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Partner ist sexuell überfordert

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**********luete Frau

8 Beiträge

Themenersteller

Mein Partner und ich (Ende zwanzig) sind bald schon seit 10 Jahren zusammen. Auch wir haben bereits unsere Geschichte mit ihren Höhen und Tiefs.
Zurzeit aber zeigt er keine sexuelle Lust. Wir sind beide sportlich, aktiv und finden uns attraktiv. Wir haben mal mehr und mal weniger Stress beim Job, finden aber immer Zeit zum Abschalten. Für Sex ist er zu müde, kann aber nach Feierabend noch 2-3h aufs Rennrad.
Das Problem liegt daran, dass er mit mir überfordert ist. Früher hatte er mehr Erfahrungen und hat mir abwechslungsreichen Sex gezeigt und mich geführt, auf liebevolle und selbstsichere Art und Weise.
Nun aber befindet er sich wie in einer Comfort Zone wo er weiss, wie wir beide uns zu berühren müssen, damit wir beide Orgasmen haben. Ich aber möchte gerne weiter gehen und Neues ausprobieren. Nichts völlig Verrücktes. Als wir dann die Handschellen ausprobierten, hat es ihm nicht gefallen. Ich habe es respektiert und so belassen und eine Zeit später wollte ich anderes ausprobieren. Habe Sexspielzeuge für uns beide gekauft. Er mag die alle aber nicht.
Unterdessen haben wir pflichtweise 1x/Mt Sex. Für mich ist klar: Ich habe ihn überfordert. Nun lasse ich ihn in Ruhe, mache keine Anspielungen auf Sex oder den ersten Schritt. Gebe ihm die Kuschelzärtlichkeiten die er sucht und fordere nicht mehr von ihm. Er soll zu mir kommen, wenn er soweit ist.
Folge: gar kein Sex mehr.
Aus früheren Gesprächen weiss ich, dass er sich kaum mehr selbst befriedigt, was ich schade finde. Man soll seinen Körper selbst lieben um Sex zu haben in einer Beziehung finde ich.
wir haben schon vorher viiel darüber gesprochen, aber um ihn nicht zu überfordern, habe ich es gelassen.
Nun meine Frage, was kann ich noch tun?
- Meine Bedürfnisse und Anliegen schon wieder äussern geht nicht - fühlt sich unter Druck.
• Meine Bedürfnisse zurückstellen und ihm geben, was er braucht, damit er sich fallen lassen kann geht nicht - kein Sex
Was kann ich ihm für uns beide vorschlagen?

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****Su Frau

1.291 Beiträge

Spontan aus dem Bauch heraus klingt es für mich, als wäre dein Mann irgendwie ausgebrannt, z.B. durch seinen Job oder er ist allgemein fertig mit sich und der Welt, wobei das Rennradfahren ihm hilft, abzuschalten und den Kopf frei zu bekommen.

Denn wenn er dennoch deine Zärtlichkeit/Kuscheleinheiten genießt und sich bei dir wohlig entspannt fallen lassen kann, tankt er bei dir Energie auf, die er beim Sex aber sofort wieder verlieren würde und da er sich ja nicht einmal selbst befriedigt, scheint mir da irgendetwas in/mit ihm nicht stimmig zu sein, sei es beruflich, seelisch oder vielleicht auch hormonell bedingt.

Sicher kann auch eine gewisse Routine in 10 Jahren Partnerschaft einiges an Energie durchaus phasenweise mal einschlafen lassen, aber mir scheint der Grund für sein Verhalten eher andere Gründe zu haben, die womöglich auch nichts mit dir zu tun haben.

Frag ihn mal in einer entspannten Situation (bitte nicht beim Kuscheln!), wie es ihm geht, wie es auf Arbeit läuft, ob er Stress hat, ihn irgendetwas belastet usw. und zeig Verständnis für ihn, falls es so ist, aber komm nicht auf das Thema Sex zu sprechen, sondern versuche auf diese Art zunächst nur seine gefühlsmäßigen Befindlichkeiten aus ihm herauszulocken.

