Der Sex in der Beziehung bleibt aus: Was kann ich tun?

Kenne ich auch , aber habe sehr sehr lange nicht nachgefragt
Und doch es gibt auch die schönen Moment mit ihr ohne an Intimität zu denken
wo ich mich wohlfühle neben ihr ….

Wenn Ihr an dieser Stelle angekommen seid, kommt Ihr da m. E. ohne externe Hilfe nicht mehr raus. Nur, es müssen Beide Hilfe wollen und annehmen.

Liest sich für mich nicht, als hättest Du Dich in den Raum gestellt.

Das und ihre Antworten liest sich in Summe wie Deine Bitte und sie liefert ihre Argumente, warum sie nicht gedenkt, Dich darin ernstzunehmen.

Diese sanfte Tour der vorsichtigen Vorschläge würde ich persönlich einstellen, wenn ich merke, der Wink mit dem Zaunpfahl ist nicht angekommen und mein Partner hat den Schuss nicht gehört.

Das nächste Gespräch wäre dann eher ein

„Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden. Es ist nicht damit getan, dass ich Verständnis für Deine Themen aufbringe, Du mich aber im Regen stehen lässt.

Für mich wird sich diese Situation ändern, denn so ist das für mich nicht tragbar.

Der Grund, warum ich so viele Vorschläge mache ist, dass ich das Problem gerne gemeinsam lösen möchte und zwar ohne Dich so zu überfahren wie Du mich.

Wenn das für Dich undenkbar ist einen Schritt auf mich zuzugehen, indem Du vernünftig mit mir sprichst und oder Hilfe annimmst, dann frage ich mich, ob wir beide nicht ganz andere Probleme miteinander haben über die wir dringend sprechen sollten.

Ich kann nicht mehr tun als Dir zeigen, dass ich Dich gerne verstehen möchte. Dafür musst Du mir aber auch eine Chance geben, Dich verstehen zu können.

Dass Du mir stattdessen ein Desinteresse an meinem Empfinden entgegen bringst empfinde ich respektlos.

Das ist jetzt mein letzter Gesprächsversuch in dieser Sache.

Können wir das Thema nicht gemeinsam lösen, löse ich es selbst für mich.“

Ich bin ja ein großer Freund davon, den Partner sanft ins Boot zu holen.

Wenn das aber ein konstant erfolgloses Unterfangen ist und mich zum Bettler macht, dann langt‘s halt auch irgendwann mal und ich werde sehr viel klarer und auch entschiedener.

Entweder wird derjenige dann mal wach oder eben nicht. Jedenfalls warte ich dann nicht mehr auf den Sankt Nimmerleinstag.

beide !
und doch muss ich mich alleine schon unabhängig stark machen !

@****13

Das eine schließt das andere nicht aus.

An sich und seinem Anteil arbeiten ist immer sinnvoll und das zu tun, darin ist man unabhängig.

Damit löst man mindestens 50 % der Probleme, je nachdem wie die Resonanz des Partners ausfällt.

Fakt ist aber, ein Paar, das sind zwei, nicht einer.

Egal, was Du machst, Du kannst nicht alleine die ganze Partnerschaft ins Lot bringen.

Das braucht einfach beide.

Ich kenne so viele dieser Geschichten und ich bin froh, dass ich abkühle, wenn ich merke, der andere hat überhaupt kein Interesse an uns und an mir.

So abhängig empfinde ich Zuneigung nicht, dass ich mich komplett zum Bettler mache.

Im Gegenteil, Missachtung ist ein Verhalten, das mich maximal abstößt.

Ich bin kein Psychologe, bin mir aber sicher, daß das nicht zielführend ist. Wenn ich an Stelle dieser Frau wäre, würde ich das als Erpressungsversuch auffasssen und erst recht mauern.
Aber einen Lösungsweg habe ich auch nicht.

Fuzzzel, - du hast ja irgendwie den thread hier an dich gerissen, - was ich völlig o.k. finde.

Green eyes hat es ja in bessere Worte gekleidet.

Wenn sie für deine Sexualität nicht zuständig sein möchte, dann muß sie es aushalten, dass du deine Sexualität in deine eigenen Hände nimmst, - und damit meine ich nicht Sex mit deiner Hand

Da ist auch etwas wahres drin , aber sie ist auch sensibel , weil sie selber nicht weiß mit dem Thema umzugehen .
!!! So abweisend reagiere ich auch im umgekehrten Fall ,
wenn ich mich angegriffen fühle !!!

das ist auch ein Gedanke für mich ( und doch will ich zu Hause reparieren und nicht durch die Gegend fahren...)

Für mich habe ich erkannt , meine Gewohnheiten zu ändern , die mir helfen , mein leben zu erleichtern einerseits ,
und anderseits sie zu fragen , wie sie noch unsere Partnerschaft sieht ( sie hatte mir mal angeboten , dass ich anderswo... . Und das hat mich aber auch geschockt...erstarrt )
Ein klärendes Gespräch steht wirklich an , aber nach den Feiertagen...

Nun...

Er selbst kann die Situation nicht gut genug einschätzen, um aus seiner Position eine Verbesserung zu begünstigen.

Er ist also darauf angewiesen, dass sie ihm hilft. Sie setzt sich aber nicht mit ihm auseinander, sondern mauert und streitet.

Sinnvoll wäre das Paar jetzt bei einem Therapeuten aufgehoben, der moderiert, versteht, übersetzt.

Das lehnt sie ab.

