Expliziten Sexwunsch in langjähriger Beziehung äussern?

Themenersteller! Wo bist du denn?!? Oder hat es dir jetzt die Sprache verschlagen?

Bei Männern schwätzt manchmal einfach der Schwanz hat mir mal einer erzählt. Vielleicht ist das beim TE auch passiert.

G/w

Hallo und vielen lieben Dank für eure Antworten und Meinungen.
Ich habe mich bewusst erstmal etwas zurück gehalten, weil das Thema so Fahrt aufgenommen hatte und ich die weiteren Meinungen abwarten wollte. Diese sind nun zahlreich eingetroffen.

Ich antworte besser in einer gesammelten Antwort.

Noch zur Klärung der Situation, in der ich meinen expliziten Wunsche geäussert hatte. In dieser Situation waren wir uns nah und ich habe es mit einem Lächel im Gesicht zu ihr ganz lieb und nett gesagt. Nicht fordern, oder gleich direkt nachdem ich von der Arbeit nach Hause gekommen bin. In meinen Augen und Ohre macht das einen Unterschied. Bei anderen auch?
Man kann auch als Frau diese Situation nutzen und einfach aufgreifen und fragen: Wohin möchtest du denn? Wann du abspritzt bestimme noch immer ich Du willst spritzen? nicht bevor ich ihn dir geblasen habe oder du mich geickt hast,... Die Anknüpfungspunkte können facettenreich sein...

Ich finde es interessant, dass es durchaus Paare gibt, die mit dieser Ansage oder generell dem Wunsch nach Sex direkter und gelassen und locker umgehen und es nicht als "Angriff" oder "Befehl" auffassen.

Mit meiner Partnerin ist es nicht einfach über Sexualität zu reden, denn sie blockt sehr stark und spricht nicht darüber und auch nicht darüber was sie möchte. Nur sehr vaage - bei genauerem Nachfragen wird es nicht konkreter und ich weiss nicht was ich weiter zun soll, damit sie Lust bekommt.

Generell hatten wir zusammen noch nie einen Orgasmus - sicherlich hat das auch damit etwas zu tun.

Wie ich auf sie zugegangen bin war direkt, einverstanden, und es war aber zugleich meine Art - ganz offen und ehrlich und unverstellt. Mag sein, dass ich hätte früher es ansprechen sollen, aber was bringt es mir in die Vergangenheit zu schauen? Ich konzentriere mich lieber auf das Jetzt und Hier und versuche meine Zukunft so zu gestalten, dass ich zufrieden bin.

Im alltäglichen Leen sind wir beide voll berufstätig und ich zeige ihr definitiv im Alltag durch liebevolle Berührungen und Komplimente dass sie mir gefällt und ich sie liebe.

Wie war denn ihre Reaktion auf deine Ansagen?

Und nein, ich sehe da keinen großen Unterschied, ob Du es freundlich oder fordernd gesagt hast. Höchstens insofern, als dass fordernd noch schlimmer gewesen wäre. Wäre ich in der Situation Deiner Frau, würde ich mich auch durch eine "nette" Ansage unter Druck fühlen.

Warum probierst Du nicht das, was hier einige geraten haben? Ihr unbefangen und ohne sexuelles Ziel nahe sein, den Druck rausnehmen, auch den unterschwelligen. Damit wirst Du wahrscheinlich besser fahren als mit direkten Ansagen.

"Mag sein, dass ich hätte früher es ansprechen sollen, aber was bringt es mir in die Vergangenheit zu schauen? Ich konzentriere mich lieber auf das Jetzt und Hier und versuche meine Zukunft so zu gestalten, dass ich zufrieden bin."

Ich glaube das ist dein größter Fehler. Wenn ich deine Beiträge hier lese, dann schreibst du fast ausschließlich über dich, was du möchtest, und das du glücklich sein willst.
Natürlich möchte jeder einzelne von uns glücklich sein und ein erfülltes (sexual) Leben haben.
Aber in einer wie auch immer gearteten Partnerschaft ist es wichtig, dass man zusammen glücklich wird. Vieleicht solltest du dich ein wenig mehr um die Bedürfnisse deiner Partnerin kümmern, und ihr das Gefühl vermitteln, dass du auch an ihren Gefühlen interressiert bist. Dann wird sie sich dir wahrscheinlich auch öffnen.

Wenn ich das Gefühl hätte, meine Partnerin ist an meinen Wünschen gar nicht wirklich interressiert, sondern nur auf sich bedacht, dann würde ich mich ihr auch nicht mehr anvertrauen.

Also lass es dich zu beklagen, was für ein armer, unverstandener Mann du bist.

