Partner ist sexuell überfordert

Mich würde ja mal interessieren, wie er das wirklich sieht und was er dazu sagt.
Also klar, in entsprechender Situation sagt er,dass er müde ist, vielleicht auch gestresst, soweit klar.
Und du möchtest ihn nicht immer nerven und unter Druck setzten. Auch völlig klar.
Aber wie verläuft ein Gespräch darüber in einer "sexlosen" Situation?
Also wenn du ansprichst (beim Abendessen oder so), dass der Sex so wenig geworden ist und dich das traurig macht und du eine Lösung suchst...
Was sagt er denn dann?
Das gleiche?
"Ja Schatz, ich weiß. Aber ich bin immer so müde und platt und eigentlich reicht mir ein mal im Monat."
Oder läuft so ein Gespräch dann vielleicht auch mal anders?
Das deine Versuche den Sex etwas abwechslungsreicher zu machen, nicht "angenommen" wurden, sowas kann passieren. Aber sagt er denn auch, dass er keine weiteren Fantasien hat und nichts weiter ausprobieren möchte?
Hast du ihn mal gefragt, ob er einen Wunsch hat?
Ich geh jetzt einfach davon aus, dass du das alles angesprochen hast und er desinteressiert reagiert hat (nur die Fragen kommen mir,weil manchmal ist man in der Kommunikation so festgefahren, dass man das naheliegende gar nicht mehr sieht).
Wenn das alle ins Nichts gelaufen ist und er auch mit keiner genaueren Begründung kommt und es ihm wirklich egal zu sein scheint, dann mach ihm klar,dass es dir nicht egal ist!
Mit überfordern hat das nichts zu tun, er muss schon wissen, dass es dir wichtig ist.
Weiß er?
Was sagt er denn dann? "Dir ist es wichtig, mir aber nicht!"?
Worauf ich hinaus will:
Es sollte nicht vorwurfsvoll kommuniziert werden: "warum willst du nicht!"
Aber du kannst fragen: "Was empfindest du, wenn mir es fehlt? Wie können wir daran arbeiten?"
Im besten Fall, hat er wenigstens Verständnis für dich und er möchte nicht, dass dir was fehlt. Das bedeutet nicht, dass er lustlos mit dir vögeln soll! Aber wenn du nicht mehr das Gefühl hast, dass ihm das alles egal ist, fühlst du dich vielleicht auch nicht so "egal" und das wiederum nimmt dir ein wenig den Druck und kann helfen, unter einem anderen Blick bzw. emotionaler Verfassung, gemeinsam eine Lösung zu finden.

Zehn Jahre sind kein Pappenstil. Gratulation. Nach eine gewissn Zeit ist der Mann halt befriedigt. Das heißt er hat seinen Frieden gefunden und ruht in sich selber. ER kann, wenn er will, jederzeit mit dir Sex haben. Ein Vorschlag währe wenn ihr mal getrennt Urlaub machen würdet. Darüber Hinaus Könntet ihr ja mal Orte auf suchen die Euch mit eurer alten Zeit verbindet. Zum Beispiel die Disco in der ihr früher gegangen seid oder an die Stelle wo ihr euch das erste mal geküsst habt. Giebt es noch den Damenduft den Du früher getragen hast? Oh Ja es giebt auch gewisse Speisen die angeblich die Libido wieder befeuern sollen. Zum Thema Handschellen. Das geht in eine gewisse Richtung mit der nicht jeder etwas anfangen kann. Mit dem Sexspielzeug ist das leider auch so eine Sache, So kann. bei ihm, zum Beispiel der Eindruck entstehen das er aleine nicht mehr die Haubtrolle spielt, sondern lediglich derjeneige ist der den Dildo da rein hält wo sonnst sein bestes Stück hingehört. Also ist er Quasie zur Zweitenwahl degradiert worden. Irrational? Bestimmt ist es das. Aber es kann sein das sich das trotzdem führ ihn so anfühlt. Wie sieht es denn mit seiner Standfestigkeit aus? Gerde wenn das nicht mehr so hundertprotzentig läuft, Vertuschen das gern die Männer. Worüber sie sich auch gern ausschweigen sind Sexuellefantasien. Frag ihn doch mal welche er hatt. Ich hoffe das es bei euch bald wieder knistert.

