Sex mit guter Freundin - trotz Beziehung

Das ist so nicht richtig, sorry. Es wurde nie gesagt sexuelle Treue wäre ein Liebesbeweis, das hieße alle offenen Beziehungen würden keine Liebe aufweisen. Es ging um die Grenzen und Vorstellungen des Partners die es zu respektieren gilt.

Funny: ging es nicht auch um die Forderung nach absoluter und unbedingter Ehrlichkeit?

Das ist doch die eigentliche Krux. Erwartet der Partner absolute Monogamie und dem anderen Partner geschieht es, dass er Verlangen nach einer fremden Person hat... welche Wahl hat er denn schon?

Die Voraussetzungen dafür, dass er ehrlich über dieses Verlangen spricht, sind doch denkbar schlecht. Schon allein mit dem Gespräch über das Thema würde er eine Saat des Misstrauens in die Beziehung säen.

nein. warum so schwarzweiss? mir geht es nie um "entweder/oder" sondern um "sowohl als auch". jeder soll sein leben so leben, wie er es für "richig" empfindet. man hat nur eins.
wichtig ist allerdings, dass man bewusst hinterfragt was für einen (momentan!) "richtig" ist und mit dem partner kommuniziert.
leben heisst veränderung. jeder mensch verändert sich permanent und damit auch die beziehungen untereinander. lieben heisst für mich, einen raum zu schaffen, in dem veränderungen möglich sind.
das leben hält so viele variablen bereit, warum soll ich grenzen setzen, bzw. an dingen festhalten, die aufgrund von veränderungen zu starrheit und problemen führen.
ich persönlich sehe weder monogamie noch polyamory oder andere beziehungsformen als "unnatürlich" an. im gegenteil. für mich sind alle "natürlich" und ich sehe da ehrlich gesagt nicht mal harte grenzen, sondern fliessende übergänge. jede beziehung ist individuell und sollte individuell gelebt werden. schubladendenken ist da wenig förderlich.



ganz ehrlich, mir ist eigentlich schnuppe was die wissen und gelehrt bekommen haben. alles was mich interessiert ist, dass ich mein leben im einklang mit meinem werteempfinden, inkl. der möglichkeit zu ständiger veränderung, leben kann.


was ich mir gut vorstellen kann, da sich emergente systeme nicht wissenschaftlich (im eigentliche sinne) und schon gar nicht durch analytisches zerlegen und in schubladen packen "erklären" oder gar vorhersehen lassen. aber das ist ein anderes thema und würde den thread sprengen

Diese Zahl halte ich für übertrieben, jedenfalls dann wenn man das Thema mit einem Minimum an Takt anschneidet.

Wenn Er mit "Deine Freundin ist eine geile Schnitte, die würde ich auch gerne mal f…" kommt, dürfte die Zahl dagegen eher bei 99% liegen.

Stimmt. Und wie zum Geier findet man die raus, außer wenn man darüber redet?

Siehste.

Meine Worte....ist das tatsächlich so Sina? Ich möchte da bestimmt nicht für andere Beziehungen oder Menschen sprechen, aber bei mir war es nie so.
Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie ich mit meinem damaligen langjährigen Partner abends im Bett lag und wir über unsere Fantasien sprachen. Ich habe ihm daraufhin erzählt, dass ich gern einen Dreier mit einem zweiten Mann hätte. Er lachte daraufhin und meinte er würde jeden Mann umhauen der mich anfasst, aber gegen einen Dreier mit einer zweiten Frau hätte er nichts einzuwenden. Daraufhin musste ich lachen und meinte tja, meine Antwort wäre deine in grün. Trotzdem haben wir aus Jux heraus überlegt wen wir uns aus unserem Bekanntenkreis ins Bett holen würden. Dass wir es aufgrund unserer Eifersucht nicht machen würden war für uns dabei klar, vielmehr war es wie ein erotisches Spiel darüber zu sprechen. Für mich wie für ihn war klar, dass hier eben eine Grenze erreicht war, aber wir hatten darüber gesprochen, gelacht und die Sache war gegessen. Meiner ganz persönlichen Meinung nach sollte so ein Gespräch in einer intakten Beziehung möglich sein.

