partnerschaft ohne sm - phantasien mit sm

hallo linda,
also ich spreche jetze mal von der vergangenheit


augen zu ... und fantasie (oder erinnerungen) an
außerdem hat "vanilla-sex" ja auch was - wenn auch nicht DEN kick
aber wir männer sind da etwas unkomplizierter (im kopf)


nein ... das hat nicht funktioniert

zu deinen anderen fragen, kann ich dir nur schwer antworten, da ich das schlecht nachvollziehen kann - könnte also nur vermutungen anstellen - da überlasse ich das antworten doch lieben den "wissenden"

• der SchlagFertige

Damit der Thread nicht +18 wird, verzichte ich mal auf Details, aber: genau wie alle anderen. Selbstbefriedigung ist im Kopf, also spielt sich im Kopf alles ab, was man sich wünscht. Dazu brauche ich niemandem unterworfen zu sein. Höchstens meinem Vibrator

Augen zu und Kopfkino an!


Nä...*abwink* Das wären Perle vor die Säue gewesen


Augen zu und Kopfkino an!
Bau seine Berührungen in deinen Film ein. Selbst wenn du oben liegst, stell dir vor du müsstest das tun ....

entdecke die Möglichkeiten

mein kopfkino starte ich beim sex regelmäßig. es ist bloß so, dass ich mich einfach wirklich nach einer dominanten hand sehne. es ist nicht so, dass der sex mich nicht befriedigt, bloß ist er auf dauer eben nicht gänzlich ausfüllend und bei einem so zärtlichen, lieb lächelnden menschen wie ihm, ist eben auch beim kopfkino nicht sehr abwechslungsreich, wenn ihr versteht.
ich dachte vielleicht fällt euch auch was ein, was man ins seyualleben einbeziehen könnte, das für ihn völlig ok ist und meine fantasien mit mir nen kleinen ausflug machen können. so haben wir es bspw mal mit verwöhnen an handschellen und verbundenen augen getan. ihm hat es aus seiner sicht gefallen - mir aus meiner...

das kopfkino war bei mir auch schon "immer" an,schon als ganz junges mädchen....ich bin in der glücklichen situation mit dem "richtigen" mann verheiratet zu sein,was reiner zufall ist...wir haben sehr früh geheiratet,ich war erst 17,da spricht man solche phantasien noch nicht an.....naja...jaaahre später waren wir nach einigen stufen (wir hatten immer eher harten sex)soweit,beie unsere kompletten phantasien auszusprechen,und uns nach und nach auch auszuleben..gemeinsam....und nun können wir es uns beide nicht mehr vorstellen als vanillas zu leben......

ich kann dich sehr gut verstehn,einen rat???mhhh...das ist schwierig,aber ich finde,wenn es für ihn auch schön war,ein wenig mit handschellen usw...könnt ihr euer "spiel" ja eventuell immer mal ein wenig erweitern.....natürlich wird es anders sein,wenn der partner eben nicht dom/sad veranlagt ist....????!!!!
ich wünsch dir was
liebe grüsse finella

nur bedingt noch was geholfen...seit nem jahr ist total aus mit derartigen versuchen...da helfen gar keine derartigen tips mehr...leider...aber das heisst ja nicht dass das bei euch genau so laufen muss...

Hallo Miss,

Du bist noch sehr jung und ich mutmaße mal frei, dass deine Erfahrungen in dieser Hinsicht sicher eher noch gering sind. Ob ein Bedürfnis aber aus einer unerfüllten Phantasie oder einer gern zu wiederholenden Erfahrung beruht, ist erstmal sekundär.

Primär ist wichtiger, welchen Stellenwert diese Bedürfnisse für dich haben. Du könntest also versuchen, deinen Partner darüber weiter aufzuklären und weiteres ausprobieren. Nur mußt Du vielleicht irgendwo dann auch akzeptieren, dass er das evt. nicht weiter erkunden möchte. Spätestens dann mußt Du deine Prioritäten setzen. Unterdrücken oder Kopfkino sind sicher nur temporäre Alternativen. Du solltest vielmehr auf dein Inneres hören. Das wird sich schon zeigen wie weit Du auf ihn "zurück" gehen kannst oder nicht.

Wenn man erkennt das man sexuell nicht oder nur bedingt zusammen paßt, Sex aber zu einer Beziehung und zu einem (beiderseitig) erfüllten Sexualleben dazugehört, dann muß seine Schlüsse daraus ziehen und eine Entscheidung treffen.

