Swingen und Eifersucht...

Habt ihr schon einmals als Solomann oder Solofrau im SC (spontane) Eifersuchtsgefühle gehabt?

Ich weiß, totaler Schwachsinn, denken jetzt viele. Aber mir passiert es gelegentlich nach gutem Sex mit einer Fremden, dass ich es nicht verstehe, dass SIE sich danach noch mit jemand Anderen vergnügen kann oder sich nachher an der Bar nicht zu mir setzt?!

Das sind keine Gefühle nach einer echten Paarbeziehungen außerhalb eines SC´s, sondern mehr temporäre Besitzansprüche. Da ich schon weiß, dass dies die Stimmung kaputt macht, rede ich dadrüber in Swingerclubs auch nie mit einer Frau oder einem Paar.

Also Eifersucht kennen wir da nicht egal ob im Club oder wenn wir uns Privat treffen wir trennen da einfach Sex und liebe und das können wir sehr gut sonst wären wir nicht schon 20 Jahre verheiratet!

Am Anfang war da schon was. Vielleicht nicht gerade Eifersucht, eher ein komisches, da noch unbekanntes, Gefühl. Aber schon kurz danach war klar, das für uns der Clubbesuch einfach nur Spass bedeutet.

Insgesamt kann man sagen, das die Clubbesuche unsere Beziehung eher gefestigt haben. Wir lassen uns deutlich mehr Freiheiten, als am Anfang und jeder weiss es zu geniessen und kennt aber auch die Grenzen...

bei uns ist das so wenn es meinem partner gut geht dann geht es mir auch gut ich sage einfach eifersucht gibt es nicht im clup wir wollen doch spaß haben und immer drüber denke was sie es blos macht dann kann mann sich ja garnicht fallen lassen

ist nie auszuschließen, sicherlich sagt man es würde einen nicht stören anfangs. die eifersucht beginnt dann, wenn man sich danach getrennt von einander trifft, auch wenn man es dem partner sagt. lg andy

viele sagen "wenn man nicht eifersuchtsfrei ist, sollte man Finger vom Swingen lassen"... Ist aber sehr pauschalisiert. Es gibt mit Sicherheit viele Paare, bei denen der Wunsch etwas mehr zu erleben nur von einem der Partner auskommt. Der andere wird damit vielleicht vorsichtig konfrontiert und muss nun die Entscheidung treffen - wagt er sich auf das unbekannte Land, obwohl es ihn ängstigt, oder schließt er es komplett aus - muss aber mit dem Gedanken leben, der eigene Partner hat zwar ausgesprochene aber unerfüllte Wünsche...

Klar ist es schön, wenn beide Partner einig sind, dann ist es wohl kein Problem, eine ideale Ausgangssituation. Nur für mich klingt es "Finger davon lassen" etwas zu simpel.
Vielleicht einige "überredete" Partner - sind gar nicht überredet, sondern aus Liebe zum eigenen Partner wagen sie einen Schritt , obwohl die kein wirklich gutes Gefühl dabei haben und nicht die gleiche Begeisterung (wenn überhaupt) entgegen bringen können, wenn der eigene Partner der intimsten Sache der Welt mit einem anderen nachgeht.. Der steht es aber durch...

Was hilft da? Mit Sicherheit viele Gespräche und eine tiefgehende Selbstanalyse, wenn's hilft.
Aber ich denke schon, daß bei einigen Paaren der eine Partner derjenige ist, der mehr Begeisterung an der Sache hat, und der andere halt... mitmacht. Warum auch immer. Aus Angst daß unerfüllte Träume des Partners geheim ausgelebt werden? Aus Liebe dem anderen das zu schenken, was der Partner sich wünscht, auch wenn es dem selber nicht so ganz toll dabei ist.. Von Genießen kann da keine Rede sein.

Man kommt wohl nicht wirklich auf einen Nenner. Ausser die Ausgangssituation ist wie gesagt ideal - wenn die Wünsche beider Partner übereinstimmen.

