kein glücliches sexleben

Vielleicht sollte ich etwas weiter ausholen: Ich bekomme schon abweisende Bemerkungen wenn ich nur mal kuscheln oder küssen will, das geht mir so an die nieren dass ich es nicht mehr versuche. Ab & zu kommt sie zu mir, und wir haben Sex - ABER NUR WENN SIE WILL!!!! Und das frustriert mich schon lange. Ich überlege schon ein Weilchen mich zu trennen, vielleicht bin ich aber zu feige

Bin auf ein paar Antworten gespannt - das gleiche Problem hab ich auch mit meiner Freundin... Es kommt immer nur "ich bin müde" "ich muss noch dies und das machen" usw.

dich auf keinem Fall angreifen aber ein Wortlaut den du gewählt hast stösst mir ein wenig auf.


Auch:


Das klingt als wäre dir die Beziehung ohne den Sxe nichts Wert, das finde ich ein wenig hart.
Und dich deshalb zu trennen wird auf keinem Fall eine Lösung sein, ich habe eher das Gefühl das du dir dadurch einen Freifahrtschein für Sex mit anderen holen willst. (sorry aber das Gefühl habe ich nach der Art wie du schreibst)

Wir hatten auch schon mal Flauten drin wo entweder er oder auch ich mal eine Zeitlang überhaupt keine Lust auf Sex hatten weil uns einfach nicht der Kopf danach stand.
Das kann sehr viele Gründe habe.
Sehr wichtig ist halt immer viel reden, du solltest mit sehr viel Gefühl versuchen heraus zufinden woran es liegt.
Ich denke mit "Druck" machst du es wahrscheinlich nur noch schlimmer.
So wäre es bei mir zumindest gewesen, bei meinem Mann allerdings auch.
Du hast jetzt nicht geschrieben wie lange das jetzt bei euch schon so ist.
Aber ich sage jetzt mal einfach so allgemein, solche Flauten kommen in fast allen Beziehungen vor.
LG
Blackangel36

Ich und meine Freundin sind noch recht jung - ich liebe sie über alles und würde auch nie wegen zu wenig Sex diese Beziehung beenden. Jedoch belastet es mich sehr. Wir haben auch wenns hoch kommt 2-3x Sex im Monat - was mir eindeutig zu wenig ist. Sie hat absolut keine Lust - egal wo und wann. Selbst wenn wir am schmusen sind und ich anfang an ihr rumzuspielen. Dann blockt sie ab und es kommen wieder die "geliebten" Sprüche wie: "Ich bin so müde", "Mir gehts nicht so gut", "Ich muss noch lernen" usw. Wenn ich mir die Ausreden notieren würde hätte ich bestimmt schon ein ganzes Buch.

Mit der Zeit habe ich dann an mir gezweifelt ob es ihr gefällt usw. Da ich ein sehr offener Mensch bin was Sex angeht habe ich natürlich sofort mit ihr drüber gesprochen. Sie meinte dass es nicht an mir liegen würde und sie es selbst nicht genau wisse. Auf die Frage ob ihr nicht gut genug bin oder ihr irgendwas nicht gefällt oder weiß der Teufel meinte sie nur nein, sie liebt mich über alles sie findet mich hübsch (hat alles aufgezählt) und so weiter. Ich rede wirklich oft mit ihr über dieses Thema jedoch schaffe ich es nicht an sie heranzukommen. Ob es tieferliegende Gründe sind?
Mich belastet das ganze, wie schon gesagt, sehr. Wenn ich mich zurückerinnere dann kann ich mich nur an einen Tag erinnern wo wir von IHR aus (gewollt) Sex hatten (sogar 3x). Das hat mich so umgehauen - sie hat mich regelrecht "vergewaltigt". Da denke ich mir warum ist das nicht öfters so oder warum war es damals und nur damals so. Am Anfang unserer Beziehung hatten wir natürlich viel Sex (wie in jeder Beziehung, anfangs) obwohl sie sich (hat sie mir nach ein paar Monaten gesagt) anfangs ausgenutzt bzw nicht geliebt gefühlt hat. Heute weiß sie dass ich sie über alles Liebe - das zeige ich Tag für Tag immer wieder - ich mache ihr alles was nur geht ich mache Komplimente.. einfach alles.. ich weiß nicht an was es liegt.. Sie selbst sagt auch immer sie weiß nicht warum sie so ist.. Ist das normal? Was meint ihr?

