Will der Ex nur Sex?

Schöner Zug von ihm.

Wenn ein Mensch mich das spüren lässt oder ich das auf andere Weise vermittelt bekomme ... dann ist Vorsicht angesagt.
Um was es hier geht, ist Oberflächlichkeit besonderer Güte.

Ja und - das ist nichts Besonderes. Wenn echte Gefühle im Spiel sind, dann stellt das eigentlich kein Problem dar, es sei denn, ein Mensch hat generell Probleme mit Nähe und dem Zeigen von Gefühlen.

Naja ... wenn ich Gefahr laufe, dass ein anderer womöglich an meinem Spielzeug naschen könnte, dann wird man das schon einmal. Muss nicht unbedingt viel mit echten Gefühlen zu tun haben.

Sagt wer? Irgendwie scheint ihr die Sache etwas komisch anzupacken.


Und ... was soll man Dir jetzt raten?
Was ich zu so einer Sache sagen würde, das willst Du garantiert nicht lesen!
Also ... halte Dich einfach etwas zurück, beobachte und versuche vorerst nicht zuviele Gefühle zu investieren.
Noch ein kleiner Tipp ... echte Liebe steht über solchen Nichtigkeiten wie ein paar Kilo und sorgt dafür, dass Komplexe nicht noch Futter bekommen.

Al

auch nicht so genau, was er eigentlich will? Manchmal fühlt es sich einfach nur gut an, aber man weiss nicht genau, wo es hinführt, was da eigentlich genau zwischen zwei Menschen ist. Ich finde, gerade bei Expartnern kann es schwierig sein, dieses "dazwischen" präzise zu definieren. Einerseits kennt man den Ex so gut, andererseits hat man sich durch die Trennung ein Stück entfremdet, es ist anders als in der Beziehungund irgendwie doch nicht, ein Spiel mit dem Feuer und vertraut wie eine alte Decke. Ist das wiedererwachtes oder neues Gefühl oder eher alte Gewohnheit? Gefühlschaos. Zumindest war es bei mir so.

Vielleicht muss man nicht alles sofort (be)greifen, manchmal hilft es, wenn man die Dinge erst einmal laufen lässt. Wichtig ist dabei nur, dass du deine Grenzen im Vorhinein setzt, damit du nicht verletzt wirst. Aber solange es dir gut mit dieser Art der Beziehung geht, warum denn nicht? Natürlich ist das verwirrend, wenn man nicht so genau weiss, woran man ist - solange du dich aber nicht definitiv von ihm fernhalten willst oder eine feste Beziehung mit allem Drum und Dran willst, kannst du diese Schwebe vielleicht auch genießen. Was wäre denn, wenn es von seiner Seite aus nur Sex wäre? Wäre das für dich ok? Denn damit solltest du zumindest umgehen können, wenn es sich in die Richtung entwickelt...

LG
Pussy

Ich hoffe meine Erinnerung reicht noch 20 Jahre zurück um Dir zu helfen.

Viele Männer - gerade in eurem Alter - haben Panik vor festen Beziehungen, Panik davor das die aktuelle Freundin die spätere Frau wird, Panik das du letzte Frau in seinem Leben sein wirst mit der er Sex hat, Panik das das alles noch viel zu früh ist, Panik das Mann jetzt nicht mehr allein in den Ausgang gehen kann, Panik ins Netz gegangen zu sein usw. Das kann Mann beliebig fortsetzen.

Deshalb reagieren sie oft auf Nähe mit dem Gefühl der Partner klammert. Und dieses Gefühl überschattet alles.

Dummerweise hat ihm das Schluss machen nicht geholfen und scheinbar mag oder lieb er dich immer noch. Das du nicht mir fliegenden Fahnen zu ihm zurück bist zeigt ihm, "Es geht auch ohne Ihn". Willst du ihn behalten, lass ihn in dem Glauben, bis er Dir einen Heiratsantrag macht

Ich habe mir noch dein Profil angeschaut und ich muss sagen, von dem was man sieht gibt es keinen Gründe Komplexe zu haben im Gegenteil du siehst sehr Süss aus.
Klar, dass schreiben wir 40+ alle

Bei diesem Satz klingeln bei mir sämtliche Alarmglocken. Es ist natürlich toll für's Selbstbewusstsein, wenn der Ex wieder angekrochen kommt, aber das da oben ist einfach nur Schwachsinn.

1. Dünner= komplexfrei: Du bist nicht Dein Körper, zu Dir gehören ein paar wesentliche andere Dinge wie Dein (forschender) Geist und Deine (angsterfüllte) Seele. Und niemand, wirklich niemand kann Dir vorhersagen, wann Du Deine Komplexxe los bist, oder warum.

2. Dünner wärst Du perfekt für ihn: Das scheint mir der Kern der Geschichte zu sein. Ich würde ihm Paris Hilton vorschlagen ....

3. Perfekt für alle, glücklich ohne ihn: intelligenter Schachzug, um 2. zu kaschieren.



Warum ist er dir verdammt wichtig? Weil Du so hart an Dir gearbeitet hast, um seinem Idealbild zu entsprechen. Das hat ja nach Deinen eigenen Worten nicht gereicht. Und jetzt kraucht er ... fragt sich, wie lange.

Liebe ist das sicher nicht, bei Euch beiden nicht. (: aber wer fragt, muss mit der Antwort leben)

Irgendwo hier geistert ein Thread rum mit: was ist das schlimmste, was mal jemand zu Euch gesagt hat?

