Was erwartet ihr von einer Affäre?

erwarten kann ich erstmal nix, aber ich erhoffe mir eine gute Zeit - ohne zu Beginn sagen zu können, wie lange diese währt

einen Teil meiner Freizeit, einen Teil meiner Lust und im besten Fall auch ein bisschen Herz

was ist schon normal?
Es ist mir egal, ob man sich einmal wöchentlich oder nur alle vier Wochen trifft. Wichtig ist mir, die Wertigkeit der Treffen und dass ich dabei Freude habe. Das "aneinander denken" macht es mir möglich, auch einen längeren Zeitraum zwischen den Treffen überbrücken zu können. Zuviel würde es mir persönlich werden, wenn ich mich in irgendeiner Weise eingeengt fühlen würde und das ist für mich als Frau schwer zu beschreiben

Anspruchshaltung?
...pah!

Die "Affäre" ist zum Anbeten da...!

die Signale, die du aussendest, sind widersprüchlich: zum einen schreibst du, dass ihr beide verheiratet seid und es bleiben wollt. Zum anderen bemängelst du die verschiedenen Shortcomings, die mit eurer Affäre verbunden sind, etwa, dass ihr zu unterschiedlichen Zeiten Zeit habt oder du öfters kurzfristig versetzt wirst. Zum anderen behauptest du, dass eigentlich alles fröhsi ist. Das passt nicht zusammen. Und deine Frage, ob du dir immerzu die falschen Männer aussuchst, muss ich mit JA beantworten.

WENN man eine Affäre eingeht, sprich seinen eigenen Partner wissentlich und absichtlich hintergeht und das mit einem anderen Menschen macht, der oder die ebenfalls seinen Partner betrügt, wird es dafür einen (ich hoffe mal) guten Grund geben.

WENN man diese Affäre dann auf Dauer geheim halten möchte oder meint es zu müssen, dann wird es unweigerlich früher oder später zu Stress und Krach kommen.

WENN man als Frau allerdings den richtigen Mann für eine solche Affäre aussucht, steigt die Wahrscheinlichkeit oder die Gefahr beträchtlich, dass frau irgendwann Konsequenzen zieht und ihre Lebensverhältnisse nachhaltig ändert. Genau das scheinst du mir eigentlich nicht wirklich zu wollen, weshalb du dir lieber andauernd die falschen Männer aussuchst als einmal den richtigen.

Insofern: stehe zu deinen Fehlentscheidungen und mach das beste daraus, z.B. genieße die Zeit, die ihr habt. Alles andere würde zu Veränderungen führen und das möchtest du glaube ich nicht.

Du bist ja auch nichts anderes. Er holt sich wenn er kann und Zeit hat.
Nur im Gegensatz zu dir muss er zu Hause nicht erklären warum er doch zu Hause bleibt.
Er hat es halt leichter wie du. Hat So ein klasse leben und wenn er Lust hat, macht er die Türe auf und holt dich raus. Wenn seine Frau die Türe zu macht weil sie was anderes vor hat, fällt da nichts auf. Er macht wie gewohnt weiter und holt dich wenn er der Meinung ist das es jetzt wieder passt.

Und du? Ein uncoole leben. Zu Hause wohl unglücklich (warum sonst brauch man eigentlich eine Affäre?) , du freust dich wie ein Kleinkind weil er sich wieder mit dir treffen will. Und schmollst wie ein Kleinkind wenn er plötzlich keine zuet hat und was besseres vor hat. Mit seiner Familie.

Irgendwann kommt es raus das du fremd gehst. Ständig sagen ich bin weg und man bleibt doch kurzfristig zu Hause fällt auf.

Entweder widmest du dich deiner Familie oder trennst dich. ODER such dir jemanden der keine Partnerin und Familie hat. Gibt genug junge Leute die auf milfs stehen.

Ich zb hab damals die Ehe beendet und bis ich ausziehen konnte, sagte ich meinem nochmann das ich weg bin. Und so war sicher gestellt das jemand für die Kinder da war. Und da mein sexpartnrr alleine war war es kein Problem ein Abend, eine Nacht, ein we weg zu bleiben.