schon das es normal ist.
Wie eben schon geschrieben kann es so viele Gründe geben.
Und sie macht es ja auch nicht um dich zu ärgern, ihr ist einfach nicht danach.
Ich weiss zu wenig um wirklich richtige Tips geben zu können.
Aber was wenn du mal mit ihr so einen richtig schönen romatischen Abend machst (von dir aus).
Das hilft vielleicht um sie ein wenig in Stimmung zu bringen.

Bei mir war es die Zeitlang halt das ich mit dem Kopf nicht bei der Sache war, ich hatte einfach keine Lust.
Oft auch einfach unbewusst, ich konnte nicht mal einen Grund nennen.
Und um es dann nur zu machen damit seine Lust befriedigt ist, das hätten wir beide nicht gewollt.
LG
Blackangel36

^^ eben eben, so ist es bei meiner Frau auch - Wenn nicht alles in Ordnung ist in Ihrer Gedanken und Gefühlswelt kann man sich auf den Kopf stellen, Sie wird nicht geil werden. Dazu gehören eben auch Beruflicher Stress, Stress zuhause, vielleicht kleinere Probleme innerhalb der Beziehung oder auch das Du immer willst, Sie aber nicht so.

Die Statistiken belegen das:
Die meisten Scheidungen werden durch Frauen eingereicht. Es ist zu vermuten, dass bei den nicht ehelichen Freundschaften auch die Frauen trennungsbereiter sind. Warum weiß ich nicht. Wir Männer neigen dazu, Beziehungen länger aufrecht halten zu wollen, als es für uns selbst gut ist.


Es kann nicht sein, dass Mann um mal wieder Sex mit der Frau die er liebt zu haben, sich ständig Gedanken machen muss, was Ihr gefallen könnte, was man noch alles aufbieten sollte, damit die Gnädige sich mit einem abgibt. Natürlich kann es sehr schön sein, dem Anderen seine Wünsche zu erfüllen. Aber nur wenn es denn auch auf Gegenseitigkeit beruht.

Ich habe den Wunsch, um meiner selbst Willen geliebt und gef....... zu werden und nicht, weil ich einen perfekten romantischen Abend zelebrieren kann. Das möchte ich aus freien Stücken tun und nicht mit dem Ziel: Sex.

Mein Rat: Halte eure Beziehung nicht künstlich aufrecht. Das ist für beide nicht gut. Andauerndes Reden hilft hier meist nicht viel, weil Du sie damit unter Druck setzt und sie dann erst recht nicht will. Also rede nur ein mal mit ihr darüber und signalisiere ihr Deine Ernsthaftigkeit. Am Besten Du erklärst ihr schon einen Tag vorher, dass Du mit ihr etwas ernstes besprechen willst. Danach eiere nicht rum, wenn sie keine Änderung möchte, ziehe Deine Konsequenzen.
Bei solch einem Gespräch kann natürlich auch heraus kommen, dass auch Du Dich in mancher Beziehung ändern solltest. Versuche es ruhig. Wenn Sie dann aber weiterhin ihre Sexdominanz ausübt, also über Dein Sexleben bestimmt, lass es

und

betimme selbst über Dich !!!

zwischen Mann und Frau?! Wohl kaum. Und so kann ich denn auch aus der eigenen Erfahrung (und männlicher Sichtweise) ein paar Gedanken dazu beisteuern.

Ich war auch schon einmal an einem Punkt angekommen, der den Schilderungen von Zarko und Kolchose stark ähnelt - wenn es nicht sogar identisch ist. Ich habe mich damals auch gefragt, ob sie mich noch liebt (tatsächlich glaube ich, dass sie es nicht wirklich getan hat.) und was ich falsch mache, da sie sich nicht mehr auf mich einläßt.