Vielleicht gelingt es dir, dass er sich öffnet und du dabei eventuell einige Hintergründe erfährst, die mögliche Erklärungen für sein momentanes Verhalten sein könnten.

Der Meinung bin ich auch.
Er hat alles, Sport ist auch Ersatz für Sex. Wenn euer Kalender voll ist nir Arbeit, Termine etc, fehlt ihm das abschalten.

Wann hattet ihr das letzte mal Urlaub und so ein time out von allem? Mal ein langes we oder eine komplette Woche mal raus und weg von allem.
Oder gemeinsam mal einen Club besuchen. Oder Tantra Massagen.

Oder mach ein Kästchen mit Kärtchen wo jeder seine wünsche drauf stehen hat. Jeder 4 Wünsche. Und jede Woche dürft ihr je eine Karte ziehen und das wird gemacht.
Zb gemeinsam baden, gemeinsam kochen, sich eine Massage wünschen, gemeknsam bummeln..... so hat jeder einmal die Woche ein kleines besonderes Erlebnis. Egal ob das dann mal ein Wunsch erfüllen von ihm ist oder das "einfordern" der eigenen Wünsche.

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*******ust Paar

5.809 Beiträge

1x mtl Sex ist zu wenig.

versuchts doch mal mit 1x wöchentlich.

Aber vor allem weiteren: fahr ihm doch mal hinterher -
ich würde auf ne Freundin tippen.

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben deshalb vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film:
die Geschichte der O.

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden.

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*********ston Mann

1.665 Beiträge

Vielleicht bis zum Frühling warten. Wäre das ne Option?

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**********luete Frau

8 Beiträge

Themenersteller

Danke euch für die ersten Rückmeldungen.
Ich dachte anfangs auch, dass der Arbeitsstress dafür vernatwortlich sein könnte. Das geht sicher schon seit 1,5-2 Jahre so. Wir waren erst gerade diesen Sommer 5 Wochen im Urlaub, davon 3 auf Reisen und danach enstspannte 2 Wochen Strandurlaub für uns alleine.
Braun gebrannt, viel nackte Haut und Cocktails, super Essen und schöne Sonnenuntergänge - Er zeigte keine sexuelle Lust. Hotelzimmer genial, man konnte dem Partner beim Duschen durchs Glas zusehen, hat ihn nicht interessiert.
Eine andere Freundin hat er nicht, dafür kennen wir uns zu gut und lieben uns zu fest.

Das Problem liegt mehr daran, dass mich der seltene Sex stört und ihn nicht. Daher kommt von seinerseits wenig Beitrag dies überhaupt zu ändern. Dazu zwingen will ich ihn ja auch nicht.

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**********elzer Mann

963 Beiträge

Das....

Vertrauen deinem Partner gegenüber in allen Ehren, aber pauschal zu sagen,man kennt sich so gut,das da niemand anderes sein kann,halte ich für etwas engstirnig...Und es muss ja auch keine Frau dahinter stecken...

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***ia Frau

32 Beiträge

Ich würde vor allem auf die eigenen (deine!) Bedürfnisse achten. Wenn du dich und deine Bedürfnisse immer nur oder überwiegend zurückstellst, kannst du früher oder später in eine 'Leidensphase' kommen, die für nichts und niemanden gut ist.
Einmal pro Monat ist definitiv zu wenig, ihr solltet da einen Kompromiss finden, der nicht nur ihm gefällt (wenig bis kein Sex), sondern der auch für dich gut annehmbar und lebbar ist. Rede darüber und sei etwas egoistisch - nicht, um die Beziehung zu gefährden oder ihm weh zu tun, sondern um dich nicht zu verlieren und deine Zufriedenheit in der Beziehung zu erhalten.