@******eln

Ich denke Deine Frage trifft genau den Kern der Sache. Nur musst Du Dir das eben ganz ehrlich für Dich selbst beantworten.

Jeder der eine Affäre eingeht tut das zwar oberflächlich betrachtet meistens um seine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen, aber oft ist das ja nicht alles. Da gibt es den Wunsch begehrt zu werden, Aufmerksamkeit und Nähe zu bekommen, und, und, und ... Eben genau das zu bekommen, was man in der Partnerschaft vermisst.
Das ist natürlich viel verlangt von jemanden, mit dem man "bloß" ein Affäre eingeht. Zumal wenn die Motivation dafür auf beiden Seiten ganz unterschiedlich sein kann.

Meine eigene Erfahrung hier war die, dass ich eine für mich sehr erfüllende Affäre mit einer Frau hatte, die zunächst in der gleichen Situation wie ich war (verheiratet, aber unzufrieden ...). Gemeinsam hatten wir sehr schöne Begegnungen, die wir beide auch sehr genossen haben. Als sie sich entschloss, sich von Ihrem Mann zu trennen und unsere Affäre gern in eine echte Beziehung umgewandelt hätte, führte das natürlich zum Konflikt, und ich musste mich entscheiden. Das war schmerzhaft aber notwendig. Mir ist dabei sehr deutlich geworden, dass es mir bei der Affäre eben nicht ausschließlich um Sex gegangen ist, sondern das ich eben auch sehr die gemeinsame Vertrautheit und Nähe gesucht habe. Das musste früher oder später zu einem Konflikt führen.

Rückblickend betrachtet bin ich sehr froh über die Erfahrung, die ich damals gemacht habe. Es war eine absolute Bereicherung für mich und hat mir auch so einiges an Selbsterkenntnis über mich selbst eingebracht. Allerdings ist mir seitdem auch klar geworden, dass eine Affäre für mich nicht der Weg sein kann irgendwelche Defizite in der Partnerschaft auszugleichen.

Was soll man dazu schreiben.. ich bin seit gestern hier und schnupper mich neugierig erstmal hier durch.

Eine Affäre ist für mich wenn zwei Menschen zusammen kommen und keine Beziehung möchten. Allerdings keiner von beiden wo anders durch die Betten hüpft. Okeiiiii... evtl kann man dazu Sexbekanntschaft sagen. Aber zum geilen Sex gehört auch zusammen kochen, in die Sauna gehen, Wochenendtrips an schöne Orte, ins Kino oder essen gehen und zwischendurch Spaß haben. Aber eben ohne den Beziehungszeug.
Eben ALLES was beiden Spaß macht und gut tut und so oft beide können und wollen. Zum richtig geilen Sex gehört auch VIELES unbedingt dazu, wo die Gesundheit von sehr großer Bedeutung ist! Somit ist eine bedingte Verbindlichkeit unabdingbar, sofern man alles ausleben möchte!
Wenn ich wüsste das eine Frau neben mir noch mit anderen rum macht, da wäre, wenn überhaupt, das Spektrum stark eingeschränkt. Ob das dann wirklich erfüllend wäre, wage ich zu bezweifeln.
Bin mal gespannt was das hier so mir sich bringt... 😉

dem stimme ich gerne zu - eine Affaire ist für mich immer (zumindest eine Zeitlang) eine Bereicherung für mich. Ich brauche auch keinen anderen Mann, um meine bestehende Partnerschaft zu überprüfen, zu verändern oder zu beenden.

