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Tipps gesucht, wenn Grenzen ausgetestet werden

Ich halte es sogar für gefährlich, wenn ein Aspi, der anders Gefühle wahrnimmt, sich im BDSM bewegt, wo es doch auf genaues Wahrnehmen der Gefühle der Sub ankommt.
@DreimalS
Zwischenmenschliche Beziehungen sidn kein Spiel mit Regeln.
Das sehe ich ein bisschen anders.
Es gelten auch da Regeln und zwar die die innerhalb einer Beziehung vereinbart wurden.
Ich glaube, du siehst das vermutlich anders als wir nicht-Autisten, und ich glaube, darin liegt hier in diesem Thema das Kommunikationsproblem.
In der Regel ist es immer ein Kommunikationsproblem wenn Beziehungen nicht funktionieren, mir autisten besteht natürlich ein größeres Problem weil noch dazu kommen kann das in 2 ganz "verschiedenen" Sprachen kommuniziert wird, was allerdings auch schon in der Frau/Mann sprache passieren kann, die " die Dialekte Dom/Sub noch nicht mal mit einbezogen.

Wenn jetzt noch etwas dazu kommt wie in diesem Falle BDSM was Beide zwar vom Thema her aber nicht von der Eigendynamik her benennen können dann wird es ein sehr schweres unterfangen eine Strucktur durch Regeln in die Beziehung zu bekommen.

In einer Beziehung hat jeder ein Päckchen zu tragen nur sollte auch das Eigene nur so groß sein um in der Not das des anderen über eine gewisse Zeit mitzutragen, kann man das nicht wird es Grundsätzlich schwer überhaupt eine Beziehung egal in welcher Form
zu führen.
*****alS
7.873 Beiträge
**********ensch:
Zwischenmenschliche Beziehungen sidn kein Spiel mit Regeln.
Das sehe ich ein bisschen anders.
Es gelten auch da Regeln und zwar die die innerhalb einer Beziehung vereinbart wurden.

Natürlich. ABer cih denke, dir ist eigentlich klar, dass ich das so nicht gemeint hatte. Gemeint war: anders als bei D/s-Konstellationen, wo die Regeln überwiegend Teil eines Spiels sind, und im Rahmen dieses Spiels auch gebrochen ewrden können, ohne ein menschliches Miteinander unmöglich zu machen, sieht dies bei den grundlegenden Regeln des Zusammenlebens anders aus. Diese bestehen fast immer aus Kompromissen, nichteinhaltung ist eine existenzielle Gefahr für vernünftiges Miteinander, und daher zewugt Nichtbeachtung auch eifnach nur von Respektlosigkeit und schlechtem Benehmen.
Und ein solches Versagen im alltäglichen Umgang untereinander ist nichts, dass man durch Strafen korrigieren sollte oder überhaupt kann, sondern es ist schlichtweg ein Zeichen dafür, dass man mit so einer Person definitiv einfach nichts zu tun haben möchte.

**********ensch:
Ich glaube, du siehst das vermutlich anders als wir nicht-Autisten, und ich glaube, darin liegt hier in diesem Thema das Kommunikationsproblem.
In der Regel ist es immer ein Kommunikationsproblem wenn Beziehungen nicht funktionieren
Gemeint war hier die Kommunikation zwischen dem TE und uns anderen, denn offenbar erhält er nicht die Antworten, die er sucht.
******ell Frau
3.372 Beiträge
*****717:
Ich halte es sogar für gefährlich, wenn ein Aspi, der anders Gefühle wahrnimmt, sich im BDSM bewegt, wo es doch auf genaues Wahrnehmen der Gefühle der Sub ankommt.

Und ich halte es für gefährlich, wenn andere mehr oder weniger entscheiden wollen, wer für BDSM "geeignet" ist.


Da platzt mir sooofort der A**** *motz*
die Kommunikation zwischen dem TE und uns anderen, denn offenbar erhält er nicht die Antworten, die er sucht.
*ja*
Was mich ehrlich gesagt nicht wundert, weil ich das Gefühl habe das wir hier nicht alle die selbe sprache sprechen.
Es wird dauern bis jemand daher kommt und die des TE spricht.
*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
Nicht bis auf blut verteidigen aber
Ich finde es nicht angenehm das mir von manchen hier auf aspis herumgehakt wird.
Jeder Aspi ist sein eigenes kapitel und jeder mensch.
Es mag schwieriger sein bestimmte sache zu erlernen/ der zugang schwieriger.

Sie hatte es genauso schwer (zumindest wenn sie damit nicht auch gelogen hat) auch mein verhalten richtig anzugehen. Sie sagte sie sei selber aspi, ich weiss nicht ob sie das nur sagte um mich um den finger zu wickeln.