Du könntest vorschlagen, die Beziehung (zeitweise) zu öffnen, dass du dir anderswo den Sex holst. Vielleicht wäre es auch hilfreich, wenn er weniger Sport macht (ich habs so verstanden, dass er mehrmals pro Woche Rad fährt) und die körperliche Energie statt ins Radfahren in Sex investiert.
Oder aber tatsächlich mal gemeinsam den Alltag hinter sich lassen, sich erholen und entspannen, vielleicht aktiviert ihn das.

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**********luete Frau

8 Beiträge

Themenersteller

ich sage auch nicht dass ich seine Gedanken kenne. Niemals, das kann niemand. Aber diesbezüglich bin ich mir einfach sicher. Hätte er eine andere Frau hätte ich das bemerkt, das kommt sowieso immer früher oder später raus.

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****ord Frau

323 Beiträge

Überfordert ist ein tolles Stichwort und genau getroffen.
Allerdings nicht Körperlich. Sondern auf einer Emotionsebene.
Frag ihn doch warum er nicht möchte. Müde? Kann ja nicht sein. Er schwingt sich aufs Rad.
Ich tippe eher dadrauf das er nicht will. Und zwar aus folgendem Grund
Früher hat er dir gezeigt und gemacht und getan. Wow. Er war sich deiner sehr sicher. Du hast ja mit begeisterung mitgemacht. Dann kam ein Stillstand. War auch noch Ok.
Und plötzlich Forderst du etwas . Das will er gar nicht. Es kommt für ihn vielleicht das Gefühl ich reiche dir nicht mehr.
Um sein Selbstwert etwas aufzupuschen und wieder angehimmelt zu werden ..was macht er?
Genau. Er verweigert den Sex. Weil es nicht so läuft wie er es für sein Ego braucht.
Was machst du? Schlägst vor machst und tust. Er versucht dich damit zu dominieren. Fiese Sache aber gar nicht so unüblich. Und er hat für die Zeit wieder ein angehimmelt gefühl. Und du verhungerst am langem Arm. Aus Rücksichtsname akzeptierst du es dann irgendwann und gibst ihm quasie recht.
Er fühlt sich nicht mehr wichtig. und nimmt es hin. Teufelskreislauf.

In diesem Fall kannst du tun oder lassen was du willst es ist immer falsch.

Jetzt kommt der Knackpunkt. Das übel. Das läuft bei ihm alles im Unterbewußtsein ab.
Das ist eine passive-aggressive Verhaltensweise.
Er weiss tatsächlich nicht warum er nicht möchte.
Eigendlich hilft da nur Selbstreflektion seinerseits.
Und ihm vielleicht dabei zu unterstützen indem man die richtigen Fragen stellt.
Von alleine kommen die wenigsten drauf. Kommunikation ist das Stichwort.

**st

Aber vor allem weiteren: fahr ihm doch mal hinterher -
ich würde auf ne Freundin tippen.

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.

Grundsätzlich: Jeder hat das Recht Wünsche zu äußern, aber KEINER hat das Recht darauf, dass ihm jeder Wunsch erfüllt wird.

Mir ging es mal genau so wie dem Freund der TE.
Nach ein paar Jahren hatte meine Partnerin plötzlich Wünsche, die ich ihr nicht erfüllen konnte und wollte.
Ich zog mich immer mehr zurück, da ich Angst hatte, ihr ihm Bett nicht mehr zu genügen. Ich war dann auch plötzlich müde von der Arbeit.
Irgendwann kam die Trennung und ich war erleichtert.
Ich denke, der Freund der TE ist von den Wünschen wirklich überfordert und zieht sich deshalb zurück. Er flüchtet auf's Fahrrad, ich flüchtete zu Fuß in den Wald.

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**********elzer Mann

963 Beiträge

Schon...

Klar,das es irgendwann ans Licht kommt. Was allerdings vielleicht auch die Geschlossenheit erklärt. Der Beschreibung nach ist dein Partner wohl nicht polyamor? Unter diesem Gesichtspunkt betrachtet, könnte da schon jemand neues sein, aber er will andererseits seine komfortzone nicht verlassen...

