Erzählt ihr am Anfang einer Beziehung von euren Vorlieben?

vielleicht braucht es auch ein Händchen? Hängt wohl auch von den Vorlieben ab und ob diese ein unbedingtes Muss sind. Einiges ist auch eher als gesellschaftliches Tabu zu sehen. Da wird es auch schwerer den die Partnerin zu finden wo es passt.

Ich habe kein Problem zu sagen, das Strapon, anal aktiv und passiv gefällt, switschen oder Vanila oder die ein oder andere Gangart.

Das macht den Gegenüber auch neugierig und er mag sich evtl. auch ein Stück-weit öffnen.

Schwer wird es bestimmt für jemanden der auf NS/Kaviar steht, oder andere extreme Fetische oder Neigungen hat.

Das eine ist wohl gesellschaftlicher ehr vertreten und akzeptiert als das andere, weil es bestimmt auch häufiger vorhanden ist.

Irgendwann müßte es in einer ernsten Partnerschaft eh auf den Tisch, sonst wird einer auf die Strecke bleiben.

Ist halt schwierig zu sagen wer wie was zu welchen Zeitpunkt preis gibt. Schamgefühl spielt bestimmt auch eine Rolle, da gibt es das Beispiel, nach 20 Jahren Ehe:,, Du Schatz ich muss dir was beichten. Ich bin Bisexuell, oder schwul."

Bei schwul wird die Ehefrau oft im Dreieck springen, weil Sie ganz raus ist und er erst nach 20 Jahren damit rausrückte.

Bei Bi kann es so oder so ausgehen, Interesse, oder Abneigung, also könnte man es auch am Anfang einer Beziehung zum Ausdruck bringen, zu mindestens das man solche Fantasien hat.

Zum Glück kann man hier Neigungen angeben und offener damit umgehen, als vielleicht, wenn man einen Menschen draußen trifft.

Ich finde hier kein Maßstab. Kann beides von Vorteil, aber auch zum Nachteil sein. Bei den gleichsagen, sind eben nur die Fronten gleich geklärt.

Das würde auch andere Momente eventuell zerstören, wenn sie absolut nicht drauf steht.

Sind sie das?

Eine Userin sagte, dass sie auch schon erlebt hat, dass im "Vorgespräch" noch alles tutti war und abgenickt wurde. Die Realität, als die Hose runtergelassen werden sollte, sah es dann doch anders aus.

Da war die Front offenbar doch nicht geklärt. Zumindest hat sich einer überschätzt.

Zumindest kann niemand mehr sagen, er hätte von nichts gewusst und es käme überraschend.

Ich denke es gibt keine Patentlösung. Bei den einen macht das Sinn bei den anderen nicht. Hier wurde ja auch von Anfang einer Beziehung gesprochen, nicht vom ersten Date, oder einer Affäre.Schamgefühl, oder Verlustangst können noch dazu kommen.

Er Schreibt...

Ich hab von Anfang an reinen Tisch gemacht und gesagt,auf welche Vorlieben ich stehe.
Haben es nach und nach ausprobiert.Ihr hat alles Spaß gemacht und auch sie hat ihre Fantasien und Vorlieben geäußert.Und diese wurden praktiziert.
Wenn man von Anfang an offen und erlich ist,kommt später kein böses erwachen.
Ob es nun für jede/jeden so läuft und funktioniert,keine Ahnung.Muss jede/jeder für sich selbst entscheiden.

Ich würde mit Sicherheit nicht "mit der Tür ins Haus fallen",
ABER ich würde und müsste meine Vorlieben und Abneigungen schon relativ früh beim Namen nennen.
Es wäre ja ziemlich unfair, einem Mann erst nach Wochen zu sagen,
dass man nicht auf ganz "normale" Sachen steht, dafür aber auf "unnormale"

Da geht es schon wieder los. wir sind doch alle 3x7 alt. warum darf ich meinem neuen partner nicht erklären was ich gerne mag?

Jeder Mensch ist so individuell und so anders das man dies gerade in einer Partnerschaft auch äussern darf.

Jeder der beiden Partner hat die Möglichkeit über seinen Tellerrand hinauszuschauen.

wenn dieser dieses nicht tut ohne es vorher ausprobiert zu haben steckt er für mich viel zu sehr in einer alten Beziehung oder ist so verklemmt das die lust irgenwann auf der strecke bleibt.

egal wie es sein wird aber ein glas wein oder anderes wird helfen vielleicht aus dem partner was raus zu kitzeln. Aber dennoch ist das Gespräch wichtig.