Ich bin da etwas zwiespältig. Von mir kommt die Initiative mal das Swingen auszuprobieren, obwohl ich zur Eifersucht neige.
Ich denke da eine eine Situation, die schon einige Jahre her ist. Da haben wir mal mit einem befreundeten Paar einen PT begonnen, aber als ich gesehen hatte, wie sie meinem jetzigen Mann einen geblasen hat, habe ich abgebrochen. Ging nicht, konnte ich mir nicht mit ansehen.
Nun wagen wir vorsichtig wieder einen Vorstoß. Einmal waren wir jetzt im SC, da blieben wir aber für uns. Mal schauen, ob wir beim nächsten Mal schon jemanden dabeihaben. Wenn es nicht geht, werde ich aber rechtzeitig Bescheid geben, bevor unsere Beziehung einen Knacks erhält.

ist doch nichts schlimmes - finde ich. Ganz im Gegenteil! Fände es schlimm, wenn da nicht wenigstens ein bißchen Eifersucht im Spiel wäre, denn dann würde es für mich heißen, dass es meinem Partner egal ist, was ich treibe und er mich nicht genug liebt.
Wie ich dann mit der Eifersucht umgehe ist eine andere Sache.

@****ta
was bewegt Dich trotz deiner Neigung zu Eifersucht oder der erlebten abgebrochenen Erfahrung?
Willst Du es deinem Partner gönnen können? Das Gönnen lernen?

@**********sPaar
genau um den UMGANG mit der Eifersucht geht es... Man liest hier so viel, daß nach mehreren Erfahrungen alles nicht mehr so schlimm ist. Heißt das für diejenigen, die es überwunden haben - wolltet ihr unbedingt diesen Lifestyle leben? Geht es wieder um das Gönnen? Versucht ihr es nachzuempfinden, warum euer Partner es als lusfvoll empfindet und ihr nicht und wolltet unbedingt gleiches empfinden und gehofft habt, daß es mit der Zeit anders wird?

Das sind halt die Gedanken, die wir bereits mit einigen Paaren ausgetauscht haben... Und so viele unterschiedliche Meinungen gehört haben... Manche wählen sogar den Weg getrennt von einander Spaß zu haben, weil der eine Partner nicht zusehen kann, wie der andere mit jemandem anderen intim wird, aber das Wissen, dass er gerade irgendwo von jemandem beglückt wird - empfinden sie als weniger schlimm. Dabei werden sie nicht mit den Bildern vor ihren Augen konfrontiert...
Es gibt so viele Wege. Und wahrscheinlich viele, die von sich aus nie in die Swingerszene gewagt hätten, suchen und schließlich finden für sich einen Weg mit ihrer Eifersucht umzugehen, den Schalter im Kopf umzulegen, daß es nicht quählend ist, sondern zumindest nicht störend. Der eine setzt sich mit dem Gedanken bei der Selbstbefriedigung auseinander und versucht in der Situation die Eifersucht in die Geilheit umzupolen, der andere setzt sich mit dem Gefühl auseinander, in dem er auf weitere reale Treffen eingeht...

Wahrscheinlich ist es zweitrangig, welcher Weg oder welche "Umschaltmethode" hilfreich ist, Hauptsache ist, daß ein Paar noch mehr zusammengeschweißt ist und sich noch inniger liebt - ob aus Dankbarkeit die grenzenüberschreitenden Erfahrungen machen zu dürfen, oder warum auch immer...

Ich bin nach wie vor neugierig und auch am sehen und gesehen werden interessiert. Die Vorstellung mit einem anderen Paar Sex zu haben finde ich erregend. Ich will einfach mal ausprobieren, erst wenn man etwas selber ausprobiert hat, kann man sagen, ob es einem gefällt oder nicht.
"Das Gönnen lernen" ist ne schöne Umschreibung. Ja, da könnte was dran sein. Inzwischen ist unsere Beziehung ja auch gefestigter als am Anfang.

Swingen und Eifersucht passt nicht!!!!

Entweder "swingen und eifersuchtsfrei" oder "swingen" komplett aus dem
Wortschatz streichen.

In diesem Sinne
SexyHexy

immer wieder... Das ist mittlerweile jedem klar, dass es nicht zusammen passt.

Und keiner geht auf die Tatsache ein, daß ihnerhalb eines Paares verschiedene Wünsche gibt, und wie man damit umgehen sollte...

