Offene Beziehungen bereichernd oder zerstörerisch?

Vielleicht kann man die letzten beiden Beiträge einfach genau so stehen lassen.
Ich finde sie lesen sich sehr sehr schön.
Nicht wertend, sie reden nicht andere Beziehungsmodelle unterschwellig schlecht und zeigen auf und ich glaube das ist einfach der Knackpunkt:
Eine gute Beziehung ist auch Arbeit, kostet Zeit und benötigt viel Empathie.
Und wenn alle Beteiligten dies beherzigen besteht die Chance hierdurch viel Lebensglück zu erhaltenen.

DANKE @**zo und @*******ous

Ich hab mir das Ganze jez mal durchgelesen und komme für mich zu dem Schluss,
dass es bereichernd ist,
wenn 2 (oder mehr) Menschen das Gleiche wollen, egal ob Poly oder Mono.

Zerstörerisch wird es,
wenn 2 Menschen nicht das Gleiche wollen,
weil ein Ungleichgewicht eintritt und Beziehungen zumeist auseinandertriften.
So ein einfach ist das für MICH!

Besserer Sex gleich mehr Gefühle? Nein. Das ist ein Trugschluss. Man kann richtig knackigen Sex mit jemandem haben, der dumm wie Brot ist, merkwürdige Ansichten hat und der nie genug auf der eigenen Linie liegen wird, um auch nur den leisesten Hauch an partnerschaftlichen Gefühlen zu erzeugen. Umgekehrt kann man anfangen, intensive Gefühle für jemanden zu entwickeln, der von der sexuellen Leistung weit unter dem eigenen Partner liegt - weil es mit ihm einfach stimmt. Und sei es nur der Geruch.





Vielen Dank für die richtigen Worte.
Das ist der Punkt der Sache.
Ich schau mir den Menschen an.
Nicht seinen Körper. Ich muss jemanden riechen können... Wie auch immer man es nennt.
Intellektuellen Anziehungskraft wird unterschätzt.
Es ist unglaublich, was es dann in einen auslöst.
Lächel.

Kann man so stehen lassen.

Allerdings ist es (das weiß ich aus Erfahrung) ein hartes Stück Arbeit, überhaupt erst einmal festzustellen, was man wirklich will. Und dann auch noch aus dem Partner sein Wollen herauszukitzeln.


@*********Bali : Danke zurück!

@*********s_ni : das ist wunderschön geschrieben.

Ah, mein Partner hatte schon eine Menge Angst. Er hat sie aber besiegt. Und siegen fühlt sich gut an - insbesondere, wenn man am Ende das Weibchen wieder heimführt. Soll ich von ihm ausrichten.

Oftmals gelingt das gerade erst in einer festen Beziehung, da die Voraussetzungen fürs Vertrauen und Sich-Öffnen-Können gegeben sind.


....was die Sache an sich noch viel spannender macht.

Hier geht es ja um eine bestimmte Form der Sexualität, Cuckholding.
Ich denke, man kann dann schon noch differenzieren. Denn auch ein Dreier oder so bedingen ja, dass andere Sexpartner in die Paarsexualität geholt werden. Da genügen eben 2 Menschen nicht.

Ich las vor ein paar Seiten das hier:


Wenn das zutrifft, ist ein Öffnen wohl eher sehr schwierig.
Für mich persönlich stimmt der Satz nicht. Für mich sind einige Dinge um einiges intimer als Sex. Zum Beispiel das Reden über tief gehende persönliche Probleme oder wenn jemand mit mir schwere Situationen durchsteht, in denen ich schwach bin (schwere Krankheiten z.B.). Selbst kuscheln finde ich körperlich intimer als Sex.

Partnerschaftliche Sexualität ist wichtig, aber was bleibt, wenn der Sex nur selten stattfindet? Doch immer noch eine Partnerschaft mit Alltag, Höhen, Tiefen, gemeinsamen Zielen, Urlaub, Hobbies, Kuscheln, gleicher Weltanschauung, vielleicht Kindern usw.

Was macht das Paar und die Beziehung aus? Was bedeutet sie? Wie sieht die Intimität aus?

Diese Frage kann man sich getrost vor einem Öffnen stellen.

Ja, das war zumindest bei mir so. Andererseits muss man in einer festen Beziehung dann zum Zeitpunkt der Öffnung das bestehende Treuemodell abändern. Das ist eine Menge Arbeit und manchmal auch mit viel Angst verbunden. Direkt mit "lass uns gemeinsam eine offene Beziehung haben" anzufangen, stell ich mir im Verhältnis dazu echt erholsam vor.

Die Fronten sind halt von Beginn an geklärt.
Doch selbst dann kann sich im Lauf der Beziehung etwas ändern und auch dann gilt: reden und neu ausloten. Ich habe bereits vorher mal geschrieben: Beziehungen sind verhandelbar.