Natürlich gibt es charaktere die gerne nur blümchensex wollen da sie vielleicht auch nichts anderes kennen. daher vielleicht eine aufgabe den blümchensex etwas anders zu gestalten in kleinen schritten.

Klar darfst Du. Niemand hat behauptet, Du dürftest nicht.


Also wenn jemand Branding, Peitschenhiebe, bis zur Bewustlosigkeit Würgen und vieles mehr nicht ausprobieren will, wieso sollte der verklemmt sein?

Man muss nicht alles selber gemacht haben, um zu wissen, dass man das niemals machen will.

Ich war noch nie Fallschirmspringen. Und ich weiss, dass ich das nicht machen will. Wieso sollte ich da verklemmt sein?

Am Anfang der Beziehung finde ich es reichlich spät
Ich habe meinen Mann hier kennengelernt und wir haben beim ersten Date sehr ausführlich über meine Vorlieben gesprochen.
Lag damals daran, dass ich nur Ablenkung gesucht habe und mir nichts dabei gedacht habe. Außerdem kannte er ja mein Profil und damit auch schon einige meiner Vorlieben. Da er in dieser Welt noch neu war, hat er mich ausgequetscht.
Heuete würde ich mich auf kein näheres Kennenlernen einlassen, ohne die grobe Richtung besprochen zu haben. Meine Musthaves würde ich deutlich kommunizieren, genauso seine erfragen. Außer der Neigungsfrage ein paar speziellere Vorlieben und wichtig: Die Frage, welchen Stellenwert Sex nach der Verliebtheitsphase hat. Da bin ich schon so auf die Fresse gefallen, das brauche ich nicht wieder.

Nein, niemalsnicht werde ich mich auf bestimmte Praktiken und Fetische einlassen, diese mir abverlangen lassen, die mir nicht taugen.

Ich praktiziere lieber " unverklemmt" das, was mir Spass macht.... und- lass Dir das mal von einer alten Frau sagen: Es ist SUPER und da bleibt nix, aber auch garnix auf der Strecke.

Umgekehrt verlange ich meinen Partnern auch nichts ab, wovor sie sich scheuen! Männer machen auch nicht alles mit.

Es geht doch um Eros ( was ist gemeinsam erlebbar) und nicht um einen Strapaziertest ( wie bring ich ihn/ sie irgendwohin)

Bin ich denn verklemmt, wenn ich- mit 65- nicht im Latexmini und durchsichtigem Netzhemd in den nächsten Biergarten gehe, wo mich jeder kennt?

Bin ich denn verklemmt, wenn ich mit 65 - nicht beliebige andere Typen ficke, nur weil ER das geil findet?

Bin ich denn verklemmt, wenn ich nicht anderer Menschen Kacke auf mir haben möchte?

Bin ich denn verklemmt, wenn ich mich nicht aufritzen, Zigarren auf mir ausdrücken, mir Literflaschen reinschieben, mich blauschlagen möchten lasse?

Womöglich bin ich " VERKLEMMT" - aus Deiner Sicht heraus-

Aus meiner Sicht heraus bedarf es für mich solcher Spielarten nicht! Und das ist gut so.

Und bewusstlos Würgen lasse ich mich auch nicht, dabei ist der beste Freund meines Vaters umgekommen, in einem professionellen Stetting

Lieber erfülle ich meine statistische Lebenserwartung

Ehm das geht aber reichlich off topic hier grad:
es geht doch nicht darum einem neuen Partner seine Neigung aufzudrücken, sondern darum, ob man ihm bevor man richtig zusammen ist von möglichen Veranlagungen erzählen sollte.

Ach, ich sehe das nicht so dramatisch. Nicht jeder passt zu jedem. Darum lohnt es sich ja auch, sich darüber zu unterhalten, bevor man zusammen kommt. Wenn Person A am liebsten den ganzen Tag in Latex rumrennt, auch zuhause, Person B aber alleine von dessen Geruch schon Würgereize kriegt, dann kann auch Liebe dieses trennende Element nicht retten. Genauso, wie sweetsixty anmerkt, sie sofort aussteigt, wenn jemand voll auf Würgespiele steht und sie da schlicht nicht mitmachen will.

