Expliziten Sexwunsch in langjähriger Beziehung äussern?

Also, ich muss jetzt mal vielen hier widersprechen. Wenn diese Sätze in einem lieben Ton (das beschreibt der TE ja auch so) gesagt werden, finde ich das nicht herablassend oder abtörnend. Mir würde das eher zeigen, dass mein Partner nach über 10 Jahren noch totale Lust auf mich hat und sogar wahrscheinlich antörnen.

Wie war denn ihre Reaktion auf Deine direkte Ansage oder bist Du noch in der Planungsphase?
Falls letzteres, im Zweifelsfall etwas subtiler und vielleicht auch in ein schönes Rahmenprogramm eingebettet?
Hast Du denn Vermutungen zu den Ursachen für die Lustlosigkeit bei Ihr oder seid ihr wie viele andere auch in der "sie hat halt einfach keine Lust und sieht auch keinen Redebedarf" Falle?

Kann jeder sehen wie er mag.
Aber:
es ist schon ein Unterschied (wie hier schon erwähnt) ob man in einer Beziehung mit bestehender Sexualität so mit seinem Partner redet oder mit einem Partner der eh schon keinen Bock hat.

Und der liebe Ton macht es dann auch nicht besser, ich vergleiche mal mit einem Überfall (wobei das Wort gar nicht sooo untreffend ist):
"Hände hoch!"
gerufen oder ganz leise ins Ohr geflüstert macht das sicher keinen Unterschied.

und noch was zu
ja, aber das sollte doch auf beiden Seiten so sein, oder soll sie nur die Beine breit machen weil er Lust auf sie hat?

PS: als devote Frau sowas zu schreiben scheint jetzt etwas paradox zu klingen, aber selbst dann ist es von beiden Seiten so gewollt, dass ich in erster Linie seiner Lust diene.

Aber wir sind hier ja allgemein bei Liebe & Beziehung.

.....................und sogar wahrscheinlich antörnen. Das hast du vergessen, gehört aber unbedingt dazu, wenn du mich schon zitierst. Sollte dies nicht der Fall sein, würde ein "Beine breit machen" selbstverständlich überhaupt nicht in Frage kommen.

.........aber du hast Recht, in einer Beziehung mit bestehender Sexualität ist das natürlich einfacher. Trotzdem kann ich mir vorstellen, dass seine Worte durchaus auch eine gewisse positive Wirkung haben könnten.

Dass, wenn man gibt bekommt man. Gibst du Liebe, Zärtlichkeit, Nähe...bekommst du das zurück.

Eine Möglichkeit könnte sein: zieh dich aus, leg dich hin, ich muss mit Dir reden.
Meist sagt aber niemand etwas, wir tun es einfach.


Nö

Die Sprache muss zur Person passen.
Wir verwenden auch derbe Sprache aber wir beide sind Sexuell eher Hart u. Dreckig .
Du musst deine Frau ja besser kennen als die Joygemeinde und selber wissen wie die Worte ankommen bei ihr.

Es kann aber auch sein, dass er 10 Jahre immer nur diese fordernden Sätze benutzt hat, weil es am Anfang der Beziehung gereicht hatte.
Wir wissen nicht, wie der Alltag bei den Zwei aussieht.
In einer damaligen Beziehung von mir, hatten mich solche Sätze auch am Anfang gereizt , weil da auch noch diese Anziehung da war und alles noch schön und Bund war. Aber wenn dann die Beziehung nur noch leidet, weil man nur noch als attraktive Frau (und nicht als Mutter,Hausfrau und jemand der ja da ist und man sich nicht mehr Mühe geben muss und sie mit dem was gesagt wird nicht ernst nimmt. Lieber sein eigenes Leben so leben wie immer und Frau mit alles alleine lassen.), wenn der Kerl gerade Lust hat und man springen soll. Da bin ich mich auch nur noch wie eine Dienstleisterin vorkommen .
Genauso möchte man auch mal was anderes , als 10 Jahre immer das selbe. Nur weil Mann das reicht, muss es für Frau das nicht

Für mich klingt es mehr nach einem Selbsterfahrungstrip ala "Ich formuliere jetzt meine Bedürfnisse"
Ist ja schön wenn jemand seinen Weg findet.
Nur muss man damit rechnen dass man unter Umständen diesen Weg alleine gehen wird.

Naja als Dirty Talk mag Deine Wortwahl durchgehen oder auch anregend sein, aber um sexuelle Wünsche zu adressieren finde ich das abtörnend plump.

Ist wohl auch mehr einem gewissen Trotz geschuldet.
So nach dem Motto: Wenn schon kein Sex, dann kann ich auch ordentlich rumgraulen.

Guten Morgen

Ich glaube über die Wahl der Worte braucht man hier nicht zu diskutieren.
Welche Worte als erregend oder sogar noch zusätzlich abtörnend empfunden werden ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich und hängt zudem noch stark von der jeweiligen Situation ab.

Aber in einer langjährigen Partnerschaft sollte man eigentlich in der Lage sein, sich aufeinander einzustellen und die Zeichen des Anderen zu deuten wissen.
Wenn das nicht der Fall ist, läuft wohl schon grundlegend was falsch.

