Glückliche Ehe und doch kaum noch Sex...

Richtig, reden ist immer sehr hilfreich.
Nur so weiß man wirklich woran man ist.

Man muß aber darüber hinaus auch bereit sein, letzendlich die Wünsche
und Vorstellungen des anderen zu respektieren. Ein Gespräch darf nicht darauf zielen den anderen zu überreden.

Sollte deine Frau also vieleicht einfach nur kuscheligen Blümchensex mit dir alleine haben wollen, dann musst du das akzeptieren.
Du musst dann entscheiden, inwieweit du bereit bist, deswegen deine Interessen zurückzustecken.

Warum wird eigentlich immer angenommen, das Ehefrauen nur Kuschelsex wollen?

Also, die wenigsten Frauen stehen wohl auf reinen Kuschelsex
War auch nur ein Beispiel.
Hier war es ja so, dass Sie sich gerne mit anderen vergnügt hat, während ihr Mann keine andere Frau haben durfte.
Ist zwar wohl eher selten so der Fall und auch merkwürdig, aber letztendlich muss man es ja so akzeptieren.
Wenn meine Feundin so drauf wäre, dann würde ich versuchen mit ihr darüber zu reden um herauszufinden, warum das so ist.
Letztendlich müsste man das dann aber so akzeptieren.
Ich persönlich hätte damit keine Probleme, denn ich verspüre nicht den unbedingten Drang mich mit einer anderen Frau zu vergnügen.
Wenn dem aber so wäre, dann müsste ich natürlich darüber nachdenken, ob ich mir vorstellen könnte wirklich darauf verzichten zu wollen, und das in aller Konsequenz.
Es kann ja durchaus sein, dass man dann merkt, dass es einem sehr wichtig ist, und das man nicht darauf verzichten möchte.
Dann muss man sich halt trennen, denn permanenter Frust wäre vorprogrammiert.

Hey danke für Eure Gedanken.

Nein, der Hausfreund soll nicht wirklich für mich sein, sondern für Abwechslung sorgen - also nur indirekt für mich

Wenn meine Frau gerne in einen SC gehen würde, würde sie es tun. Sie ist ein starker Charakter und zieht ihre Dinge durch. Aber sie kann es nicht vertragen, wenn ich es dann mit anderen treiben würde, nennt man im allgemeinen Eifersucht.

Ich hatte das ganze letzte Jahr über eine Trennung nachgedacht, tatsächlich. Habe dann aber festgestellt, dass es mir/uns das Herz brechen würde; wir sind einfach ein Herz und eine Seele geworden.

Glaubt mir, wir sprechen oft darüber, über Wünsche, Ängste und alles was die Seele so berührt - auch im Bett.

Zu einem Therapeuten würde ich mit ihr nur gehen, wenn gar nichts mehr geht - aber so weit ist es nicht.

Und um noch eines klar zu stellen: Ich würde immer zu einer professionellen gehen, alles andere wäre ein NoGo für mich. Ich will keine "Affäre" - dann wäre meine Ehe sehr schnell am Ende.

Natürlich sind wir auch etwas faul geworden, das habe ich beim lesen hier erkannt. Daher werde ich mehr Sport treiben, das habe ich mir vorgenommen. Und vielleicht den Kippen versagen. Das macht alles schlapp auf dauer.

Liebe Grüße
Euer Kreuzweise

Na ja, denke mal, du solltest wirklich nicht länger warten!
Du bzw. ihr solltet handeln!

Du schreibst ja selbst, dass du schon über Trenung nachgedacht hast.
Jetzt überlege mal, ob du nicht auch heute noch hin und wieder an Trennung denkst... Ganz ehrlich!

Auch scheibst du, dass du nur zu einer Professionellen gehen würdest.
Also, du denkst auch darüber nach!

Glaube mir, dass ist nicht der Anfang eures Beziehungsstresses.
Es ist das Ende eines längeren Prozesses.

Danach kommt nichts mehr, d.h. dann ist Finito, die Beziehung ist am Ende!

Worauf wartest du noch?
Soweit ich das verstanden habe, redet ihr ja miteinander.
Das ist zwar lobenswert und sehr gut, aber hat es irgendetwas gebracht?
Meinst du in Zukunft wird sich etwas ändern?
Du hast sicherlich noch die Hoffnung, aber ich befürchte, dass du nur weiter Frust schieben wirst!