Damals hat mir ein Gespräch mit einem Freund sehr geholfen. Der Tenor war einfach: "Welches Rechte hat Deine Frau, Dir eine ausgefüllte Sexualität zu verwehren - Keins!"

Es ist (auch wenn es so direkt nicht im Grundgesetz steht) das Recht eines jeden Menschen, die eigene Sexualität auszuleben. Natürlich gelten hier, wie in anderen Bereichen auch, Einschränkungen, denn die Grundrechte anderer dürfen nicht verletzt werden. Ich würde also Eure Liebsten vor die Alternative stellen: Entweder sie sind bereit AKTIV mit Euch nach einer Lösung zu suchen, oder Ihr solltet die Beziehung beenden.

Eine sehr weibliche Sicht der Dinge, der sich Männer viel zu leicht anschließen. Nach meiner Überzeugung steckt dahinter viel zu oft die Vogel-Strauß-Politik: Frauen gehen der Auseinandersetzung oder eben dem Beziehungsende aus dem Weg. Wenn "sie" ein Problem mit Eurem Sex hat, sollte "sie" es ändern.
Das sehe ich anders. Nun ist es aber auch nicht meine Art, um den heißen Brei zu reden oder in einer halbherzigen Partnerschaft zu leben. Man geht viel zu oft faule Kompromisse ein, warum in der eigenen Beziehung?. Ich würde Bohren und zeitnah eine Antwort erzwingen. Und wenn es kracht?! Von Gewittern sagt man doch, dass sie die Luft reinigen. Allerdings kann das auch - und diesen Preis müßt ihr bereit sein zu zahlen - zum Ende der Beziehung führen.

Nur um die Geschichte von damals abzurunden: Der Knall bedeutete, dass ich damals ausgezogen bin, für etwa 6 Wochen. Danach haben wir es wieder versucht, es hat aber noch eine ganze Weile gedauert, bis wir wieder zusammen gewachsen sind. Heute stehen wir besser da, als früher. Es lohnt sich also schon, die Flinte nicht zu früh ins Korn zu werfen ...

... sind, dass man liebevoll miteinander reden sollte.
Ich (FRau) hatte auch eine Zeitlang keine Lust auf Sex. Warum kann ich nicht sagen. Mein Freund und ich haben viel miteinander geredet, über Vorlieben etc. und langsam kommt unser Sexleben wieder.

Ich sage nur habt geduld und übt keinen Druck aus, denn dann geht es nach hinten Los.

Viel erfolg

Lieben Gruß Baerenpaar

Du schriebst:

...du überlegst ob dir die beziehung noch was wert ist, nur weil es mit dem sex nicht mehr klappt?


Ich glaube, das war nicht der Kern der Sache. Es besteht bei den hier zu lesenden Männerberichten der Tenor, dass

ein Ungleichgewicht bei den sexuellen Wünschen von Mann und Frau vorherrscht,

Die Frau bestimmt, wann Sex statt zu finden hat und

ES nur noch 2 mal im Monat stattfindet.


Natürlich gibt das zu denken. Ich finde es unfähr , hier einem unbekanntem Menschen fehlende Liebhaberqualitäten nach zu sagen. Wer ist schon der perfekte Liebhaber ? Du ?

Wenn man eine Beziehung mit Dominanz und Unterwerfung möchte, dann sollte man sich Gedanken um die bestmögliche Bediehnung der Domina machen. In einer gleichberechtigten Partnerschaft teilt man sich gegenseitig seine Wünsche mit und kann mit denen gerne leben.

Der Beitrag der Frau vom Bärenpaar stimmt da schon optimistisch. Leider können Frauen oft nicht über ihre Vorlieben mit dem Mann reden. Ihr Damen hier im Forum seid da wohl angenehme Sonderfälle.