Weißt Du, was das beste war, was mal einer zu mir gesagt hat? (ich war besorgt, weil die Dessous nicht mehr so perfekt passten und ich hatte keine Kohle, um einkaufen zu gehen):

Ich nehm Dich auch mit nem Strick um den Bauch und das weißt Du auch.

Liebes, geh für eine Woche auf Abstand, steck Dir beim nächsten Treffen ein flaches Kissen untern Pulli und gucke was passiert ...


Ich weiß, ich bin hart. Aber meinen tue ich es herzlich

Liebe Grüße von Sylvie

Ich stimme allen meinen drei Vorredner zu.
Besonders die Sichtweise von Aramsdamsdams hat mich nochmal aufhorchen lassen, denn die hatte ich noch gar nicht auf meiner "Liste".
Aber stimmt, vielleicht hat er eine Art von "Torschlußpanik", udn kann sich selbst nicht so recht entscheiden, was er will.

Doch diese Sache mit den zuvielen Kilos deinerseits
Da stehe ich ja total drauf
Wenn es Liebe ist, sieht auch Mann darüber hinweg, zumal man auf deinen Pics nun wirklich keine überflüssigen Pfunde sieht, daher ist es wohl uns allen nochmal ein Rätsel, wie er darauf kommt, dir sowas zu sagen.
Zumal er dir damit nochmal vors Schienbein tritt, weiß er doch von deinen Komplexen.
Unmöglich sowas

Danke erstmal für eure Beiträge.
Das ich Komplexe hab ist ja hier kein Geheimnis mehr, arbeite schon aktiv daran (nicht nur mit Abnehmen), hab ja hier schonmal blank gezogen. Sprich, ich selber finde mich zu dick, und auf den Pics sieht mans vielleicht nicht so dolle.

@***dy


Genau das ist es ja. Alle wissen wir sind auseinander, aber wenn man uns sieht kauft man uns das einfach nicht ab. Ich hab mich total zurückgehalten am ANfang, wollte das "heimlich" machen, aber da dachte er nicht mal dran.

Zu dem, "wir sagen uns alles". Als wr uns immer öfter getroffen haben, habe ich ihm gesagt, ich würde es gut finden wenn wir uns sagen, falls wir was mit anderen haben. Er sagte dann, das würde er so oder so von mir erwarten. Er selbst sagt, ich reiche ihm, er reicht mir.



Doch doch, deswegen ja der Thread

@********ussy
Hm, eben damit komme ich nicht klar. Ich bin eigentlich sehr gerne Single und habe immer meinen Spaß Aber zur Zeit fühle ich mich zu "vergeben", ich könnte gerade nichts mit einem anderen machen.


Genau das beantwortet er nicht wirklich! Er sagt, er habe keine Lust auf eine Beziehung. Und ich ja auch nicht, was auch irgendwo stimmt (außer mit ihm könnt ich mir sowas nochmal vorstellen). Ich habe ihm gesagt, wenn es nur Sex ist, soll er mir es sagen. Er erzählte mir wie er ist wenn er nur Sex will. Seine Ex hat er drei Jahre (!) nach der Beziehung noch weiter gevögelt (keine andere sonst), und das war immer so: sie kam, sie hatten Sex, er setzte sich vorm PC unmittelbar danach, sie ist heimgefahren. Hab ihn fragend angeguckt...da sagte er, ich hab dich eben lieb, aber ganz anders als andere.


Meine bescheidene Theorie ist, er will keine Beziehug eben wegen seinen Ex Freundinnen. Für ihn ist alles ein MUSS in einer Beziehung, man MUSS sich melden, man muss sich sehen, man MUSS Sex haben. Klar, bei mir hätte er das Gefühl nicht haben müssen, aber naja, das hat er nicht sehen wollen. Übrigens, habe ich seit der Trennung kein einziges Mal von mir aus ein Treffen vorgeschlagen.

Ich weiss übrigens nicht, wie es mir gehen würde, wenn er jetzt sagen würde, er hat eine neue Freundin und kann mich nicht mehr treffen. Ich denke, ich wäre ziemlich am Ende.

@*********dams

Tz wenn das passiert, dann kauf ich dir nen Lamborghini Ich denke das zeige ich ihm ganz gut eben dadurch, dass ich mich nicht melde. Oder auch nein sage.
Danke für das Kompliment

@*******day

Mittlerweile weiss ich auch, das dünn sein nicht alle meine Probleme lösen würde. Wie gesagt, ich arbeite daran. Ich würde sowieso immer irgendwas finden was mich selbst stört, irgendwann wärs der kleine Zeh


Keine Sorge, der Thread ist dafür da. Ich bin nicht so wie manch andere User, die sich dann angegriffen fühlen wenn man mal anderer Meinung ist;)
Das weiss ich eben nicht. Unterdrück ich das Gefühl, ihn zu lieben? Bin ich emotional und körperlich abhängig? Was ist es bei ihm? Dieser Blick, mein Gott hab ich den in unsrer Beziehung lang vermisst. Kann es ihm nur um Sex gehen? Ich glaube es einfach nicht wirklich.

Zu meiner Figur. Klar klingt das hart, aber ich danke ihm auch für seine Ehrlichkeit. Ich bin die erste, mit der er auch mal über Probleme redet. Wir sind halt charakterlich ein super Paar. Andererseits, verstehe ich auch nicht, wieso wir jezt Sex haben. Jetzt störts ihn plötzlich nicht mehr? Alles höchstseltsam.

@**di

Hm, naja....ich habe das Gefühl, er würde es mir sagen wenn er mich nur hinhält. Wir sagen uns wirklich viel. Aber, ich will entweder damit abschliessen, und mein Singleleben richtig genießen, oderdas alles wieder offiziell haben. Aber für ein Ultimatum bin ich zu feige, weil ich die Zeit gemeinsam mit ihm zu sehr genieße. Das will ich im Moment nicht missen.