Du würdest nur einen Therapeuten aufsuchen, wenn nichts mehr geht, aber was geht denn noch?

Bitte verstehe mich nicht falsch, aber ich wähle ganz bewusst einen direkten Ton, da ich hoffe, dass du ganz ehrlich zu dir selbst bist!
Nichts ist leichter als sich selbst zu belügen, glaube mir.

Ich würde an deiner Stelle noch einmal mit deiner Frau sprechen.
Sag ihr ruhig, dass du schon über Trennung nachgedacht hast, das du sehr unglücklich über euer Sexleben bist und das du schon über außerehelichen Sex nachgedacht hast.
Das Wichtigste ist aber auch, dass du ihr sagst, wie sehr du sie liebst und dass du kämpfen möchtest, damit die Beuziehung gerettet werden kann. Frage Sie ruhig, ob Sie bereit wäre eine Paartherapie aufzusuchen, oder welche Vorschläge sie hat.
Ich glaube dann ist schon viel gesagt und ihr habt einen richtigen Schitt getan.

Viel, viel Glück.

Diese steno Aussage ist zu einfach.

Was ist denn der Unterschied? Bei einer Affaere betruegst Du Deine Frau und bei einer Professionellen nicht?
Wenn Deine Frau das herausbekommt, wird es ihr vollkommen egal sein, was du getrieben hast.
Betrug bleibt Betrug. Sie hat Dir bereits mitgeteilt hat, dass ausserehelicher Sex Deinerseits nicht tragbar ist.
Oder hast Du Angst eine neue Frau zu finden?

Es waere in beiden Faellen das Ende..zumindestens ihrerseits.

Ist es Dir das wirklich wert? Wegen Sex...?

Angeblich seid ihr ja ein Herz und eine Seele. Beziehungen erfordern Kompromisse. Und dies beinhaltet zwangslaeufig, dass einer allein nicht fuer die Beduerfnisse beider Partner entscheidet.

Vielleicht solltest Du/Ihr lieber darueber nachdenken, wie man Stress und die negativen Auswirkungen dessen kanalisieren kann. Was belastet sie denn?

Ich kenne ebenfalls die Probleme von Stress...wir sind auch selbststaendig. Aber statt andere Sexualpartner zu suchen, geben wir uns Muehe gemeinsam zu entspannen um abschalten zu koennen.

Alles andere waere nicht im Sinne der Beziehung. Der Weg des geringsten Widerstandes muss nicht zwangslaeufig der bessere sein!
Klar ist es einfacher, aber wer so denkt/ handelt, sollte keine monogame Beziehung fuehren! Und dies, so vermute ich, wurde vorher von euch beiden festgelegt. Immerhin ist Dir bestens bewusst, dass sie keine anderen Frauen akzeptiert. (ein Kriterium welches eine offene Beziehung ausschliesst)


Chatte..die den Maennern mehr Geduld wuenscht.

...das war meine Ausgangsfrage. Bisher hat sich nur "knuspel" dazu bekannt. Wer Angst hat, dies öffentlich im Forum zu bekennen, kann mich auch gerne per Clubmail kontaktieren. Mir gehts einfach um Erfahrungsaustausch, nicht mehr und nicht weniger.

Schönen Sonntag wünscht Euch
Kreuzweise

Hi, na gut, nachdem ich hier so viele kluge Ratschläge gegeben habe, komme ich auch mal auf die Ausgangsfrage zurück.

Also, deine Geschichte erinnert mich an meine Ex-Beziehung.
Es gibt da einige Übereinstimmungen, nur dass ich das Ende bereits erlebt habe.