Ich gestehe ihr genauso zu das sie schwierigkeiten hatte zu verstehen was mich verletzte wie ich das verhalten ihr gegenueber nicht immer einfach fand. (eine gemeineinsame sprache der liebe zu entwickeln etc...) bitte nicht von einem aspi auf alle schliessen. es gibt bestimmt welche die im brat play voellig aufgehen auf beiden seiten. und auch welche die bestimmtes allgemeines sozialverhalten gemeistert haben. und wenn hier auf aspis gehakt wird stoert mich das auch weil ihr damit auch auf ihr rumhakt egal wie sch. sie sich mir gegenueber verhalten hat, ist sie immernoch ein mensch. und es war verdammt schwierig sie loszulassen, denn auch sie hatte warme seiten.

aber da nicht alle meine partnerinnen aspi waren und dennoch fuer mich immer mal wieder herausforderungen bereit hatten, denke ich das ich das verhalten grundsaetzlich erlernen will. Und ich denke es ist auch nicht fair ihr gegenueber das potential abzusprechen sich weiter zu entwickeln.

Keiner derjenigen die geschrieben haben das beziehungen allgemein unteschiedlich sind hat auch nur ein erlebnis geteilt. ich danke fuer das allgemeine preisgeben das wohl allgemeine prinzipien hilfreich sein koennen. ich will diese gerne entwickeln. deswegen frage ich hier. Ich koennte es natuerlich auch einfach aufgeben und mich von allen menschen in zukunft einfach ueberfahren lassen. vielleicht ist ja denjenigen damit geholfen die meine beitraege nicht verstehen wollten wenn das ganz physikalisch passiert. POCK

und ja ich werde hier gerade pissi weil auch hier meine grenzen ueberfahren werden. ich sag erstmal GUTE NACHT!
**********e_73w Frau
1.550 Beiträge
Mein Kind hat eine Autismus Spektrum Störung in Richtung asperger und wenn mir 16 Jahre eines beigebracht haben, dann dass wir immer eine völlig unterschiedliche Wahrnehmung von ein und derselben Situation hatten...

Ich kann dir nur raten, deine Partnerinnen über deinen Autismus aufzuklären und eurem bdsn entsprechend eine gemeinsame Sprache zu entwickeln, denn du wirst es nie lernen können die zu verstehen, weil du eine Autismus Störung hast!

Das ist nicht wertend gemeint, sonder erklärend... Es gibt hier seit kurzem auch eine Gruppe extra für Autisten. Ich glaube da solltest du dich mit deinem Anliegen hinwenden...
Lieber TE,

Ich bin mir nicht sicher ob ich dein Anliegen verstehe.

Aber ich habe auch Schwierigkeiten Nichtautisten (NT) immer zu verstehen. Gerade was Grenzen angeht. (Ich bin Autistin und ADHSlerin)

Ich wünsche mir eine FLR, weiblich geführte Beziehung. Stelle für mich fest, das fast alles, was darüber zu lesen ist, für NT (neurotypisch, Nichtautist) geschrieben ist.

Deshalb finde ich zunächst meine eigenen Bedürfnisse heraus.

Mit den Subs komme ich nicht klar. Ich vermute weil ich die Regeln und Sozialenverhaltenswünsche zwar in der Gesellschaft, aber nicht in diesem Kontext kenne.

Also hilft nur lernen. So wie ich bisher gelernt habe: Fragen, beobachten, selber ausprobieren.


Es ist aber ein Unterschied ob ich meine Grenzen absicheree oder jemanden dominieren möchte.

Das Abgrenzen fällt mir schwer, weil ich viel nachgeahmt habe. Mich verhalten habe, wie ich meinte, das eine NT ist.

Deshalb: mich als Autistin kennenlernen. Und erst dann erkenne ich die Grenzen anderer.

Was willst Du lernen: ein Dom zu sein oder dich richtig abzugrenzen wenn Du in Beziehung gehst.

Bisher habe ich mich automatisch in Beziehungen aufgelöst. Aber es wird immer besser.

Wenn ich irgendwann eine FLR haben sollte, dann eine autistische
*******ius:


Ich WILL es lernen. das ist wie eine verbotene frucht fuer mich, besonders reitzvoll. Gerade "schwierige" frauen zu dominieren, intelligente, starke, selbstbewusste, charsimatische, die glauben das sie jeden kerl um den finger wickeln koennten.

Und, warum machst Du das nicht, hindert dich doch keiner?