Wenn es nur darum geht, dass in einer Partnerschaft überhaupt keine Lust mehr aufkommen möchte, liegt es oftmals leider doch am Stress. Beruf, Familie, Kinder, das muss man ( oder eben meistens Frau) erst mal unter einen Hut bringen.
Da hilft nur Unterstützung und ab und an eben Verständnis. Und einmal Müll raus bringen und Blumen reichen nicht. Hab ich am Anfang auch versucht.

Viel schwieriger wird es, wenn sich die erotischen Phantasien Beider in unterschiedliche Richtungen entwickeln.
Ich lebe schon lange in einer sehr erfüllten Ehe und liebe meine Frau noch wie am ersten Tag. Mitlerweile sind wir ein eingespieltes Team und verstehen uns blind.
Allerdings haben wir uns auch sexuell immer weiter entwickelt und über unsere Sehnsüchte gesprochen. Vieles haben wir ausprobiert und in unserer Liebesspiel integriert. Aber für einige Sachen ist meine Frau (noch) nicht bereit.

Als Fazit kann ich nur feststellen, in einer Partnerschaft ist ein permanenter Austausch wichtig. Seit offen füreinander und hört auch mal zu.

Ich wünsche euch allen einen schönen Wochenstart

Liebe Grüße
Andy

Also mir persönlich gefällt es viel mehr wenn mein Mann mir seine Wünsche hübsch verpackt in eine kleine geile Geschichte verpackt die er mir erzählt wenn ich mal wieder keine rechte Lust habe. Das regt dann auch meine Phantasie an und ich sehe alles als Extravorstellung in meinem Kopfkino.

Vielleicht wäre das ja eher was für deine Partnerin wenn sie eh schon kaum Lust auf Sex hat.

G/w

Ehrlich gesagt? Nein, absolut nicht.

Ich verstehe, dass es dir wichtig ist, deine Bedürfnisse auszusprechen. Würde mein Freund das so artikulieren, würde es bei uns vermutlich auch zu Sex führen. Wir sind allerdings auch noch keine 10 Jahre verheiratet und regelmäßig guten Sex zu haben ist uns beiden wichtig. Trotzdem funktioniert expliziter Dirty Talk oder so klare Ansagen bei mir einfach besser, wenn ich schon erregt bin. Möglicherweise tickt deine Frau da ähnlich? Wie reagiert sie denn auf deine Aussagen?

Je nachdem wie die Stimmung ist, mal ganz direkt und mal völlig ohne Worte. Mal verbunden mit einem Kompliment, mal nur durch Küsse, Berührungen, Blicke. Oder indem ich beginne, ihn auszuziehen. Vielleicht wäre ein nonverbaler Einstieg ja auch für euch eine Option?

Die rote Karte ist dir gewiss. Sowas geht auch anders.

Man kann auch jemand erst fesseln und danach fragen ob er /sie auf Bonding steht...

Wir empfinden solche Sprüche eher als harmlos, ist bei uns beiden nichts abschreckendes.
Wir staunen eher dass man sich nach Jahren der Ehe noch dazu überwinden muss sowas naheliegendes zu sagen.

Der Überschrift nach dachten wir es geht um MMF, Gangbang, SM oder sonstwas womit man einen (Blümchen) Partner vielleicht schocken würde.

Wir haben sehr früh und offen über alles geredet, normal wenn man sicher ist dass man den Partner für Bett und leben gefunden hat.
Da auch praktisch alles deckungsgleich war gabs auch keine probleme.

wenn mein Freund mir sagt oder schreibt

“Ich hab Lust auf dich.“
“Ich hab Lust auf Sex mit dir.“
“Ich hab Lust dich zu lecken und dich dann anal zu vögeln.“

Es ist eine Bedürfnisäußerung und ich freue mich über diese Art der Lustbekundung von ihm, selbst wenn es dann nicht zum Sex kommt (z.b. wegen Entfernung oder Unlust/Schmerzen bei mir).

Und: ich sage ihm auch, dass ichs geil finde, dass er mir das sagt.

Ich kann aus dem Beitrag des TE leider nicht -wie manche andere Hellseher hier- herauslesen, wie das Paar im Alltag miteinander umgeht und sich gegenseitig die Liebe zueinander zeigt.

Mein Freund und ich reden sehr offen, direkt und regelmäßig miteinander.

Wir sagen “Ich liebe dich“ genauso wie “Ich bin geil auf dich“ genauso wie “Ich brauche jetzt ein bisschen Alone-Time“ oder “Ich möchte gern mit Person xy schlafen. Ist das okay für dich?“ ...

Deshalb bin ich auch über diese direkten Aussagen nicht schockiert.
Ich weiß, dass mein Partner mich liebt und mir nicht schaden will.
Wenn er etwas sagt, was mir nicht gefällt, bitte ich ihn halt darum,das beim nächsten Mal anders zu formulieren und gebe auch ein Beispiel, was konkret bei mir besser ankommen würde.