Am Anfang der Bezeihung lief allees super.
Wir hatten tollen Sex und das fast täglich.
Nach und nach hatten wir aber immer weniger Sex bis wir praktisch
keinen Sex mehr hatten.
Wir redeten darüber und der Grund schien folgendes zu sein.
Sie hatte viel Ärger und Streß auf der Arbeit und darüber hinaus hatte
sie noch ein Hobby, was sie sehr in Anspruch nahm.
Des Weiteren hatten ihre Eltern auch extreme finanzielle Probleme, was sie seh belastet hat.
Da ich ein extrem verständnisvoller Mensch bin, habe ich das auch ersteinmal so akzeptiert in der Hoffnung, dass es igendwann besser wird.
Na ja, es tat sich wirklich etwas.
Der Streß auf der Arbeit wurde immer größer und die finanziellen Probleme ihrer Eltern auch.
Der Sex war zwar schon wenig, aber irgendwann hatten wir überhaupt kein Sex mehr.
Ich persönlich begnügte mich dann damit, dass ich nur noch alleine Sex hatte mit meinen 5 Freunden ...
Nach ca. 3 Jahren merkte ich aber, dass ich nur noch Frust geschoben habe.
Ich habe über Seitensprung und Trenung nachgedacht.
Da ich sie sehr liebte kam eine Trenung nicht in Frage, also habe ich mir eingeredet, dass ausserehelicher Sex die beste Lösung sei.
Das habe ich auch in die Tat umgesetzt.
Nun hatte das aber nicht den Effekt, dass ich befreit war.
Ganz im Gegenteil.
Neben meinem Frust hatte ich nun auch noch ein schlechtes Gewissen ...

Tja, es folgten ca. 2 Jahre, die schrecklich waren.
Immer die Hoffnung, dass es besser wird, die Angst, dass mein Seitensprung rauskommt und die Angst vor einer Trennung.
Letzendlich führte das zu einer waschechten Depression!
Daraus resultierend verlor ich meinen Job.

Erst eine Psychotherapie half mir wieder auf die Beine.
Dort habe ich gelernt meine eigenen Bedürfnisse nicht zu kurz kommen zu lassen.
Die folgerichtie Entscheidung war dann die Trennung von meiner Ex.

Das ist jetzt ca. 2 Jahre her.
Ich bin jetzt in einer neuen Beziehung, die zwar auch nicht immer 100% perfekt ist, wo aber beide Seiten die Wünsche des anderen respektieren und gegebenenfalls Kompromisse eingehen.
Ein Beispiel.
Ich habe Lust auf Sex und sie nicht.
In dem Fall bietet Sie mir an, dass sie mir kurz einen runterholt, damit ich wieder entspanne ...
Wenn es andersherum ist, dann dar sie ungestört ihren Vibrator rausholen und sich damit begnügen.
Auch würde Sie gerne mal MMF ausprobieren und ich dagegen eher mal MFF. Also werden wir wohl mal beides machen.

Wie dem auch sei, auf Grund meiner Erfahrung kann ich sagen, dass ich zu lange gewartet habe.
Hätte ich mit meiner Ex früher eine Paartherapie aufgesucht, dann hätte ich sicherlich keine Despression bekommen und unsere Beziehung wäre vieleicht zu retten gewesen.
Evtl. wäre aber auch herausgekommen, dass eine Trennung der beste Weg sei, aber das wäre dann halt früher passiert.

Alles in allem, wäre es besser für mich und meine Ex gewesen, denn es hätte uns beiden viel Leid erspart.

Guß

Ich finde das immer traurig, wenn in einer Beziehung der Sex nicht mehr funktioniert. Gehört für mich einfach dazu...

Verstehen kann ich schon, dass der TE lieber nur zu einer Professionellen gehen möchte. Weil es dauert schon einige Zeit und Mühe an Baggern usw, um sonst "zum Zug" zu kommen. Und ich schätze einmal, viele Frauen schätzen es nicht so, wenn er mit der Tür ins Haus fällt "du, ich seh dich nur als Sexobjekt, möchte keinerlei Gefühle oder so, sondern einfach nur schnellen unverbindlichen Sex".

Ich rate dir weder dazu noch ab, nur falls du dich dafür entscheiden solltest - bitte krieg nicht den Moralischen und beichte es ihr dann irgendwann. Weil damit machst du nur dein Gewissen für dich rein und die Beziehung kaputt. Wenn du das nicht schaffst, dann lass bitte auch eher die Professionelle.

Aber ich denke, Hauptaugenmerk sollte nicht sein, wo du Sex herbekommst, sondern wie es mit deiner Frau wieder funktioniert. Weil diese Situation kann ja für sie auch nicht angenehm sein.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass je weniger Sex ich habe, umso weniger brauche ich ihn. Das kann soweit gehen, dass dann sogar unregelmäßiger Beziehungssex in "Pflichtübung" ausartet. Und wenn ich gedrängt oder überzeugt werde, öfter Sex zu haben, dann kann es so sein, dass ich es mir sogar mehrmals täglich selbst mache.