...du musst mich falsch verstanden haben, gerade in einer liebesbeziehung rede ich über alles, und ich persönlich kann mich nicht beklagen, wenn mir was nicht gefällt dann reden wir darüber und die sache ist gebongt...



...aber ich gebe dir recht, dass nicht alle frauen über ihre wünsche reden können, wer weiß warum?!...

lg w von geiles_paar_69

Willkommen im Club,
auch mir geht es nicht anders, und ich bin die ganze Woche nicht zuhause, sondern mit dem Flugzeug unterwegs in der Welt. Da sollte man vielleicht denken, dass die Frau auch ausgehungert ist, wenn man nach einem Umlauf von 5-8 Tage wieder zurück ist, aber Fehlanzeige. Frauen scheinen nur solange Lust zu haben, bis ihre biologische Uhr abgelaufen ist, danach gibts weder Brutpflege noch Lust zur selbigen.
Sollte es mal zur ehelichen "Pflichtübung" kommen, dann nur Standard, ja nicht zuuviel bewegen, es könnte ja Mühe machen. Will damit sagen, sie legt sich hin, wie ein waidwundes Tier, ich bin für ihren Orgasmus zuständig, und wenn er ausbleibt, wenn wundert es, dann kommt nur Mecker und die Dame schläft maulig ein.

Nun denn, wollte nur damit sagen: DU BIST NICHT ALLEIN!

mir dieses thema bekannt vor.

nein, nicht aus dem forum, sondern aus dem realen leben.

warum, bin ich geschieden? grübel und

lg an alle mitleidenden.

also ich kann mich über Deine Frau nicht beklagen. Wenn ich in Deiner Abwesendheit in Eurer Wohnung bin, ist sie tatsächlich immer so ausgehungert, dass bei uns ordentlich die Fetzen fliegen. Letztens habe ich noch zur Verstärkung meinen Kumpel ........

Vielleicht hätte ich es Dir schon früher sagen sollen ?

Spaß beiseite. Ein Tip von Mann zu Mann:

In einer Beziehung sind Frauen wie Männer. Wenn allgemein körperliche Bewegung fehlt, schläft auch der Trieb ein. Frauen, die nur Unten oder auf der Seite liegen wollen, sind der Warnhinweis. Bei Männern ist es nicht anders. Mache ihr eine körperliche Betätigung schmackhaft (Rad statt Auto, Fitnessstudio, Joggen) oder macht an einem Tag eine Ganztagswanderung, geht Abends gut essen und am Morgen danach (spätestens) geht die Post ab.
Regelmäßiges Ausdauertraining wäre natürlich noch besser. Man erhält ein schönes Körpergefühl, Selbstbewußtsein und auch TRIEB. Ganz nebenbei ist das auch gesund!

vorab meine erfahrungswerte/bericht.
ja, ich hatte in einer früheren beziehung keine lust mehr auf sex, ja auch ich benutzte faule ausreden wie „zu müde“...“kopfschmerzen“...usw. usw. usw.

nachdem ich mich trennte wurde mir eins klar, die beziehung selbst war nicht ok, zu vieles lag im argen um denn in einem kurzen aufflackern von kuscheln, romantik oder sonst was, lust auf sex zu verspüren und auch ich wurde konfrontiert mit dem frust des gegenparts, der mich nur noch weiter in die ablehnungshaltung trieb. ob zu diesem zeitpunkt gespräche noch geholfen hätten wage ich zu bezweifeln, denn sie fanden statt, brachten allerdings nichts.

was mich hier in einigen aussagen stört:

wie soll so eine aussage gelesen werden? etwa in der richtung: "frau du musst deinen ehelichen pflichten nachkommen? du musst, ob du willst oder nicht?



nein, ich denke die sexualität zwischen paaren wird unter anderem bestimmt von der qualität der beziehung. läuft die beziehung nur noch auf schmalspur, so auch der gemeinsame sex nur noch fades ab und zu.

da hilft auch nicht die inzinierung eines romantischen abends, viel wichtiger ist für mich das augenmerk auf das tägliche miteinander, dem partner nicht als selbstverständlich betrachten, sondern jeden tag aufs neue zuneigung und liebe zeigen, dann stimmt auch die gemeinsame sexualität.

für diejenigen, die diese kehrtwendung nicht schaffen, ich schaffte es nicht und trennte mich letztendlich.

lg butterfly

jetzt hier einige Beiträge gelesen bei denen sich mir die Nackenhaare aufstellen.