Das ist aber eine andere Sache zum fremdgehen, ich habe durchaus Verständnis für alle, die ihren Partner danach in die Wüste schicken, wenn ich sehe wie gefühllos hier dazu geraten wird es zu tun, da gruselt es mich.

der TE hat bei seiner ausgangsfrage jegliche hintergrundinfos zu seiner beziehung ausgelassen die notwendig wären, um sinnvoll darüber zu diskutieren und "ratschläge" zu geben.
was kann man da mehr erwarten als entweder pauschale ratschläge oder eine sich vom ursprungsanliegen abtrennende diskussion?

Dies ist schon ein Thema was durchaus diskutiert werden sollte.

Aber im sachlichen rahmen. Der eine mag es als veraltet ansehen seinem Partner zu vertrauen und ihm ebenfalls mit Respect und Vertrauen zu begegnen.

Wenn der TE gerne mit der Freundin seiner Freundin schlafen möchte, kann er das gerne tun, sofern er vorher mit seiner Freundin gesprochen und sie dem dann auch zugestimmt hat. Wenn sie nicht zustimmt und er es trotzdem macht, darf er sich nicht wundern wenn er schnell vor ser Tür sitzt

Ehrlichkeit und Vertrauen sind für mich das wichtigste in ner Beziehung. Um unnötige Schmerzen zu vermeiden.

Wenn er es anders sieht soll er es ausprobieren und dann aber auch mit den konsequenzen leben wenn seine Freundin es genau so sieht wie ich.

Nun wenn das veraltet ist bin ich halt veraltet. Wenn beide einverstanden sind dann bitte nur zu.

Gruß GM

Da die Hindergrundinfos des TE fehlen würde mich interesieren wie ihr euch in einer Beziehung verhalten würdet in der bis auf den Sex alles spasst. Wenn die Lust des Partners fehlt und man darüber auch schon ergebnislos gesprochen hat. Da Sex nicht alles ist will man sich doch desswegen nicht trennen. Aber was macht man mit der angestauten Lust die schnell zum Frust werden kann!?

Meine Freundin wollte auch nicht immer da sie in der Jugend sehr schlimme erfahrungen in sachen Sex gemacht hatte.

Dennoch liebte (ich lieb sie noch immer) ich sie und hätte sie nur weil ich mal druck auf den Eiern hatte nicht betrogen. Da mache ich mir es lieber selber. Alleine deshlab schon weil ich gewusst hätte das es ihr sehr sehr weh getan hätte und das hätte ich ihr weil ich sie liebe nie angetan.

In ner beziehung muss man nunmal kompromisse eingehen und auch seine eigenen gefühle etwas zurück schrauben. Und wenn man jemand liebt tut man das auch.

Villeicht bin ich auch nur so weil ich eben selbst von einer verflossen betrogen wurde ich mich eben mehr in die gefühle des betrogenen hineinversetzen kann.

Das ist echt kein gutes gefühl.

Aber alles was ich hier schreibe ist nur meine Meinung.

Es geht nicht darum dass einem mal die Eier jucken sondern viel mehr um den Verzicht auf sexueller Erfüllung. Ist es nicht auch Rücksichtslos vom Partner einem diese Erfüllung zu verweigen.

auch da gibt es aus meiner sicht keine pauschalantwort. wahrscheinlich würde ich mich abhänging von der jeweiligen beziehungskonstellation bei unterschiedlichen menschen auch unterschiedlich verhalte.
entscheidend wäre z.b. wie hat der partner auf die gespräche reagiert, wie stark ist mein bedürnis, erkennt er die tatsächliche stärke meines bedürfnisses und wie geht er damit um, wurde nach lösungen gesucht mit der beide leben können, usw. ...
auch hier tappt man öfter in die falle in kategorien wie "entweder/oder" zu denken, statt nach einem "sowohl als auch" ausschau zu halten.

von wegen, vorher fragen und so.