Was soll man schreiben??

Wenn ein Teil des Paares seine Eifersucht nicht ablegen kann ......


NEIN, dann gibts kein "swingen" oder es gibt einfach nur STRESS!



In diesem Sinne
SexyHexy

Ich verstehe nicht, weshalb Eifersucht und Swingern nicht zusammenpassen sollen: Nach unserem Verständnis heißt Swingen nicht zwangsläufig PT. Außerdem sollten vor dem ersten gemeinsamen Besuch doch Grenzen definiert worden sein.

Wir denken, dass man Eifersucht unterteilen kann in "geile" Eifersucht (das Kribbeln zu sehen, wie der Partner bei einer/m anderen abgeht) und negativer Eifersucht (Verlustangst bishin zu Vorwürfen usw.). Wie man schlußenldich selbst tickt, stellt sich erst vor Ort heraus (nach unserer Theorie). Was spricht denn dagegen, sich (gut vorbereitet) in das Abenteuer SC zu stürzen, sich erstmal nur Gusto zu holen und Schritt für Schritt die Grenzen auszuloten bzw. auszuweiten?

Beim Duschen wird man auch nass - geschieht dies nicht, hat man nicht geduscht!!




In diesem SInne
SexyHexy

Das ist ein schwieriges Thema!

Grundsätzlich sollten, meiner Meinung nach" Menschen die Finger vom Swingen lassen, die zu Eifersucht neigen - selbst zu einer leichten! Warum?

Eifersucht hat etwas mit Minderwertigkeitsgefühlen zu tun. Da hinter versteckt sich der Gedanke und das Gefühl, dass man den tollen Partner, den man hat, eigentlich nicht wert ist - aus welchen Gründen auch immer.

Und damit verknüpft sich dann die Vorstellung, dass der Partner dies irgendwann einfach erkennen muss und sich dann enttäuscht jemand anderem zuwenden wird.

In dem Minderwertigkeitsgefühl, dass sich in der Eifersucht ausdrückt, stecken verschiedene problematische Komponenten:

Zunächst einmal ist bei dem/der Eifersüchtigen oft das Grundsatzproblem des "Hellsehens" vorhanden, des angeblichen "Wissens", wie der Partner tickt und was er denkt oder fühlt. Von sich auf andere zu schließen, führt aber in eine Sackgasse und ist in der Regel ohnehin völlig an der Realität vorbei. In Verbindung mit eigenen Minderwertigkeitsgefühlen ist das "Hellsehen" aber eine explosive Mischung.

Der zweite Punkt ist das fehlende Vertrauen in den Partner, dass in der Eifersucht zum Ausdruck kommt. Denn hinter der Eifersucht steckt die Angst, der Partner würde, weil man selbst es ja nicht wert ist, grundsätzlich anfällig für jegliche Anmache sein und jederzeit empfänglich für "das Angebot" einer dritten Person sein, weil jede(r) andere ja in den Augen des Eifersüchtigen angeblich liebenswerter, attraktiver, intelligenter, reicher oder sonst was ist. Man vertraut dem Partner nicht, dass er es ehrlich mit einem selbst meint.
Fehlendes Vertrauen ist aber keine Basis für eine Beziehung! Das geht auf Dauer schief!

Letztendlich sollte jemand der eifersüchtig ist, sich deshalb zunächst einmal mit den eigenen Minderwertigkeitsgefühlen auseinandersetzen, bevor er sich ins Swinger-Leben stürzt. Anderenfalls wird die Landung sehr, sehr hart.

aber Behauptungen wieundsind echt zu pauschal!!! Mich nervt es wirklich, daß es fast immer nur mit den Punkten Minderwertigkeitsgefühl und fehlendes Vertrauen in Verbindung gebracht wird...

Das Pauschalisieren und so ein analytischer Zugang zu dem Gefühl regt mich immer so auf.

Fairerweise müsste man vielleicht unterscheiden - reden wir hier über
1. die Eifersucht eines 13-15jährigen Mädchens/ Jungen, für die es einen Weltuntergang bedeutet, wenn ihr/e Freund/in ein anderes Mädchen/ Jungen anguckt oder sogar(!) mit demjenigen lacht!
2. Oder sprechen wir hier über die Eifersucht eines erwachsenen Menschen, der einfach nicht übers Herz bringt seinen eigenen Partner in der Intimität mit einer anderen Person zu sehen oder zu erleben.