Naja, ich sehe das etwas anders. Das was du da beschreibst, was eine Affäre ausmacht, kommt für mich schon einer Beziehung gleich. Meine Affäre und ich treffen uns wirklich nur für Sex, Fantasien und Wünsche ausleben, also alles das was wir beide in unseren Beziehungen nicht bekommen bzw. bekommen haben, und ein bisschen Plausch halten. Hätten wir das alles bekommen, hätten wir keine Affäre eingehen müssen. Eine Affäre bedeutet für mich eine Bekanntschaft mit jemanden, der in irgendeiner Form gebunden ist und aufgrund dessen selbstverständlich nicht die Zeit aufbringen kann, die man als Single hätte. Das war und ist mir bewusst und ich komme damit absolut klar. Wir profitieren ja beide davon. Haben Spaß wann wir es wollen und die Zeit dafür haben und haben ansonsten keinerlei Verpflichtungen dem anderen gegenüber. Alles wunderbar. Ich verstehe es natürlich auch, wenn auf meine Nachrichten erst Std. später oder zum Teil erst einen Tag später reagiert wird. Alles kein Problem, da fühle ich mich auch nicht missbraucht oder als Fußsbtreter oder sowas. Das macht für mich einfach eine Affäre aus. Für alles andere hat man Freunde oder sollte sich welche anschaffen.

warum soll denn überhaupt jemand gebunden sein? das geht doch auch ohne?

Natürlich geht das auch ohne gebunden zu sein... ich bin es inzwischen ja auch nicht mehr. Es steht kein Zwang dahinter 😉

Emotional alles von freundschaftlicher Zuneigung bis hin zur Liebe, das kommt darauf an. Eine Affäre hat für mich einen sexuellen Fokus, wo erotisches Knistern immer präsent ist, auch bei Freizeitaktivitäten. Eine Affäre ist ein Mensch, den ich begehre und das über einen längeren Zeitraum. Dabei können unterschiedliche Emotionen eine Rolle spielen. Emotional gebe ich das, was ich eben fühle. Momentan fühle ich für die eine Affäre freundschaftliche Zuneigung und der Fokus verschob sich stark auf die freizeitgestaltung, daher bezeichne ich sie mittlerweile als Freundschaft+ (und nicht mehr als Affäre), bei der anderen muss ich ganz ehrlich gestehen, dass sich aus meinen anfänglichen Gefühlen von Begehren und Verknalltheit erste Liebespflänzchen entwickeln (was ich mir früher nicht vorstellen konnte).



Das ist ja sehr individuell. Ich habe mich mit einer Affäre früher mehrmals die Woche getroffen, als es noch sehr frisch war. Mittlerweile sehen wir uns zwei- bis dreimal im Monat und den zweiten sehe ich ein- bis zweimal im Monat. Es kommt eben darauf an, welchen "Bedarf" ich habe und wie es zeitlich bei allen Beteiligten passt. Mehr als einmal die Woche fände ich aber mittlerweile zu anstrengend.



In erster Linie erotische Zweisamkeit, aber auch, dass sich aus dem Alltag des anderen weitestgehend herausgehalten wird. Ich erwarte da eine Zusammenkunft mit ganz genauem Thema und Fokus (Sex, Erotik), einen gewissen Graubereich, wo sich beider Leben treffen, aber eben keine Einmischung in mein restliches Leben.
Ich erwarte aber auch, dass beide in etwa gleich viel in die Affäre investieren wollen, besonders auf emotionaler Ebene. Für mich würde es beispielsweise nicht passen, wenn ich mit meiner Affäre schwärmerische Gefühle teile, er aber wiederum nur Sex will. Oder umgekehrt. Auch wenn ich mich öfter treffen will als er (oder umgekehrt), passt es nicht.

Der einfachen Ehrlichkeit halber etwas Grundsätzliches: wenn es sich unglücklich anfühlt, dann ist es unglücklich. Dann sollte man sich selbst zuliebe diesen Zustand hinter sich lassen, anstatt ihn irgendwie zum Funktionieren bringen zu wollen. Denn das wird nicht klappen. Da sollte man also wenigstens ehrlich zu sich selbst sein. Das gilt sowohl für die Affäre, als auch die offizielle Beziehung in der man sich befindet.

Die Frage nach dem "falschen Mann" ist schnell geklärt: wenn er gebunden ist und Du freie Verfügbarkeit erwartest, dann ist es für Dich schlicht der falsche Mann. Es gibt da draußen Tausende, die nicht gebunden sind und auch nur Sex und Abenteuer wollen. So gesehen sollte man für sich gewisse Ausschlusskriterien und Maßstäbe haben. Sie dienen ja dazu, dass man sich mit den Zuständen wohl fühlt und wenigstens sich selbst treu bleibt.