Das Problem liegt mehr daran, dass mich der seltene Sex stört und ihn nicht. Daher kommt von seinerseits wenig Beitrag dies überhaupt zu ändern. Dazu zwingen will ich ihn ja auch nicht.

@****dli vielleicht wäre zwingen gar nicht so schlecht - stark übertrieben ausgedrückt.

Vereinfacht gesagt - warum sollte er etwas an der Situation ändern, wenn er es nicht muss?

Ausführlicher gesagt - Fakt ist das dich etwas stört, dass dir etwas fehlt, da gibt es jetzt für dich zwei Entscheidungen: 1) kannst du damit leben, wenn es so bleibt wie es ist oder 2) kannst du das nicht?
Ich nehme mal an, dass es 1 ist, sonst hättest du dich hier nicht gemeldet.

Also ist Priorität Nr. 1 zunächst einmal herauszufinden, warum er sich so verhält, wie er sich verhält. Ist es nur Bequemlichkeit? Hat es möglicherweise körperliche Ursachen? Psychische Ursachen?

Ich kann mir gut vorstellen, dass ihr das zu zweit gar nicht unbedingt herausfinden werdet. Dafür geht das schon zu lange. Wenn es für euch in Frage kommt, wäre ein Besuch bei einem Sexologen/einer Sexologin wahrscheinlich nicht schlecht.

Das ist natürlich ein Schritt den man nicht mal eben so geht. Was aber klar ist und da bin ich wieder bei meinem Ausgangsstatement - dein Mann muss realisieren, dass dir etwas wichtiges fehlt in eurer Beziehung, dass sich da in eurer Beziehung ein Problem aufbaut, was sich ggf. irgendwann auch mal nicht mehr nur auf fehlenden Sex beschränkt. Da solltest du aber nach 10 Jahren Gewohnheit nicht unbedingt erwarten, dass er plötzlich sagt, "Schatz heute gehen wir mal zum Sexologen".

Du wirst ihm da schon in gewisser Hinsicht in den Ar... treten müssen, damit er sich bewegt. Zumal es ja nicht darum geht, dass er von heute auf morgen zum Sexmonster werden soll. Der Grund warum es nicht mehr läuft ist wichtig und erst wenn man den kennt, kann man auch hingehen und sich überlegen was man vielleicht ändern kann.

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********i_75 Mann

156 Beiträge

Wie sieht die Situation für Dich aus, könntest Du den IST Zustand denn aushalten auf Dauer? Wärest Du bereit mit ihm gemeinsam dran zu arbeiten oder macht es Dich auf Dauer kaputt und Du würdest langfristig gehen müssen? Die Spekulationen werden Dich nicht weiterbringen, es wird auf klärende Gespräche hinauslaufen (müssen).
Beschreibe wie es Dir geht, was Du Dir wünscht, was Du bereit bist beizutragen und dass Du erfahren möchtest, wie es bei ihm so ist.
Wenn die Beziehung auf einem gesunden Fundament steht sollte er Dir doch sagen können, was ihn bewegt. Alleine damit Du weißt woran Du bist

Nur für Mitglieder

****ord Frau

323 Beiträge

****40:

@****dli vielleicht wäre zwingen gar nicht so schlecht - stark übertrieben ausgedrückt.

Vereinfacht gesagt - warum sollte er etwas an der Situation ändern, wenn er es nicht muss?

Zwingen ist glaube ich in dem Fall erst mal kontraproduktiv. Wenn es ein passiv aggressives Verhalten ist fühlt er sich noch mehr gedrückt. Und man erreicht das Gegenteil. Nämlich noch mehr Flucht.
Was nicht heisst das sie sich fügen soll.

Zwingen ist glaube ich in dem Fall erst mal kontraproduktiv.

@******n01 ich dachte ich hätte eigentlich ziemlich ausführlich dargestellt, dass es nicht darum geht weiter Druck aufzubauen, um akut etwas an der Situation zu ändern, sondern darum eine Ursachenforschung zu forcieren, ohne die sich in gar keinem Fall etwas ändern wird.