Alternativen mag es viele geben, aber es gibt nur eine Entscheidung. Mach wie Du meinst aber höre letztendlich auf Dich! Du kannst einen Menschen nur glücklich machen wenn Du auch selbst glücklich bist! Stellst Du deine Bedürfnisse, der Liebe wegen, hinten an, wirst Du auf Dauer aber nicht glücklich sein. Und das wirkt sich nachteilig auf die Beziehung aus.

Versucht es, geht gemeinsam diesen Weg, interpretiere und entscheide. Wünsche Euch alles Gute!

Ich war auch jahrelang mit meiner damaligen Freundin zusammen, die aber mit BDSM so gar nix am Hut hatte. Da ich diese Person aber geliebt habe, waren mir meine Neigungen nicht so wichtig und bedeutend, dass ich dadurch die Beziehung in Frage gestellt hätte. Alledings hatte ich schon manchmal das Gefühl, dass mir etwas fehlt. Es war und ist auch immer noch meine Neugierde vorhanden, diese Neigugen auch mal auszuleben.
Auf der anderen Seite gab es aber so viel, dass sie mir gegeben hat, so dass ich wohl kaum deswegen die Beziehung beendet hätte. Daher kann ich jetzt auch nicht sagen, dass mir in der Beziehung viel gefehlt hätte. Auseinander gegangen ist sie dann aus anderen Gründen.
Auch jetzt stehe ich vor der Frage, inwiefern BDSM mir wichtig ist. Diese Frage kann ich mir immer noch nicht beantworten. Vielleicht hilft einfach ausprobieren, ist aber immer einfacher gesagt als getan.

Daher würde auch ich Dir raten, auf Dich selber zu hören, um zu bestimmen, was Dir wirklich wichtig ist. Und danach würde ich dan handeln...

Gruß
die Printe

ich war ja mal verheiratet...und das war auch ne vanillabeziehung.
Mein kopf wollte schon definitiv mehr- viel mehr.
Aber mit meinem damaligen war da nix zu machen, der hat immer nur den Kopf geschüttelt, wenn ich ihm meine Fanatsien erzählt hab.
Also blieb mir nur mein wildes Kopfkino.
Aber ich wußte...es fehlt etwas. Etwas für mich ganz entscheidendes.

Als es zur trennung kam, habe ich dann natürlich erst mal rumprobiert, ob mein Kopfkino bleiben will oder ob die reale Erfahrung mehr kickt.
Natürlich kickte sie mehr.

von da an war mir klar, der nächste Partner muss mit meinen Neigungen leben können (noch besser...ihnen ansatzweise enstprechen).

Ich lebe nun seit über 3 Jahren wieder in einer festen Beziehung und ich bekomme so ziemlich alles was ich will.
Nur in dieser Zeit hat mein Sonnenschein eine ziemlich ausgeprägte Dominanz entwickelt. Fast mehr, als mir lieb ist (nein, es törnt schon gewaltig ).
Allerdings hab ich gemerkt, je länger wir uns damit befasst haben, dass ich durch und durch Switcher bin...und nicht immer nur nachgeben will (kann?).
Und das ich es auch immer noch eine Spur härter möchte.
Das weiß mein Männe auch, aber manche Dinge sind ihm dann noch manchmal zu krass...da meint er dann immer, ich soll mir woanders holen was ich will (Wifesharing wäre ja für mich auch ne geile Variante...läßt sich so toll einbauen...aber nö, dafür isser dann doch zu eifersüchtig).

Dafür hab ich dann "meinen" Zahir Der ist genauso durchgeknallt wie ich (ich meine, sogar noch etwas mehr als ich) und wir sind was das angeht, absolut auf einer Wellenlänge.
Und das experimientieren macht verdammt viel Spaß

Aber nur wegen meinen Neigungen würde ich mich nicht von meinem Partner trennen. Dafür gibt es eine Unendlichkeit an Dingen, die ich sonst nirgends finde und weil wir ja beide in einem Arrangement leben, dass uns gefällt, lebe ich absolut das, was ich leben will.

Setz dich nicht so unter Druck @ Miss. Manche Erfahrungen brauchen einfach ihre Zeit. Er muss sich sicherlich auch noch finden. Redest du über all deine Fantasien mit ihm? Ansonsten hat er keine Chance, sie mit dir auszuprobieren.

Will hier natürlich keine Prognosen abgeben, aber bei mir hat der Tipp mit dem Kopfkino nicht wirklich funktioniert. Am Anfang einer Beziehung ist man noch verliebt, der Partner ist neu und das überdeckt schon einiges. Aber mit der Zeit kommen die alten Wünsche wieder hoch und dann nutzt es nichts.