Ok, ich zieh das zweite Mal Blank. Ich wiege bei einer Größe von 1,60m 62kg. Man sieht es schon, nicht an den Beinen, die sind dünn. Habe sehr viel an der Hüfte und einiges am Bauch. Und an den Oberarmen. Ich weiss ja, dass es manche sogar gerade deswegen, wegen der Weiblichkeit schön finden. Aber ich eben auch nicht. Und ich denke einfach, lasst euch nicht von den Fotos blenden, sonst wären seie nicht hier drin.

*
Wie ihr seht, alles nicht so einfach. Nimmt mich alles mit, ich denke sowieso immer vielzusehr nach. Bin ich bei ihm, sind diese Gedanken nicht mehr existent. Die kommen erst wieder wenn ich Zeit habe darüber nachzudenken, aber dann lässt es mich nicht mehr los.

Da kommt einiges zusammen: unerfüllte Wünsche, Hoffnungen, verschwimmende Grenzen...auf der ersten Blick scheint mir das ein fauler Kompromiß zu sein.

Auf den zweiten Blick frage ich mich: ist das, was euch derzeit verbindet, eine reine Zweckgemeinschaft zur Erfüllung gegenseitiger Bedürfnisse oder ist da vielleicht doch mehr? Wie lange läuft diese Affäre schon? Erfüllt dich das, was du von ihm bekommst? Mir fehlt in deiner Geschichte das Geben seinerseits - das Nehmen kann ich ganz klar erkennen, ohne es als emotionale Ausbeutung deuten zu wollen.

Hast du ihn nach Beendigung eurer Beziehung gefragt, was seine Intention ist? Ich war mal in einer ähnlichen Situation, ein Es-wird-anders-wenn-man-es-ausspricht. Da fragt frau lieber nicht nach, denn sie will die Antwort nicht wirklich hören.

Dein Ex hat ein inneres Bild von einer Traumpartnerin, die selbstverständlich all seine Bedürfnisse befriedigt, sich komplett in sein Wertbild einfügt, vielleicht sogar für sein persönliches Glück verantwortlich ist. Eine klare Vorstellung. Deiner Erzählung nach wünsch er sich eine perfekte Partnerin - die du leider nicht sein kannst, da dein Selbstwertgefühl nicht entsprechend ausgeprägt ist, nicht zuletzt wegen deiner (vermeintlichen) überflüssigen Pfunde. Im Moment... was wäre eigentlich, wenn....?

Habt ihr während eurer Beziehung darüber gesprochen, wie er sich eine Beziehung vorstellt – ob er wirlich eine will? Die Gründe, aus denen er die Beziehung beendet hat, klingen mir eher nach einer Ausrede als einem Grund. Ich hab die gleiche Erfahrung wie sylvie gemacht: in einer tiefen, liebevollen Beziehung hat so eine Formulierung keinen Platz...und gilt überhaupt gar nicht als Grund, um eine Partnerschaft zu beenden.

Im Moment hat er die Freiheit alles zu bekommen was er er will - Bedürfnisbefriedigung pur... was sollte besser laufen :o) Neben Sex bekommt er Zuwendung, Bestätigung…sogar in der Form, als dass du für ihn dein vermeintliches Figurproblem angehst. Ich wüßte spontan nichts schlimmeres, was deinem Selbstwertgefühl passieren könnte. Du brauchst dich ganz sicher nicht über eine Beziehung zu einem - im ersten Eindruck oberflächlichen - Mann zu definieren!

Wenn eure Fronten geklärt sind, kann Sex mit dem Ex eine ganz prickelnde Geschichte sein...wenn Emotionen im Spiel sind, laß die Finger davon: der Reiz mag groß sein, es dir selbst zu beweisen...aber du hast es nicht nötig, dir schmeicheln zu lassen. Mach dir bewußt, wo du selbst deine Grenzen setzt, versucht, von diesem passiven Dahintreiben wegzukommen, auch wenn es im Moment schwer erreichbar scheint. Ich tu mich schwer, das Wort "benutzen" aufzugreifen...denn da gehören immer zwei Menschen dazu. Und mir ist klar, dass aus deiner persönlichen Perspektive ein Spatz in der Hand viel wertvoller erscheinen mag als die Taube auf dem Dach. Dennoch: definiere, was du persönlich für Erwartungen an eine Beziehung hast, an einen Partner. Welche Unterstützung du dir wünscht. Und dann schau, welchen Platz er einnehmen kann.

lg
triplex

für deinen Beitrag.
Und jetzt schon bin ich froh diesen Thread aufgemacht zu haben, weil es mir richtig gute Denkanstöße gibt.
Irgendwie glaube ich das nicht, denn weder er noch ich, sind aufeinander angewiesen. Zumindest was das sexuelle angeht.

Das Geben und Nehmen war schon immer ein Problem bei uns. Ich investiere immer alles in eine Beziehung (aus dem grund tut mir eine Trennung auch immer viel zu sehr weh), Männer müssen da nicht mehr viel machen. Jetzt ist es eher anders...er zeigt mir, das er sich freut mich zu sehen, ist sogar fast dankbar habe ich das Gefühl. Das merke ich. Ich kenne ihn, und durchschaue ihn da einfach. Auf eine kranke Art und Weise würde ich sagen wir gehören innerlich einfach zusammen.