Darüber kann ich nicht mal mehr lachen.
Heisst das nur weil ich einen Partner habe, habe ich jedesmal wenn es ihm danach ist zu fügen?
So ein Quatsch.
Und besteht eine Beziehung nur aus Sex?
So schaut es anscheinend bei einige hier aus, und das finde ich mehr wie traurig, ganz ehrlich.
Sich trennen wenns beim Sex nicht läuft? Na super, klar.
Holen wir uns doch eine Neue, die will bestimmt immer.
Dann ist euch die Beziehung und auch die Frau ja verdammt viel wert.
Ohne jemanden persönlich angreifen zu wollen bin ich froh niemanden von euch zum Partner zu haben.
LG
Blackangel36

Männer und Frauen reden nicht nur aneinander vorbei, sie schreiben auch aneinander vorbei ;-).


Nein, dass heisst es natürlich nicht. Aber es bedeutet sicher, dass ein Partner, der Verantwortung für die Beziehung übernimmt, sich auch den Bedürfnissen des anderen stellen muß. Wer sich seinem Partner verweigert, verweigert ihm ein erfülltes Leben. Für die allermeisten von uns (sonst wären wir wohl hier nicht angemeldet) ist Sexualität doch ganz wesentlicher Bestandteil der menschlichen Existenz - und einer Beziehung, die wir mit einem anderen Menschen eingehen.

Übrigens habe ich es vermieden, von Frauen und Männern zu sprechen. Allgemein ist es sicherlich so, dass der Sex bei Männern einen größeren Raum einnimmt. Mir sind aber auch zwei Beziehungen im Freundeskreis bekannt, die das gleiche Problem haben - nur mit vertauschten Rollen.

Die Frage, die ich also in leichter Abwandlung des eigentlichen Themas in den Raum stellen möchte, könnte denn so lauten:

Hat nicht jeder von uns ein Recht auf ein ausgefülltes, erfülltes Sexleben und darf nicht jeder von seinem Partner, mit aller gebotenen Rücksicht, erwarten, dass er mir hilft, mich zu verwirklichen?

Wie kann ein/e Liebende/r seiner/m Liebsten das Wasser verwehren, wenn ihr/ihm dürstet?

Ich wende mich hier mal möglichen Gründen für das Sexualverhalten der erwähnten Partnerinnen zu.
Wenn die Frau, ob bewußt oder unbewußt, nicht gerade schon mit der Partnerschaft abgeschlossen hat, und nur keine Lust oder aber Angst hat, sich selbst und ihrem Partner diese Tatsache einzugestehen, könnte es auch folgende Gründe haben:

1. Pille: für eine Menge Frauen der Lustkiller schlechthin! Merkt man aber meist erst dann, wenn die Pille eine Weile abgesetzt wurde. Häufig kommt dann die Lust auf Sex sehr massiv [zurück].(Siehe einige Themen im Forum)

2. Depressionen: töten die Lust am Sex und häufig sogar am Leben. Merkt man bei manchen Betroffenen daran, dass diesen alles sehr schwerfällt, sie unmotiviert sind, nicht die volle Leistung zeigen und selbst durch kleinere Aufgaben schon überfordert sind. (Im Internet gibt es sehr viele Links und Tests zu Depressionen und der Hausarzt kann manchmal auch helfen.)

3. Hormonelle Störungen: z.B. durch Wecheljahre, Schwangerschaften, Fehlgeburten, Unfälle/OPs, Medikamente, sonstige physische Veränderungen/Störungen. (sollte beim Frauenarzt überprüft werden)

4. Stress: z. B. durch eine neue Arbeit oder durch neue Aufgabenbereiche bei der Arbeit, durch allgemeine Überlastungen, durch familiäre Probleme etc.

