******nee:
Ich merke meist erst am naechsten morgen wenn eine meiner grenzen ueberfahren wurde in retrospektive, selten in dem moment.
In solchen Momenten hilft eine Abmachung: "wenn du deine 5 Minuten hast (oder wie man es nennt) dann verschieben wir alles was damit zu tun hat auf morgen. Ich brauch meine Zeit bis ich weiss, wie das auf mich wirkt."
Und wenn sie dann ihre 5 Minuten hat, verschiebt ihr es auf morgen.
Oder du erklärst ihr, dass du ein paar Tage brauchst, bis du die Situation verstanden hast und weisst was das für dich bedeutet. Du kommst dann in ein paar Tagen nochmald auf sie zu um es anzusprechen.
Die regelung wuerde helfen wenn ich dem moment selber das fuehlen wuerde, meist baut sich das unwohlsein darueber ueber zeit erst auf. Das leise klingeln nicht zu überhören mit dem es eingeleitet und es richtig zuzuordnen wird ist sehr schwierig für mich.
******nee:
Jeder Mensch hat ein eigenes Verfahren und nicht jeder weiss sofort, was bei einem was auslöst. Das muss man in einer Partnerschaft einfach klar kommunizieren, was man braucht und wie man tickt.
Mein Kleiner braucht auch immer seine Zeit und ich warte dann halt (ungeduldig) bis er so weit ist und etwas neues einordnen kann.
Es ist schön das Du auf deinen Sohn rücksicht nimmst!Ich glaube irgendwann wird er Dankbar verstehen was die geduld mit sich brachte.
******nee:
Wenn dir Literatur was hilft, hilft dir das vielleicht auch:
Ich fand Verstehen und Helfen von Alfons Simon sehr spannend und Hilfreich. Es wird klar und deutlich aufgezeigt und auch Wege dazu erklärt, wie man das Verhalten verstehen kann und wie man mit try and error herausfinden kann, wie man dementsprechend reagieren und handeln kann.
Super freut mich! ich muss langsam das mal alles zusammentragen! der thread wird langsam etwas lang muss die Literatur empfehlungen mal zusammenbringen.
******nee:
Und es ist wirklich jedes einzelne Mal individuell und man muss sich mit try and error durchprobieren.
Alle Beispiele und Inputs die ich dir bisher gab basierten auf der Beziehungsebene ausserhalb von BDSM (kann man natürlich auch innerhalb anwenden). Diese Unterscheidung ist wichtig, da die meisten eine Unterscheidung der Beziehungsebene und der BDSM-Ebene machen. Du solltest mit deiner potentiellen Partnerin absorechen ob ihr diese Unterscheidung macht oder nicht.
Es scheint von mir entweder nicht richtig komuniziert zu sein oder überlesen oder nicht verstanden. Ich verstehe sehr genau das die verhalten in jeder beziehung sich anders auswirken können, aber ein paar beispielverhalten aus denen ich waehlen kann, helfen ungemein eine Wahl zu bilden die ich ausprobieren kann. das ich dann mit der zeit ein eigenes repertoire an handlungen bilde ist natuerlich, wie ein klavierspieler der erst feste stuecke lernt, eine menge davon, bis er ein gefuehl entwickelt wie sich melodien für ihn gut anfühlen um dann improvisieren zu können oder eigene stücke zu komponieren. das handwerk beherrschen um dann transferleistungen auf unerwartete situationen anwenden zu können weil das grundkonzept internalisiert wurde.
UND es geht mir NICHT
vorrangig um BDSM kontext, aber das ich den hier
mit hinein gebracht habe, ist weil er mich
auch interessiert und dort entsprechen noch viel wichtiger ist wie grenzen kommuniziert werden und ich erwartet habe das gerade BDSM erfahrene diese Verhalten schon im kontext und ausserhalb KLARER identifiziert haben die grenzen wahren und oder widerherstellen.