Anfangs sagte er immer, ich solle mir keine Hoffnungen machen, denn er will mir nicht weh tun. Ich versicherte ihm es sei nicht so, und er solle sich auch keine machen. Dann wurde das ganze aber immer intensiver. ALs er diese andere geküsst hat, war ich nicht traurig oder enttäuscht sondern einfach geschockt. Ich weiss wie schnell man im Suff mal rumknutscht, und deswegen konnt ich das dann doch schneller wegstecken als anfangs gedacht. Und, wir sind ja nicht zusammen er kann machen was er will. Ich frage ihn oft, WAS es ist was wir haben. Ob es nur Sex ist.
Wie gesagt, er sagt ja irgendwo es ist nicht nur Sex. Aber er "kotzt" sich auch einfach nicht aus. Ja. Ich weiss nicht was er für mich empfindet.

Angeblich bin ich ja fast perfekt für ihn. Er findet mich auch wahnsinnig hübsch. Sagt er zumindest. Nur mein Hüftgold stört ihn. Aber vielleicht eben weil es mich genauso stört. Was wäre wenn? Also, dieser Spruch, ich wäre dann und dann perfekt für ihn hat sich doch wirklich so angehört wie: Wenn das alles gelöst ist, kommen wir wieder zusammen. Hm. Aber was wäre das für eine Beziehung? Müsste ich bei jedem Kilo mehr Angst haben das er mir wieder wegläuft?

Das Ende hatte sich schon ein bisschen früher angekündigt. Da sagte er, er glaube er sei kein Beziehungsmensch, sobald der Alltag einkehrt, würde er sich langweilen. Wir haben uns auch jeden Tag gesehen (ich sagte mal: "Klar bin ich traurig wenn wir uns nicht sehen..." war eigentlich nur als kleine Liebeserklärung gedacht für ihn gingen da alle Alarmglocken an: Klammeralarm!). Aber seine Gefühle waren soweit unten, dass seine Vorstellungen einer Beziehung, die dann auch erfüllt wurden, nicht mehr das verschwundene Gefühl retten konnten.

Ich kann Sex und Liebe wunderbar trennen. Eigentlich. Am Anfang, die ersten zwei Wochen (läuft jetzt etwas über einen Monat) , ging das perfekt. Ich war soo stark. Aber dann...plötzlich war es nicht nur Sex. Es war wie vorher nur um einiges schöner. Aber ich werde darüber nachdenken. Wie Cerni mr privat mal schrieb (darf ich doch oder Maus?) ich bin vielleicht doch nur Abhängig von dieser Bestätigung die er mir gibt.


Wie wahr, wie wahr...

Ich würde ihn so nehmen wie er jetzt ist...er hat sich in einigen Punkten geändert, er redet nämlich jetzt offen und direkt mit mir. Dazu habe ich ihn in unserer Beziehung gebracht (auch wenn es erst ganz am Schluss war). Er nimmt sich Zeit für mich. Wir haben tollen Sex. Wir lachen viel.
Ich werde trotzdem mal darüber nachdenken!

Danke

Also, du hast da einen Expartner, der mit dir die perfekte Frau möchte...
lese ich mir deine Eingangssätze durch, war er selbst ja in der Beziehung nicht unbedingt der ideale Partner.

Stell dir mal vor, du nimmst jetzt "genügend" ab um seinem ideal Bild zu entsprechen.
Irgendwann wirst du dann vielleicht schwanger, die Figur verändert sich evtl., muss nicht sein, kann aber sein, hmm dann hat er wahrscheinlich keine Lust mehr auf dich.
Ich glaube so einen Mann braucht man nicht wirklich als Frau.
Nebenbei, wäre es deinem Selbstwertgefühl auch absolut nicht zuträglich.

Manchmal, ist es eben so, dass man erst wieder weiß was man hatte, wenn man es nicht mehr wirklich zur "Verfügung" hat, dann begehrt man es erst wieder.

Solange du es mit deinen Gefühlen vereinbaren kannst, nicht in ein Loch fällst, dann würde ich dir raten, den Sex zu genießen, doch als Partner würde ich ihn an deiner Stelle nicht mehr wollen.

Nebenbei kannst du ja Ausschau nach einen Mann halten, der dich so liebt wie du bist.

Zur Beziehung allgemein, ich persönlich finde es hat auch seine Vorteile nicht zusammenzuleben, da man sich eben einfach viel mehr auf den Partner freut und qualitativ die Zeit besser miteinander verbringt.
Ich hab mal im Fernsehen ein Pärchen gesehen, die waren schon über 60, haben irgendwann geheiratet, wohnen aber in getrennten Wohnungen.
Nur weil es nicht zu unseren gängigen Beziehungsmodellen gehört, kann man auch eine solche Form überdenken. Hmm wäre fast einen eigenen Thread wert.


rubia

...ich finde Du hast Glück mit den bisherigen Antworten!
Was ich gelesen habe, sind absolut sinnvolle (reiche) Beiträge und ich tu mir schwer NEUES hinzu zufügen.
Dennoch möchte ich es versuchen:


