Glückliche Ehe und doch kaum noch Sex...

Vielleicht hast du dir die Antwort schon eine Seite zuvor selbst gegeben. Ich glaube oft sind beide Seiten "schuld" daran. Du hast gesagt sie ist mit dem Sex nicht (mehr) zufrieden und du meintest du würdest dir vermutlich nicht mehr viel Mühe geben. An dieser Stelle habe ich die Geschichte mit meinen Ex wiedererkannt.

Anfangs hat er noch versucht zärtlich zu sein, sich Zeit zu nehmen, mich mal zu überraschen - zwar war es nie die große Aktion aber immerhin. Mit der Zeit jedoch ging es ihm vorallem um eins, die Nummer durchziehen und fertig. Vorspiel gab es nur in Kurzfassung (weil ich ja so ein Theater deswegen mache), seine Berührungen waren grob und hektisch, hatten keinen Funken an Verführung oder Erotik, vielmehr kamen sie mir wie mechanische Abläufe vor. Meist kam nach kurzer Zeit der Griff zwischen die Beine und fertig. Anfangs hab ich noch versucht mit ihm darüber zu reden, das Resultat war, dass er beleidigt war. Ändern wollte er nichts, es war ihm gleich. So kam was kommen musste, der Sex wurde immer weniger bis er irgendwann von mir ganz eingestellt wurde. Schon bei dem Gedanken daran verging mir jegliche Lust.

Lustlosigkeit hat in der Regel einen Grund, sei es wie oben beschrieben oder andere Dinge, sie ist aber bestimmt kein Muss langer Beziehungen. Am Ende geht es wohl keinem darum eine perfekte Beziehung zu haben, ohne Arbeit an einer Beziehung kann man sich aber wohl sicher sein eine fast perfekte Beziehung kaputt zu machen.
Leidenschaft ist meiner Meinung immer in uns, man muss sie nur wachrütteln.

... da hast du wahr, Leidenschaft muss man immer wieder wachrütteln.

Natürlich sammeln sich in einer langen Beziehung so einige Narben an, Narben aus Auseinandersetzungen und Streitereien. Auch wenn wir diese oft schon lange vergessen haben, stecken diese Narben tief in uns und wirken sie sich auf die Leidenschaft aus.

Neulich bekam ich ein Gespräch mit meiner Frau und einer Freundin zufällig mit. Die Freundin sagte gerade "Auch du weißt doch, Männer wollen oft nur ihren Druck los werden". Ich denke, da steckt eine Menge Wahrheit drin. Ich glaube heute, dass ich (und viele Männer auch) dahin tendiere, meinen Druck loswerden zu wollen, aber die Leidenschaft dabei vergesse. Und genau das ist wohl der Punkt, wo meine Partnerin dicht macht und die Lust verliert. Letzlich mündet ihre Reaktion in der Frage: "Und was habe ich davon?"

@***na
diese Fragen habe ich so gut wie alle geklärt. Wenn nämlich eines bei uns funktioniert, dann ist das die Kommunikation (aus alten Fehlern lerne ich nämlich).
Auf der einen Seite hat uns der Alltag und der Erfolgsdruck im Griff. Die unbeschwerte Zeit, in der wir monatelang herumgemacht haben, und mir es vollkommen egal war, was mit meiner Firma wird, ist einfach vorbei.
Darunter leidet natürlich die Experimentierfreudigkeit. Und im Gegensatz zu mir braucht meine Frau dafür unbeschwerte Zeit (die es am Anfang der Selbständigkeit bekanntlich jahrelang nicht gibt). Tja und die Eifersucht kann ich ihr wohl nicht nehmen. Sie meint, ich gehöre im Bett ihr und keiner anderen (wehe, eine andere mischt sich da ein!!). Also hat sie beschlossen, Swingerclub und Partnertausch ist nicht, denn das wäre das Ende für uns (von ihrer Seite). Vielleicht ändert sich diese Einstellung irgendwann, aber ich glaube eher nicht.

Bei mir spielt sich folgendes im Kopf ab: Ich möchte gerne mal ausprobieren, stelle aber immer wieder fest, so gut wie Hause ist es nimmer.