Lesen, verstehen und anwenden. Je nach Vorbildung, Charakter und Persönlichkeit, vielleicht 3, 5 oder 10 Jahre Lebenszeit *nixweiss*
wie eine frau die dauerhaft bitchy war und irgendwann mir einen burger abforderte

Klarer Fall von unterzuckert.
Ich sehe nur, dass der TE wohl glaubte, hier bekäme er ein Patentrezept. Als er das nicht bekam, wurde er pampig, bekam Gegenwind und nun ist er sauer.
Doch Beziehungen sind immer unterschiedlich.
Und weder Doms noch Subs fallen vom Himmel. Es sind Entwicklungen von Menschen, teils von selbst, aber größtenteils miteinander wenn man den passenden Partner hat.
Der TE scheint aber gern alles sofort erreichen zu wollen und das am besten schon gestern. Nur, das klappt nicht.
Ich weiß von mir selbst aus Gesprächen mit vielen dominanten Menschen, dass man beim Führen des devoten Parts Fehler macht.... und aus ihnen lernt. Und die, die nicht lernen, die bleiben oftmals solo oder haben eben nur sehr kurzfristige Beziehungen.
*********inee
3.577 Beiträge
Wie https://www.joyclub.de/profile/5029842.stolzsei.html schon schrieb: Grenzen ziehen kann man, wenn man die eigenen Grenzen kennt. Ich habe zum Beispiel eine Grenze, wenn Meiner Quengelig wird. Das kann ich gar nicht ab und wir haben oftmals danach auch Streit. Wenn ich ihm sage, dass mich seine quengelige Art verletzt hat und ihm aufzeige was er bei mir auslöst damit, dann können wir anschliessend auf einer Ebene diskutieren in der wir nicht streiten. Denn dann weiss er wo meine Grenze ist.

Aber du musst deine Grenzen kennen und sie artikulieren, wenn eine (neue) auftaucht!

In den meisten Fällen von übertriebenem und angriffigem Verhalten hilft selber ruhig zu bleiben. Abwarten, die Situation erläutern und nochmals Abwarten und die Situation erläutern. Fragen, wie es dazu kam und was du dir wünschst. Mitteilen wie es bei dir ankam.

Und nun kommt das Schwierige: es ist echt schwer Menschen zu verstehen.
Ich habe meinem Kleinen auch schon gesagt: "Ich verstehe nicht..." oder so was in der Art. Weil mir eben gerade etwas unerklärlich war.

Und wenn ihr redet und redet ohne eine Lösung zu finden, dann redet ihr falsch miteinander. Und wenn ihr nicht lernt richtig miteinander zu reden, dann müsst ihr euch trennen. Manchmal passt es auch mit dem besten Willen und den besten Absichten nicht.

Zu den eher starken, dominanten und selbstbewussten Frauen: es gibt verschiedene Arten von denen. Hast du dir immer ungefäher den gleichen Typ Mensch gesucht als Partnerin?
********chaf Mann
7.894 Beiträge
JOY-Angels 
Ich halte es sogar für gefährlich, wenn ein Aspi, der anders Gefühle wahrnimmt, sich im BDSM bewegt, wo es doch auf genaues Wahrnehmen der Gefühle der Sub ankommt.

*lol*

Ok, halten wir fest: Du kennst nicht viele Aspis. Um nicht zu sagen, fast überhaupt keine. Denn sonst würdest du dies hier sicher nicht schreiben. *zwinker*

Geht aber auch sehr vom Thema weg, weswegen ich mal ontopic antworte: "Grenzen austesten" geht, wörtlich gesehen, in Richtung "Edgeplay", also an oder über die Grenze marschieren mit Absicht.

Dazu kann ich erstens die Edgeplay-Gruppe hier im Forum empfehlen, da tun diese Menschen dies nämlich auch. Aber nicht wundern, dass dort dann auch wirklich extreme Sachen besprochen werden. "Edgeplay" ist halt kein Ponyhof. *zwinker*

Und dann ernsthaft hinterher: Wenn man Grenzen austesten möchte, sollte man diese zuerst einmal kennen lernen. Sprich: Sich vorsichtig rantasten, das ist der beste Tipp, den ich geben kann! *ja* Erst dann, wenn man einer Grenze begegnet ist, erst dann lohnt es sich überhaupt, darüber nachzudenken! Es kann nämlich, gerade wenn es um SM explizit geht, auch sehr wohl sein, dass Top vorher bei seiner/ihrer Grenze angekommen ist als Sub. Das ist auch vollkommen in Ordnung so, so ist die Gefahr geringer, dass Sub überfordert wird. Was schnell passieren kann, da sich Subs im Endorphinrausch gerne mal überschätzen. *zwinker* Da ist es dann an Top zu sagen "nein, das geht mir jetzt für heute zu weit, ich stoppe für heute mal."