Angst ist ein schlechter Begleiter und sollte zwischen zwei sich liebenden Menschen nicht vorkommen. Wem sonst, als meinem Partner, sollte ich mich vertrauensvoll öffnen können?
Angst nein, Unwohlsein trifft es vielleicht eher?

Es ist ein auf und ab der Gefühle. Seit fast einem Jahr lebe ich in einer offenen Fernbeziehung. Anfangs war das nicht besprochen und geregelt, aber mit der Zeit schien es immer besser zu laufen. Jetzt kriselt es wieder.
Ich habe meine Freundin in einem Swingerclub kennengelernt. Schon durch diese Tatsache dachte ich mir, dass alles recht unproblematisch sei. Wir waren aber beide unerfahren mit dem Thema. Nach kurzer Zeit wollte sie direkt den Kontakt mit mir abbrechen und ich stellte fest, dass sie schon Schwierigkeiten hatte überhaupt über Sex und Intimes zu reden. Ich habe auf sie allerdings eine gewisse Faszination ausgestrahlt, sodass sie sich doch auf weitere Gespräche eingelassen hat. Wir haben es geschafft aufeinander zuzugehen und können heute offen kommunizieren.
Mit meinen sexuellen Kontakten hatte sie große Schwierigkeiten und wahr eifersüchtig. Sie verheimlicht unsere Beziehung und lebt mit ihrem Mann und ihren Kindern zusammen. Da sie ihre "heile Welt" nicht opfern wollte, hat sie mir dann meine Freiheit zugestanden. Sie wollte allerdings nichts darüber erfahren.
Damit waren natürlich Vereinbarung und Emotionen noch nicht im Einklang. Es kam wie es kommen musste: ich war eine Nacht nicht erreichbar und schon machte sie mir eine Szene. Danach folgte eine Aussprache und wir stellten fest, dass wir trotz unsrere Unterschiede nicht ohneeinander können oder wollen.
Die nächste Vereinbarung war, dass ich sie auf meine "Ausflüge" vorbereite und sie ein Vetorecht hat. Dann hatte ich lange kein Bedürfnis andere Sexpartner zu haben.
Irgendwann kam dann eine SM-Party und ein Besuch in einer Gay-Sauna. Das hat sie gut weggesteckt und lies sich danach auch berichten. Dann war ich mit einer andere Frau im Swingerclub und jetzt hat sie wohl wieder ein Problem damit.
Ich liebe sie tief und innig, aber meinen Freiheitsdrang kann ich auch nicht unterdrücken. Ob aus diesem Caos noch eine stabile Beziehung wird halte ich im Moment für unwahrscheinlich, aber über lange Phasen hat es sich so angefühlt. Jedenfalls war es bisher für mich die intensivste Beziehung die ich je hatte.

Die Formulierung finde ich persönlich doppelt unpassend, denn zum Einen ist das keine typische Männerangst (habe ich bei Frauen auch schon so erlebt) und zum Anderen ist das auch kein typisches Frauending, einen Vorwand zu suchen, die Beziehung zu beenden.

Wenn solche Themen im Raum stehen, dann ist die Beziehung insgesamt auf so wackeligen Füßen gebaut, dass das Beziehungsmodell an sich für das Scheitern eher eine untergeordnete Rolle spielt.

Wenn zwei Menschen nichts anderes kennen als die klassische, Monogame Beziehung. Gehört die Angst vor dem Unbekannten schon dazu. Zumal keiner der Beiden weiß was da genau auf einen zu kommt.

Ich bin zum Beispiel eher neugierig, meine Partnerin ängstlich. Da heißt es achtsam und vorsichtig sein. Ansonsten geht die ganze Sache nach hinten los. Lieber kleine Brötchen backen und den Ist Zustand genießen.

Beiden Seiten. Deshalb muss doch keine richtig oder 'falsch' sein. Höchstens für den Betreffenden selbst. Ob aus einem Mangel heraus oder wegen eines zusätzlichen Reizes, Gewohnheit, Sicherheit, das muss jeder für sich selbst entscheiden. Letzten Endes geht es doch nur darum sich in seiner Haut mit seiner Sexualität wohl zu fühlen und das nicht auf Kosten anderer. Wenn die Partnerschaft für beide Seiten erfüllend ist - in welcher Beziehungsform auch immer - warum dann Verurteilen? Beurteilen?
Monogamie bedeutet nicht zwingend Verzicht, Langeweile oder Sicherheitsdenken bzw Verlustangst.
Offene Beziehungen sind nicht zwingend mit Oberflächlichkeit, Maßlosigkeit, Selbstbestätigungswahn etc gleichzusetzen. Ganz simpel. Wenn sich ein Paar in der gewählten Beziehungsform wohl fühlt, glücklich ist und dem anderen nahe, dann ist daran nichts auszusetzen und geht auch keinen anderen an.