Ich denke, du kommst nicht umhin, herauszufinden, warum sie keinen Sex mehr möchte mit dir. Kann ja wirklich sein, dass es nur der Stress in eurer Selbständigkeit ist.

Ich stand auf der anderen Seite, meine Frau hat mit mir ähnliche Gespräche geführt wie du mit deiner. Unser Sex war fast auf einem Minimum (ca 1xMonat) aber nicht weil sie keinen Sex wollte (ich will eigentlich immer) sondern weil sie der Sex mit mir nicht mehr wirklich befriedigt hatte. Sie hat mir dann eröffnet, das sie etwas mit anderen Männern haben will, weil ich ihr nicht geben kann was sie will.

Das hat mich in eine ziemliche Krise gestürzt.

ca 1/2 Jahr später hat sie dann mit ihrem jetzigen 2t Mann geschlafen und mir nichts gesagt. In der Nacht als sie zurück kam, wusste ich das sie mit ihm geschlafen hat und das unsere Ehe vorbei ist (allerdings habe ich mir das nicht eingestanden). Ich bin in der Nacht aufgestanden und hab im Wohnzimmer geweint.

2 Monate später hat sie mir gestanden das sie mit ihm geschlafen hat, und obwohl ich es innerlich gewusst habe ist eine Welt für mich zusammengebrochen. Heute sag ich ehrlich, wenn wir keine Kinder gehabt hätten, ich währe gegangen. So hab ich in der Verzweiflung ausgeharrt und bin geblieben.

Meine Frau hat sich dann mit Polyamory beschäftigt und ich hab mich auf die Suche nach Frauen gemacht (wie du mir so ich dir), dabei bin ich auf den JC gestossen und habe viel Hilfe in den Foren erfahren und festgestellt: "Ich bin nicht allein" und "Das was sie gemacht hat ist kein Einzelfall".

Wir haben die Kurve gekratzt, unsere Ehe ist offen, ich liebe meine Frau und sie mich und wir haben auch wieder tollen Sex. Aber ohne die Kinder währen wir geschieden und die meisten ähnliche Fälle hier im JC haben mit einer Scheidung geendet.

Ich habe Verständnis für deine Situation aber das ist das Risiko das du eingehst. Wenn du dazu bereit bist, vielleicht ist eure Ehe dann ja doch schon zu ende?

Also mein Vorschlag, lade Sie in den JC ein und diskutiere dein Wünsche. Sag ihr: "Ich will Sex wenn nicht mit Dir dann mit anderen" .

Gib ihr Zeit das zu verarbeiten und zu verstehen, lass sie in JC Foren lesen und diskutieren.

Die Erfahrung hab ich bei meiner Frau auch gemacht, je mehr Sex wir hatten desto mehr Lust auf Sex war da. Aber auch je mehr sie sich mit Sex beschäftigt (z.B. JC Lesen) desto mehr Lust hat sie. Noch ein grund sie zum JC einzuladen (Vorher solltest du allerdings diesen Account löschen lassen )

Das mit dem häufigen Sex stimmt!
Wenn man sich viel damit beschäftigt, dann steigert das auch sexuelle Verlangen.
Allerdings klappt das auch nicht immer, denn es kann auch passieren, dass sich der Partner durch Anregungen etc. unter Druck gesetzt fühlt und somit noch mehr dicht macht.
Also, die Dosis ist entscheidend.
Gruß

@****yUE

genau das habe ich mit meiner ersten großen Liebe erlebt. Leider hat es nicht so gut geendet. Wie hast du es geschafft, diese Übereinkunft mit deiner jetzigen Frau zu treffen? Wie kommt ihr beide jetzt damit klar, dass ihr mit jeweils anderen Partnern Sex habt? Gibt es in dieser Frage keine Eifersucht?