Im ersten Fall könnte ich der These noch zustimmen - als Teenee befindet man sich noch in einer hochempfindlichen Selbstfindungsphase, wo andere Mädchen oder Jungs schöner, interessanter u.s.w. sind.

Dieses "Problem" und dieses Eifersuchtsgefühl vergeht mit dem zunehmenden Alter, wenn der Mensch sich weiterentwickelt, sich beweist u.s.w... Ich glaube davon ist aber hier weniger die Rede. 13-15jährigen denken i.d.R. noch nicht ans Swingen.

Das Zweite aber - wenn ein erwachsener Mensch Intimität als Zweisamkeit versteht, wenn es seine Weltvorstellung von einer harmonischen funktionierenden Beziehung ist, wenn er Intimität als Exklusivität einem eigenen Partner gegenüber sieht - was hat denn das mit Minderwertigkeitsgefühlen und fehlendem Vertrauen zu tun?!?

Nach ckool müsste dann heißen, dass auch ein Mann oder Frau - attraktiv, gebildet und nicht gerade arm, der selber ausreichend Bestätigung vom anderen Geschlecht in Form von Komplimenten bekommt und wirklich von sich selber überzeugt ist, dass er ein toller Mann/ Frau ist, trotzdem sich minderwertig fühlt, wenn es ihm nicht wohl dabei ist eigenen Partner über die Grenze der sexuellen Zweisamkeit spazierengehen zu lassen? Sorry. kann ich nicht nachvollziehen. So viele Männer oder Frauen haben kein Problem, wenn ihr eigener Partner begehrt wird, sogar flirtet, weil sie ihm vertrauen. Weil sie wissen, dass der andere bei ihm sozusagen angekommen ist. Aber sie können sich überhaupt nicht vorstellen den Partner in sexuellen Hinsicht zu teilen! Ist er/ sie eifersüchtig, weil er oder sie diese Intimitätsgrenze nicht überschreiten wollen? Egoistisch? Besitzergreifend?

Sicherlich geht es hier darum ob man sich in die Swingerszene begeben soll, oder nicht, wenn man das oben beschriebene Problem hat.

Aber Eifersuchtsgefühle pauschal mit Minderwertigkeit oder mangelndem Vertrauen in den Partner zusammen zu bringen finde ich schon heftig.

corallex

Nette Pseudo-Differenzierung zwischen pubertär und erwachsen. Und doch läuft es auf's gleiche heraus.

Schöne "erwachsene" Welt!

Das was du dir als erwachsen vorstellst und exklusiv nennst, sind nichts anderes als Verlassensängste, die mit einem gewissen "Besitzdenken" kompensiert werden sollen.

Aber du kannst deine "Weltvorstellungen" natürlich prima argumentativ instrumentalisieren, indem du behauptest, sie seien realistisch, erwachsen und vernünftig. Dann musst du dich wenigstens nicht deinen eigenen Ängsten und Komplexen stellen!

Übrigens noch ein Hinweis:

Eifersucht hat - im Gegensatz zu deiner Darstellung - sicher nicht nur etwas mit Sexualität oder Swingen zu tun. Und es gibt genügend Eifersüchtige, deren Partner ihnen keinen Anlass zu einer entsprechenden Eifersucht gegeben haben. Diese Eifersüchtigen haben ein Problem - wenn sie es sich einzugestehen wagen, sind sie aber auf dem besten Wege etwas dafür zu tun -, aber sie stehen ansonsten ihren Mann/ihre Frau im Leben und sind sicherlich keine in ihrer Entwicklung stehengebliebenen "13-15 Jährigen".