Liebe TE

Du machst dir Gedanken, Dir fehlt der Sex, du meinst du überforderst ihn und er muss sich (von dir) erholen...

Mit keiner Silbe erwähnst du, was er dazu sagt.

Ich habe dem Sport selbst viel Zeit gewidmet. Weniger Lust auf Sex hatte ich dadurch nie.

Ich finde eure Beziehung ist etwas festgefahren. In den zehn Jahren hättet Ihr euch schon mit anderen Dingen beschäftigen — ja müssen, damit es nicht langweilig wird.

Arbeit, Stress etc sind doch die größten Ausreden keine Lust auf Sex zu haben.

Was dein Partner hat, könnte auch ich nur vermuten. Aber ich denke es gibt ein Problem! Das kannst nur du bei ihm erfahren...schön dass du so viel Geduld für ihn aufbringst.

Ihr schafft das!

VG Bee

*********r_85 Mann

2.035 Beiträge

Liebe TE

ich habe in einer Männerzeitschrift ( Mens Health ) gelesen, dass exzessives Fahrrad fahren Potenzstörungen verursachen kann. Nicht der Sport an sich, sondern der Fahrradsattel der gegen den Damm drückt. Meiner Meinung nach solltest du in alle Richtungen Ursachenforschung betreiben, sowohl Streß, Übermüdung und den Fahrradsattel der Stundenlang gegen die Nerven im Damm Drückt, solltest du berücksichtigen. Alle diese Faktoren können sich negativ auf die Potenz und die Libido auswirken.

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****018 Paar

258 Beiträge

Ich erlebe es auch momentan🙁

Hallo TE!

Ich war erst am Überlegen, ob ich mein derzeitiges Problem hier im Forum schreiben sollte.
Da wir wohl das gleiche Problem haben ( nur halt andere Randbedingungen 🙂) würde ich gerne mich auch hier austtauschen, um vielleicht besser mit der Situation umgehen zu können.

Mein Partner und ich haben bis vor einem 1/2 Jahr so 1x2/ Woche Sex miteinander ( nach 23 Jahren). Da er die letzten Jahre aus berufl. Gründen nur am WE zuhause ist, klappte es meist nur 1x.

Nun seit 6 Monaten ist mein Verlangen danach mehr geworden. Er war sehr überrascht und seine Lust wurde auch größer. Er war sogar bereit in der Woche nach Hause zu kommen😉.
Wir hatten es mehrmals zwischendurch gemacht... es war fast wie früher als wir uns kennengelernt hatten. Er konnte es sich auch nicht erklären warum seine Lust auf mich so groß geworden ist!

Jedenfalls hatte ich wegen der Häufigkeit umsomehr Verlangen und könnte fast immer, wenn wir uns sahen.
Seit 2 Wochen sagte er mir ( neckend) , dass es etwas ' anstrengend' für ihn geworden ist mein Verlangen zu befriedigen.

Gestern kam er nach 3 Std. vom Sport und sagte zu mir als ich anfing ihn anzufassen, dass ich wohl langsam " sexsüchtig" werde.
Es hatte mich getroffen, dass er es so sieht.

Du siehst... wir haben ein ähnliches Problem. Sorry, dass ich etwas zu lang geschrieben habe.
Ich frage mich langsam:
-ob ich normal bin
-oder will ich zuviel
-oder kann/will er nur nicht so oft mit mir

Ich sehe nur den Unterschied zu damals als ich noch jünger/ unerfahrener war... ich weiß jetzt was ich mag/will und wie ich es bekommen kann.

Eine offene Beziehung wird er nicht zustimmen wollen. Ich dagegen habe schon mal Kopfkino... bin aber noch unsicher bzgl. mögliche Eifersucht.