@******_69 ich verstehe dich durchaus. Könnte es aber nicht auch sein, dass ich mich auf Grund der fehlenden Zuneigung nicht akzeptiert fühle und keine andere Sexualitt zulassen kann? Gehören nicht auch immer zwei dazu?

Diese Aussage kam aber durchweg von Paaren, die nach ihrer Aussage ein funktionierendes Sexleben haben, inklusive Kommunikation darüber. Und das ist ja bei Euch - nach Deiner Aussage - nicht der Fall. Von daher würde ich hier sehr differenzieren.

@*********lange Also wenn Das, was du gerade schreibst zutrifft, dann würde ich dir anstelle des DirtyTalk eher eine Paarberatung empfehlen.
Denn dann läuft da wohl wirklich grundlegend etwas verkehrt.

Deine Frau kann nicht über ihre Sexualität reden. Dann probiers doch mal mit meinem Tip aus sie mittels einer schönen kleinen Geschichte, die du ihr abends im Bett erzählst, ihre Blockaden etwas zu lösen. So eine erzählte Geschichte feuert ihr Kopfkino an und du kannst vielleicht über ihre Reaktionen erkennen welches Szenario ihr denn besonders gut gefällt.

G/w

Dass die fehlende Zuneigung, die Du beklagst, nicht von ungefähr kommt, haben hier schon mehrere geschrieben. Auch eine ganze Menge möglicher Gründe.

Ich bin mir sehr sicher, dabei geht es NICHT nur um Sex, sondern in Eurer Partnerschaft hakelt es anscheinend ganz gewaltig. DAS müsst Ihr ergründen, eventuell auch mit Hilfe eines Paartherapeuten, wie xAndyx_69 ganz richtig schreibt.

Es ist nichts falsch daran, in einer Beziehung Bedürfnisse offen zu kommunizieren. Was aber - und so kommen deine 'Ansagen' wohl eher rüber - sehr schnell in die falsche Richtung geht ist, wenn man seine eigenen Bedürfnisse einfach dem anderen überstülpt und dessen Bedürfnisse dabei völlig missachtet.

Es kann dabei sogar zu Beginn vorkommen dass sie häufiger mal nachgibt wegen der direkten Forderung - sich in der Folge aber dann komplett von dir distanziert weil es da erst mal nur um dich geht.

Du weißt bereits dass sie Probleme damit hat, über Sex und ihre eigenen Bedürfnisse zu sprechen. So war sie ja vermutlich von Anfang an. Und 10 Jahre hast du nicht allzu viel daran getan, das zu verändern und sie zu unterstützen, möglicherweise ihren eigenen Zugang zu finden ... und nun verlierst du die Geduld und agierst nach dem Motto, ok, wenn du scheinbar nicht willst dann wenigstens so wie ich will ...

In den meisten Fällen dürfte das kein erfolgversprechendes Szenario werden. Überleg dir mal wie du wohl reagierst wenn du zu einer Sache keinen Zugang hast ... Wird das für dich besser wenn dir immer wieder jemand anders vorschreibt, was du nun gerade zu tun hättest weil es das ist was er will?

"Schlechter" oder "mangelhafter" Sex ist oft, wenn nicht sogar meistens, eine Wirkung, nicht die Ursache des Problems - genau diesen Umstand verwechseln viele Menschen. Ja, man fühlt sich, wahrscheinlich gerade als Mann, nicht akzeptiert, wenn es in der Sexualität nicht klappt wie gewünscht. Gerade in diesem Moment sollte man sich überlegen, wieso die ersehnte Intimität nicht so zustande kommt, wie man sich das wünscht oder vorstellt.

Zuneigung per se sollte man ausserdem nicht mit Liebe und/oder Verlangen gleich setzen. Sex ist für viele Menschen eine Sprache der Liebe - die im Takt mit den anderen Sprachen der Liebe zum Einsatz kommen sollten. Läuft es so gesehen rund in der Beziehung, kommt es kaum zu einem Sex- und/oder Liebesmangel. Man muss halt tatsächlich die Sprachen der Liebe für sich selbst und den/die Partner/in kennen und nutzen.

Ich hab mir die Hälfte hier durchgelesen und spare mir den Rest.
Mal so ganz direkt gefragt:
Kann es sein das ihr beide Sexuell nie zueinander gepasst habt?
Das ihr beide, durch welche Gründe auch immer, diese Partnerschaft eingegangen seid mit der Hoffnung, es wird schon...?
Wenn man sich soweit voneinander entfernt hat das nicht nur die Ursache, dass einer Schmusemausibärchensexmäßig umworben werden will, sondern klare Gründe.
Du magst garantiert Sachen, die Sie nicht mag oder die du bei ihr nicht so machst wie Sie es gerne hätte. Traut sich nicht es anzusprechen.
Ich sage, suche ruhig das Gespräch ohne motzen, ohne Vorhaltungen, ohne Blutdruck und finde den Fehler.