eine gewisse art von eifersucht ist immer da! wenn ich keine eifersucht spüren würde dann würde ich nicht so sehr lieben!
die lust und leidenschaft vieles zu erleben und auszuleben die ist da!
und wir machen das auch......aber wenn ich nicht wenigstens ein kleines bißchen eifersüchtig wäre, dann wäre es nicht die liebe meines lebens!!!
weil dann wäre es mir mitunder auch egal was er macht oder ich mache!
und das ist es nicht!!
ein bißchen eifersucht gehört für mich einfach dazu denn sonst fühlt man auch nicht wie sehr man doch jemand liebt!
es kommt denk ich einfach nur darauf an wie man damit umgeht, aber mir kann irgendwie niemand sagen er ist nicht eifersüchtig......wer das sagt will es einfach nur nicht zugeben, find ich!!
der mensch ist auch nunmal so und ich gebe es zu gelegentlich bin ich auch mal eifersüchtig.......nur zuviel ist verdammt schlecht!!
manchmal tut auch die eifersucht gut und man spürt dann wie sehr man eine person liebt und manchmal gefällt es mit auch wenn ich spüre das mein partner eifersüchtig ist.........es zeigt einfach die gefühle!!!

Sorry, aber ich sehe das anders. Eifersucht ist kein Ausdruck von Liebe. Liebe lässt Freiheit, gibt Vertrauen und fordert nichts...

Ich bin zwar kein großer Kirchgänger, aber schau mal in der Bibel bei 1 Korinther 13 nach. Da findest du ein paar Dinge zum Stichwort "Liebe" - auch alle anderen, die sich etwas auf ihr vermeintlich christliches Weltbild einbilden.

Für mich ist gerade das Fehlen von Eifersucht der Beweis eines starken Vertrauens in den Partner. Und ein starkes Vertrauen ist immer ein Zeichen von Vertrautheit, tiefer und enger Bindung und starken Gefühlen.

ich gebe dir da vollkommen recht!!!
das größte ist das vertrauen aber es ist immer egal um was es geht, die eifersucht ist im spiel!
und wenn du mit der bibel kommst da ist verdammt viel eifersucht drin und da fang mal mit kain und abel an! da wars auch die eifersucht!!!
nur die war da nicht im gesunden maße!!
bibel kann man immer wieder für alles auslegen und wieviel ist durch die bibel passiert und das war eigentlich dann auch nur zum schluss die eifersucht!!!
und für mich ist kein mensch frei von eifersucht!!! das kann mir keiner erzählen........er will es vielleicht so oder nicht wahr haben vielleicht auch ignorieren.......aber ist es denn nicht auch das vertrauen in den partner sagen zu können das man eifersüchtig ist!!

Natürlich zeugt es vom Vertrauen deines Partners, dass du ihm alles sagen kannst, auch dass du eifersüchtig bist. Aber es zeugt trotzdem nicht von deinem Vertrauen, wenn du eifersüchtig bist....

Wow, da hast du mir aber gegeben...
Vorerst möchte ich noch erwähnen, dass ich in dem Beitrag nicht MICH persönlich gemeint habe, sondern ich versuche BEIDE SEITEN zu verstehen - warum die einen so ticken, und die anderen wiederum anders. Hier in den Foren liest man genug von beiden Seiten, und aus irgendeinem Grund werden die Diskussionen extrem ungemütlich. Ich habe von "Mann, Frau" geredet. Aber in meinem Beitrag erwähnte Vorstellungen auf mich persönlich zuzuschneidern scheint deine Angriffslust zu steigern. Das macht sich dramaturgisch einfach gut!

Bekomme nur ich den Eindruck, dass alles was Du sagst richtig ist, und wenn jemand andere eine andere Vorstellung hat, ist es falsch??

Versimpelt ausgedruckt - wenn eine Frau ein Problem damit hat, dass ihr Mann seinen Schniedel woanders reinsteckt - hat sie Verlassensängste? So einfach ist das? Na dann hat die Frau bestimmt gewaltige Komplexe. Sie ist verklemmt und ängstlich. Wie kann sie nur so primitiv sein... Dem Schniedel könnte ja woanders auch gut gefallen, und dann will er immer wieder woanders rein. Und dann vielleicht nicht mehr so oft bei ihr... Sorry
Bei einem mit Komplexen beladenen ängstlichen Mann selbstverständlich entsprechend genauso.

habe ich es behauptet "angeblich meine" Weltvorstellungen sind erwachsen und vernünftig? Ich habe "Eifersuchtsgefühl" verglichen: in den jungen Jahren, wo es noch nicht wirklich um den sexuellen Austausch mit anderen geht, mit dem Nicht-Wollen eines erwachsenen Menschen den Partner mit jemandem anderen sexuell teilen zu wollen. Entweder weil er es nicht geil findet, oder es ihn abturnt oder was auch immer.