Was alles Emotionale in einer Affäre betrifft, wird es etwas komplexer: wenn es hier kein Commitment gibt und der Wille fehlt, durch echtes Handeln so schnell es geht reinen Tisch und Nägel mit Köpfen zu machen, dann bauen solche Beziehungen eben von Anfang an nur auf Sex, anstatt auf Liebe auf. Und so gesehen hat man dann auf Sand gebaut.

Wenn man dann in der Realität ankommt und merkt, dass man in ein heimliches Beziehungs-Dreieck verstrickt ist und mehr erwartet, dann wird das früher oder später extrem ungesund - wenn man einfach so weitermacht und sich vielleicht auch mit den üblichen Versprechungen abspeisen lässt. Wenn man sich selbst zuliebe nicht eine klare Position einfordert, vergrößert man leider nur das Ungleichgewicht. Denn es passiert ja nichts, außer dass auf Dauer bloß die Lügen und der (Selbst-)Betrug immer größer werden. Man wird das so lange mitmachen bis man erkennen muss, dass mit dieser Hoffnung gearbeitet wird. Und "spannend" kann dann die Tatsache werden, wenn man erkennen muss dass durch dieses Ungleichgewicht Abhängigkeit entstanden ist. Das Lösen aus dieser Abhängigkeit kann dann mitunter extrem schmerzhaft und kräftezehrend sein.

Was man sich im Allgemeinen bewusst sein sollte: Eine Affäre lebt ja vor allem vom Kick der Heimlichkeit. Die Frage ist, wie lange sich eine solche Beziehung bewähren kann, wenn sie offiziell werden würde und plötzlich der Reiz des Verbotenen fehlt. Denn plötzlich kann sich dann zeigen, dass für den Menschen, der gezielt eine Affäre suchte um aus dem Alltag auszubrechen, die Affäre oft nur unbewusst als "Schleudersitz-Beziehung" diente, um den Übergang aus der alten Beziehung angenehmer zu empfinden. Genauso wie die Affäre selbst ja auch nur ein Mittel zum Zweck war, die alte Beziehung erträglicher zu empfinden oder aufzupeppen. Das ist vergleichbar mit dem Umstand, dass Menschen im Urlaub oft ganz anders drauf sind, als im Alltag - der einen immer einholt.

Wenn man selbst also ungebunden ist und generell mehr als nur Sex und Amüsement sucht, warum sich also an jemanden binden, der schon gebunden ist? Wie ich oben schon anmerkte: Es gibt da draußen Tausende anderer Frauen und Männer, die frei sind. Das sollte man im Hinterkopf behalten und sich selbst wert sein, wenn einen die Hoffnung auf eine echte Beziehung antreibt. Dazu sollte man natürlich wissen was man will. Oder was man nicht will.
Im Idealfall stößt man sowieso auf einen Menschen, der seine letzte Beziehung angemessen und gesund hinter sich gebracht hat und nicht von einer Geschichte in die nächste stolpert. Und dann auch noch auf eine "überlappende" Weise, wo man sich vielleicht auch irgendwann fragen wird, ob einem selbst mit diesem Partner nicht dasselbe Schicksal blüht, wie dessen alten Partner. Vor allem dann, wenn dieselbe Routine in der Beziehung herrscht, wie mit seinem/ihrem alten Partner.

Für Menschen, die in einer festen Beziehung sind, es auch unbedingt bleiben aber fremde Haut genießen wollen, wäre vielleicht das offene Gespräch mit dem Partner und das Anstreben einer offenen Beziehung oder so etwas wie Swingerclubs ratsamer, bzw. gesünder. Was natürlich in der Regel alles andere als einfach ist. Aber der einfache Weg von "prickelnder" Heimlichkeit und "aufregendem" Abenteuer kann sehr schnell in eine holprige Sackgasse führen, wo man plötzlich alles andere als einfach herauskommt. Oder sich und unschuldige Dritte an die Wand fährt. Das kann man vermeiden, indem man eine offene, quasi "affärenfreie" Beziehung führt - wenn alle damit leben können. Oft muss man sich leider auch damit abfinden, dass man nicht alles haben kann. Aber das kann man als Chance sehen um zu erkennen, was einem im Leben wirklich wichtig ist.

Eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre …
Im Vordergrund stehen Sexabenteuer, Leidenschaft und eine unverbindliche unbeschwerte Zeit. Sobald einer mehr fühlt, anfängt sein Herz zu öffnen, Gefühle der emotionalen Hingezogenheit entwickelt, wird es schwierig.
Und Heimlichkeit ist nahezu immer mit Problemen verbunden....

Liebe Grüße zum 1. Advent 🕯
mindful

in fast allem was der Herr Ausziehvogel sagt, überein.
(Kann gerade schon wieder keine Komplimente verteilen.. aufgebraucht)

Achte darauf das du in der ganzen Sache und diese Sache an sich, gesund bleibst.
Das ist das allerwichtigste.
Sobald du merkst, dass du Dinge machst die du so eigentlich nicht willst, seltsame Abhängigkeiten/Machtspiele/Ungleichgewichte/etc ins Spiel kommen, entweder KLAR aussprechen und Konsequenzen ziehen oder aber gleich, nach gutem Durchdenken seiner eigenen Bedürfnisse und dem ehrlich zu sich sein, raus da. Ohne großes Theater. Einfach weg von dem was einem nicht gut tut. Und das so schnell wie möglich.
Ich bin kein Freund von Illusionen/falschen Hoffnungen und eigenen Grenzen übergehen, nur weil da vielleicht und eventuell, unter Umständen sich doch noch was nett entwickeln könnte..
Das sage ich aus Erfahrung und mit absoluter Überzeugung.. das bringt nix, null, nada.
Du bist diejenige die dir am allerwichtigsten sein sollte.. (nicht zu verwechseln mit Egoismus)

Liebe Grüße an dich und dir allerbesten Wünsche.

Swingerclub ist gar kein Ersatz für eine Affäre...jedenfalls nicht für jede/ jeden...Gefühle in einer Affäre halte ich nicht für ausgeschlossen... Gefühle zu haben bedeutet nicht die Beziehung aufs Spiel zu setzen...meiner Erfahrung nach
honey

Ob heimlich oder nicht: Was eine Affäre erschwert ist wie die TE und @*********hen63 beschreiben die Abstimmung zwischen Menschen, die jeweils ihr eigenes Leben haben, an dem der andere aber keinen Anteil hat. So weit - so gewollt! An der Person aber möchte ich Anteil nehmen.

Aber da man sich nicht alltäglich erlebt und nur virtuell kommuniziert, sind Missverständnisse und unerfüllte Erwartungen häufige Begleiter der Affäre. Insbesondere bei der passiven Erwartung - angeschrieben zu werden, zurückgekommen Willkommen geheißen zu werden, u.s.w. ohne seinerseits zu signalisieren: "Bin da! Wer noch?" - sind die Enttäuschungen vorprogrammiert, denn es klingelt eben nicht an Tür. Dies ist eine Situation, in der sich - den üblichen Rollen entsprechend vermehrt die weiblichen - Partner der Affäre wiederfinden.

Wenn eine Affäre daran nicht scheitern soll, muss man passende Formen finden und nicht etwa geringere Ansprüche erheben, sondern davon ausgehen, dass man in der virtuellen Kommunikation eben nicht jeden Wunsch von den Augen ablesen kann. Man muss sich klarer ausdrücken. reicht nicht.

Nichts ist selbstverständlich! Das aber ist auch grade ein riesiger Pluspunkt der Affäre gegenüber der eingefahrenen Partnerschaft. Darum kann sie überraschen, darum bleibt sie lebendig.

Im Übrigen glaube ich, dass empfundene Defizite in der Lebensgemeinschaft vielleicht häufig den Anstoß geben, das Wagnis einer Affäre einzugehen.