Da Grenzen sehr individuell sind, lässt sich auch nichts pauschal beantworten. Außer eben dem eben Geschriebenen, dass man sich langsam rantasten sollte und überhaupt erst einmal die Grenzen von Top und Sub kennen lernen.
Dann kann man immer noch gemeinsam entscheiden, ob man da rüber will.
Öfters als man denkt genügt beiden Beteiligten dann nämlich bereits die Erfahrung, an der Grenze gewesen zu sein. Denn das Gefühl, das sich dabei einstellt, ist nämlich auch nicht ohne. *nein*
*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
@schwarzschaf
*danke*
das du konstruktiv auf inhaltsebene antwortest. du bist ien wilkommene abwechslung. Ich habe mit gegenwind hier gerechnet und gewartet das zwischendurch immer mal wieder schlaglichter kommen. dein beitrag ist einer!

das pauschal das grenzen individuell sind ist mir klar, aber wie diese menschen einander diese aufzeigen, gefuehlvoll und mit liebe das wuerde ich gerne in beispielen sehen. aus erfahrungen. das nicht jedes verhalten mit jeder person dazu fuehrt das eine grenze erfolgreich kommuniziert wird ist mir klar gerade aus diesem thread heraus wie menschen hier ohne ruecksicht auf verluste trotz meiner aussage das welche ueberfahren wurden.
*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
@Kinkabell
Danke das Du hier explitzit auch das ansprichst was mich zum vorruebergehenden rueckzug gebracht hast. ich teile auffassung zu hundert prozent
Und ich halte es für gefährlich, wenn andere mehr oder weniger entscheiden wollen, wer für BDSM "geeignet" ist.


Da platzt mir sooofort der A**** *motz*

Es gibt manche sehr einfach zu durchschauende bevormundungen und beleidigungen. dies ist eine der offensichtlichsten provokationen gewesen:

Ich halte es sogar für gefährlich, wenn ein Aspi, der anders Gefühle wahrnimmt, sich im BDSM bewegt, wo es doch auf genaues Wahrnehmen der Gefühle der Sub ankommt.

*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
******nee:

Aber du musst deine Grenzen kennen und sie artikulieren, wenn eine (neue) auftaucht!
Und genau um das beispiele fuer ein wie bin ich hier. Das ruhig bleiben ein schluesselfaktor ist, ist mir ebenfalls klar. Ich merke meist erst am naechsten morgen wenn eine meiner grenzen ueberfahren wurde in retrospektive, selten in dem moment. ich habe ein wenig ueber achtsamkeit mitbekommen, nicht genug um es anwenden zu koennen. auch meditation habe ich probiert bin aber noch nicht sehr viel weiter dadurch.

******nee:

In den meisten Fällen von übertriebenem und angriffigem Verhalten hilft selber ruhig zu bleiben. Abwarten, die Situation erläutern und nochmals Abwarten und die Situation erläutern. Fragen, wie es dazu kam und was du dir wünschst. Mitteilen wie es bei dir ankam.
ich sehe mal in wie weit ich das anwenden kann, ohne eine explizite formulierung wie:
" Liebe ... dein verhalten verletzt/irritiert mich, weil ich für dich ... empfinde und...
,unterlasse daher dieses verhalten." oder bessere beispiele werde ich wohl raten muessen was verstanden werden könnte.



allgemeiner...

ich habe dreiviertel des letzten jahres ausschliesslich mit verschiedenen ansaetzen der selbstverbesserung gearbeitet, die wenigsten haben irgendwelche wirkung gezeigt da ich massiven traumata durch boesartige absicht von stalkern begegnet bin. ganz neben den trauma durch die trennungen. Die folgen versuche ich gerade tatsaechlich durch eine therapie zu bewaeltigen. letztes jahr gab es keinen therapeuten der mich auch nur in eine warteliste nehmen wollte, erst durch die stalker und den kontakt zu opferhilfe organisationen scheint es wohl menschen zu geben die bereit sind mich in ihrer praxis anzunehmen. man muss erst wohl wirklich kaputt gemacht werden damit man einen recht erwirkt, "hier ich wurde fast umgebracht, durch stalking, jetzt duerft ihr mir helfen".

aus dem was mir einer einer der stalker sagte konnte ich schliessen das ihr plan war mich durch psychische gewalt in den selbstmord zu treiben. Es ist natuerlich sehr freundlich und fördedrlich, das man in diesem thread so unglaublich ruecksichtsvoll und empathisch auf mich eingeht und mit feingefuehl und respekt meine grenzen achtet und mit wohlmeinender intention mir artikulierte tipps gibt.