Zu den Professionellen:
Eine Affäre birgt immer die Gefahr, das Gefühle im Spiel sind. Sehr schnell kann es dazu kommen, dass die/der Geliebte sich in deinem Haus befindet oder dein(e) Partner(in) Wind davon bekommt. Bei einer professionellen ist es eine Dienstleistung. Manche sind ziemlich gut dabei und ich muss mir hinterher keine Sorgen machen. Für meine Frau - da gebe ich Euch recht - wäre es wurscht. Seitensprung ist seitensprung. Aber mich selber kann ich noch in den Spiegel anschauen und sagen: "Ich wollte nur Sex. Nur meine Lust ausleben"

Sex Häufigkeit
Ob Sex häufig läuft oder nicht, ist eigentlich vollkommen belanglos, solange beide zufrieden sind. Unschön wirds doch erst, wenn einer mehr will als der andere. Bei einigen meiner "Schulfreundpaare" die schon über 25 Jahre zusammen sind beschweren sich die Frauen bei mir, dass er nichts mehr im Bett startet. Aber er ist total zufrieden damit (oder bildet es sich ein).
Eine Ex- von mir hat einmal gesagt, dass es ihr schwer fällt wenn sie lange kein Sex hatte. Insoweit kann ich Eure Beobachtungen bestätigen.

Verführen
Meine Frau eröffnete mir heute morgen, dass meine Verführungskünste einfach zu plump sind und sie abtörnen. Sie möchte verführt werden, aber nicht mit der Tür in Haus fallen. Ich soll mir etwas einfallen lassen, wenn sie nicht in Stimmung ist. Nicht direkt auf Sex abzielen, eher erst mal die Zweisamkeit verschönern, reden, schmusen, kuscheln.
Puh, die Kröte muss ich schlucken. Ich gebe zu, dass am Anfang unserer Beziehung habe ich jeden Abend zu einem Festival gemacht. Heute bin ich ziemlich faul geworden. Warum eigentlich? Ich weiss es nicht.
In einer Sache gebe ich ihr Recht: Wenn dein Partner gerade keine Lust hat, ist es dein verdammtes Recht ihn trotzdem dazu zu überreden. Ich habe immer viel zu früh aufgegeben.

Schönen Abend wünsch ich Euch

Kreuzweise

PS: Heute hatten wir wunderbaren Sex, den ersten dieses Jahr

Hi,
Na ja, ganz so ist es ja nicht.
Wir beide haben noch keine Erfahrung mit MMF oder MFF gemacht
und suchen auch nicht expliziet.
Nur sind wir beide nicht abgeneigt und wenn es sich mal ergibt ist
das kein Problem.
Ein Dreier oder Partnertausch ist eben nur eine Variante sein Sexleben auszuleben.
Das klappt abe natürlich nur, wenn beide zu 100% bereit dazu sind und keine Angst davor haben!!!
Wir haben halt in unseren Gesprächen herausgefunden, dass das etwas ist, was uns beide mal reizen würde.
Wir setzen uns da aber nicht unter Druck.

Das mit der Professionellen hatte ich nach wie vor, trotz deiner guten Argumente, für den falschen Weg.
Das Problem ist nach wie vor der "Betrug" an sich.
Das fühlt sich nicht gut an auf Dauer.

Die Häufigkeit von Sex ist in der Tat belanglos, wenn beide glücklich sind. Es ist aber schon so, dass ca. 50% aller Beziehungen Probleme diesbzgl. haben. Meist will ein Partner halt mehr Sex als der andere.
Wenn die Differenz zu groß ist, dann ist es problematisch.
Wenn jemand z.B. 1x am Tag Sex haben möchte, der Partner aber nur maximal 1x die Woche, dann ist das nicht gut.
Da hilft nur reden und Kompromisse schliessen, beispielsweise alle 3 Tage.

Tja, die Verführung vom Mann ist auch so ein Thema.
Weit mehr als die Hälfte aller Männer träumt davon, dass die Frau
mehr Initiative ergreift.
Leider ist es ja so, dass in den meisten Beziehungen die sexuelle Annäherung dem Mann überlassen wird.
das hat gesellschaftliche und pädagogische Hintergründe.
Frauen werden sexuell anders erzogen als Männer.
Beispiel:
Welcher Vater lässt sein Tochter in Minirock und hochgestylt auf die Straße? Sie wird zu hören bekommen, dass sie sich anständig zu kleiden hat, und nicht so aufreizend rumlaufen soll. Was sollen bloß die Nachbarn denken?
Wenn der 14jährige Sohn aber gleich mit 2 Mädchen nach hause kommt und sich auf sein Zimmer verkriecht und abschliesst, was passiert dann?
Richtig, meist nix. Es ist wohl eher so, dass sich so mancher Vater über seinen Sohn freut.
Kurz: Mädchen werden immer noch so erzogen, dass sie sich sexuell bitteschön zurückhalten sollen, Jungs dagegen dürfen sich austoben.
Das merkt man dann auch in den späteren Beziehungen.
Woher soll es den kommen, dass die Frauen dann sexuell die Initiative ergreifen?
Da hilft aber schon etwas.
Als Mann muss man dann mit seiner Frau reden und ihr die Angst und die Scham nehmen. Dazu gibt es viele Tipps, die ich dir gerne mal senden oder hier aufschreiben kann.