Was einen aber dabei hält ist das Erlebnis von Begehren und begehrt werden und dass man sich selbst wiederbelebt im Jungbrunnen der Affäre als Suchender und sich offen einlassender Mensch. Man entdeckt, dass das Defizit nicht zuletzt in der eigenen Erstarrung begründet war, nicht unbedingt in einem Mangel des Partners.

Und das erhoffe ich mir immer und immer wieder von der Affäre. Wechselnde Gegenüber im Swingerclub sind da deutlich weniger wirksam.

Das Wagnis mich einzulassen hat aber nicht das Geringste zu tun mit dem Kick an der Heimlichkeit. Dafür sind die ggf. unvermeidlichen Heimlichkeiten mit viel zu viel Stress und Restriktionen verknüpft.

............. Dann erlebst du vielleicht Wunder, aber niemals Enttäuschungen.




einfacher gesagt als getan...
Und definiert ,wie in vielen Beiträgen gelesen, jeder für sich anders


Eine Affäre sollte und muss beiden gut tun .
Alles andere würde für mich nicht in Frage kommen.
Dabei wäre mir persönlich erst mal egal wäre wie oft man sich sieht, wobei auch hier beide gleiche Ansprüche haben sollten.
Allerdings käme für mich persönlich ne reine Sex Affäre auch nicht in Betracht.
Ich muss mich emotional und körperlich auf den Menschen einlassen können.

Es dürfte generell immer ein Wagnis in einer Affäre liegen.
Die zu Beginn getroffenen Absprachen werden ohne emotionale Nähe getroffen.
Manches ist leichter gesagt, als dann mit Gefühlen irgendwann später immer noch so umgesetzt.

Und "das zu viel" definiert auch jeder speziell für sich, der Eichstrich ist bei jedem anders geartet, je nach Lebenssituation , Leidensfähigkeit und Ansprüchen an sich selbst.

Leave it ,love it or change it...ist meine Devise in viele Lebenslagen

Für mich ist meine Affaire, Urlaub von Alltag.

Erfüllung meiner Bedürfnisse, Wünsche, Träume. Sexuell aber auch menschlich.

Ein geliebter, wichtiger Mensch in meinem Leben.

Egal was es für Dich ist, liebe TE, das klappt nur auf Dauer, wenn beide das Gleiche wollen und anstreben.

@****54
nun, ein Affaire Partner sollte doch wissen wann seine Affaire weggefahren ist, und wann zurückkommt.
Leider sind manche Menschen eben nicht so an dem anderen interessiert, dass sowas dann vergessen wird.

Sex.

Das ist dann einfach die falsche Affäre.

Jeder Mensch hat da grundsätzlich seine eigene "Wohlfühlzone" was Nähe und Distanz angeht. Natürlich hängt die dann noch mal von der Zuneigung der Affärenpartner zueinander ab.

Ich glaube, dass viele Menschen Angst haben, zuviel in eine Affäre zu geben. Das hat sicher gute und nachvollziehbare Gründe, die nichts mit Deiner Person zu tun haben.

Jemanden zu finden, der genau die Gleiche "Wohlfühlzone" hat und wirklich willens ist, sich auf eine Affäre einzulassen, ist einfach ein großes Glück.

Affäre + Wohlfühlzone = Erfüllung (für beide Seiten)


das ist die Kurzform wie ich sie wünsche und sehe

Vor allen sollten sich die Beteiligten einig sein was eine Affäre für sie ist.
Für den einen ist es ein kurzfristiges nur auf Sex bezogenes Abenteuer für andere ist es mit Gefühl verbunden und wieder andere schmieden schon Hochzeitspläne.
Ich würde außer guten Sex gar nichts von einer Affäre erwarten, weil es genau das ist was ich unter einer Affäre verstehe, andere mögen das anders sehen aber dafür hat man ja die Möglichkeit einmal darüber zu reden auch wenn das Ergebnis dann vielleicht für einen der Beteiligten nicht so erfreulich ist.