Woanders habe ich geschrieben, das meine heutige Partnerin mit viele Männer geschlafen hat. Das hat sie mir erzählt, nachdem wir so einige Gespräche geführt hatten. Monate später lernte ich eine Freundin von ihr kennen. An einem schönen gemütlichen Abend haben wir uns gut kennen gelernt. Tage später habe ich meiner Partnerin gestanden, das ich es mir gut vorstellen könnte, auch mit ihrer Freundin zu schlafen.

Sie machte kein Theater, schrie nicht herum und war nicht hyterisch. Nein, sie sagte, gut das ich ihr das sage, sie muß es nur wissen. Ich vermute, weil sie viele Männer hatte, gestand sie mir ihre Freundin zu. Gesagt hat sie mir das aber nicht.

Dieser Weg gefiel mir auf jeden Fall besser, als es heimlich zu machen.

LG.

Denke schon man muss halt abwegen was einen wichtiger ist. Man selber würde ja eventuell auch nicht alles machen was der Partner gerne hat.

Aber das ganze bezieht sich eben nicht nur auf sex sondern auf viele Dinge im Alltag.

Eben - und desshalb geht man Kompromisse ein.
Und wenn die so aussehne, dass mann sich das was einem in der Beziehung fehlt wo anderst holt und dies aus Rücksicht zum Partner verschweigt, nicht verurteilen sollte.
Man richtet viel zu schnell über den, der fremd geht.

Naja wenn du dass so sehen willst, dann gut.

Wenn das rüksiht ist ich weis nicht, aber egal denn am ende sollte jeder für sich entscheiden was er will.

Ich kann nur nochmals betonen für wie realitätsfremd ich das halte.

Dialog:

"Du, Liebling, ich habe da so eine Phantasie..."

"Aha. Erzähl."

"Ich würde gern mit einer anderen Frau schlafen als mit Dir."

"Was??"

"Ja, und übrigens: Du kennst sie. Es ist xy..."

"WIE BITTE??"

Ihr glaubt doch nicht wirklich, dass es Fälle gibt, in denen die Partnerin anders reagiert!

Sicher hat emergenz recht, wir wissen nichts über die Art Beziehung, die der TE mit seiner Partnerin hat, wir wissen nicht ob in dieser Beziehung Offenheit oder andere Partner jemals diskutiert wurden.

Ich bin immer davon ausgegangen, dass es eine völlig normale monogame Beziehung ist, in der solche Themen eben NICHT am Frühstückstisch diskutiert werden.

Ich halte die Chance dafür, dass er ein offizielles OK von seiner Dame kriegt, für minimal bis non-existent.

Aber das bleibt natürlich Spekulation.

Wer sagt denn, dass solche Fantasien in einer monogamen Beziehung nicht angesprochen werden können? Ist dein Bild von monogamen Beziehungen wirklich so schlecht wie es hier wirkt? Ich hoffe der Eindruck täuscht hier.

Warum ist es eigentlich so wichtig jede Fantasie umzusetzen? Diese Frage konnte mir bisher noch keiner beantworten. Ich habe da immer dieses Bild vom fetten Kind im Schokogeschäft im Kopf, das sich schon den ganzen Tag den Bauch voll stopft und trotzdem noch mehr Schokokuchen haben möchte, obwohl es schon völlig überfressen ist. Genauso kommt mir das hier teilweise vor. Dieses Streben nach dem absoluten Maximum ist mir äußerst suspekt.

...schön, dass Du mit Deiner flamme über Deine und Ihre bedürnisse/wünsche/gefühle/lust reden konntest...ist halt immer einfacher eine neue baustelle zu beginnen als an einer bestehenden zu arbeiten!
heimlich fremdgehen und dann irgendwann mal beichten ist ein relativ einfacher weg, aber der scherbenhaufen anschliessend sicher riesig-gross!
ehrlich und das einzig wahre wäre es, VORHER mit Deiner Freundin über Deine bedürfnisse/wünsche/gefühle/lust zu reden, wenn dieses erlebniss "seitensprung" für Dich wirklich so nötig ist! dies braucht jedoch die ganze klarheit des eigenen standpunktes...
und hierfür musst Du Dich vorgängig auch fragen WARUM(!!!) Dich das fremde reizt...antworten findest Du NUR bei Dir selber und solltest dann diese gegenüber Deiner freundin offen zur sprache bringen...und gemeinsam für Euch passende und konstruktive lösungen und wege finden!