In jedem Fall sollte man ausfühlich und ruhig mit der Frau reden, sie nicht unter Druck setzen, Vorwürfe vermeiden, ihre Meinung und ihr Empfinden zur gegenwärtigen Situation herausfinden und gemeinsam nach Lösungsmöglichkeiten suchen. Sollte sie dazu nicht bereit sein, ist das zumindest ein Indiz dafür, dass sie vermutlich kein Interesse mehr daran hat, noch an der Beziehung zu arbeiten.

den ersten Fehler machst hierbei auch DU! Denn wenn ihr nur sex habt wenn SIE will...dann darfst du das auch nicht zulassen! Soll heissen, wenn Sie das nächste mal sex will...dann lehne auch DU ab! Nur so kannst du ihr zeigen, dass auch Du kein spielball bist! Und DANN....redet mal offen und ehrlich über das thema...vielleicht ist es auch nur stress der sie gerade plagt, jedoch kann sehr vieles dahinter stecken! DAS solltest du aber auf jeder fall herausbekommen WAS es ist...denn nur dann kommt ihr auch auf eine lösung! Auch eine trennung kann ihr die folge sein! Im intimsten aller bereiche, und das ist SEX ohne zweifel, sollte man mit Ablehung sehr vorsichtig umgehen, das sich diese auch auf andere alltäglichen "kleinigkeiten" niederschlagen und anreihen kann! Also solltet ihr auf jeden fall darüber offen reden, jedoch ganz ohne druck...soll heissen, jeder sollte ersteinmal von sich selbst berichten, wie er über die sache denkt und empfindet, und nicht gleich kritisieren! hört euch an, was der andere zu sagen hat....und dann lasst es auch erstmal so dastehen, damit sich jeder so seine gedanken für sich selbst darüber machen kann!
Wollte nur noch sagen, wenn DU sowieso die ganze seit auf "handbetrieb" umgestelelt hast, dann solltest du auch nicht bei der ersten gelegenheit nachgeben, wenn SIE WILL!! Es sei denn du willst ihr "spielball" sein...dann kannst gerne weiter so machen! Zeig auch IHR die grenzen auf....dann sollte es auch zu einem Dialog kommen!!

LG, Templar

Ich kenne beide Extreme gut, sprich das ich lange keine Lust auf Sex hatte aber auch das mein Partner sehr viel weniger Lust hat als ich.

Die exakten Gründe warum ich lange (ca 3-4Monate) keine Lust hatte kann ich im nachhinein garnicht wirklich sagen. Ich war damals mit meinem Freund 4 Jahre zusammen und er hat ziemlich gelitten. Als mir klar wurde (innerhalb eines Gespräches) wie sehr habe ich meine sonstige Reaktion: Verdrängung-das es nach 4 Jahren "normal" ist so lange keinen Sex zu haben, verändert.
Und versucht mir Gedanken zu machen warum ich wirklich keine Lust habe. Streß und seelische Belastungen waren zB. ein entscheidender Faktor.
Ich habe gelernt mich beim Sex zu entspannen-meinen Kopf abzuschalten-so das ich den Sex wieder genießen konnte.
Ich habe mich sexuell viel mit mir (auch mit meinen Partner) auseinander gesetzt. Das war eine sehr anstrengende Zeit für unsere Beziehung.
Ich konnte durchaus verstehen das er trotz beteuerung es läge nicht an ihm trotzdem gezweifelt hat. Natürlich hatte er das Gefühl das es an ihm lag und das wollte ich nicht. Deshalb war ich bereit an mir "zu arbeiten".