Lieber ckool, ich behauptete mit Sicherheit nicht, daß die von mir beschriebene "Weltvorstellung" - ich hätte es besser Vorstellung einer Beziehung nennen müssen - realistisch, erwachsen und vernünftig sei. Ich nannte lediglich zwei Lebensabschnitte eines Menschen - das Erwachsen werden, in dem man vieles dramatisiert, was mit der Gefühlswelt oder aktuellem Freund/Freundin zu tun hat. Und den anderen Lebensabschnitt, das Erwachsen Sein - inclusive Sex.

Sind denn deiner Meinung nach alle, die es NICHT wollen - verklemmt, ängstlich und haben Minderwertigkeitskomplexe?
Muss man das denn unbedingt wollen?
Und diejenigen, die wollen und können sind frei von Ängsten und Komplexen, die wollen aber (noch)nicht können, müssen daran arbeiten, und diejenigen, die es nicht mal wollen - die sind noch kaum zu retten.
Und die Vorstellung deiner idealen Welt wäre dann alle swingen miteinander und alle haben nur gute Gefühle dabei? - und diejenigen, bei denen doch keine Gefühle aufkommen, müssen dringend daran arbeiten diese Gefühle auszurotten, weil nur die eine Art Menschen der Vollkommenheit nah sind.
Ja, ich übertreibe hier etwas bewusst, ist schon klar...

Übrigens, kurz bemerkt - Eifersucht hat selbstverständlich NICHT NUR mit Sexualität zu tun, aber speziell hier geht es doch um das sexuelle. Beim Thema Swingen und Partnertausch geht es nicht darum, ob der Partner Anlass zur Eifersucht gibt. Es geht darum, dass nicht jedem Menschen die Vorstellung eigenes Partners in Aktion mit jemandem anderen Freude bereitet. Und da habe ich die Frage gestellt - ist es immernoch die Eifersucht? Oder Egoismus? Exklusiv sein wollen? Gerade das Wort scheint dir nicht besonders zu schmecken. Man kann sehr schnell alle, die es nicht so wollen die die Schublade der ängstlichen und sich minderwertig Fühlenden einsortieren.

entweder habe ich falsch gelesen, oder du hast da was verdreht - Erwachsene, die so fühlen, wie du beschreibst, habe ich nie als in ihrer Entwicklung stehengebliebenen 13-15jährigen gesehen. Diejenigen die immernoch mit 40 für jeden Blick ihres Partners zur Seite ein Drama machen, haben auch meiner Meinung nach - da stimme ich dir erstaunlicherweise zu - ein Selbstbewußtseinsproblem. Beim 13-jährigen mit dem gleichen Problem schmunzelt man eher.

Eifersucht scheint sowieso ein sehr dehnbarer Begriff - dorthin passen sehr viele Gefühle - wie für die BadenES, sie schreiben, dass ihnen Eifersuch manchmal gut tut, das ist für sie die Bestätigung der Gefühle füreinander. Andere wollen das Gefühl gar nicht empfinden, oder sie empfinden es in der Tat nicht. Warum auch immer. Sie sind bestimmt komplexefrei.

vertrauen und gefühle sind immer noch zweierlei!
wie gesagt ich vertraue! dennoch kommen immer mal wieder gefühle hoch!
und da du ja mit der bibel angefangen hast die ist davon auch nicht befreit!!
es ist einfach das leben!
ich bin auch eifersüchtig wenn meine katze die sonst immer zu mir kommt nicht zu mir kommt!!!
eifersucht ist im menschen nunmal einfach im gemüt da kann mir keiner das gegenteil sagen!!!
sonst würde es ja auch nicht so viel schlechtes geben auf der welt und komischerweise in der liebe ist man es nicht!!! aber sonst regiert doch meistens die eifersucht!!!