure spezielle eigene Welt, die ihr beide zusammen habt, ohne den jeweils anderen (Kinder-)Teil des Partners, zu schützen...

vllt hilft dir dieser Gedanke beim Verzeihen

Und genau das würde mich an Deiner Stelle total abschrecken.

Es ist Exklusivität vereinbart und er hat ungeschützen Sex mit mindestens einer anderen Frau, die er zudem auch noch schwängert.

Er erzählt weder Dir, noch seiner Familie davon, dass er Vater wird bzw dann ja auch wurde.

Das Kind ist 2,5 Jahre alt und Dein Freund kümmert sich einen Sch... (sorry, aber ist ja so. Ein Treffen im Monat und zwischendurch mal ein Videochat. Wo gibt es denn sowas?)

Und zu guter Letzt möchte er am liebsten schnell zur Tagesordnung übergehen, will von Deinen Fragen nichts hören und ohne Absprache/ Plan einfach in den Alltag hineinleben.


Ich wäre an Deiner Stelle sowas von weg, ehrlich. Unabhängig davon, dass er Dich einem hohen gesundheitlichen Risiko ausgesetzt hast (hast Du Dich zwischenzeitlich eigentlich mal testen lassen vorsichtshalber?), so scheint er sich offenbar nicht gerade um sein nahes Umfeld gut zu kümmern. Ein Mann, der keine echte Verantwortung für sein Kind übernimmt, ist in meinen Augen ein totaler Versager und ich würde keinen Versager als Partner haben wollen. Ich gebe zu, dass ich diesbezüglich strenger bin als so manch andere Frau, aber so sehe ich es nunmal. Mir ist an einem Mann wichtig, dass er zu seinem Wort steht, dass er Verantwortung für sich und Andere übernimmt und dass er emotional genug ist, um zu begreifen, dass man zu einem Kind nicht per Videochat eine Beziehung aufbauen kann.

Du fragst nach Erfahrungen. Ich habe mit so einer Situation keine. Zumindest klopfe ich, wenn ich einen Mann mit Kind kennenlerne, sofort ab, wie es mit dem Kontakt zum Kind bestellt ist. Und nach einer schlechten Erfahrung gucke ich auch genauer hin, wie der Kontakt zur Ex ist. Was mir aber auffällt ist, dass Du Dir sehr viele Gedanken um IHN machst. Du suchst Entschuldigungen für sein Verhalten und hier und da ist vll auch eine kleine Schönrederei dabei. Du guckst, dass es IHm gut geht und wie ER es hinbekommen kann mit Kind und Ex. Und damit, sich um den Anderen mehr Gedanken zu machen als um sich selbst, damit habe ich Erfahrung. Das ist ganz gefährlich, weil es einen mittelfristig aussaugen kann, einem immer mehr Energie nimmt. Speziell dann, wenn der Andere aber nicht wirklich reden will und am liebsten eine Decke drüberlegen will. Ich kann Dir daher nur den wirklich nett gemeinten Rat geben, symbolisch mal einen Schritt nach hinten zu treten und die Gesamtsituation anzusehen. Nicht nur den Part, wo es um ihn und um sein Wohlbefinden geht. Schau mal genau in die Dich hinein, was seine Lügen und sein Schweigen mit Dir gemacht haben und wie es sich für Dich anfühlt. Nimm Dir die Zeit für diese vermeintlich egoistische Betrachtungsweise.

Und: unterschätze es nicht, wenn Du ein gutes Gedächtnis hast. Du wirst zurückblicken und Dir werden immer wieder Situationen einfallen, in denen:

• es eine gute Gelegenheit gab, Dir vom Fremdgehen und Vaterwerden zu erzählen
• Du selbst dieses und jenes gemacht hast, während er in dem Moment deine Gesundheit gefährdet hat, das erste Mal sein Kind im Arm hielt, die Vaterschaftsanerkennung unterschrieb, heimlich mit der Kindesmutter gechattet hat, Dich angelogen hat etc.

Das dachte ich jetzt auch die ganze Zeit.
lenifee, du begibst dich in eine Opferrolle, du nimmst ihn in Schutz, versuchst zu erklären, warum er sich so verhält und hast eh beschlossen, diese Beziehung so weiter zu führen.

Warum? Bequemlichkeit? Weil es praktisch ist? Gewohnheit?

Er kümmert sich weder um sein, noch um deine Kinder. Aber deine Kinder gehören zu dir!
Er pickt sich nur die Rosinen aus dem Kuchen. Aber vor der Verantwortung drückt er sich.

Ich hätte an seiner Stelle diese Vaterschaft erst Mal testen lassen.
Aber auch hier geht er dem Konflikt aus dem Weg. Einfach unterschreiben, damit er Ruhe hat.
Ein Weichei, der weder zu seinen Taten noch zu deiner Familie steht.

Frage mich, was dich so an ihm festhalten lässt. Du hast die Belastung, deine Kinder von ihm fern zu halten, Job, Haushalt, etc. Wo siehst du euch denn in 10 Jahren? Wirst du das dann immer noch so verteidigen und tolerieren?

Allem Anschein nach muss dein Freund eine eher planlose Persönlichkeit sein. Ich hoffe das du damit auf längere Zeit zurechtkommst und das er seine Lehre aus der Sache zieht.

G/w