Vielleicht sollte man dabei nicht übersehen, dass sich Paare (auch hier im JOYclub) für eine Offene Beziehung finden, d.h. dass es von vornerein das angestrebte Beziehungsmodell ist.

Es ist dann eine bewusste Entscheidung und kein nachträgliches Öffnen der Beziehung. Dafür werden sich auch nur die Personen entscheiden, der auf dem Jahrmarkt der Eitelkeiten keine Probleme haben, weil sie u.a. ein selbstbestimmtes Leben führen und alles andere als Beischalfbettler sind oder von Verlustängsten geplagt werden

Das kann ich für mich nur ganz fest verneinen.
Ich habe noch nie Verlustangst verspürt. Auch ist mir ein "Schwanzvergleich" nie wichtig gewesen. Ebenso wenig wer die dickeren Oberarme hat. Das war und ist mir schon immer vollkommen fremd. Das mag bei vielen Menschen so sein. Auch Frauen haben Verlustängste. Die äußern sich nur anders.
Aber ich glaube wirklich daran, dass der Großteil der Monogamen Menschen den/die Partner/in nicht "teilen" will, schlicht weil es einen abtörnt. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Nicht aus Angst heraus dass der ONS/Affäre whatever besser vögelt.
Nein, der Gedanke törnt schlicht ab. Mal ganz plakativ gesprochen: Meine frisch (fremd)bevögelte Freundin legt sich zu mir ins Bett - Bei dem Gedanken kriege ich Brechreiz. Und ja, ich meine es so wie ich es schreibe. Mir wird da körperlich schlecht.
Nix Verlustangst, Nix Angst davor der andere könnte besser sein. Nein, schlicht ein Abtörner. Sex ohne Gummi wäre danach ohnehin nicht mehr möglich. Jegliche Intimität wäre komplett flöten.
Also das Gegenteil dessen was hier von der "anderen" Seite angeführt wurde, nämlich dass nach dem "Fremd"sex die Innigkeit zum Partner zunimmt.
Bei mir (und ich denke da bin ich nicht alleine) ist das Gegenteil der Fall. Die Partnerin würde emotional von mir weggleiten. Körperlich sowieso.
Und so ist jeder Jeck anders. Nur immer die angebliche Verlustangst eines monogamen Menschen anzuführen halte ich auch für vollkommen falsch und viel zu einfach gedacht.
In dem Moment in dem in einer offenen Beziehung ein Part kein gutes Gefühl mehr dabei hat, in dem Moment wird man auch da neu reden müssen. Und ich will ehrlich nicht wissen, wie viele sich aus einer Angst heraus, die Beziehung könnte dann zu Ende sein, zurücknehmen und es ertragen statt zu sich zu stehen.

In meinem Kosmos kreisen immer nur zwei Planeten...da ditscht vielleicht mal ein anderer Stern an...aber letztlich sind es nur wir Beide...
Ich kann nicht polyamor, oder zu offen..zusammen vielleicht...aber nie konträr.
Vielleicht kenn ich aber auch die Grenzen schon, die Sterne betreffend. Man muss ja nicht alles erfahren haben. Aber ich mag es für meinen Teil, wenn ich für jemanden "Alles" bin.
Aber ich kann ja grad eigentlich nicht mitreden, bin ich ja Single.

Es liegt in der Zukunft was aus so einem Experiment werden wird.

Und das kann niemand voraussagen.

Was ein Mensch heute denkt kann er innerhalb von Minuten vollkommen anders sehen.

Eine Fantasie die man zur Realisierung bringt wird sich tatsächlich vollkommen anders anfühlen und den Menschen vor neue Erkenntnisse stellen die die ursprüngliche Fantasie in Frage stellen können

wenn ich nicht ab 54 von monogam zur offenen Beziehung gelangt wäre. Wenn die Partnerin so gar kein Interesse zeigt an Sex, egal mit wem, weil sie absolut keine Lust empfindet, ist es schön, wenn man dann einen "Freifahrtschein" erhält.

Lieber TE..

Was soll dir das nützen??
Jede Verbindung zwischen zwei und mehr Menschen ist "einzigartig" deshalb niemals übertragbar...wenn verschiedene Personengruppen das gleiche tun...so ist es noch lange nicht das selbe Ergebnis...seine eigenen Erfahrungen ( kommt von er(fahren)...kann nur jeder selbst machen...viel Wichtiger ist es egal in welcher Beziehungsform man lebt...zu wissen wer man selbst ist...seine Gefühle zu hinterfragen und zuzulassen...sie auch dem Partner offen und ehrlich zu kommunizieren (der sog. Seelenstriptis) damit haben viele Paare ihre Probleme...dann kann eine veränderte Beziehungsform egal welche, auch schief gehen bzw. das Paar nicht bereichern...dies ist alles schon wunderbar in den Beiträgen hier ausgeführt wurden..