Ich weiß nicht, ob ich mit dieser Situation so ganz alleine in der Welt stehe, ich glaube aber nicht. Zumindest zeigen mir das die Reaktionen auf diesen Thread.

Einen schönen Tag wünsche ich Euch
Euer Kreuzweise

In langjährigen Beziehungen gibt es immer Streitereien und Auseinandersetzungen, die sollten immer so ausgeführt werden, das keine Narben bleiben, zumindest haben wir es in den letzten 31 Jahren so gehalten.

Wenn ich meinen "Druck" los werden will, - auch bei mir ist das noch so - dann möchte meine Frau auch was davon haben, sowas sollte eigentlich selbstverständlich sein, nur so kann die Lust und das Verlangen nach Sex erhalten werden.

In Partnerschaften, in der von den Frauen kein verlangen mehr hervorgeht, muss der Mann mal genauer nachdenken, ob er die Bedürfnisse seiner Frau noch erkennt.

"Und was habe ich davon?"

Das sollte ergründet werden.

Da ich ja einigermaßen scheinbar platt und doch provozierend schrieb...
ein letztes Statement zu dem....



Es gab eine Zeit da musste die Leidenschaft nicht "wachgerüttelt" werden.
Und da gab es schon auch Bemühungen um den Partner nicht wahr?
Die heiße Phase der "Verliebtheit" wo alles andere unwichtig war ausser
der eine ersehnte Partner- wo man nicht die Finger von einander lassen konnte....

Nur dieser Rausch verfliegt -meistens- es gibt Ausnahmen... (dafür klappt dann aber bei denen oft etwas anderes in der Beziehung nicht.
Z.B. Super beim Sex... aber er macht nur was er will und mag keine Kinder.... usw....)

Und hier wird so getan als wäre Männer und Frauen Sexualität sooooo
sehr verschieden. ....

Ich behaupte ... wenn deine Frau, lieber Threadersteller..., einen Liebhaber hätte... und in einem neuen Hormonrausch des
Verlliebtseins sich befände... und es wäre in der Woche nur
mal so eine Stunde Zeit für einen Quicki... sie würde hinfahren
unterwegs schon zittern vor Erregung... und ohne Rosenblätterbad
einfach losmachen.... und es seeeehr genießen... vielleicht mehr
als mühselige Kerzenvorbereitungen romantischer Art zu Hause.
Da muss eben die Leidenschaft nicht geweckt werden (geht das überhaupt? Wo ist der Beweis, dass das überhaupt möglich ist)-
Die Leidenschaft ist eben wie ein Segen vom Himmel -einfach da-

Und die war es doch auch mal bei Euch... und das ist eher die
Frage... durch welches Verhalten und welche Veränderungen bei euch...ist sie gegangen... (die Leidenschaft)? Wobei du nur mal hier im Joy
suchen müsstest... es gibt mindestens 20 Threads zu dem Thema
Probleme mit dem Sex in unserer Ehe
Fast kein Sex in Beziehung?
Wie ist Eurer Sex nach einer langen Beziehung (Ehe)?? und vor allem
Verheiratet und kaum Sex PARTIII (es gibt Teil I-V !!!)
aber auch
Guter Sex trotz Liebe
Wie locke ich meine Frau aus der Reserve


DU bist NICHT ALLEIN! und die bei denen es MOMOGAM und
DAUERHAFT in einer Paarbeziehung leidenschaftlich bleibt sind
eher Ausnahmen. Offene Beziehungen und Swinger, "ab und zu ONS
durchzieher" und "heimlich doch manchmal Fremdgeher" zähle ich nämlich
nicht zu monogamen Lösungsversuchen!

Verabschiede mich nun aus diesem Thread
viel Glück für dich --- euch.....
vielleicht arbeitest du dich mal durch den ein oder anderen
der von mir zitierten Threads!

Sapa

Ach Diana_WI


nur aus Interesse wollte ich mal wissen in welche Lebenskategorie du
selbst gehörtst ... monogame Langzeitbeziehung? Swinger?
Hab mal in dein Profil geschaut...

vielleicht lebst du einfach das was möglich ist... und
das wird für dich stimmen... und du hast deine Ideale...
aber Ideale sind nicht die Wirklichkeit..
Aber Ideale sind häufig schlechte Grundlage für
Ratschläge an Andere!
viel Glück auf deinem Weg... beim Finden..
jetzt geh ich aber...