Über den Tellerrand sehen geht ja auch viel harmloser. Vielleicht hat eine Frau noch nie Cunnilingus erlebt und findet es dann plötzlich ganz toll, wenn es ein Kerl mal macht. Oder, eigene Erfahrung, ich konnte mit geblasen werden immer nix anfangen - bis ich mal auf eine Frau traf, die es so unverschämt gut konnte, dass ich dank ihr mehrfach den Himmel geküsst hatte. Oder, aus meiner Warte heraus, wenn eine Frau mit Fesseln immer nur "Ruf! Mich! An!", hart gemein und böse assoziiert, sie mir dann glaubt, dass fesseln auch eine hoch romantische Note haben kann, sie ja diesen Tellerrand auch gerne mal verlassen.

"Die Komfortzone verlassen" kann man auch in sehr kleinen Schritten. Und, auch das mag ich anmerken: Muss man ja auch gar nicht immer. Wenn zwei aufeinander treffen, deren Vorlieben wie Arsch auf Eimer passen, dann bleiben halt beide auf ihrem Teller. Demselben dann nämlich.
Ist dann doch auch in Ordnung.

... alles Andere ist Zeitverschwendung.
Weder sehe ich aus wie George Clooney, noch bin ich Platten-Star, als das mir die Frauen nachlaufen würden - mir käme aber nie in den Sinn, mich zu verleugnen.
Kontakte, die ich hier im Joy kennenlernte, hatten schon alle „Fakten“ aus meinem Profil herauslesen können.
Meine jetzige Beziehung habe ich, man soll es nicht glauben, auf LOVOO kennengelernt. In unserer ersten Unterhaltung habe ich ihr vom JoyClub erzählt und Sie hat sich daraufhin angemeldet.
Würde mein Hauptaugenmerk auf Essen oder Reisen liegen, hätte ich wohl auch davon angefangen.

Als wir uns das este mal trafen haben wir darüber gerdet. Allerdings haben wir uns ja auch über den Joyclub kennengegelernt, was das dann eben auch etwas erleichterte. Ander Damen Hab ich schon früher so leichte Andeutungen gemacht allerdings wurde dann Thema von ihnen schnell abgehakt und somit war es zum Scheitern Verutelt. Mein Süße ist für Alles offen und so haben wir mit einander und mit annerdern viel spaß.

Hallo,
Ich haltes es, wie einige zuvor, für sehr wichtig seine größten Fetische recht zeitnah in der Beziehung zu kommunizieren.
So stehe ich zB auf fantasievollen abwechslungsreichen und überwiegend harten Sex, der auch diverse "Schmerzen" mitbringen kann. Und bin dazu noch ein Mensch der seine Lust und Gier aus der Lust des anderen zieht, so macht es wenig Sinn, wenn sie reinen girlfriend sex und kuschelpartys praktizieren will.

Viel wichtiger als detailliert all seine kranken perversen Fantasien auf den Tisch zu werfen, ist es jedoch ehrlich auf das Gesagte des Gegenüber zu reagieren.

Ein "och nya vieles ist möglich" hilft sicher erstmal die Neugier und Lust und Fantasie zu stimulieren, sorgt aber, wenn es soweit ist, für extreme Frustration, wie ich feststellen konnte.

Da sex ein sehr wichtiger Part in der Beziehung ist der ja auch für Ausgleich zum Alltag sorgen soll, kann ich jedem nur empfehlen nicht zu hoch zu stapeln.

Wenn ein "du kannst mich benutzen wie du willst!" schon damit endet, dass das halsband 1cm zu breit ist, gleicht das für mich auf der frustskala nem Autokauf im Winter bei dem einem der Verkäufer versichert dass die Klimaanlage im Sommer das Innere auf angenehmen 20°C halten kann und man dann im Sommer bei 40°C im Schatten in einem Stau feststellen muss man hat nur n Lüftungsgebläse.

Hallo, ich erzähle es ziemlich am Anfang worauf ich stehe und schaue wie er drauf reagiert.
Aber da SM schon speziell ist, weiß ich auch wie viele drauf reagieren. Es ist allerdings auch kein muss.

einer Partnerschaft spreche, muss es schon eine freundschaftliche Begegnung gegeben haben. Man weiß vom Anderen wie und wo er lebt, wofür er sich interessiert, gemeinsame Stunden vielleicht auch der erste Sex.
Da braucht man nicht mehr wie 12 Jährige um den heißen Brei herum reden. Den Partner aber auf Grund sexueller Neigungen aus oder ab zu wählen fände ich ziemlich blöd, denn es gibt wichtigeres im Leben.

Da ich meine letzten "Dates" entweder bei Poly- oder BDSM-Stammis kennengelernt habe, kannten die ja vorher schon die Basics und auch wenn ich online übern Joy date sind die Sachen ja klar.