Oder auch nicht!

Genau...Demotivation ist genau der richtige Weg

Die TE macht das schon sehr besonnen. Nach zehn Jahren versucht man erst mal alles mögliche.

Ich bin überzeugt dass die beiden eine Lösung finden!


VG Bee

Bei ein paar Teilsätzen gingen bei mir die Warnlampen an: Das mit den "Exkursionen" ab und an finde ich verfrüht, schaut zu, dass der allgemeine Sex wieder längerfristig in Gang kommt und ihre eine lebendige Gesprächskultur entfaltet zum offenen Austausch Eurer beiden Seiten. Das mit den "zynischen Bemerkungen" solltest Du wirklich genau reflektieren und bei ihm auch nochmal nachhaken, die können eine enorme Sprengkraft beim anderen bewirken, auch wenn er so nichts dazu sagt.

Da er sich verhalten kooperativ gezeigt hat würde ich das zarte Pflänzchen geduldig gießen und hegen, das Thema offene Beziehung aber erstmal verschieben. Denn nach meiner Ansicht braucht eine offene Beziehung ein festes Fundament, als Heilmittel ist es eher der Anfang vom Ende. Wenn er jetzt schon verunsichert ist, dann wird ihm so ein Vorschlag den Rest geben

Klar braucht es von Dir Geduld und Ausdauer um ein für Dich befriedigendes Level zu erreichen, aber das sollte Dir Dein Partner doch Wert sein, trotz mancher zwischenzeitlicher Rückschläge

Ich würde durchaus die physische und hormonelle Komponente überprüfen, um dahingehende Ursachen auszuschließen.
Was mich aber aufhorchen läßt ist:

Er war mal Dein Held im Bett. Das fühlte sich gut an. Aber das ist lange her.
Jetzt ist er der getriebene Luschi...
Es reicht Dir nicht, was er tut.
Es reicht Dir nicht, wie er es tut.
Es reicht Dir nicht, wie oft er es tut.
Du sagst es ihm.
Du läßt es ihn spüren.

Wieso sollte er Lust auf Sex haben, wenn es eh nicht reicht? Um sich hinterher, oder später ‚durch die Blume‘ anzuhören...zu wenig, nicht innovativ genug, nicht geil genug, nicht ‚richtig‘.
Warum sollte er sich den Stress und den Frust antun, mit Dir Sex zu haben?

Möglicherweise eine unbewußte Reaktion, aber eine naheliegende.

LG Maik

Hallo TE
Ich wuerde ihn mal zum Urologen schicken schon aus dem Grund mit dem Rad und was für einen Sattel er drauf hat, das kann impotent machen. Ich wuerde auch den Blutwerte überprüfen lassen vielleicht stimmt da wirklich was nicht.
LG Michel

Hallo,
seit Januar 2018 lebe ich in einer neuen Partnerschaft,seit 2 Wochen bin ich verheiratet😊.
Schon nach kurzer Zeit stellte ich fest,dass wir beim Sex nicht auf einer Wellenlänge liegen.
Ich sehnte mich nach Sex und war auch deshalb über den neuen Partner Happy.Wir lieben uns sehr,eben nur dass er keine solche Lust auf Sex hat.Gespräche führen ins "Nichts".Er lächelt alles weg.
Er war kein Muttersöhnchen und etc.Er hat 3 erwachsene Kinder und war über 20 Jahre verheiratet.Ich glaube, bei ihm hängt es damit zusammen,dass seinem Schwanz "die Kraft" fehlt,er es aber überhaupt nicht zugeben möchte....was ich ja akzeptiere.Jedenfalls fühle ich mich total hilflos,denn ich liebe Sex.😘LG Magda

Warum heiratet man dann, wen es beim Sex nicht passt?
Ändern kann man einen Menschen im fortgeschrittenen Alter sicher nicht mehr dadurch dass man ihn so fest an sich bindet.