Eine Partnerin wollte mich nicht verlieren und hat deshalb hin und wieder mal mit mir gespielt. Das hat die Dauer unserer Beziehung immerhin auf 10 Jahre gesteigert. ABerletztlich brauchst du was du brauchst - ging jedenfalls mir so.

Vielleicht sehen das ja viele anders. Würde es dir auch wünschen, aber guter Sex ist ein Grundbedürfnis in jeder Beziehung. Und sich etwas vormachen, das funktioniert halt nicht allzul lange.

Grüße und alles gute

Hallo

Bei mir ist das ungefähr genauso. Meine Partnerin kann leider nichts mit BDSM anfangen. Ich habe ihr schon mehrfach von meinen Phantasien erzählt und sie meinte dann das wir das ja "mal ausprobieren" können. Bloß den Anfang will sie dann nie machen. Und wenn ich anfangen möchte, dann hat sie gerade keine Lust darauf...
Ich bin mit ihr jetzt auch schon fast 4 Jahre zusammen und wir lieben uns wirklich. Nur leider fehlt mir da etwas ganz entscheidendes in der Beziehung. Nur mit Kopfkino klappt das nicht. Auch seine Neigung allein auszuleben, z.b. mit SB, das klappt auch nicht so wirklich.

Ich hoffe das sie eines Tages doch Gefallen an BDSM findet und das auch mal machen will...

Wenn nicht von Anfang an eine gewisse Affinität zur Materie besteht, dann halte ich es für schlechterdings ausgeschlossen, den anderen "umzuerziehen". Außerdem macht es (zumindest mir) keinen Spaß, wenn meine Partnerin es nur "mir zu liebe" tut und ich genau weiss, dass sie darauf eigentlich keine Lust hat.

Von daher hilft nur Kopfkino (wenn das ausreicht) oder eben die Trennung.

gestern kam mir da ne idee, die wir auch direkt umsetzten....

also da er mich nicht dominieren kann/will, haben wir während er mich geleckt hat kerzen auf meinen körper gestellt. die mussten mich dann qusie in meinen bewegnungen zügeln. naja und falls ich mich doch bewegte, fielen die kerzen um und bestraften mich auf der stelle.
so stand ich quasie unter der dominanz der kerze, aber eben trotzdem mit ihm

Also ich fang auch gerade an mich ein bisschen mit dem Thema BDSM zu befassen ...

habe gerade mal alle Beiträge gelesen

Klar wäre es echt hart wenn die nicht vorhandene BDSM -Neigung beim Partner der Trennungsgrund der Beziehung ist!

Aber irgendwie ist hier doch jede Beziehung auf kurz oder lang auseinander gegangen, wenn die Neigungen nicht so ideal zusammen passten.

Aber ich glaub gerade mit 19 weiss dein Freund auch noch gar nicht was er alles für Neigungen hat - das ist doch immer noch die Forschungsphase!

ich würde ihn einfach langsam in die Szene einführen!
Ist doch klar, dass er diese harte Hand, die du brauchst nicht von heute auf morgen bekommt.

Aber ich glaub wenn man sich viele Fantasien erzählt kommt man auf tolle Einfäll, wie zb. deiner mit den Kerzen.

Wichtig ist wohl reden ... sagst du ihn denn auch, dass er dich fester anfassen muss?

...find ich eine erstaunlich gute Lösung, zumindest für eine Weile.
Vielleicht kommt er auf die Art auch noch auf den Geschmack; zumindest was manche Spiele angeht.

@ pin_up_girl:
ja ich bin ja auch immer der auffassung: reden reden reden... doch andererseits will ich ihn da auch garnicht ständig mit konfrontieren,. ich meine, der sex ist trotzdem gut und ich ahbe die bedenken, dass er irgendwann glaubt, dass es mir nicht gefallen würde oder so, wenn ich es ständig anspreche.
ich sage dazu eigentlich nichts mehr. außer eben, wenn es sich ergibt und mir ein einfall gekommen ist, mit dem er sich auch anfreunden kann - wie eben das mit den kerzen.