Ich habe das letzte jahr überlebt und es war schlimmer als der schlimmste horror den ich bisher erlebt habe, ich werde auch das naechste ueberleben.

******nee:
Zu den eher starken, dominanten und selbstbewussten Frauen: es gibt verschiedene Arten von denen. Hast du dir immer ungefäher den gleichen Typ Mensch gesucht als Partnerin?
nicht im geringsten. meine erste liebespartnerin war unglaublich devot und nicht in der lage auch nur anzusprechen wenn eine ihrer grenzen verletzt wurden, weil sie mich so sehr liebte das sie ihre grenzen fast gaenzlich verlor.. an dem mangel der entsprechenden kommunikation ist diese beziehung dann ausseinander gegangen und wie ich herausgefunden habe ehemalige freundinnen die anstatt zu helfen das ganze zu reparieren von aussen auf sie einwirkten die beziehung zu beenden. Grundsaetzlich finde ich devote frauen genauso interessant.

und auch spaeter waren meine freundinnen eher devot. meine letzte freundin allerdings hatte eine spannende mischung von devoten und dominanten characterzuegen die extrem fesselnd waren. und das ohne ein hanfseil herausholen zu muessen *zwinker*

Die anfangs erwaehnte partnerin war nach dem erstmaligen auflehnen auch eher devot, bis sich die beziehung verfluechtigte. (es war eine affaire, bei der sie mich erst nach dem ersten mal mit ihr darueber informierte das es eine sei, bei der ich aufgrund meiner polyamory ihr zu ehrlichkeit mit ihrem anderen partner riet, was nach hinten losging).

@*****ite nein ich denke nicht das sie über mehrere monate hinweg unterzuckert war. *zwinker*



Und, warum machst Du das nicht, hindert dich doch keiner?

Lesen, verstehen und anwenden. Je nach Vorbildung, Charakter und Persönlichkeit, vielleicht 3, 5 oder 10 Jahre Lebenszeit *nixweiss*

ausser dem mangel an guten lektuere empfehlungen hindert mich tatsaehclich nichts/wenig vielleicht allgemeine lethargie *zwinker* . . . ich habe das "the new topping book" von easton & hardy fand es bisher aber noch sehr wenig nuetzlich oder anwendbar (vorallendingen hatte ich noch keine tolerante sub die einen kink anfaenger an sich heranliess). fuer aehnliche oder bessere literaturempfehlungen bin ich dankbar. meine "to read" liste ist derzeit gut gefuellt und ich komme kaum nach, der bdsm anteil beschraenkt sich allerdings derzeit auf wiederholung dieses titels. naja ich war bei einem workshop fuer bondage wo ueberhaupt erst die literatur empfehlung bekam.

auf meinem poly/bdsm stammtisch war ich selbst ewigkeiten nicht mehr nachdem eine frage ueber "bratplay" garnicht erst wahrgenommen wurde (per direktnachricht). ich verstehe es das man nicht alles wissen kan, das man nicht eine antwort kennt ist ok, aber zumindest zu sagen "ich weiss nicht..."/"ich verstehe die frage nicht", haette mir geholfen wo anders weiter zu suchen. wie beispielsweise hier ^^
****tb Frau
51.558 Beiträge
JOY-Angels 
Guten Morgen in die Runde.

Eine differenziert zu betrachtende Frage, die Nonsensius hier an unsere erfahrene BDSM-Community herangetragen hat, braucht es doch hier eine Abgrenzung zwischen Beziehungsebene und BDSM-Kontext.

Auch wenn der Ton in diesem Bereich unseres Forums erfahrungsgemäß klarer und häufig rauer ausfällt, sollte unsere Netiquette durchgängig gewahrt bleiben, um einen respektvollen Austausch und damit einen für den Themenersteller und unsere Community hilfreichen Erfahrungsaustausch zu ermöglichen.

  • Bitte fokussiert bei euren folgenden Antworten auf die konkreten Fragen von Nonsensius und verzichtet auf pauschalierende Aussagen über Aspis.

  • Die von Nonsensius angesprochene Autismus-Spektrum-Störung steht nicht im Fokus der Diskussion, ungefragte (Ab)Wertungen und Behandlungshinweise sind unerwünscht. Solltet ihr euch von einem anderen Diskussionsteilnehmer provoziert fühlen, verzichtet auf eine öffentliche Reaktion und meldet den Beitrag sofort unserem Support.