Natürlich muss man sich auch als Mann mal etwas ins Zeug legen.
Wie wäre es mit einem Candlelightdinner oder einfach mal einen Spieleabend mit einer schönen Flasche Sekt.
Ein sehr guter Tipp ist es, einmal die Woche die Glotze auszulassen.
Dann hat man Zeit andere Dinge zu machen.

Viel Glück weiterhin

Ich bin zwar kein Mann aber die Situation die Du beschreibst könnte fast exact meine eigene sein. Eine Antwort darauf habe ich leider auch nicht denn die suche ich selber noch.
Ich weiß, daß das jetzt kein konstruktiver Beitrag ist aber ich wollte einfach nur mal mitteilen, daß ich absolut nachvollziehen kann wovon Du sprichst. So gesehen bin ich also ebenfalls nutznieser Deines Beitrags.

Liebe Grüße

Annette irgendwo zwischen , und

Aus meiner Sicht ist das nicht das Gleiche....

nicht...?

bitte erkläre es mir. "überreden" solltest du austauschen mit "verführen", ich habs blöd formuliert.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Lieber Kreuzweise,

dein Problem ist so häufig...
sicher auch in deinem Bekanntenkreis...
dass die Frage für mich aufkäme...
wenn viele Menschen Sommersprossen haben...
scheint es normal zu sein Sommersprossen zu haben...
oder muss ich zum
"Sommersprossentherapeuten" gehen und mir
die Sommersprossen wegmachen lassen?

Leidenschaft ist nicht machbar.
Beziehungen sind nicht willentlich beeinflussbar.

Trotzdem scheinen heutzutage nur noch
wenige Beziehungen zu "Glücken".
Eigentlich gehört wohl jedes verliebte Pärchen
erstmal in einen "Paartherapeutischen Basiskurs" geschickt.
Ha Ha Ha!

Viel Freud bei deinen Rettungsversuchen!
Ich denke allerdings ... es gibt nichts zu retten!
Es ist nichts krank!
Es ist nur einfach das was ihr habt!
Ihr "mögt" euch halt ...

Also seid mal schön "Leidenschaftlich" Hopp Hopp! Aber richtig
geil bitte eins zwei eins zwei eins zwei!
Sexualtherapie auf der Technikebene -brrrrrr!- Streicheltraining
aus den 70 er Jahren - gäääähn! -

Wie geil wäre wohl der Sex mit einer Geliebten,
die schon beim Gedanken an dich...
ähhh nun ja Nässe eben...

eine Frau die dir die Kleider vom Leib reissen würde...
aber eben nicht
"ein Herz und eine Seele" mit dir wäre...eben
"nur" ein Körper und ein Körper...
da müsste nicht Kerzchen und Badewanne mit Rosenblättern
und Rückenmassage und... pipapo... das wäre einfach DA
Leidenschaft wäre da... ohne Machbarkeitswahn...

Im Joyclub gibt es einige moralisierende
Prinzipienreiter- (nein ich meine niemanden speziell!
nicht beleidigt sein!)
es gibt hier eine Gruppe von Lovern und Cheatern...
früher oder später wirst du dazugehören!
Prophezeiung!

Ich sollte keine Prophezeiungen aussprechen!
Das ist so ein Prinzip von mir....



Sapa

Bin über das Wort überreden gestolpert


Die Ausgangssituation ist mir allerdings immer noch nicht ganz klar:





aber die denkbaren Möglichkeiten, warum das so sein könnte, wurden ja bereits angesprochen


Zum Thema

Das sehe ich nicht so.
Wenn jeder für sich festlegt, wie eine Ehe auszusehen hat, ist das Modell ad absurdum geführt.
Das sollten schon beide Ehepartner gemeinsam festlegen, wie das aussieht.
(Jeder sollte sich natürlich – idealerweise vor der Eheschließung - darüber klar sein, welche Erwartungen er an die Ehe hat).