@*********rther:
ja das finde ich auch... fürs erste jedenfalls.
fällt jemandem etwas in die richtung ein? irgendwelche anderen "spielchen" in denen ich mich dominiert fühle und trotzdem spaß an der sache hat

tobt in mir lediglich eine (in letzter Zeit immer ansteigendere) dominante leicht sadistische Phantasie, von der ich aber nicht weiß, ob sie eben nur eine erregende Phantasie ist, oder ob sie für mich auch real durchführbar wäre, da dem Wollen ja bekanntlich auch immer ein Können entgegensteht.
Ende diesen Jahres werde ich mit meinem Partner unglaubliche 20 Jahre zusammensein und habe in ihm wahrhaftig meinen Herz-und Seelenpartner gefunden, denn wir lieben uns auch nach all der Zeit immer noch innig. Wir leben in einer sogenannten "Vanilla" - Beziehung (wobei dieses Wort hier ja schon fast Schimpfwort -Charakter hat, was ich nebenbei bemerkt sehr bedauerlich finde), da ich diese Seite erst vor ein paar Jahren in mir aufflammen spürte, er aber nur minimal, fast gar nicht dafür geschaffen ist. Wir haben darüber geredet, es probiert, aber es funktioniert nicht und wird in dem Maß, wie ich es mir vorstellen könnte auch nicht funktionieren.
Abgesehen davon, dass für mich eine 24/7 Beziehung sowieso nicht in Betracht ziehen würde, käme aber eine Aufgabe meiner glücklichen Beziehung auch niemals in Frage, erst recht nicht wegen einem ansteigenden Bedürfnis, dass nur eine bestimmte Seite des Lebens betrifft. Wir sind daher insofern übereingekommen, dass, sollte ich irgendwann einmal das reale Bedürfnis und die Gelegenheit mit einem entsprechenden Partner bekommen, ich diese auch mit seinem Einverständnis werde ausleben können und so habe ich trotzdem meine glückliche Beziehung, aber gleichzeitig auch die Möglichkeit die andere Seite meines Ich's auszuleben.

Hallo zusammen,

da ich enge Kontakte zu BDSM-Paaren habe und auch eine SM-lerin, fast abgöttisch geliebt habe, wäre ich vorsichtig zu sagen, selbst wenn ein Partner mit BDSM nix am Hut hat, dass die Partnerschaft hält wenn man ein Wife-sharing macht.

Leider sind in meinem Umfeld, die meisten Ausser-SM-Verbindungen gescheitert, weil die Partner mit den "Spielsessions" seiner Partnerin mit Ihrem "erwählten" DOM nicht klar kamen.

Das ging mit mit meiner Liebe genauso. Ich hatte Ihr die Freigabe gegeben, hin und wieder mit Ihrem DOM zu spielen.
Lediglich die "Intensität der Sessions"nahm mit der Zeit so zu, dass ich Ihr verbot diese Sessions weiterzuführen.

Die Striemen und Rötungen habe ich zwar am Anfang ignoriert. Aber nach einer Peitschen-Session, bei welcher Sie blutüberströmt und mit aufgerissener Haut nach Hause kam, war für mich der Endpunkt erreicht.
Das darauffolgende Gespräch ergab, dass Sie eine Session mit der "Bullen-Peitsche" anstrebte. Sie wollte den höheren Level mit aller Gewalt erreichen.

Ich habe Sie gefragt, ob Sie bewusst mit Ihrem Leben spielt, denn ich hatte ein Video gesehen, in welchem eine Frau an Seilen freihängend gefesselt mit der Bullenpeitsche geschlagen, ..... gepeitscht wurde.
Also mir wurde übel nach der Session als ich den Körper der Frau sah.

Leider sagte Sie mir, dass Sie sich darauf freut diesen Level zu erreichen.

Daraufhin habe ich mich von Ihr getrennt, denn diese Verletzungen könnte ich nicht mit ansehen.

Sorry, die Verbindung scheiterte und ich musste leider in die Psychiatrie um mit professioneller Hilfe die Bilder aus meinem Kopf zu verbannen.

Hier habe ich jemanden kennengelernt, zwar auch BDSM-angehaucht, aber nur leichte "Flags" mit Hand und Paddel.

Das geht noch für meine Begriffe, zumal Sie auch meine Neigung mitausleben kann und auch möchte.
Wir haben es schon probiert und ich mag es auch, wenn Sie mich mit dem Paddel behandelt.

Eine 24/7 Beziehung kann nur ausgelebt werden, wenn beide Ehepartner oder Partner der Beziehung, fest in dieser leben.

Alles andere ist keine 24/7-Beziehung.

Aber selbst da ist jetzt eine Ehe in meinem Umfeld gescheitert, weil der Mann nicht mehr "domsig" genug für seine "Sklavin" ist.

Man bleibt halt zusammen, da man bereits 18 Jahre verheiratet ist und spielt von Zeit zu Zeit mit anderen Partnern.

Also ich kann das nicht.