In guten wie in schlechten Zeiten…

dann wäre das wohl nötig.
Dass es möglich geworden ist,
sich leichter und gerechter (als früher) zu scheiden zu lassen,
ist ja erst mal eine gewachsene Entwicklung,
eine 'Grenzverlegung'.
Das eröffnet neue Horizonte
und die größeren Freiheiten
müssen erst mal erkundet werden.

Sicher werden dann vermutlich einige feststellen,
dass immer neue Partner auch irgendwann langweilig werden
und andere werden feststellen,
dass es durchaus auch gut sein kann,
nicht immer alles gleich auzutauschen.

Aber um dort hinzukommen
müssen erst mal alle Wege getestet werden,
auch die Irrwege...

Da irrst du dich. Es werden zwar mehr Ehen geschieden als früher allerdings nicht so leichtfertig und schon gar nicht wenn Kinder da sind.
Also ich kenne keine Beziehung in der die Menschen einfach so auseinander gerannt sind beim ersten Problem.
Wenn die Beziehung allerdings ganz frisch ist oder noch nicht gefestigt dann würde ich wahrscheinlich auch eher weglaufen.
Und dann kommt es natürlich darauf an wie mein Gegenüber bei Problemen mit mir umgeht. Steckt er den Kopf in den Sand kann ich nichts tun und dann drehe ich mich lieber rum und gehe und kümmere mich um mich.

Bitte nicht wieder dieses mimimi...

Was ist daran schlimm wenn man heute, nicht mehr ums Verrecken nicht trennt?

Liebe ist ein Gefühl und das kann sich nun mal schnell ändern und man selber verändern sich auch immer wieder... Das ist es fast zwangsläufig so das es früher oder später nicht mehr passt!

Ich kenne niemand der einfach so schluss macht.. Und um die die es machen is es eh net schade drum...

Ich denken nicht das wir in einer Austausch Gesellschaft leben im Gegenteil wirs sind einfach erlicher und wenn es nicht klappt dann halt nicht... Man muss keine ewigen idealbild hinterher rennen. Menschen sind komplex und es wird noch komplexer wenn zwei zusammen kommen deswegen funktioniert es eben oft nicht..

An Krisen, die man GEMENSAM bewältigt, wächst man zusammen. Dies macht als Team stark !
So habe ich es erlebt und erliebt

Ich kenne keinen der sich einfach mal so trennt! Schon garnicht aus ein paar Ungereimtheiten.
Und mit erlich meine ich erlich zu sich selber und dem Partner... Wenn sie Liebe weg ist ist sie weg.. Manchmal auch einfach so... Dann soll man das gleich sagen und es nicht noch ewig in die Länge ziehen.

Wieso sollte Komplexität eleminiert werden!? Funktioniert sowieso nicht.. Sie ist das ob man will oder nicht und oft scheitert es eben dran. Das ist einfach so.

Ich denke, der Hauptgrund den einige Männer nicht nachvollziehen können, ist das Frau ihn nicht unbedingt mehr benötigt um ihr Leben zu bestreiten.
Um mal auf die finanzielle Komponente deines Beitrages zu kommen.
Frau hat teilweise einen finanzielles Sicherheitsbedürfnis.
Nun ist es aber so, dass seid ca. 2 Generationen, die meisten Männer ihre Familie nicht mehr ernähren können und Frau selber arbeiten geht. Daher ist die Toleranz der "schlechten Eigenschaften" (deine sogenannte Kompatibilität) gesunken. Frau muss nicht mehr mit dem Mann zusammen bleiben, der trinkt, schlechte Laune hat, mies im Bett ist und null im Haushalt / Kindererziehung hilft.
Früher musste Frau es "ertragen", weil sie nicht arbeiten durfte per Gesetz.

Keine Frau und ich auch nicht, trennen sich wegen kleiner Macken oder Unstimmigkeiten, aber wir müssen nicht mehr alles tollerieren, da wir jetzt auch mit Kindern unser Leben alleine bestreiten können und dürfen.

Eine Frau die mich braucht um ihr Leben bestreiten zu können wäre alles für mich aber nicht als Partnerin interessant.
worüber ich mich aber in dem Kontext freue ist das eine geschiedene Frau sich bei entsprechendem Ehevertragnicht auf der gescheiterten Ehe ausruhen kann sondern wirder selbst arbeiten darf.


Das dürften Männer genau so sehen.