Und genau das ist mir nicht klar, wie diese Festlegung war: offene Beziehung, aber nur einseitig ???

Allerdings wenn ich lese



kommen mir folgende Gedanken:
Ich erlebe es öfter so, dass bei Stresssituationen in der Beziehung (allgemein) die Frauen lieber zuerst ihre Bedürfnisse auf der emotionalen Ebene befriedigt haben wollen und dann mehr Lust auf die sexuelle Ebene haben. Bei Männern eher umgekehrt: Sex als Stressabbau und dann klappt auch die Beziehungsebene besser.

Jetzt mal überspitzt ausgedrückt: wenn ihr sowieso wenig Zeit füreinander habt und du dann immer über sie „herfällst“, ohne auch andere Komponenten zu berücksichtigen (also mal reden, schmusen, kuscheln wie oben erwähnt ohne das „um zu“), kann es sein, dass das statt anregend zu sein ein zusätzlicher Stressfaktor für sie ist.
Und wenn ich dann lese
finde ich das nicht stimmig…

Also Fazit wie oben schon erwähnt

... das ist Käse.

und ich denke, ich werde das jetzt nicht weiter kommentieren. Ihr scheint aus dem Geschriebenen meine Persönlichkeit analysiert zu haben, dass jeder Therapeut blass um die Nase wird.

Nee da geh ich lieber ins Bett!

Gute Nacht

Kreuzweise

PS: Doch eine Anmerkung: Wenn das so wäre, wie du schreibst, wäre meine Frau garantiert nicht mehr bei mir. Und jetzt entgültig: Gute Nacht!

Also, genau das was du scheibst, denken wohl leider viel zu viele Leute.
Genau deshalb gehen auich viele Beziehungen kaputt.


Was ist das denn für ein Quatsch???
Natürlich ist Leidenschaft machbar.
Sex, Erotik und Leidenschaft spielen sich nunmal größtenteils im Kopf ab und das Gehirn lässt sich sehrwohl stimulieren.
Wenn ich Leidenschaft will, dann reicht es meist schon für schöne Stimmung und Atmosphäre zu sorgen.
Wenn die Sinnesorgane, wie Nase, Ohren, Mund usw. stimuliert werden, dann kann sehrwohl Leidenschaft erzeugt werden.

Genauso halt ich es für Quatsch, dass eine Beziehung nicht willentlich beeinflusst werden kann.
Natürlich kann ich meinem Partner immer stumm begegnen und abwarten was passiert, aber auf Grund einer Technik namens "Kommunikation" kann ich sehrwohl die Beziehung willentlich beeinflussen, sowohl negativ als auch positiv.
Wenn ich meiner Freundin oft liebevolle Worte sage, ihr des Öfteren Blumen schenke, ihr das Gefühl gebe, dass ich sie begehre, achte usw., dann ist davon auszugehen, dass das meine Beziehung positiv beeinflusst.
Ich könnte natürlich auch versuchen auf Macho zu machen und mich bedienen lassen, das ist aber meist eher negativer Natur.

Wenn man allerdings das Gefühl hat, das was nicht stimmt, dann kann ich natürlich auch mal fremde Expertenhilfe in Anspruch nehmen.

Man kann es vieleicht auch mit einem Auto vergleichen.
Am Anfang läuft es rund und bestens.
Irgendwann hat es die ersten Macken.
Die kann ich vieleicht noch selbst reparieren.
Irgendwann kommen aber evtl. Schäden, die nur eine Werkstatt reparieren kann.
Auch ist die Art und Weise wie ich mein Auto pflege ist entscheidend, ob ich lange Spaß am Auto habe oder eben nicht.

Genauso ist es in einer Beziehung.
Damit sie lange hält und man viel Freude hat, muss man halt ständig Pflege betreiben. Dazu reicht eigentlich nur Offenheit, Ehrlichkeit, Respekt und vernünftige Kommunikation.

Ich hab nicht alle Antworten zum Thread gelesen.
Mir ist nur sofort dieser Satz aufgefallen:


Ich hab selbst manchmal Arbeitstage, die über 10 Stunden hinausgehen und an manchen scheinen die Leute sich gegen einen verschworen zu haben und man ist abends nicht nur körperlich sondern auch psychisch völlig leer.
Hab neulich noch gedacht es gibt kein besseres Verhütungsmittel als zuviel zu arbeiten ... da bleibt nicht mal das Bedürfnis nach Kommunikation übrig.