Ich kenne mitlerweile auch das andere Extrem: das mein Partner kaum bis garkeine Lust hat. Und verstehe schon den Gedanken wenns sexuell nicht passt sich zu trennen.
Klar ist Sex nicht alles aber es ist ein Stück sehr wertvoller Lebensqualität die ich mir erhalten möchte. Wenn mein Sexleben nur noch frustrierend ist, empfinde ich den Gedanken mein ganzes Leben lang (oder so lange dieses Beziehung eben hält) sexuell frustriert zu sein sehr niederschmetternd.
Außerdem sind beide Menschen auch für die sexuelle Beziehung verantwortlich. Wieso sollte sich nur der eine Gedanken machen bzw. etwas dafür tun. Und sich ständig fragen obs an ihm liegt oder welche Gründe es geben könnte. Egal weswegen mein Partner sich nicht "gut" mit mir fühlt es wird ja nix besser wenn ichs verdränge. Ich sehe mich innerhalb meiner Beziehung verantwortlich dafür das es meinem Partner mit mir gut geht und wenn das nicht der Fall ist muss eben Veränderung her!
Wenns sexuelle Probleme gibt sollten sich beide bemühen daran zu arbeiten.

Bei mir hats zumindest funktioniert.

Ich habe mir die Beträge hier doch sehr deutlich durchgelesen...

Aber eine Lösung für die zum Anfang gestellte Thematik noch nicht heraus gelesen...

Ich gehöre zu der Seite hier, die in letzter Zeit immer öfter von Ihrem Partner "verstossen" werden...

Aber ich weiss nicht mehr weiter: Ich gebe mir Mühe, will Sie überraschen... Sie ist überrascht und gleichzeitig bekommt Sie aber den Kopf nicht frei...

Wenn ich Sie schon anfasse, denk Sie, ich will Sex.... Wenn ich Sie nicht anfasse, fühlt Sie sich vernachlässigt..... Wir hatten schon von Anfang an Probleme im Bett, weil Sie eine schwierige Kindheit hatte (Trennung der Eltern, Gefühlskalte und egoistische Mutter) aber komischer Weise klapp es mit den Quickies zwischen durch meist super... Ausziehen, küssen fi...n...fertig... Sie sagt, dass Sie auch fast immer kommt ( ich bin auch der Meinung das zu spüren)!!!.... Aber mehr ist nicht... Keine Scham streicheln geschweige denn lecken .... Wir haben schon so oft drüber gesprochen, aber dann setzt sie sich wieder selbst unter Druck, weil sie der Meinung ist, ich bin unglücklich... WAS SOLL ICH DENN NOCH TUN????

Aber alles zusammen ist trotzdem kein Grund diese grossartige Frau zu verlassen (11Jahre zusammen)... Erstens liebe ich se und zweitens liebe ich sie.... Und wir werden das durchstehen....

Und für die Meckerfritzen im FORUM.... Richtig, ich habs (meine Partnerin) im Profil nicht erwähnt....

Mir ist da ein Gedanke gekommen. Hast du schon mal daran gedacht, euch beiden ein Sexverbot auf unbestimmte Zeit aufzuerlegen?
D.h. Kuscheln, Schmusen, evt. Petting und solche Sachen sind erlaubt, aber kein Sex!
So kann sie lernen, sich voll und ganz auf deine Zärtlichkeiten einzulassen, ohne sich ständig unter Druck setzen zu müssen, dass sie doch nur mit dir schlafen muss (klingt zumindest so, als würde sie das so empfinden).
Natürlich würde so ein Sexverbot von dir sehr viel abverlangen. Nicht nur müsstest du dich selbst beherrschen und sie evt. sogar abweisen, sondern du müsstest auch noch davon überzeugt sein, dass du dir und ihr keinen Gefallen tust, wenn du mit ihr schläfst, obwohl sie keine große Freude daran hat, und ihr das auch genau so vermitteln.
Naja, vielleicht ist das auch nicht die Lösung, aber zumindest ein Vorschlag, über den man mal nachdenken kann.

Für mich gibt es grad nur eine Frage:

Hat zarko vielleicht schon mit der Beziehung abgeschlossen ?
Laut seinem Profil sucht er nämlich eine Frau für ne Beziehung....