Vielleicht können andere uns beide neue Denkanstösse geben😉

LG

Hm,

sind körperliche Probleme gechecked? Radfahren in so einer Intensität kann auf die Nüsse gehen (falscher Sattel) und sogar impotent machen, zu viel Ausdauersport das Testosteron senken, da nicht-Profisportler, die noch in Vollzeit arbeiten müssen, einen erhöhten Cortisolspiegel aufweisen. Cortisol wiederum senkt den Testosteronspiegel. Was wiederum zu Unlust führt.

Das kann ein Androloge gut untersuchen.

Schreibt Sie

Nur für Mitglieder

********i_75 Mann

156 Beiträge

@*********_2018
Ich sehe Eure Fälle etwas unterschiedlich, da Ihr ja regelmäßig Sex habt und ein Partner nur auf die Bremse treten möchte, die Aussage war hier der Versuch es auf lockere Art rüber zu bringen, was Du allerdings in den falschen Hals bekommen habt. Die Frage ist, ob es bei Dir gerade eine Phase ist

Es ist die Frage an ihn, ob er nicht mehr kann (z.B. wg Radfahren) oder nicht mehr will (Wohlfühlen etc)

Nur für Mitglieder

****018 Paar

258 Beiträge

@*******i74:

Hallo!

Vielleicht liegst du richtig und ich soll seine gestrige Aussage nicht so persönlich auf mich beziehen. Er war wirklich ko.
Ich habe mir gedacht... hätte er evt. nur die 1 1/2 Std. weniger Sport gemacht nach der Arbeit, dann wäre er nicht so fertig.

Dennoch war ich schon 😤.
Oft lese ich, dass Männer sich beklagen wegen Sexmangel...es fühlt sich doof an, wenn man möchte und es nicht bekommt.

Ich bin jetzt zum Mann mutiert😄.
Ob es bei mir nur so eine Phase ist?! Ich habe keine Ahnung.
Wenn es noch länger so geht... ich weiss nicht wohin mit meiner Lust
( SB gibt mir nicht viel. Ich brauche was zum 👐.)

Nur für Mitglieder

*****lnd Mann

27.765 Beiträge

Manchmal ist

die Selbstverständlichkeit, eine -nParter-in zu haben eine der Ursachen. Warum soll man sich um etwas bemühen, was man sicher eingesackt zu haben glaubt? Frau muss nicht wirklich sich auf andere Männer einlassen, wohl aber eine scheinbare Konkurrenzsituation herstellen, die ihn verunsichert. Mit vorsichtig gewählten Worten, kann sie ihn ganz schön ins Nachdenken über die Situation zwingen.

Aber auch hier ist die Außenbeurteilung nicht möglich, es können ganz verschiedene Ursachen gegeben sein. Einen Hormonstatus sollte er auf jeden Fall erheben lassen. Es kann sein, dass psychische Ursachen sein Interesse begrenzen und es kann natürlich auch das sein, was hier schon vermutet wurde, dass sein Rennrad ihn gar nicht weit führt, muss ja keine Frau sein, ein guter Freund tuts auch.

Nur für Mitglieder

*****mus Mann

370 Beiträge

Einen verlässlichen Rat ...

... wird Dir hier keiner geben können, Diindli, außer den, eine Paarberatung aufzusuchen. Du hast Deine Bedürfnisse, er nicht. Du hast Deine Bedürfnisse artikuliert, er scheint relativ sprachlos zu sein - und genau da wird anzusetzen sein: das Problem muss gelöst werden, wenn nicht einer von Euch beiden auf der Strecke bleiben oder gar Eure Beziehung vor die Hunde gehen soll. Eine Problemlösung ist aber nur durch eine offene Kommunikation möglich und nicht dadurch, dass Du hier ausweislich Deines Profils nach einem (anderen?) Mann suchst. Eine offene Kommunikation scheint Ihr aber beide aus dem Weg zu gehen. Daher scheint mir eine Paarberatung der einzige Weg zu sein, um Euch beiden Euer Glück zu erhalten.

Fordere nicht zu viel, nimm ihn dir einfach!