VIEL GLÜCK DIR/EUCH

Was ist das mit dem Streben nach dem absoluten Überkick oder Maximum?

Wer sagt, dass das jeder tut, der einmal fremdgegangen ist?

Diese Dinge passieren! Menschen begegnen sich und manchmal ist es so dass da irgendetwas "klick" macht und man eine unglaubliche Anziehungskraft empfindet.

Da muss man nicht ständig suchen und suchen... ich denke, die Leute, die ständig den neuen Kick suchen weil sie den Hals nicht voll kriegen sind doch in der Minderzahl. Die sollten sich vielleicht mal therapeutisch beraten lassen... und einer Unzufriedenheit auf den Grund kommen, die vielleicht wo ganz anders gelagert ist als im Bett.

Nicht jeder, dem ein Seitensprung passiert, ist so einer von diesen nimmersatten Sexmonstern und nicht jeder verbringt seine Zeit damit, nach irgend einem diffusen Maximum zu streben.

Vielleicht ist da der Hund begraben und dies ist der Grund warum ich es nicht verstehe. So etwas ist mir noch nie passiert, ein so starkes sexuelles Knistern trotz Partnerschaft kenne ich nicht ansatzweise. Genau genommen kenne ich das generell nicht, diesen starken Wunsch mit jemandem zu schlafen, diese körperliche Anziehung in solch einem Grad und wie sagt man so schön, was der Bauer nicht kennt...

Mag sein, liebe Funny, das der Hund da begraben liegt. Und das spekuliere ich völlig wertfrei, denn es ist ja fraglich ob jemand zu beneiden ist darum, wenn ihm jemand so "knisteriges" außerhalb seiner Beziehung begegnet.

Vielleicht ist es für Dich so schwer vorstellbar, weil es Dir noch nicht geschehen ist. Ich möchte fast sagen: sei froh... denn diese Gefühle und Gedanken sind unglaublich schwer zu kontrollieren und in Grenzen zu halten.

Ich kann es durchaus nachvollziehen wenn jemand dann sagt "Ok, dann tun wir es um Himmels Willen endlich, damit jeder von uns wieder ruhig schlafen kann."

Solange Dein Partner der Einzige bleibt, von dem Du träumst, der Dich reizt... solange bist Du zu beglückwünschen. Ich wünsche Dir jedenfalls, dass das für Euch beide möglichst lange so bleibt!

Ja, dazu müsste ich erst mal einen haben, da ich leider die Unart habe solche primären Dinge vorab abzuklären und auszusortieren musste ich halt auch schon das ein oder andere Mal sagen ich mag dich sehr gern, aber aufgrund unserer grundverschiedenen Einstellungen in wichtigen Dingen, auch Sexuelles, passt es für mich einfach nicht. Ich bevorzuge da das Singledasein als mich in etwas zu stürzen was mich unglücklich macht. Aber trotzdem vielen Dank

Ich glaube das bringt so nix, wir drehen uns im Kreis

Ihr seid süss, wenn Ihr Euch so aufregt. Ich habe nicht explizit gesagt, dass ich es tue, ich habe nur dem Kollegen den Tip geben wollen, dass er lieber nicht mit einer auch seiner Freundin bekannten Person fremgehen sollte etc. Dies alles unter der Voraussetzung, dass sie, wie der Threadsteller doch sagt, seine Freundin nichts mitbekommen sollte. Ob ich das mache, richtig finde oder nicht, spielt dabei gar keine Rolle.

Ich kenne Euch nicht und kann mir natürlich kein Urteil erlauben, ich bin mir jedoch nicht sicher, ob jeder, der hier im Forum oder nach außen den Moralischen spielt wirklich so treuherzig ist,wie er hier angibt. Erinnert Ihr Euch an den Fall des New Yorker Gouverners Spitzer, der jahrelang den Saubermann spielte und dann bekannt wurde, dass er Mitglied eines Call Girl Rings war.
Gruß,

M.