Und schon wieder wird wer krankgeredet. Der gute Mann der TE ist einfach übersättigt oder das Interesse an dieser Frau ist vorbei. Sie sind beide sehr jung zusammengekommen und seit 10 Jahren ein Paar-da kann das passieren. So what.

ich tippe auf : Du dominierst ihn und untergräbst seine Macht...nicht er ist mächtig über Dich sondern Du über ihn...und er läßt Dich dur nicht - handeln seine Macht spüren...

vorabe war Er DER MACHER und jetzt willst Du zeigen wo es lang zu gehen hat...

alternativ...er ist satt ; du hungrig..und Du fragst: wollen wir was essen gehen..

( ich habe nicht alle Meinungen durchgelesen )
Wenn sich die "Sache" noch eine Weile hinzieht, Du also noch eine Menge Geduld aufbringen musst / willst, wäre eine kleine Affaire so nebenbei hilfreich.
Macht Dich ruhiger ( hoffentlich ) und ihm gegenüber nicht "drängelig".

Natürlich: Ihm nichts davon erzählen, sondern still geniessen ...

Ich spreche jetzt mal aus eigener Erfahrung - ich laufe sehr viel und fahre auch relativ ausgiebig Rennrad: Noch nie, nie, nie habe ich wegen des Sports keine Lust auf Sex mehr gehabt - es ist eher das Gegenteil der Fall. Nach ausgiebigem Sport bin ich derartig aufgepusht und voller Glückshormone, dass ich direkt losvö**ln möchte. Und so geht es den meisten Mitstreitern, die ich kenne. Ausnahme würde ich nur bei einem Marathon im Wettkampftempo machen - aber das ist vielleicht ein mal im Quartal der Fall.

Ich tippe bei dem TE eher auf Impotenz.

Ich kenne es aus meiner ehemaligen Beziehung so.. mit jedem Jahr wie wir zusammen waren wurde der Sex weniger...nach fast 6 Jahren lief nix mehr.

Der Grund er hatte dann eine andere.

Diesmal ist es so.. mein Mann wollte noch nie so richtig Sex. Es stellt sich dann raus er ist asexuell.

2 krasse Beispiele.
Was es auch ist. Lass nicht locker frag nach. Den auf Dauer kann es passieren.. wenn es nicht schon so ist bei dir... Du wirst unglücklich!

Hol dir dein Spaß, deine Bedürfnisse woanders...sag ihm das auch klipp und klar so entweder es animiert ihm zum Nachdenken oder eure Beziehung ist eh am Arsch🤷🏻‍♂️ Schlag ihm vor eine offene Beziehung zu führen, du musst das nicht völlig ernst meinen es soll ihm nur zeigen wie ernst dir das Thema ist...bevor eure Beziehung daran kaputt geht muss Frau auch mal die Keule rausholen😉

und dann soll das klappen mit dem Sex?

Hallo liebe Diindli,
ich kann dir das Buch von David Schnarch - Intimität und Verlangen: Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen empfehlen.
Es ist nicht unbedingt 'leichte Kost', die man mal schnell an einem Abend lesen kann, aber es lohnt sich wirklich. Stellenweise viel Theorie zu Dynamiken in Partnerschaften, aber auch immer wieder sehr hilfreiche Fallbeispiele.