Angst ist per se nichts Schlechtes. Liebe erzeugt immer Ängste, weil man nicht immer beschützen kann, was beschützt werden muss.

Wenn ich Zeit zum Nachdenken habe, habe ich jedesmal Angst, dass meinem Nürnberger Freund etwas passiert, wenn er sich aufs Motorrad setzt und zu mir fährt. Das ist gute Angst, weil sie mir zeigt, wieviel mir an ihm liegt.

Der TE hat Angst, seine Partnerin zu verschrecken und sie aus der Beziehung zu jagen, wenn er einen falschen Schritt macht. Auch das ist gute Angst - insbesondere im Lichte all der Posts, die ihm raten, ganz angstfrei "einfach zu machen" oder die Partnerin einfach irgendwo anzubinden und durchzunehmen. Wenn er diesen Tips folgt, wird "Angstfreiheit" sehr schnell zu "Rücksichtslosigkeit". Wenn Du es wohlwollend betrachtest, zeigt seine Angst seine Sorge um sie und ist damit etwas Gutes.

Ich halte Angst für einen guten Begleiter. Der Trick ist, sie in "berechtigte Sorge" umzuwandeln und als Grund zu nehmen, Sorgfalt walten zu lassen.

Angst zu empfinden ist keine Schande. Panisch zu werden und sich von der Angst beherrschen zu lassen, das ist das Schlechte.

Das sehe ich genauso. Gesunde Angst zeugt einfach nur von enger Bindung - der Mensch ist einem nicht egal.

Zur offenen Beziehung allgemein: Ich denke eine Beziehung kann sehr daran wachsen und noch viel inniger und stärker dadurch werden - allerdings nicht jede.

Damit es funktioniert, muss die Beziehung gefestigt sein und die Partner ein ausserordentliches, festes Vertrauen in die Beziehung haben. Ich bin mit meiner Frau 17 Jahre zusammen. Nach 2-3 Jahren hätten wir die Beziehung nie öffnen können. Das funktioniert nur, wenn man schon beim Kennenlernen direkt eine offene Beziehung vereinbart. Damals wussten wir nichtmal was das ist.

Bei uns hat sich das mit den Jahren entwickelt. Dabei ist meine Partnerin mein Fels in der Brandung, ohne den ich mich gar nicht entspannt offen bewegen könnte. Das hat aber rein gar nichts mit Sex zu tun. An meiner festen Partnerschaft schätze ich ganz andere Dinge, die mir kaum jemand Zweites in voller Perfektion geben kann:

• im Alltag wirklich harmonieren
• ein gemeinsames Lebensziel haben, was nicht nur ein herbeigeredeter fauler Kompromiss ist
• ein gemeinsames kulturelles Gedächtnis
• sich nie "zuviel" werden
• sich gegenseitig helfen und unterstützen ohne eine Gegenleistung zu verlangen
• gemeinsam schwierigste Lebenssituationen erfolgreich gemeistert zu haben

Das sind für mich unschätzbar wertvolle Dinge, die ich nie für gute Erotik eintauschen würde. Es ist die schönste Nebensache der Welt - aber eben Nebensache.

Die offene Beziehung ermöglicht uns, unsere Sexualität genau so auszuleben wie wir es möchten, ohne den Partner zu irgendwas drängen zu müssen, was er nicht mag oder ihn einzuschränken, oder einfach verzichten zu müssen. Das Öffnen hat unsere Liebe gestärkt, da wir beide viel harmonischer und entspannter sind als vorher.

Das ermöglicht uns auch mit anderen Menschen viel entspannter umzugehen. Ich hab nicht gleich den Saft in den Augen, wenn mir eine heisse Frau schreibt und sie denkt nicht gleich an Beziehung und Kinder.

Ich habe allerdings die Erfahrung gemacht, dass Singles mit offenen Beziehungen manchmal nicht so gut umgehen können. Ich verstehe, es ist für manchen schwierig, jemandem nahekommen zu können, ohne die geringste Chance das daraus mehr wird.


Sorry for wall of text.🙈

Ich musste über das Eingangsposting ein wenig schmunzeln. Glaubt man einschlägigen Statistiken, ist die Mehrheit der Beziehungen "offen" - leider bei den meisten davon im Geheimen, nur eine Minderheit ist ehrlich zueinander.

Somit darf man die biologistischen Überlegungen des TE getrost ad acta legen .

Ich habe mich bisher immer nur in offenen Beziehungen wohl gefühlt, und ich würde mittlerweile auch keine Beziehung mehr mit einer Frau eingehen, die von mir sexuelle Monogamie verlangt, und auch nicht mit einer Frau, die mir ewige sexuelle Treue schwört.