Beiträge, die nicht unserer Netiquette entsprechen, werden wir moderieren und von uns bereits verwarnte Mitglieder von der Diskussionsteilnahme ausschließen. Danke, dass ihr euch mit euren eigenen Erfahrungen konstruktiv und hilfreich einbringt!


Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team
Dachte BDSM hätte eine eigene Rubrik? Bin erstaunt, dass die Diskussion allgemein unter Liebe und Beziehung geführt wird.
*******ius:

ausser dem mangel an guten lektuere empfehlungen hindert mich tatsaehclich nichts/wenig vielleicht allgemeine lethargie *zwinker* . . . i

Die Giraffensprache hast Du selbst schon genannt. GFK fällt einen nicht in den Schoß und das das kann ein langer Weg werden. Zur Ergänzung kannst Du noch deine Nase in „Spiele der Erwachsenen: Psychologie der menschlichen Beziehungen“ von Eric Berne stecken und das dann mit „Schluss mit diesen Spielchen!“ von Ulrich Dehner ergänzen.

Bist Du noch auf der Partnersuche, „Spielprinzip: Das System des Anbandelns. Für Männer“ von Giacomo Materna.

Nach dem Lesen weißt Du zu mindestens wie es funktioniert und ein „bratplay“ haut dich nicht mehr aus den Socken.

Hast Du dann eine „Brat“ an deiner Seite, ist das wie ein Ritterschlag, denn Sie sucht sich Gegner und keine Opfer *floet*
*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
*******llia:
Zur Ergänzung kannst Du noch deine Nase in „Spiele der Erwachsenen: Psychologie der menschlichen Beziehungen“ von Eric Berne stecken und das dann mit „Schluss mit diesen Spielchen!“ von Ulrich Dehner ergänzen.

Bist Du noch auf der Partnersuche, „Spielprinzip: Das System des Anbandelns. Für Männer“ von Giacomo Materna.

Da ich mal die rezensionen und klappentexte lesen und bestellen/weiterlesen wenn die nach mehr aussehen!
*danke*
*******dor Mann
6.019 Beiträge
@EP ff. / TE
Bei allem Respekt:
xxxxxx
BDSM ist hochkomplexe und heikle Beziehungsarbeit. Dazu gibt es keine Bedienungsanleitung.



Posting editiert by Mod xxxotb. Bitte unsere Netiquette Netiquette und den Moderationshinweis beachten

*********inee
3.577 Beiträge
*******ius:
Ich merke meist erst am naechsten morgen wenn eine meiner grenzen ueberfahren wurde in retrospektive, selten in dem moment.

In solchen Momenten hilft eine Abmachung: "wenn du deine 5 Minuten hast (oder wie man es nennt) dann verschieben wir alles was damit zu tun hat auf morgen. Ich brauch meine Zeit bis ich weiss, wie das auf mich wirkt."

Und wenn sie dann ihre 5 Minuten hat, verschiebt ihr es auf morgen.

Oder du erklärst ihr, dass du ein paar Tage brauchst, bis du die Situation verstanden hast und weisst was das für dich bedeutet. Du kommst dann in ein paar Tagen nochmald auf sie zu um es anzusprechen.

Jeder Mensch hat ein eigenes Verfahren und nicht jeder weiss sofort, was bei einem was auslöst. Das muss man in einer Partnerschaft einfach klar kommunizieren, was man braucht und wie man tickt.

Mein Kleiner braucht auch immer seine Zeit und ich warte dann halt (ungeduldig) bis er so weit ist und etwas neues einordnen kann.

Wenn dir Literatur was hilft, hilft dir das vielleicht auch:
Ich fand Verstehen und Helfen von Alfons Simon sehr spannend und Hilfreich. Es wird klar und deutlich aufgezeigt und auch Wege dazu erklärt, wie man das Verhalten verstehen kann und wie man mit try and error herausfinden kann, wie man dementsprechend reagieren und handeln kann.

Und es ist wirklich jedes einzelne Mal individuell und man muss sich mit try and error durchprobieren.

Alle Beispiele und Inputs die ich dir bisher gab basierten auf der Beziehungsebene ausserhalb von BDSM (kann man natürlich auch innerhalb anwenden). Diese Unterscheidung ist wichtig, da die meisten eine Unterscheidung der Beziehungsebene und der BDSM-Ebene machen. Du solltest mit deiner potentiellen Partnerin absorechen ob ihr diese Unterscheidung macht oder nicht.

Im BDSM-Kontext hilft es der Überlegene zu bleiben. Deswegen ist auch hier ruhig bleiben sehr wichtig. Zusätzlich kannst du sie noch auf ihren Platz zurecht weisen. Zum Beispiel soll sie vor dich hinknien, wenn du sie zurechtweisst. Oder du verbietest ihr den Mund, bis du fertig bist. Oder sie soll dir immer eine Bestätigung geben, dass sie verstanden hat. Oder sie soll immer höflich bleiben und wenn sie die Stimme erhebt, dann muss sie sich entschuldigen.