Dein Ex erinnert mich irgendwie an meinen 31jhrg. Sohn. (Jetzt weiss ich ja auch, dass sie beide den selben Job haben). Auch er hat IMMER die perfekten Freundinnen (erzählt er mir), aber fix binden will er sich nicht. Im 3 Jahresrhythmus überfällt ihn die Panik, dass es noch sooo viele noch perfektere Frauen da draußen gibt und er könnte was versäumen.
Alle bis dahin perfekten Mädels sitzen, dann irgendwann in meinem Wohnzimmer und weinen sich aus.
Er lebt in der Sicherheit, dass er jederzeit und IMMER auf eine der verflossenen zurückgreifen könnte (was tatsächlich auch mir so erscheint).
Vom äußeren Erscheinungsbild sind das alles ganz extrem schöne Frauen und wirklich liebe, offene u. gescheite Persönlichkeiten. Was auch alle gemeinsam haben, sind ihre Komplexe (selbstredend unterschiedlicher Genese).
Was Dein Ex nun vorbringt, das mit Deinem Hüftgold bezieht sich eigentlich nur darauf, dass DU einen KOMPLEX hast (welcher ist egal)
Durch den Komplex an sich, hat ER die Möglichkeit DICH ins "Boxhorn" zu jagen. ER hat einen Aufhänger und DU bietest ihn ihm an.
Vielleicht ist es ein sinnvoller Tip: Nimm ihn an, lerne ihn lieben als DEINEN. "Mich gibts nur mit diesem Ding!" (meist löst er sich mit bissal hinschauen eh von alleine)
Jemand der sich nicht binden will, findet heute z.B. Deinen blonden Bubikopf süß, reizvoll und morgen schwärmt er vom wallend, lockiglangen Schwarzhaar.
Im Gegensatz zu Triplex,
tu ich mich da weniger schwer, mit dem benutzen (für Dich nutzen). Nimm Dir aus der wie immer gearteten Beziehung was Dir gut tut, auch wenn es vielleicht "NUR" der tolle Sex (trotz Hüftgold ) mit einem Dir schon vertrauten Menschen ist.
Bleib offen für den Menschen der auf die Begegnung mit genau Dir gewartet hat.
Um Dein Hüftgold, solltest Du Dich maximal kümmern, weil Dir Deine Hüfthose (oder was immer) ohne zwicken passt und für DICH besser aussieht.
So Liebes! Zum Schluß noch eine Erfahrung: Ich fand erst so um 30 zu meiner Mitte, gib Dir selbst die Zeit sie zufinden. All Deine Zweifel und Überlegungen führen zu dieser Mitte und dazu wünsche ich Dir das BESTE!


LIBELLE

Was ich fühle, wenn ich deine Beiträge lese, nicht nur hier:

Ich fühle eine sehr liebe, sensible, intelligente junge Frau, die sich ungeliebt fühlt.
Die sich sehnt nach Aufmerksamkeit, Zuneigung und dem Gefühl, angenommen zu werden. Angenommen zu werden, genauso, wie sie ist.
Denn so, wie du bist, bist du LIEBENSWERT.

Alles was du auch nur ansatzweise in die Richtung des geliebt oder gemocht werden interpretieren könntest, erscheint für dich der rettende Baumstamm im tosenden Meer des sich ungeliebt Fühlens.

Ich habe mich auch mal so gefühlt. Und natürlich wurde ich geliebt und natürlich war ich auch da liebenswert, aber ich habe es selbst nicht gefühlt.

Mit 62kg bei 1,60m zu dick zu sein, ist natürlich kompletter Quatsch, das weißt du auch. Du hast, soviel ich sehen kann, einen schönen Busen, schöne Beine, du bist noch jung, da hängt noch nix, keine Falten, Krampfadern, Schwangerschaftsstreifen. Nicht nur Herren 40+ finden dich sexy, du wirst es schon bemerkt haben, zumindest dein Kopf hats mitbekommen.

Doch warum FÜHLST du das alles nicht?

Vielleicht weil in dir drinn dieses riesen Aufmerksamkeits- und Zuneigungsdefizit rumort?

Wo kommt das her?


Ich glaube nicht, dass dein Ex sonderlich viel für dich fühlt. Er zieht nur aus irgendeiner deiner Schwächen eine Stärke für sich.
Möglicherweise reizt ihn nur, sich „perfekter“ fühlen zu können, wenn er mit deiner vermeintlichen Unperfektheit konfrontiert wird? Fühlt sich vielleicht sein eigener Minderwertigkeitskomplex weniger schlimm an, wenn er sich deinen anschauen darf? Schürt er ihn deswegen?
Wie reagiert er denn, wenn du ihm mal Vorhaltungen machst bezüglich seiner äußeren Unperfektheiten, die er GARANTIERT hat?
Was würde passieren, wenn du ihm sagst: ich möchte keinen Beziehung mit dir, weil du zu hässlich/doof/komplexbeladen/unerwachsen/ungebildet…..bist?


malprovozierendanschupsend

Eglantyne

...liegt etwas mehr vor, als "nur" Sex. Da ist schon eine gewisse Zuneigung zu spüren bei euch beiden und seine Eifersucht sagt ja auch einiges

Ich könnte ja jedesmal brechen wenn ich den Satz lese, dass ER nur wieder mit dir zusammen kommt, wenn du abnimmst.

Schieß den Vollpfosten ab und denk mal drüber nach, ob du mit ihm Schluss gemacht hättest, hätte er zugenommen.
Ich kann dir sagen, dass das keine Liebe ist und er nur mit dir schlafen will, weil ihr euch schon so vertraut seid. Bei einer anderen Frau müsste er erklären, was er mag und was nicht und dir nicht, weil du ihn kennst. Er macht es sich verdammt einfach und ist dabei so naiv und oberflächlich!
Ich versteh garnicht, wie du dir das gefallen lassen kannst - bist du seine Puppe, die er nehmen und weglegen kann, wann er will? Meinst du dein Selbstbewusstsein wird stärker, wenn du abnimmst? Ich bin der strikten Meinung, dass Selbstbewusstsein keineswegs mit der Figur zutun hat, sondern wie zufrieden man mit sich selber ist.
Er redet dir den Blödsinn nur ein um dich klein zu halten und ganz ehrlich:
Solange du noch was mit ihm zutun hast, wird sich rein garnichts an deinen vermeintlichen Komplexen und deinem Selbstbewusstsein ändern.