Sapa

@*******ise: du hast es besser beschrieben als es mir gelungen ist, dieses Gespräch zwischen den beiden Frauen war genau das was ich empfunden habe. Ich hatte das Gefühl es ging gar nicht mehr darum mit mir als Person zu schlafen, es ging einfach darum den Druck loszuwerden, völlig egal mit wem und wie. Ich kann mich an eine Situation erinnern, in der er das am Ende auch so ähnlich formuliert hat, wenn wohl auch nicht beabsichtigt. Er wollte einfach poppen weil er Druck hatte, nicht weil er diesen Akt mir mir als was Besonderes sah. Ich schätze ihm ist nicht aufgefallen wie sehr er mich damit verletzt und beleidigt hatte. In dem Moment verband ich Sex und ihn mit Ekel und benutzt werden, wie ein Stück Fleisch. So was überlebt wohl keine noch so leidenschaftliche Frau, denn Sex zwischen zwei Partnern sollte doch so viel mehr sein als reinstecken und Luft ablassen.

... na schade Sapa, dass du dich verabschiedest.

Ich hätte noch so gerne gewußt, wie ich die Leidenschaft nun wieder erwecken kann?

Ist dies der Grund, warum Paare in einen Swinger-Club (oft mit klopfendem Herzen) gehen? Weil hier noch Leidenschaft erweckt wird?

Du kannst mir glauben, die meisten der genannten Threats habe ich tatsächlich gelesen.

Mit den Lösungsvorschlägen "Probier doch mal fesseln, mache dies, mach das" tue ich mich allerdings schwer. Kann mir schwer vorstellen, damit meine gestresste Frau für zu erotisieren. Aber wie ich sie in die richtige Stimmung kriege, muss ich sowieso alleine herausfinden und experimentieren.

Auf jeden Fall danke ich Euch allen für Eure Gedanken, Ihr habt mehr in meinem Kopf in Bewegung gebracht, als ihr vielleicht glaubt.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Hey Marleus....


.....du sprichst mir aus der Seele......


Eva

Nunja ich habe eine monogame Langzeitbeziehung gehabt, und es war nicht eine Einbahnstraße nach unten.
Es war ein Auf und Ab, und ich kann aus meiner Erfahrung sagen, dass die Leidenschaft da war, sobald die Kommunikation stimmte und ich mich in der Beziehung angenommen und geschätzt fühlte. Und umgekehrt, dass, wenn es Schwierigkeiten auf der Beziehungsebene gab, meine Lust nicht besonders ausgeprägt war.
Von daher stehe ich zu dem Satz

Aber jeder nach seinem Gusto...

Du empfiehlst aus deiner Erfahrung dem TE einen Seitensprung und ich empfehle eben die Arbeit an der Beziehung....

und das Ideal des Seitensprungs ist auch schnell vorbei, wenn die eifersüchtige Ehefrau des TE dahinterkommt...

Eine Partnerschaft ist immer harte Arbeit, weil Mann und Frau so verschieden sind. Eine Beziehung funktioniert nur mit Respekt und Vertrauen. Im Idealfall trifft man sich in der Mitte. Und gerade weil ihr einen anstrengenden Arbeitstag habt, sollte doch das Privatleben entspannt sein. Ja, viele Frauen haben Schwierigkeiten sich zu entspannen, abzuschalten. Aber da gibt es doch viele Möglichkeiten.

Wenn man glücklich sein will, dann müssen Lösungen her, mit denen alle gut leben können. Auch Frauen haben Phantasien und Wünsche. Allerdings können die meisten sie nicht konkretisieren. Manchmal hilft es auch, dass jeder seine Wünsche aufschreibt. Dann hat man eine gute Übersicht und evtl. auch gemeinsame Vorstellungen. Und man sollte nur das tun, womit man sich 100%ig identifizieren kann. Zwingen lässt sich niemand bzw. davon hat niemand etwas.