Auch da wieder: probier dich aus. Was gefällt ihr, was gefällt dir? Try and Error.
*******llia:


Hast Du dann eine „Brat“ an deiner Seite, ist das wie ein Ritterschlag, denn Sie sucht sich Gegner und keine Opfer *floet*

Gegner? Ist es das was gewollt ist?

Das sollte der TE als erstes für sich klären.
********chaf Mann
7.894 Beiträge
JOY-Angels 
Nicht "Gegner". Vielmehr jemand, dem man es zutraut, eine/n selbst in die Schranken weisen zu können. Alle anderen dürften eh als langweilig identifiziert werden *zwinker*

Der beste Tipp: Ruhe bewahren! Denn dann beruhigt sich die aufmüpfige Person häufig ganz von alleine. Wenn sie merkt, dass Provokation nichts bringt, lässt sie diese irgendwann. Das hat schon jedes kleine Kind irgendwann bemerken müssen. *floet*
*******ius Mann
62 Beiträge
Themenersteller 
******nee:
Ich merke meist erst am naechsten morgen wenn eine meiner grenzen ueberfahren wurde in retrospektive, selten in dem moment.

In solchen Momenten hilft eine Abmachung: "wenn du deine 5 Minuten hast (oder wie man es nennt) dann verschieben wir alles was damit zu tun hat auf morgen. Ich brauch meine Zeit bis ich weiss, wie das auf mich wirkt."

Und wenn sie dann ihre 5 Minuten hat, verschiebt ihr es auf morgen.

Oder du erklärst ihr, dass du ein paar Tage brauchst, bis du die Situation verstanden hast und weisst was das für dich bedeutet. Du kommst dann in ein paar Tagen nochmald auf sie zu um es anzusprechen.

Die regelung wuerde helfen wenn ich dem moment selber das fuehlen wuerde, meist baut sich das unwohlsein darueber ueber zeit erst auf. Das leise klingeln nicht zu überhören mit dem es eingeleitet und es richtig zuzuordnen wird ist sehr schwierig für mich.

******nee:

Jeder Mensch hat ein eigenes Verfahren und nicht jeder weiss sofort, was bei einem was auslöst. Das muss man in einer Partnerschaft einfach klar kommunizieren, was man braucht und wie man tickt.

Mein Kleiner braucht auch immer seine Zeit und ich warte dann halt (ungeduldig) bis er so weit ist und etwas neues einordnen kann.

Es ist schön das Du auf deinen Sohn rücksicht nimmst!Ich glaube irgendwann wird er Dankbar verstehen was die geduld mit sich brachte.


******nee:

Wenn dir Literatur was hilft, hilft dir das vielleicht auch:
Ich fand Verstehen und Helfen von Alfons Simon sehr spannend und Hilfreich. Es wird klar und deutlich aufgezeigt und auch Wege dazu erklärt, wie man das Verhalten verstehen kann und wie man mit try and error herausfinden kann, wie man dementsprechend reagieren und handeln kann.
Super freut mich! ich muss langsam das mal alles zusammentragen! der thread wird langsam etwas lang muss die Literatur empfehlungen mal zusammenbringen.




******nee:

Und es ist wirklich jedes einzelne Mal individuell und man muss sich mit try and error durchprobieren.

Alle Beispiele und Inputs die ich dir bisher gab basierten auf der Beziehungsebene ausserhalb von BDSM (kann man natürlich auch innerhalb anwenden). Diese Unterscheidung ist wichtig, da die meisten eine Unterscheidung der Beziehungsebene und der BDSM-Ebene machen. Du solltest mit deiner potentiellen Partnerin absorechen ob ihr diese Unterscheidung macht oder nicht.

Es scheint von mir entweder nicht richtig komuniziert zu sein oder überlesen oder nicht verstanden. Ich verstehe sehr genau das die verhalten in jeder beziehung sich anders auswirken können, aber ein paar beispielverhalten aus denen ich waehlen kann, helfen ungemein eine Wahl zu bilden die ich ausprobieren kann. das ich dann mit der zeit ein eigenes repertoire an handlungen bilde ist natuerlich, wie ein klavierspieler der erst feste stuecke lernt, eine menge davon, bis er ein gefuehl entwickelt wie sich melodien für ihn gut anfühlen um dann improvisieren zu können oder eigene stücke zu komponieren. das handwerk beherrschen um dann transferleistungen auf unerwartete situationen anwenden zu können weil das grundkonzept internalisiert wurde.