Alles Gute und wünsche dir alles Beste

Beiträge...danke euch allen!

@***ia
Eben, das frag ich mich auch. Sollte es wieder was werden, spätestens Weihnachten hab ich mindestens 2kg mehr drauf. Und dann geht das ganze wieder los?
Da stimme ich dir zu. Wir haben nicht mal zusammengewohnt, haben uns trotzdem fast täglich gesehen. Darunter hat mein Privatleben sehr gelitten. Würde ich nie wieder so machen, DAS hab ich gelernt.

Das ist ja gerade das Verrückte. Eigentlich will ich keine Beziehung, naja außer eben zu ihm. Mal platt gesagt, ich gebe keinem eine Chance außer eben ihm.

@****lle
Öhm...wenn dein Sohn ca 2 Jahre jünger wäre, könnte es mein Ex sein. Alles was du geschrieben hast passt perfekt (außer das seine Exe (Mehrzahl? ) zwar hübsch waren aber gescheit, naja. Und verdammt besitzergreifend, da bin ich ein Engel gegen). Hm, ob das wohl irgendein Sydrom ist? War auf jeden Fall die perfekte Charakterisierung von ihm.
Heute morgen (jap war wiedermal bei ihm, morgens um 6h) sagte er, jede seiner Ex Freundinnen würde nochmal was mit ihm anfangen und wenns nur Sex wäre. Wiekann man sich daran so aufhängen? Mal ganz ehrlich bis auf ihn, würde ich und hätte ich keinen Ex zurückgenommen. Nichtmal für Sex.
Hm, das fällt mir allerdings sehr schwer. Es wäre mir lieber, wenn er weg wäre und ich dann sagen könnte, wenn ich den Spiegel schaue : Hey Schnecke Hatte trotzdem ein kleines Erfolgserlebnis heute, heute war Wiegetag im Hause fallenangel und ich bin auf 60,7kg runter. In einer Woche, NOCH ohne Sport.
Danke dir Süße!


@******yne
Das befürchte ich auch. Andererseits passt das garnicht zu mir, weil ich immer grundsätzlich davon ausgehe, dass man mich garnicht toll finden kann (wie gesagt ich arbeite daran das zu ändern).


Das mag sein. Hab viel darüber nachgedacht in letzter Zeit, aber vielleicht gerade weil ich mich selbst nicht mag, suche ich die Bestätigung von außen.

Das glaube ich nicht. Er ist sehr selbstbewusst, obwohl er, ihr werdet lachen, selbst in unsrer Beziehung ca 10kg zugenommen hat. Bei mir waren es 5, und sein Bauch konnte meinem locker Konkurrenz machen.

Klar hat er die. Mich stört aber sowas nicht. Ich sehe es einfach nicht, das fängt schon an wenn ich jemanden bloß mag. Aber was er sagen würde kann ich mir denken: "Dann geh doch, wenns dir nicht gefällt."
Quasi, genau das was ich ja eigentlich sagen sollte.

@****HS
Am eifersüchtigsten war er übrigens auf den Joyclub. Ich war mir sicher, dass ich ihm das erzählt habe, nur weiss er es nicht mehr.


*
Heute morgen ist im Übrigen wieder was sehr komisches passiert. Er will, dass "Human" von The Killers UNSER Lied wird. Ich mein, ist meine Lieblingsband und ich hab ihn ein bisschen weg von seinem Techno Trichter gebracht, aber seitwann hat man für eine Sexbeziehung ein Lied?
Mensch, der Junge treibt mich in den Wahnsinn...

Ahhhhhhh

Danke für deinen Beitrag...
Eigentlich ist das wenigste was ich will, das er als Arschloch rüberkommt. Andererseits, konnte ich euch das ja nicht vorenthalten.

DAS ist ja die Frage, ob er dann überhaupt wirklich mit mir zusammenkommen würde.


Hätte ich natürlich nicht. Ich mein, wir reden hier von einer minimalen Zunahme. Wäre es mehr, würde ich versuchen ihn zu unterstützen abzunehmen, falls er das wollte. Und wenns zu krass wäre, klar, kann dass das Sexleben beeinflussen, wenn man sich garnicht mehr gefällt, würde ich ein bisschen schärfer im Ton werden. Aber wegen 5kg nein. Auch nicht wegen 20kg.



Bei einer anderen Frau müsste er erklären, was er mag und was nicht und dir nicht, weil du ihn kennst.
Das komische ist, unser Sexleben ist wie ausgewechselt. WIr probieren viele neue Sache aus, woran zumindest ich vorher nicht mal dran gedacht habe. Und wir haben nicht jedes Mal Sex. Es kommt auch vor, dass er kuschelbedürftig ist (sagt er) und dann kuscheln wir wirklich den ganzen Abend...meistens


So fühle ich mich eigentlich nicht. Ich komme auch auf meine Kosten. Ich versteh nur seinen Aufwand nicht.

Das weiss ich mittlerweile auch...ich will aber auch abnehmen, weil es mir nicht gefällt. Und an dem rest arbeite ich ja schon. Was natürlich auch sein kann, ist dass ich ihn nicht mehr will, wenn ich es soweit geschafft habe selbstbewusst zu sein (mit oder ohne abnehmen).


Hm wieso glaubst du das? Kannst du mir das erklären? Würde mich wirklich interessieren. denn so einen kleinen Verdacht in die Richtung habe ich auch.