Heimlichkeiten und ein schlechtes Gewissen hinterher, das ist nicht gerade förderlich für eine gute Ehe. Denk mal, Deine Frau würde hinter Deinem Rücken ein Doppelleben führen.

Sicher habe ich das große Glück, einen toleranten und eifersuchtsfreien Mann zu haben. Aber auch wir reden viel und ich begehe keinen Treuebruch im klassichen Sinn, wenn mein Mann dabei ist. Alle Beteiligten sollte in etwa den gleichen Spaß haben. Nur so ist es befriedigend und gut.

Ich wünsche Euch viel Kraft und Erfolg. Es lohnt sich auf jeden Fall für das Glück und die Liebe zu kämpfen.

Nun, der TE hat nie behauptet, keinen Sex mehr in der Ehe zu haben, sondern geschrieben es wären wenige male im Monat" (womit er wahrscheinlich den Bundesdurchschnitt anhebt).

Seine Frau möchte nicht in Clubs gehen. Schade für ihn, aber wenn einer der Partner etwas partout nicht möchte (egal, ob SC, Nasebohren, oder sonstwas), dann sollte der andere das eben respektieren. Schließlich gibt es noch genug andere Dinge, die man gemeinsam erleben kann.

Ja, ja, alle Swinger werden jetzt aufbegehren, das das doch so toll ist und man es dem TE gönnen soll. Seiner Frau gefällt es aber nicht! (und wenn es nicht um SC, sondern um KV ginge würden jetzt wohl die meisten angeekelt aufschreien, wie er sowas von ihr erbitten könne)

Heimlichkeiten tun keiner Beziehung gut. Und irgendwann kommt es sowieso raus. Ist es das wirklich wert? 12 Jahre angeblich glückliche Beziehung aufs Spiel zu setzen, nur um eine Facette seiner sexuellen Interessen auszuleben? Das macht mich doch sehr nachdenklich über den Stellenwert einer Beziehung...

Vielleicht kann der TE die Leidenschaft ja wieder erwecken, indem er seiner Frau hilft, Stress abzubauen, statt sie mit seinen Wünschen auch noch emotionalem Druck auszusetzen.

Das freut mich für dich

Ich habe es so verstanden, dass sapa die Auffassung vertritt, dass in einer Beziehung nur eine gewisse Menge an Leidenschaft vorhanden ist; wenn diese verbraucht ist, ist sein empfohlener Weg
Gemütliche Paarbeziehung und Leidenschaft bei der Geliebten...

Zum Thema Leidenschaft erwecken hat TommyUE m.E. schon sehr viel gesagt…

Zu deinem Satz
Sollte dies heißen: so gut wie zu Hause ist es nirgends oder so gut zu Hause ist es nimmer?

Bei euch ist es ja eine etwas andere Ausgangslage als in „monogamen“ Partnerschaften, in denen diese Probleme auftreten, da ihr (früher) im SC wart und du deiner Partnerin auch andere Männer zugestehst.
Meine Frage hierzu:
Ist denn deine Frau mit der Situation, wie sie jetzt ist (kaum Sex), zufrieden?
Wenn bei einer Grundsatzfrage (wieviel Sex) einer zufrieden ist und der andere unzufrieden, dann wird es auch mit der Arbeit an der Beziehung schwierig. Denn sich hier auf Dauer verbiegen ist keine Lösung (Heimlichkeiten aus meiner Sicht aber auch nicht).


Könntest du dir vorstellen, diesen Thread deiner Frau zu zeigen und mit ihr darüber zu diskutieren?

... das wäre mein größter Wunsch, ihr diesen Thread zu zeigen und mit ihr gemeinsam die Leidenschaft wieder zu erwecken.

Unser gemeinsamen Stunden sind - wahrscheinlich wie überall - ein Auf und Ab wie bei der Achterbahn. Wobei ich nie vorhersehen kann, wann es hoch oder herunter geht. Meistens ist es aber wunderschön, nur eben viel zu selten.

Mit dem Satz "so gut wie zu Hause ist es nimmer" meine ich genau das: Ich fange an zu schätzen, was ich habe. Mit einer anderen kann es kaum besser werden.