UND es geht mir NICHT vorrangig um BDSM kontext, aber das ich den hier mit hinein gebracht habe, ist weil er mich auch interessiert und dort entsprechen noch viel wichtiger ist wie grenzen kommuniziert werden und ich erwartet habe das gerade BDSM erfahrene diese Verhalten schon im kontext und ausserhalb KLARER identifiziert haben die grenzen wahren und oder widerherstellen.


Für mich war bereits eine hürde zu verstehen das ich nein sagen kann. Ich musste von geburt an internalisieren das meine eltern recht haben die schule recht hat arbeitgeber dozenten etc. Ich hatte keine Rebellionsphase in dem sinne. Bis ich überhaupt etwas anderes als brav war hat es sehr lange gedauert. Zu verstehen das ich Nein auch einfach so sagen darf selbst wenn ich etwas anderes könnte im egal fall in dem es aber energie aufwand bedeutete. das haben erst die traumata im letzten jahr mir klarer gemacht.

Das verhalten habe ich sehr schwer erlernt und immernoch nicht ganz für mich erschlossen. Ich habe genug literatur gelesen online blogs etc die erzaehlen das man auch gerne ein Nein als erste antwort geben darf und sich ein "lass mich darueber nachdenken" lohnen kann. es scheint für die meisten selbstverstaendlich zu sein Nein sagen zu können oder zu dürfen mir wurde das nicht beigebracht. Ein freierer mensch zu sein ist für mich ein extrem schwerer kampf.

Deswegen frage ich nach so simplen dingen die tatsaechlich aehnliche effekte haben. Nein ist aber immernur anwendbar wenn es um fragen bitten oder befehle gehen sollte. aber Ein verhalten der anderen person das einen betrifft ausreichend negativ zu qualifizieren, wenn es einen stört und an massvolle konsequenzen zu binden wenn es sich widerholen sollte ist für mich noch ein buch mit sieben siegeln. Ich habe freunde das letzte jahr abgesägt weil mir für die vergehen vorher keine niedrigere stufe des tadelns eingefallen ist.

Ich wurde selbst in meiner kindheit eben auch selten (fast garnicht ?) getadelt, weil ich nach vergehen die ich nicht mal als solches verstand in einer weise im übermass bestraft wurde das brav sein überlebens instinkt war.
das heisst ich kann auch kein verhalten von anderen reproduzieren das entsprechend waehre das innerhalb gesetzlicher masstaebe waehre ausser vielleicht ein schreikrampf der widerum bedeutet nicht ruhe zu bewahren und damit die situation übermässig zu bewerten.

Ich habe kein interesse ein verhalten an den tag zu legen bei dem andere um ihre körperliche gesundheit fürchten müssen, wenn es nicht um grenz überschreitungen geht die nicht straftatbestände sind.

das einzige was ich so als beispiel kenne ist: (englisch)

aber da eine entsprechende komandostruktur und ein framework existiert sind in dem auch bereits entsprechende massnahmen integriert. und das hilft nur begrenzt. der sprachliche ausdruck allerdings ist durchaus hilfreich und ind die intention das es um das verhalten geht und nicht um die person.

ist jetzt verständlich warum ich nach beispielen frage und darauf bestehe das man nicht mit verallgemeinerungen kommen soll?

******nee:

Im BDSM-Kontext hilft es der Überlegene zu bleiben. Deswegen ist auch hier ruhig bleiben sehr wichtig. Zusätzlich kannst du sie noch auf ihren Platz zurecht weisen. Zum Beispiel soll sie vor dich hinknien, wenn du sie zurechtweisst. Oder du verbietest ihr den Mund, bis du fertig bist. Oder sie soll dir immer eine Bestätigung geben, dass sie verstanden hat. Oder sie soll immer höflich bleiben und wenn sie die Stimme erhebt, dann muss sie sich entschuldigen.
Das mit dem hinknien lassen bei entschuldigungen habe ich schon ein paar mal zu meinem persoenlichen gefallen ausprobiert!(zurechtweisen muss ich noch kontextlosere gespraeche sehen die ohne militär struktur vonstatten gehen) auch ausserhalb des bdsm kontextes ist das nicht problematisch gewesen mit dem richtigen auftreten. mund verbieten check bestätigen lassen das verstanden check gute beispiele. *danke*

******nee:

Auch da wieder: probier dich aus. Was gefällt ihr, was gefällt dir? Try and Error.
try and error mit beispielen die ich wahrgenommen habe. mal sehen wo ich die hernehmen kann.
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