Würde mir sonst wo im Real life jemand interessantes über den Weg laufen, würde ich beide Themen auch recht schnell anschneiden - Poly ja eh direkt, weil ich meine Partner nicht verschweigen werde. Und BDSM spätestens, ehe wir mein Schlafzimmer betreten

Sicher, man muss nicht alle Details beim ersten Kaffee trinken ausbreiten, v.a. wenn man nicht sicher ist, wo man mit der Person hin will. Aber essentielle Teile des eigenen Lebens (und das ist bei mir auch die Erotik) gehören nicht hinterm Berg gehalten.

Was soll ich mit einem super tollen Menschen, der aber mono und vanilla tickt? Wir würden uns ja nur gegenseitig unglücklich machen, also lieber frühzeitig alles abklären, bevor da tiefere Gefühle entstehen.

Mal ehrlich, möchte jemand in einer Beziehung auf das Ausleben seiner Vorlieben und Neigungen verzichten oder im vollen Bewusstsein lange auf die Erfüllung warten?

Eigentlich ein interessantes Thema, denn oben beschriebenes beinhaltet noch, was sollte ich besser verschweigen bevor Sie mir weg läuft.
Aber auch das gehört doch zum ganz normalen Ablauf des Kennenlernens.
Erst einmal gilt es doch Interesse zu wecken, womit auch immer. Hier im JC angefangen mit einem relativ aussagevollen Profil,
ABER,
welches eben auch genug Fantasie für heimliche Erwartungen und Erfüllungen offen lässt.

Ich mag es wenn Sie mir von Ihren Interessen erzählt, was Sie schon immer mal ausprobieren wollte. Quasi als eine vielleicht gemeinsam zu entdeckende neue Neigung.
Kann Ich mich darauf einlassen oder suche ich Die mit der großen Erfahrung?

Meine wesentlichen Vorlieben, nach denen ich eine Verlangen verspüre beim Sex, sollten allerdings schon bei ihr mehr als nur auf Interesse stoßen. Also wenn sie sich da nur ausprobieren will, wäre mir das Risiko zu groß, dass hinterher Sie immer ablehnt und ich unerfüllte Sehnsüchte habe.
Das wäre für beide keine schöne Basis.

Vorlieben teilen und gemeinsam neue entdecken, dass gefällt mir. Und wenn da was offen bleibt, gibt es ja immer noch ein beiderseits mögliches Abkommen, es mit anderen Spielpartner zu erleben, ohne die Beziehung dabei in Frage stellen zu müssen.

das ist meine devise. ich kann mich noch an die zeit erinnern, zu der ich beschloss, der männerwelt wieder näher zu kommen. gar nicht einfach nach 29 jahren mit immer dem selben^^
lange überlegen musste ich nicht, um zu entscheiden: entweder gleich sagen, wie du tickst im bett oder wegen "trau mich nicht" im selbstbedienungsladen bleiben.
zumal ich wegen meiner op´s ohnehin gewisse vorwarnung geben musste.
ein einziger mann konnte mit meiner offenheit"..so ein Kaliber wie du..." nichts anfangen. bei allen anderen war und ist es bis heute die richtige entscheidung.
da breche ich mir auch keinen zacken aus der krone, wenn ich mit meinem hier und da anfange

und das ist mitte 60 bis 70- also in meiner Altersgruppe schon schwierig, dass Mann überhaupt noch erektions- und orgasmusfähig ist. Das ist so ähnlich wie beim Kochen. Zum Kochen braucht man Wasser, einen Topf und Hitze..was man dann reinwirft in das Wasser ist zweitrangig..

Wenn es am Wasser (den Gefühlen), am Topf ( dem Raum für Inhalte) und am Feuer ( Libido) fehlt.. kann frau es auch gleich lassen.

Also wenn man Wasser, Topf und Feuer hat, erst dann ist es sinvoll, über die Zutaten nachzudenken..

Die Fragestellung hat mich zugegebenerweise etwas amüsiert, denn genau aus diesem Grund bin ich doch hier. Nämlich dass die grundlegenden Vorlieben - und zwar die Neigungen - geklärt sind, nur schon im Profil. Die konkreten Vorlieben auf der Handlungsebene sind mir nicht in dem Masse wichtig, als dass sie a priori geklärt werden müssten. Denn ich mag mir die Offenheit erhalten. So wie als ob ich mit einem Menschen aus einem anderen Kontinent gemeinsam kochen würde... wenn ich die Gewürze vorgegeben hätte, würde ich nie die Fremdheit und das Andere erfahren. Und würde mir etwas von all den Möglichkeiten auf dieser Welt nehmen....