Liebe Lackmaus,
das ist ein sehr guter Gedanke (mit dem Aufschreiben), ich werde das am Wochenende mal versuchen. 1000 Dank für diesen Hinweis. Aufschreiben ist nämlich viel verbindlicher, als nur so darüber zu sprechen.

Ich habe noch etwas beschlossen: Ich werde an unserem Ehebett robuste Hacken installieren, damit wir die Fesselspiele, von denen wir früher viel gesprochen haben, endlich spielen können. Warum bin ich nicht früher darauf gekommen (grübel)?

Ja wie gesagt, da habt ihr wirklich einiges angestoßen bei mir.

Schönen Tag wünsche ich Euch
Kreuzweise

...mein "i" klemmt hier leider.
Kreuzweise

Denk dran du (und andere) hast am Anfang den Gangbang gestanden, also sei Vorsichtig mit dem Zeigen.

Das stimmt wahrscheinlich. Die Frage ist warum? Als mögliche Antwort kommt auch immer noch in Frage, das ihr euch sexuell auseinander gelebt habt. Meine Frau ist zum Beispiel mit den Jahren immer devoter geworden, ich aber will nicht dominant sein. Sie will immer eher harten Sex und ich will oft Kuschelsex, das kann ich fortsetzen. Auf jeden Fall ist unsere sexuelle Kompatibilität auseinander gegangen und hat am Ende zu ausserehelichem Sex geführt.

Versuch doch mal mit deiner Frau über ihre Gelüste zu reden, vielleicht geht euch ja ein Licht auf. Du stehst wohl auch MMF (Tendenz Bi?) aber auf was steht sie? Davon kann man hier nichts lesen, deshalb vermute ich das du es nicht weisst.

dauerhaftes Fremdgehen weil die Facetten des Lebens locken,bedeutet für mich... man hat sich emotional vom Partner verabschiedet



Hier kommt es auf die Rollenverteilung an, auch ein Mann kann zurückstecken bzw sich mehr einbringen, dann funzt es wieder..



das glaube ich ist nicht im Sinne des TE



das Zeitfenster beim Fremdgehen bleibt Rosarot
man lernt zu schätzen, was zuhaus wartet, wenn man daran "arbeitet"

Ich habe mal nachgefragt, was darunter zu verstehen ist, aber keine Antwort bekommen.

Wenn eine Frau abends müde ist, wird sich die lust in Grenzen halten und darauf sollte Mann Rücksicht nehmen.

Der Schnitt soll ja bei 1,4 mal in der Woche liegen, ich denke, zwei mal in der Woche wäre auch nicht zu verachten.

wenn wir uns einmal die Woche lieben würden, würde ich hier gar nicht schreiben und wäre ganz still und zufrieden.

Liebe Grüße
Kreuzweise

warum?

gar nicht so einfach zu beantworten.

Ich vergleiche mal: Vor 5..6 Jahren täglich mehrfacher Sex (die Nacht ist lang), meine Frau wollte alles mögliche ausprobieren, hat mich zum Swingerclub-Besuch überredet, fand es toll von mehreren Männern verwöhnt zu werden, wollte einen Hausfreund, fand das Bett doof, weil man keine Fesselspiele damit machen kann und so weiter...

Heute: erstmal wird der Fernseher angestellt, die Tiere begrüßt, auf die Couch gelegt, Abendessen gegessen und dann... Ich weiß manchmal nicht mehr, wie ich sie von der Couch locken kann. Wenn ich dann zum kuscheln komme, höre ich: Du ich bin müde, habe Kopfschmerzen, meine Tage und noch 100 weitere Ausreden dieser Art. Auf der aktuellen Hitliste steht: Du ich habe keine Lust. Prima, gelle? Sorry, ich werde manchmal schon zynisch.

Da fällt mir immer folgender Witz ein:
Er: "Hier sind die Kopfschmerztabletten" Sie: "Wieso, ich habe keine Kopfschmerzen!" Er: "Na Prima, dann können wir ja ins Bett gehen und es treiben."