Der Autor ist Paartherapeut und geht von der grundsätzlichen Regel aus, dass es IMMER einen Partner mit stärkerem Verlangen und einen mit schwächerem gibt. Das ist einfach so (und eigentlich in jedem Bereich, nicht nur beim Sex, funktioniert auch für z.B. das Bedürfnis nach Sauberkeit usw.). Und genauso ist es IMMER so, dass der Partner mit dem schwächeren Verlangen die Kontrolle hat. Ob er/sie will oder nicht. Also in deinem Fall dein Partner bestimmt wann ihr Sex habt. Und es kann sein, dass dein Partner das selbst auch ziemlich doof findet und sich dadurch unter Druck fühlt (kann natürlich auch manipulativ genutzt werden). Aber es lässt sich einfach nicht ändern, dass er derjenige ist der bestimmt. Und aus diesem unterschiedlichen Verlangen ergeben sich typische Muster, Verhaltensweisen, ... Das Buch gibt viel Anstoß das (eigene) Verhalten zu reflektieren und anders umzugehen. Ganz am Ende gibt es auch ein paar Übungen, die man als Paar zusammen machen kann, aber nicht im Sinne konkreter Sex-Techniken, sondern mehr ein sich-aufeinander-einlassen.
Liebe Grüße und ich drück euch die Daumen

gönnt euch doch einfach mal eine auszeit ,da habt ihr beide viel zeit zum überlegen ,warum ihr zusammen seid . oder auch mal getrennt in den urlaub . lg

Ihm zu sagen was du dir sexuell wünschst ist doch nicht wirklich ein Gespräch. Erzähle ihm wie du dich fühlst und frage ihn wie er die Situation empfindet. Frag ihn doch einfach ob er glücklich ist mit dir oder ob etwas fehlt.
Solche Dinge kann man wirklich nur gemeinsam besprechen und daran arbeiten jedoch hat er seinen Weg schon gewählt und der zeigt nicht zu dir sondern eher weg und er zeigt auch nicht dass er etwas ändern will. Du allein kannst das Problem nicht lösen dazu brauchst du ihn und das gelingt nur wenn er das will.
Da zu sitzen und abzuwarten ist der falsche Weg du wirst innerlich wütend und das vergiftet die Beziehung.

Hört sich so an, als läge es nicht an dir.
Vllt. geht irgendetwas in deinem Partner vor über das er nicht sprechen kann oder will?!
Hat er sich auch verändert in der letzten Zeit? Hat er besonders viel Stress, wirkt Müde oder erschöpft?
Rede mit Ihm über deine Situation und höre Ihm aufmerksam zu wenn er (hoffentlich) über seine aktuelle Situation/Gefühlslage erzählt.
Gespräche und Kommunikation helfen.... gerade wenn Ihr euch schon seit 10 Jahren kennt, liebt und schätzt

Schwaches Libido bei einem Mann klingt nicht gesund. Ich würde mehr auf seine Ernährung achten: Fleisch, Grünzeug, Gewürze, Zwiebel, Knobi, Ingwer. In schwereren Fällen Spirulina und Q10.
Durchblutung im Becken ist ebenso wichtig. Pomassage mit warmem Öl sollte immer helfen, entspannende Berührung am Kreuzbein. Aromaöle können ebenso Lust steigern. Und klar, auch die einfachen Übungen für die Intimfitness: use it or loose it...

Evtl Stress auf der Arbeit...... da kann es fatal sein wenn du ihn noch mit deinem Problem der Lust überrennst.

Heutzutage muss man aufpassen, man ist schnell im Burnout und dann geht erstmal der Stress richtig los.

Wie würde ich es machen:

Ein Wochenende nehmen, spazieren gehen, und über Gott und die Welt reden. Dann abwarten und das nächste Wochenende wieder gemeknsam etwas Unternehmen..... Schwimmbad? Therme? Und dann Fragen, wie es denn sexuelle mit euch beiden weiter gehen soll.

Zb: ich habe so Lust. Auf dich. Ich merke das etwas nicht stimmt. Ich lass dich sexuell schon in Ruhe. Aber meine Lust hört nicht auf. Ich will dich wieder spüren und fühlen. Aber ich will dich nicht verlieren oder unter Druck setzen. Können wir heute Abend vielleicht eine kuscjeleinheit einlegen?

Und dann abwarten. Nicht gleich überfallen. Langsam von vorne anfangen. Irgendwann, wenn es nichts ändert, mal fragen ob du dir einen Mann suchen darfst der deine sexlust stillt. Aber mach langsam und überfordere ihn nicht.