Wie hieß denn das Gesetz?
"ertragen" mussten sie es nich sie hatten immer das Recht sich scheiden zu lassen,also wenigstens seit dem Mittelalter war das so glaub ich.

Das war bis 1977 in der BRD im Paragraph 1356 BGB Absatz 1 geregelt und wurde am 01. Juli 1977 geändert auf das paritätischen Ehemodell. Weitere Infos schaue bitte im Internet oder Buch.

Was nicht passt kann man auch nicht passend machen...

Wenn man sich im Kreis dreht, die Beziehung nicht voran kommt, man verzichtet, nicht das bekommt was man braucht, dann ist Zeit Klartext zu reden und sich ggf. zu trennen.

Die Zeiten, wo Menschen am besten das ganze Leben zusammen bleiben, weil die Gesellschaft dies erwartet, sind vorbei!

VG Bee

Also das es generell verboten war lese ich hier nicht.

Ja, es steht nicht "Verbot" drinne, aber es wurde den Frauen damit verboten, da der Mann damals bei gerichtlichen Auseinandersetzungen argumentierte, dass sie durch die Arbeit den Haushalt vernachlässigt.
Wir müssen hier auch keine Grundsatzdiskussion starten über Geschichte und die Judikative. Wir können diese nicht mehr ändern.
Bloß muss man(n) auch nicht mehr darauf bestehen, dass Frauen die Beziehung zusammen halten.
Wenn er es nicht mehr wert ist und die Gefühle weg, dann darf sie sich trennen. Genauso wie er auch.

Zumal damals noch die Schuldfrage galt bei der Scheidung wenn die Frau "schuld" war gab's garnix nicht mal die Kinder.

Da überlegt man es sich als Frau drei mal ob man sich scheiden lässt.

Wenn man mal die "" wegnimmt finde ich das gar nicht mal so unberechtigt.
wenn der Mann "Schuld" war durfte er denn dann die Kinder behalten ?

Meine Großmutter hat sich 1946 Scheiden lassen und hatte danach die Kinder
Allerdings stellte sich die Frage der Schuld erst garnicht.
Sowas nennt man dann wohl einen sauberen Strich ziehen.

Die meisten habe ihre Kinder eh nur am Wochenende gesehen da sie eh den ganzen Tag gearbeitet hatten und abenda oft kein grosses Interesse da war...

Glaub für Kinder ist es nie ein sauber schuss wenn ein Elternteil einfach weg ist...

Ich sehe den kritischen Punkt zeitlich viel früher, d.h. ich habe den Eindruck, dass viele, die eine verbindliche Partnerschaft eingehen und heiraten, sich vorher nicht genau genug mit sich selbst und mit ihren Erwartungen aneinander und für ein gemeinsames Leben miteinander auseinandergesetzt und sich explizit darüber ausgetauscht haben, und dass viele einen Partner dafür "zuständig machen", dass es ihnen selbst gut geht.

Das fängt beim Umgang mit den Finanzen an (wofür gebe ich Geld aus, wofür nicht oder erst mit sehr weit untergeordneter Priorität, wer sorgt finanziell wofür, wie viel Spielraum besteht für jeden ohne Rücksprache mit dem Partner ("Taschengeld"), und geht über die Lebensgewohnheiten ( Frühaufsteher/Langschläfer, Schlafen bei offenem oder geschlossenem Fenster, Faulenzer-/Aktivurlaub, etc.), zum Lifefstyling (Designergeschirr/Handgetöpfertes, jeden zweiten Tag aus essen / täglich Kochen als Entspannung und Zeit für gemeinsames(!) Tun, Fitnessstudio/gemütliches Schau- und Erlebniswandern, etc.), bis zum Umgang mit familiären Bindungen und Gewohnheiten in den beiden Herkunftsfamilien, individuelle Befindlichkeiten und Bedürfnisse hinsichtlich Nähe/Distanz zum Partner, aber auch zu Freunden, Verwandten und Bekannten, außerfamiliäres Engagement und vorhandenes Zeitbudget, Bedeutung von Sex, Wellnessaktionen , regelmäßige Überprüfung und Nachsteuerung in Bezug auf gemeinsame Lebensprojekte (Berufliche Ziele, Selbständigkeit, Kinderaufzucht, Hausbau, Wohnungskauf, Weltreise, Sabbatjahre, Elternpflege etc.).