Stell Dich vor den Spiegel in seinem Beisein, streichel Dir über die Hüften und sag laut: " Mich gibt`s nur mit diesem Ding! Ich liebe es und es liebt mich... träller mal " ich will so bleiben wie ich bin"

Schau einfach hin, wie er mit Deinem Ding und Selbstbewußtsein umgeht...

LIBELLE gerademitOhrwurmoderWurmimOhr

Also, wie ich bereits geschrieben habe, versucht er dich klein zu halten, damit du garnicht selbstbewusst werden kannst! Wärst du mit dir im Klaren und stark genug, müsstest du dich mit so einem nicht abgeben und würdest einen Dreck darum geben, ob du 2 kg leichter, oder schwerer bist - er setzt dir deine Ziele, die du dir dann einredest selber erreichen zu wollen.
Mal ehrlich, spürst du, dass er dich liebt? Will er es sich nicht wirklich nur einfach machen? Er kann garnicht mit einer starken Frau zusammen sein, denn dann würde die Beziehung ja nichtmehr nach seinen Richtlinien gehen.
Kennst du den Spruch "Dumm fickt gut?"? Dabei geht es nicht um Dummheit im Allgemeinen, sondern um "Naivchen", die keine Fragen stellen und es so den Männern einfach machen. Ich denke so sieht er dich: Eine Frau, die unter ihm steht und nach seinen Regeln spielt. Wäre es nicht so, musst du zugeben, wäre ein Treffen garnicht zustande gekommen.

Natürlich kommst du auf deine Kosten - die gerade so abgedeckt sind, dass er dich halten kann und du nicht abhaust, denn das Risiko kann er nicht eingehen, denn KEINE andere intelligente Frau, wie du es bist, würde so einen nehmen und das verspreche ich dir.

Ändere dich nicht, denn die mehrzahl der Männer suchen weder Gegner, noch Opfer, sondern Herrausvorderungen.

-> Das sind die Gründe warum du selbstbewusst wirst ohne ihn...

Ich versuchs mal. Ich denke aber er merkt, dass ich auf einer Skala von 1-10 mein Selbbewusstsein auf 2 ist, als wir zusammen waren, wars 0 Vielleicht macht er sich deswegen diese Mühe?

@*********itch
Nee, keine Sorge, ich will immer abnehmen, eigentlich bin ich mein lebenlang auf Diät. Das beschäftigt mich doch schon sehr. Leider, ich wünschte mir auch es wäre anders.

Das mit der starken Frau mag sein...ob ich Liebe spüre? Hm, ich weiss es nicht, deswegen der Thread. Ich kenne ihn einfach und wunder mich ja darüber, wie er zu mir ist.
Und ich stelle Fragen...unangenehme. Die er mir auch nicht beantworten kann. Zb worin er einen Unterschied sieht zu dem was wir jetzt haben und einer Beziehung.
Mal andersrum...vielleicht such ich das auch irgendwo, und klammer mich so gerade an ihn fest?! Wieder ein guter Denkanstoß danke
Hab mich auch immer IN unserer Beziehung gefragt, WAS mich an ihm hält. Das war teilweise katastrophal was da abgelaufen ist. Was hat er? Es ist rein äußerlich gesehen sehr attraktiv, aber EIGENTLICH nicht der Typ Mann auf den ich sonst so stehe.

Kurzum ich wäre das mehr als vorsichtig, im Freundeskreis habe ich so was auch schon gesehen. Da werden gezielt die Schwachstellen des anderen gesucht um die Person wie oben auch schon jemand gesagt hat klein und vorallem abhängig zu machen. Der große Gönner steigt am Ende großmütig zu dir herab und nimmt sich deiner an und zwar immer wieder aufs Neue, aber natürlich zu seinen meist sehr unfairen Spielregeln.
Ein Mann der mit: "ich würde wenn du.." ankommt wird dich wohl auch nicht lieben, oder stellst du solche Bedingungen an deine Eltern, Geschwister, engste Freunde etc.? Ich denke mal du weißt, daß du eine ganz normale schöne Figur hast, lass dir da mal nix einreden und rede dir selbst nichts ein.

Und am Ende noch eins, ein Mann Ende 20, der so mit Frauen umgeht und die Ansichten eines Teenies hat scheint mir nicht sehr beziehungstauglich. Zumindest ich kann da nichts von einem erwachsenen Mann erkennen.

Ernüchternd, dass du so wenig von dir hälst....

Ich kann dir sagen was du an ihm findest - du fühlst dich abhängig. Wie du sicherlich weißt gibt es sogar Frauen, die geschlagen werden und von der großen Liebe sprechen...

Für mich sprechen 99 Argumente gegen seine Liebe zu dir und 1 dafür, und zwar wenn er an sich arbeitet!

Weißt du was du machen kannst? Geh raus, feier mit deinen Mädels. Lass Komplimente anderer Männer zu, denn du weißt im Innersten, dass du sehr, sehr hübsch bist! Sag ihm, dass du auch Spaß ohne ihn hast und nicht dass du ihn vermisst. Zeig ihn, dass du ohne ihn kannst und dass er nicht der eizige interessante Mann auf der Welt ist. Ruf ihn einfach mal nicht an, oder sag seine Treffen ab, weil du lieber mit deinen Freunden etwas unternehmen möchtest. Fühl dich sexy, fühl dich frei und nicht Aschenputtel like im goldenen Käfig!

Fühl dich gemocht und lebe dein Leben so wie DU es für richtig hälst. Wieviele Menschen lieben dich so, wie du bist und hast du keine Angst, dass die sich vielleicht von dir abwenden, wenn du dich änderst? Stell dir vor, du änderst dich für den Idioten und deine Liebsten denken du bist plötzlich ein anderer Mensch und kommen nichtmehr mit dir klar! Sicherlich bist du bei anderen garnicht so reich an Komplexen, sondern nur bei ihm!!!!!!!