Die Motivation beim anderen die Leidenschaft zu wecken ist da jedenfalls schon manchmal echt harte Arbeit. Haben wir uns sexuell voneinander entfernt? Glaube ich nicht. Denn wenn wir in den Kissen wühlen, ist alles wie früher, total wild und geil.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Bisher hast du ja nur Sachen vorgeschlagen die für sie sind (SC, Hausfreund). Hast du sie je gefragt ob du dir dann den Sex ausserhalb der Ehe hohlen darfst? Ist sie sich bewusst, das sie mit ihrer Haltung eure Ehe gefährdet?

Ich korrigiere alles was ich bisher gesagt habe. Ich glaube nicht mehr das du dich zu wenig um Sie kümmerst sondern das du ihr zu wenig sagst was Du willst. Da bist du zu sehr wie ich, du kümmerst dich zu sehr um Sie, sie will das nicht.

Ich reagiere bei meiner Frau auch auf jedes Signal, ob sie Sex will oder nicht. Gestern hat sie mir erzählt das ihr Zweitmann nur zu sagen braucht: "Ich will Sex" und dann schlafen sie miteinander (siehe dominant und devote).
Wie gesagt ich bin nicht der dominante Typ ich kann und will das nicht, aber Sie braucht das scheinbar.

lieber Aramsdamsdam,

ich denke schon, dass ihr das bewusst ist. Ich kenne die Antwort auf diese Frage, deshalb stelle ich sie nicht. Es wäre eine Garantie für eine handfeste Krise bei uns. Dann sollte ich lieber gleich meine Koffer packen und mich diskret zurückziehen.

Ich verstehe zwar, dass du in einer offenen Beziehung lebst, aber ich denke dass ich das so nicht könnte - mein Selbstvertrauen würde wohl ziemlich dahin sein. Ich würde lieber allein sein wollen als mit einer Partnerin unter diesen Umständen.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Ich denke dieser Krise wirst du auf Dauer nicht ausweichen können. Lieber jetzt nachdem noch nichts passiert ist als später wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ich hab mir die 'offene Beziehung' nicht ausgesucht. Ich weiss nur, das so wie es vorher war nicht hat weitergehen können. Und irgendwie hab ich bei euch ähnliche Befürchtungen. Der JC ist voll von Männern und Frauen die wegen dem Sex ihre Ehe beendet haben. Gerade in unserem Alter. Und das deine Frau kein Interesse an Sex zeigt kann auch heissen das sie kein Interesse an Sex mit Dir hat. Und deshalb auch keinen SC und keinen Hausfreund mehr will weil sie Angst hat dich wegen des anderen (nicht besseren) Sexes mit anderen Männern zu verlassen. Indem du aus Angst vor einer Krise nicht mit Ihr redest machst du es nicht besser.

Nicht nur Männer verlassen Frauen wegen des Sexes, sehr viele Frauen verlassen auch ihre Männer wegen mangelnder Befriedigung.

Glaube nicht, dass sie kein Interesse am Sex hat. Wie schon erwähnt ist sie seit fast 1 Jahr selbstständig und baut ihre eigene Existenz auf. Und wie alles macht sie das mit vollem Einsatz. Ich muss viel mithelfen und natürlich auch zurückstecken. Aber genau dass hat wohl unser Liebesleben stark gemindert. Natürlich hast du Recht, dass ich auch auf meine Kosten kommen muss, es ist immer noch eine Partnerschaft.

Einen Schritt nach dem anderen, ich habe viele neue Ideen, Anregungen und Zuspruch hier bekommen.

Du schreibst, die offene Beziehung hast du dir nicht ausgesucht. Also moment mal... Hat deine Partnerin Befehlsgewalt über Dein Leben? Alles was du lebst, entscheidest Du doch höchstspersönlich. Also mußt DU entschieden haben, bei ihr zu bleiben, obwohl sie mit anderen vögelt. Für mich ein absolutes NoGo.

Einen Hausfreund könnte ich jedenfalls nur akzeptieren, wenn wir zu Dritt Spaß hätten. Alles andere geht - stand heute - für mich gar nicht.

Liebe Grüße
Kreuzweise

Unsere offenen/polyamory Beziehung ist das Ergebnis einer Krise gewesen. Vor 3 Jahren wäre das noch undenkbar gewesen.
Dein Problem erinnert mich stark an unsere damalige Krise, deshalb meine Kommentare.