Für mich war bereits eine hürde zu verstehen das ich nein sagen kann. Ich musste von geburt an internalisieren das meine eltern recht haben die schule recht hat arbeitgeber dozenten etc. Ich hatte keine Rebellionsphase in dem sinne. Bis ich überhaupt etwas anderes als brav war hat es sehr lange gedauert. Zu verstehen das ich Nein auch einfach so sagen darf selbst wenn ich etwas anderes könnte im egal fall in dem es aber energie aufwand bedeutete. das haben erst die traumata im letzten jahr mir klarer gemacht.
Das verhalten habe ich sehr schwer erlernt und immernoch nicht ganz für mich erschlossen. Ich habe genug literatur gelesen online blogs etc die erzaehlen das man auch gerne ein Nein als erste antwort geben darf und sich ein "lass mich darueber nachdenken" lohnen kann. es scheint für die meisten selbstverstaendlich zu sein Nein sagen zu können oder zu dürfen mir wurde das nicht beigebracht. Ein freierer mensch zu sein ist für mich ein extrem schwerer kampf.
Deswegen frage ich nach so simplen dingen die tatsaechlich aehnliche effekte haben. Nein ist aber immernur anwendbar wenn es um fragen bitten oder befehle gehen sollte. aber Ein verhalten der anderen person das einen betrifft ausreichend negativ zu qualifizieren, wenn es einen stört und an massvolle konsequenzen zu binden wenn es sich widerholen sollte ist für mich noch ein buch mit sieben siegeln. Ich habe freunde das letzte jahr abgesägt weil mir für die vergehen vorher keine niedrigere stufe des tadelns eingefallen ist.
Ich wurde selbst in meiner kindheit eben auch selten (fast garnicht ?) getadelt, weil ich nach vergehen die ich nicht mal als solches verstand in einer weise im übermass bestraft wurde das brav sein überlebens instinkt war.
das heisst ich kann auch kein verhalten von anderen reproduzieren das entsprechend waehre das innerhalb gesetzlicher masstaebe waehre ausser vielleicht ein schreikrampf der widerum bedeutet nicht ruhe zu bewahren und damit die situation übermässig zu bewerten.
Ich habe kein interesse ein verhalten an den tag zu legen bei dem andere um ihre körperliche gesundheit fürchten müssen, wenn es nicht um grenz überschreitungen geht die nicht straftatbestände sind.
das einzige was ich so als beispiel kenne ist: (englisch)
aber da eine entsprechende komandostruktur und ein framework existiert sind in dem auch bereits entsprechende massnahmen integriert. und das hilft nur begrenzt. der sprachliche ausdruck allerdings ist durchaus hilfreich und ind die intention das es um das verhalten geht und nicht um die person.
ist jetzt verständlich warum ich nach beispielen frage und darauf
bestehe das man nicht mit verallgemeinerungen kommen soll?
******nee:
Im BDSM-Kontext hilft es der Überlegene zu bleiben. Deswegen ist auch hier ruhig bleiben sehr wichtig. Zusätzlich kannst du sie noch auf ihren Platz zurecht weisen. Zum Beispiel soll sie vor dich hinknien, wenn du sie zurechtweisst. Oder du verbietest ihr den Mund, bis du fertig bist. Oder sie soll dir immer eine Bestätigung geben, dass sie verstanden hat. Oder sie soll immer höflich bleiben und wenn sie die Stimme erhebt, dann muss sie sich entschuldigen.
Das mit dem hinknien lassen bei entschuldigungen habe ich schon ein paar mal zu meinem persoenlichen gefallen ausprobiert!(zurechtweisen muss ich noch kontextlosere gespraeche sehen die ohne militär struktur vonstatten gehen) auch ausserhalb des bdsm kontextes ist das nicht problematisch gewesen mit dem richtigen auftreten. mund verbieten
check bestätigen lassen das verstanden
check gute beispiele.
******nee:
Auch da wieder: probier dich aus. Was gefällt ihr, was gefällt dir? Try and Error.
try and error mit beispielen die ich wahrgenommen habe. mal sehen wo ich die hernehmen kann.