Dabei ist meines Erachtens nicht ausschlaggebend, ob man in allem zu wenigstens 80 Prozent übereinstimmt, sondern dass man sich gegenseitig erst einmal so wahrnimmt, wie man selbst, bzw. der andere, ist und tickt, und prüft und sich darüber klar wird, ob man dies so stehen lassen und damit leben kann, auch mit den Unterschieden und Unterschiedlichkeiten, wo es Kompromissmöglichkeiten und "Verhandlungsmasse" gibt und wo jeweils Grenzen, die jeder als unverschiebbar ansieht und zu 100 Prozent respektiert haben möchte. Und dass man dies tatsächlich auch einander mitteilt und die Reaktionen des anderen aushält, auch wenn sie kritisch sein mögen. Und dann "sichtet", d.h. feststellt, wo weiterer Rede- und Klärungsbedarf besteht, so lange, bis beide das Gefühl haben, tatsächlich gesehen zu werden in ihrer ganz persönlichen Art und Weise und ernst genommen zu sein in ihren Anliegen und Befürchtungen und Wünschen.

Wenn ein Paar diesen Reflexionsprozess, je einzeln und gemeinsam, durchlaufen und sich darüber verständigt hat, dann stehen die Chancen hoch, dass die Entscheidung zu einer lebenslangen Partnerschaft / Ehe auf einem soliden Fundament steht. Das bedeutet nicht, dass man dann lebenslänglich gegen Krisen gefeit wäre, aber dass man diese grundsätzlich gemeinsam überstehen wird, weil man gelernt hat, unterschiedliche Situationen zu meistern und Lösungen zu finden, mit denen beide gut leben können, ohne sich oder einander verbiegen zu müssen.

So ist es.
Was ist so schlimm daran, wenn man sich trennt, wenn es nicht mehr passt?
Was hat man davon, eine Ehe zwanghaft aufrecht zu erhalten und nur noch nebeneinander her lebt oder ständig Streit oder Diskussionen hat?

Warum wird immer den angeblich so guten alten Zeiten nachgetrauert, in denen fast jede Ehe bis zum Tod Bestand hatte?
Man sollte sich mal Gedanken darüber machen, WARUM diese Ehen das Leben lang hielten.

Ich werde nie die Oma meiner ersten Frau vergessen, die nach dem Tod vom Opa jammerte: "55 Jahre verheiratet und nie ein böses Wort." Dabei haben sie sich täglich angekeift und Oma erwähnte immer mal wieder: "Wenn ich noch jünger wäre, würde ich mich scheiden lassen."

Die Menschen verändern sich im Lauf des Lebens und ihre Gefühle können sich auch verändern. Wenn die Liebe verflogen ist, dann trennt man sich halt. Na und?

Ich wünsche allen, die ihren Besitz zusammen halten wollen, ein fröhliches Gekeife bis zum Lebensende.

Wir lernten uns in beiderseitigem Tief kennen, kletterten auf Höhen und fielen umso tiefer. Am Halt unserer gegenseitigen Liebe stiegen wir wieder auf - nicht mit Blick zurück, aber auch nicht das Gewesene zu vergessen.
Wenn Beide in einer Beziehung die selbige positive Sichtweise zu Einander haben, so haben die erfragten Werte auch Bestand - mehr denn je.
Die guten Zeiten schätzen und genießen wir, die schlechten werden/wurden (ebenfalls gemeinsam) überwunden.

Aber machen wir uns nichts vor, manchmal trennen sich Wege. Sofern man zuvor gegen diese Trennung angegangen ist, ist es auch nicht verwerflich. Wenn man aber der eigenen Einfachheit wegen den Weg des geringsten Widerstandes wählt, dessen Wert sollte man sich selbst mal hinterfragen.

Aber warum soll ich denn den schweren Weg gehen, wenn es auch einfach geht? Das ist doch unlogisch.

Der einfache Weg wäre die Trennung aus egoistischem Aspekt, gleich ob der Partner oder die Partnerin an der Beziehung festhalten und daran zu arbeiten vermag.
Der schwierige Weg ist die beiderseitige Arbeit mit Erkennen und Erhalten der Werte, sofern diese noch vorhanden sind.

Besser gesagt:
Die leichtfertige Trennung durch unwesentliche Beweggründe empfinden wir als bedenklich.

Was ist denn aber an einer Trennung so schlimm?

Für eine Seite eher nichts....