Lg

@https://www.joyclub.de/profile/4893990.tiefesverlangen.html

Ihr seid vermutlich sexuell nicht kompatibel. Das kommt öfter vor als man denkt. Man liebt einen Menschen ja nicht nur wegen dem sexuellen.

Mein Tip lass sie in Ruhe. Rede über Sex fass sie aber außer kuscheln nicht an. Lass sie Monate im trockenen. Überrasche sie dann mit einem romantischen Ausflug, mache sie leicht beschwipst und nehm dir dann worauf du solange gewartet hast.

Klingt schräg aber hilft. Danach und zwar im Hotel nicht Zuhause solltet ihr darüber reden. Sage ihr das egal was sie dir erzählt du ihr nicht böse bist. Vermutlich schlich sich in den 10 Jahren ein Tricker bei ihr sein. Die Art wie du atmest, die Art wie du sie berührst, oder die Art wie du sie küsst wenn du horny bist. Vermutlich sagst sie dir das nicht weil sie dich nicht verletzen will. Es ist viel Arbeit aber vielleicht könnt ihr es überwinden.

Übrigens die meisten Männer machen den Fehler wenn sie das Gefühl haben sexuell nicht ausgelastet zu sein, dass sie penetrant werden. Das ist aber für die Frau irgendwann so abstoßend das sie sobald der Tricker kommt gedanklich zu macht.

Geht gar nicht
Die Frau hat seit 10 Jahren keine Lust mehr auf Sex?

Na dann freut sie sich ja bestimmt über : Lutsch mir den Schwanz, zack zack

Schon mal dran gedacht, feinfühliger da ran zu gehen?
Ich vermisse Dich so sehr, Dich zu fühlen, zu spüren......

Echt jetzt?

Wetten wir das klappt

Aber wer will denn, dass Frau nur mit besoffenem Kopf dazu Lust hat? 🤔
Gemeine Menschen nennen das Schönsaufen!😉

Ganz abgesehen davon, dass "betrunken machen" und dann "nehmen was man braucht" meiner Meinung nach keine vertrauensbildende Maßnahme in einer eh schon angeknacksten Beziehung ist.

Da kriegt er vielleicht einmal, was er will, danach wohl eher nicht mehr.

Ich würde einen Schritt weiter gehen, und das als Aufforderung für einen sexuellen Übergriff sehen.
Willenlos machen, und nehmen....ähhmmm

Wie heißen diese Dinger noch, Roofies?
Seit Hangover wohl auch der breiten Masse bekannt.

Auf jeden Fall, weckt der Rat Abwehr in mir, tut mir ja sehr leid.

Oh Mann da sieht man mal wieder wer nicht in der Lage ist ganze Beiträge zu lesen und deren Kontext zu verstehen.

Was würdest Du deiner erwachsenen Tochter sagen, der sowas passiert?

Ach macht ja nix, lässt ihn halt mal machen ?
Wohlgemerkt, gegen ihren WIllen!

Ich würde mit Tochter zur Polizei gehen.
Aber jeder wie er mag.

Von abfüllen bis sie nicht mehr denken kann und sie gegen ihren Willen flach legen war nie die rede

Aber lese was du willst.

Liebe Diskutierende,

bitte lasst die Diskussion um das Gefügigmachen durch Alkohol an dieser Stelle weg und findet zum Thema zurück. Es besteht sonst die Gefahr, dass sich die Diskussion in eine Richtung entwickelt, die nicht für das öffentliche Forum geeignet ist und vom ursprünglichen Thema ablenkt.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team

@****ris Ja kann gut sein, dass wir nicht 100% sexuell kompatibel waren oder sind. Ist auch schwer zu sagen am Anfang, da es ja nicht einen online Check gibt und eine Bezehung baut sich auf mit der Zeit,... eben nicht immer os in die Richtugn wie man es sich vorstellt. Manchmal versuche ich auch die Beziehung in eine Richtung zu bewegen , aber ihc bin ja auch nicht der perfekte Mensch und schaffe das immer - das ist auch normal und davon geht die Welt nicht unter. Es gehört in eine Beziehung wohl auhc dazu,.. für mich zumindest wie es scheint - auch wenn ich nicht happy mit dem Resultat bin.
Ich werde mir definitiv merken, ihr zu sagen das sie mir alles sagen kann und ich nicht böse bin. Denke nicht dass ich diesen Eindruck vermittelt habe bisher, aber Eigen- und Fremdwahrnehmung ist nicht immer das gleiche.