Nein, tut er nicht , das tust Du selbst! Er kann sich ja, soweit ich das aus Deinen Postings lese, 100%ig darauf verlassen, dass du seine Worte in DEINEM Sinne interpretierst.

Ich gebe Dir Brief und Siegel!, dass in Deinem Hinterkopf (vielleicht teils unterbewusst) die Hoffnung auf eine zukünftige, feste Beziehung schwirrt. Und ich orakel mal: Du wirst das Ganze irgendwann unter vielen Tränen beenden, weil Du endlich merkst, dass Du eigentlich zu viel gegeben und nur Zeit vertan hast. Unkomplizierter Sex funktioniert dauerhaft nur auf Distanz der Herzen, niemals wenn einer von beiden liebt.

Alles Gute für Dich!
Sie von Desirefortwo

darüber:
mache ich mir gerade schon Sorgen.
Das hört sich nicht gut an und bei mir regt sich da die Sorge, dass das krankhafte Züge annehmen kann.

Im Übrigen bin ich nicht der Meinung, dass es unbedingt an deinem Selbstbewustsein mangelt sondern viel mehr an deinem

SelbstWERTgefühl

Dass du Selbstbewustsein besitzt, zeigt dein Thread. Es gibt viele, die würden sich das nicht trauen.
Aus mir völlig unerklärlichen Gründen scheinst du zu glauben, weniger WERT zu sein, als andere Menschen. Zumindest bist du dir selbst weniger wert, als andere Menschen dir sind.
Das liegt nicht an Äußerlichkeiten, das liegt an was anderem, blos an was?

Warum willst du nicht glauben, dass du ganz genauso ein wertvoller Mensch bist, wie alle anderen Menschen auch?

Du bist LIEBENSWERT!
Und daher bist du es auch nicht wert, dich von deinem Ex an der Nase herum führen zu lassen.

Mir drängt sich immer mehr der Verdacht auf, dass der es überhaupt nicht ehrlich und ernst mit dir meint. Es scheint ihm schnurz-pups zu sein, ob er dir weh tut oder nicht. Wie es in dir zu geht scheint ihn nicht zu interessieren, sonst würde er so nicht mit dir umspringen.
Warum läßt du das mit dir machen?

Danke für dein Posting.

Hm...ich hab allerdings nicht das Gefühl das er unfair zu mir ist. Unfair würde ich es finden, wenn er mich anlügen würde. Das tut er aber nicht. Ich vertraue ihm 1000% denn wenn es keine Liebe ist, ist es zumindest eine, mir sehr wichtig gewordene Freundschaft.


Ich muss dir leider sagen, dass ich das nicht weiss. Mein Selbstbild scheint sowas von falsch zu sein, aber ich arbeite daran das ich diesen "Zauberspiegel" endlich kaputt hauen kann.


Und da stimme ich dir in allen Punkten zu. Was Beziehungen angeht, hat er eine sehr seltsame Sichtweise.

@*********itch
Wie gesagt, ich habe erkannt das ich ein Problem mit mir selbst habe und tue was dagegen. Die ersten Schritte sind schon gemacht, da mach dir keine Sorgen
Ich bin sehr oft am Feiern sobald es meine Arbeit zulässt...und ich flirte auch was das Zeug hält, tu ich schließlich auch in einer Beziehung, auf der Arbeit undundund. Komplimente kann ich sowieso nur sehr schwer annehmen, ich denke oft es sind so kleine aber sehr liebgemeinte Lügen. Es ist wirklich seltsam was manchmal in meinem Köpfchen vorgeht.
Seitdem Schluss ist, habe ich kein einziges Mal von mir aus angerufen oder ein Treffen vorgeschlagen. Das geht immer von ihm aus, und ich habe schon oft nein gesagt. Zwar hatte ich immer Angst das er sauer ist, aber im Endeffekt war ich froh, dass ich nicht gesprungen bin.


Ich bin ein offener, lustiger Mensch...bis ich in den Spiegel gucke. Die Komplexe sind leider überall, ich beziehe beinahe alles was schief läuft auf mein Aussehen. Also er ist nicht an den Komplexen schuld...klar war ich am Ende als er gesagt hat ich sei ihm zu viel geworden, und das hat das alles nochmal geschürt. Auf der anderen Seite bin ich nur dadurch überhaupt auf die Idee gekommen, dass ich ein Problem habe.


@********rtwo


Danke erstmal für deinen Beitrag! Klar, das snd alles meine Interpretationen. Mehr kann ich euch nicht bieten Aber, auf der anderen Seite musst du auch bedenken, dass ich diesen Mann kenne. In der doch relativ kurzen Zeit haben wir viel mitgemacht, und er öffnet sich mir gegenüber mehr als seinem besten Freund. Nur dieses Verhalten eben, dass ist genau das was er am Anfang unserer Beziehung an den Tag gelegt hat. Als er sozusagen frisch verliebt war. Aber mein Kopf sagt, dass das ja eigentlich garnicht sein kann. Denn es ist ja Schluss, weil er kein Gefühl mehr für mich hat(te?). So streitet sich mein Hirn mit dem Herz und mit meiner Libido. Mein Kopf sagt: Hör mit dem Mist auf! Das tut dir doch nur wieder weh. Und mein Herz sagt: Schnautze. Guck doch mal, das sind eindeutige Signale. Nicht aufgeben.



Ob ich liebe ist ja auch so eine Frage...ich glaube eher an eine Art Abhängigkeit. Aber das weiss ich selbst noch nicht genau.