Ist doch klar, daß dann der Gedanke an Sex abwegig sein kann, vor allem, wenn man ein Typ ist, der nicht leicht alles hinter sich läßt.

Das kann für eine Partnerschaft eine harte Probe sein.

So weit das Verständnis. Was soll man raten?

Erstens reden reden reden ... sagen Du bist es doch, die ich will, laß uns versuchen, etwas wiederzuerschaffen, das mal sehr schön für uns war ... und nicht nur von Sex reden, auch von Nähe und Veretrautheit, sonst fühlen Frauen sich leicht unter Druck gesetzt

Versuchen, Freiräume zu schaffen, wieder mehr gemeinsame Freizeit ohne den Gedanken an Job und Verpflichtungen.

Sie wird sehen, wie existentiell es für Dich ist, wenn Du es richtig formulierst.

Irgendwann ist man plötzlich alt und hat nur gearbeitet und die Freude ist viel zu kurz gekommen.

Manchmal sieht man die Gefahr für eine Partnerschaft nicht, weil man denkt, amn muß funktionieren, der andere wird schon mitziehen.

Ich wünsche Euch alles Gute.

LG helen

Leidenschaft (Lust auf Sex mit oder ohne eine bestimmte Person)
und Verliebtheit...

sind Gefühle die sich vor allem aus unbewussten
Quellen speisen.

Die Charakteristik des Unbewussten ist nunmal
dass es nicht bewusst zu erforschen bzw.
durch WOLLEN oder WILLENSKRAFT zu beeinflussen ist.

Wenn du die alte Leier...von der Kommunikation
vorbetest.
REDEN REDEN REDEN ... so hat man am Ende
vielleicht ein Paar welches gut miteinander reden kann.
Das ist schon richtig. Diese Fähigkeit wird für jede
PARTNERSCHAFT in der gewisse Dinge geregelt werden
müssen... mit Bedürfnissen und Ausgewogenheit...benötigt.

Aber Partnerschaft ist nur ein Aspekt einer Beziehung.
Man kann eine gute Partnerschaft in der Paarbeziehung haben
und trotzdem verändert sich die Erotik kein Bischen.

Natürlich kann man versuchen in einer Beziehung etwas zu
verändern wenn die Beziehungspartner unzufrieden mit
der Beziehung sind.
Es ist aber nicht möglich gezielt die unbewussten Aspekte der Beziehung zu verbessern.
Man ist auf Versuche angewiesen und wird dann sehen
ob sich die Beziehung so verändert, dass beide
glücklicher werden.

Ich erlebe es jedenfalls in vielen Beziehungen so, dass eine
Erleichterung und Entstressung eintritt, wenn die Partner
erkennen, dass ihre Beziehung eben nicht ALLES
bietet. Sie schätzen was sie an sich haben (z.B. den Alltag
gut zusammen geregelt zu bekommen) und manchmal
kommt auch die Leidenschaft als Gast zurück....

@*******ise
Du machst nichts falsch! Deine Frau macht nichts falsch!
Deine (ob es Eure sind weiss ich nicht) Probleme beinhalten
vermutlich schon die Lösung. Du bist sowieso schon auf dem
Weg. Entspann dich. Es ist alles genau richtig wie es ist.
Wenn du Paartherapie suchen solltest.. dann achte darauf
keinen Therapeutn zu wählen der sagt:
"Du brauchst nur meinen Vorschlägen zu folgen und
wirklich kommunizieren. Wenn du es wirklich willst und
wirklich bereit bist dann kannst du das Ruder herumreissen"

Schau auf das was da ist. Lote mit deiner Partnerin eure Beziehung aus.
Dann schau ob darin möglich ist du selbst zu sein.

Wenn du allerdings glaubst mit genügend echter Arbeit an der Beziehung
sei deine ideale Beziehung erreichbar in der ALLES mit einer (dieser) Partnerin
für ALLE ZEITEN erreichbar wirst du vermutlich enttäuscht sein...und auch noch glauben...du seist Schuld an dem Zustand, weil du nicht genug geredet, Tantramassiert, oder an der Beziehung oder an dir gearbeitet hast.

Ciao Sapa