Eigenverantwortung halt.

Er freut sich in dem Moment, dass ich sein Bedürfnis ernst genommen habe und ihm gleichzeitig eine Handlungsalternative zur Verfügung stelle, um mir seine Lust und Liebe zu zeigen.

Literatur:

• Zu offener partnerschaftlicher Interaktion und Kommunikation kann ich das Buch “The ethical slut“ empfehlen.
Jedoch benötigt man als Leser dabei ein Mindestmaß an Selbstreflexionsfähigkeit. Das ist ja nicht bei jedem gegeben.

• Auch die “5 Sprachen der Liebe“ (einfach mal googeln) erlebe ich als wichtige Rahmenkonfiguration für eine Beziehung. Denn man spricht nicht immer die gleiche Sprache, auch (oder gerade) als Paar nicht.


Fazit 1:
Kein Mensch kann riechen, was der andere gerade braucht oder fühlt.
Kommunikation läuft halt immer über Trial&Error.
Und manche lernen dabei schneller oder langsamer als andere.

Fazit 2:
Zu einer Beziehung gehören immer mindestens zwei Menschen und i.d.R. haben beide Menschen einen Mund zum Reden. Durch Kommunikation konditionieren wir u.a. jemanden darauf, was er sich in unserer Gegenwart (noch) zu sagen traut und was (irgendwann) nicht mehr.

Fazit 3:
Ein Bedürfnisäußerung ist eine Bedürfnisäußerung und keine Verpflichtung zum Handeln.

Wir sagen es uns gegenseitig immer so - oder schreiben es unter Tags per WhatsApp ...

Deine Wortwahl ist derb, ordinär und Porno.
Menschen mit gesunder Libido empfinden dies schon kontrovers, jemand mit fehlender Lust dürfte es unerträglich finden.

Für jemanden, der sich das jeden Tag so schreibt, mag das okay klingen. Aber wenn schon keine andere Kommunikation über das Thema an sich stattfindet, und eine, die das Erforschen des Grundes beinhaltet - dann ist das völlig daneben.

Würde mein Mann mir so kommen, müsste ich schon selbst ziemlich wuschig sein, um es nicht als Abturner zu empfinden

empfände ich die Statements ebenfalls als unangebracht.

Offene Kommunikation fällt eben nur auf fruchtbaren Boden, wenn dann auch die Partner sich an die getroffenen Vereinbarungen halten.

Ich weiß halt nicht, welche Absprachen da im Vorhinein getroffen wurden.

“Ich wünsche mir Unterstützung von dir, indem du xy tust und die Sätze abc bitte unterlässt..“
Sowas lässt sich ja sagen.

Wenn er dann aber beim 3. Mal noch immer nicht daran denkt, unterstelle ich ihm, dass er mir nicht zugehört hat oder er gerade keinen Respekt vor meinen kommunizierten Grenzen und Wünschen hat.

In dem Fall stelle ich aber eher die Passung generell infrage als ein asymmetrisches Sexbedürfnis.

Warum muss der TE eigentlich vom Forum gesagt kriegen, dass er mit seiner Partnerin reden darf?

... des TE nicht - ich habe da schon deutlich Auffälligeres gehört und gelesen. Hätte da noch ein "Mach' die Beine breit, Du F*tze, dass ich Dich in den *rsch ficken kann!" und kaufe ein "o" und ein "A".

Mich irritiert nur die Frage an sich, denn eine Frau, die eigentlich gar keinen Sex will, wollte wahrscheinlich auch kein "Würdest Du bitte die Beine etwas mehr auseinander nehmen, so dass ich Dich á Tergo penetrieren kann?" hören wollen.

Wir sind gute 11 1/2 Jahre zusammen und äußern den Wunsch nach Sex meist ganz direkt.
Entweder verbal – und dann durchaus auch mal sehr platt ("ich will dich", "fick mich", "blas mir einen" usw).
Oder auch nonverbal (z. B. durch sexy Kleidung oder indem mein Mann mich einfach packt/aufs Bett schmeißt usw).

Aaaaaber, wie ja schon mehrfach geschrieben wurde: Wenn die Beziehung funktioniert, dann kann man das auch besser machen, als wenn eine deutliche Schieflage vorliegt.
Mein Mann und ich sind nach wie vor total geil aufeinander und haben viel Sex.
Wir sprechen aber auch seit jeher über alles und das ist mit den Jahren immer einfacher geworden und nicht schwieriger.
Heute sind wir eingespielt und nicht eingerostet.

An deiner Stelle würde ich schauen, was bei euch in den Jahren alles auf der Strecke geblieben ist und warum.
Ich finde es übrigens GUT, dass du jetzt endlich offen und ehrlich sprichst, aber das solltest du nicht nur zum Thema Sex machen!
Wie fühlst du?
Wie fühlt sie?
Was wünschst du dir (jenseits vom Sex)?
Wie sieht euer Alltag aus?
Was tust du, um für deine Frau attraktiv zu bleiben?
Unterstützt ihr euch im Alltag?

Liebe Grüße,
Jessica