Was er noch machen könnte, das wäre mein Rat als Therapeutin ist, selbst einen Therapeuten aufzusuchen.

In der Arbeit am eigenen Anteil kann erstaunlich viel erreicht werden.

Ich privat muss sagen, ich erwarte von einem gesunden Erwachsenen die Fähigkeit sich konstruktiv auseinanderzusetzen und von einem angeblich liebenden Menschen die Bereitschaft.

An einer fehlenden Fähigkeit hänge ich mich nicht auf. Das kann jemand lernen. Außerdem biete ich diesen Rahmen ja an.

Fehlende Bereitschaft nehme ich als Entscheidung.

Entsprechend sehe ich eine klare Ansage meinerseits nicht als Erpressung. Ich spreche aus, wie ich die Situation wahrnehme, damit der andere die Chance hat, mich aufzuklären, sollte es ein Missverständnis geben. Jemand, dem das wichtig ist, der wird das auch tun.

Wer dennoch die Prinzessin auf der Erbse geben möchte, statt mit mir ein vernünftiges Gespräch zu führen, wird informiert, dass ich nicht vorhabe mich von diesem Verhalten leben zu lassen.

Das ist auch deshalb keine Erpressung, weil mein nächster Schritt nicht mehr abhängig ist davon, dass man sich irgendwann mal herab lässt, sondern ich fordere umgehend eine andere Gesprächskultur ein und teile mit, wohin meine Reise geht. Denn die geht definitiv, unabhängig ob der andere mitgeht oder nicht.

Nun. Manchmal gibt es keine Worte, die sanft und neutral genug wären, dass derjenige sich nicht angegriffen fühlt.

Und zwar dann, wenn er gar nicht sensibel ist, sondern enttarnt und sich selbst einer Wahrheit stellen soll, die er versucht hat zu verdrängen.

Dazu muss die Person gar nicht angegriffen werden. Das lästige Thema muss nur vor die Nase gestellt werden und schon dreht derjenige frei.

Was bedeutet das denn im Umkehrschluss, außer, dass dieses Thema nie wird besprochen werden können?

Und was ist die Konsequenz aus Themen, die nie besprochen werden können? Irgendjemand muss die Konsequenz ja tragen und das ist bestimmt nicht derjenige, der nicht spricht.

Jemand, der nicht einmal erträgt, der trägt auch nichts.

Mein Verständnis beinhaltet immer eine durchaus großzügige Tüte Geduld und alle Hilfe dieser Welt.

Allerdings ist mein Geduldsfaden nicht unendlich überspannbar.

Wenn wir nicht mehr darüber reden, auf den anderen zu warten, um gemeinsam zu gestalten, dann reden wir darüber sich dem Diktat des Passiven zu unterwerfen.

DAS mache ich nicht.

Naja, schreibt ja auch sonst keiner was

In die eigenen Hände nehmen ist bei mir leider gar nicht so einfach. Ich bin eher so der atypische Mann und verschlossene Typ, brauche ziemlich viel Vertrautheit und schon eine gehörige Portion Gefühl damit es überhaupt in Richtung Körperlichkeiten geht. Das bedingt natürlich auch Zeit, die ich so en masse wohl nicht habe, wenn meine Kinder nicht darunter leiden sollen.

Sex ohne wenigstens ansatzweise eine tiefere Beziehung ist für mich sehr schwer vorstellbar, aber vielleicht ist das ja auch wieder mal nur so ne besch... Angst und ich sollte es einfach ausprobieren.
Aber ich will und muss ehrlich zu ihr sein wenn ich diesen Weg einschlage und ich kann mir jetzt schon ausmalen, was das Resultat dieses Gesprächs mit mir macht: es wirft mich völlig durcheinander und ich weiss vor lauter Wut und schlechtem Gewissen nicht mehr was vorne und hinten ist. Dann bin ich der Familienzerstörer, der nur Sex will und fremdgeht *kotz*. Und im realen Leben überhaupt nix mehr auf die Kette kriegt.
Und welche Frau will denn einen Mann, der noch nicht weiß wie er weiter mit seiner Ehe vorgehen soll??? Da ist man bei 99% doch eh schon durchs Raster gefallen.

Vielen Dank Euch allen, insbesondere GreenEyes_love, die irgendwie immer genau das ausspricht was ich am liebsten herausschreien würde, es mir aber verbiete.
Die von Dir beschriebene Vorgehensweise habe ich auch schon durch, mir mangelt es dann leider immer an der letzten Konsequenz das durch zu ziehen bzw. nimmt sie es sich dann mal für ein paar Tage zu Herzen und es hat den Anschein es hat gefruchtet, nur um dann wieder im Sande zu laufen. Und wer hat schon Lust auf ewige Grabenkämpfe?

Ich habe das nur gesagt ,
um mich selber auf ein Gespräch innerlich vorzubereiten
( zuhören (ich rede zu oft , lach) , ungestresst , gelassen , als ob es nicht so wichtig ist ..)

und nicht für den Krieg !!!

Ich war schon Affaire, ich habe noch keinem Kind Zeit gestohlen.

Wer Zeit hat mit seinem Partner aneinander vorbei zu leben, der hat auch Zeit für die Liebe.

Eine liebevolle Affaire haben viele Menschen, die nicht auf reine Triebbefriedigung aus sind und deren Mangel auch Zärtlichkeit und angenommen sein umfasst.

Grabenkämpfe entstehen durch Machtkämpfe.

Das Problem habe ich deshalb nicht, weil ich kein Interesse an Macht über andere habe und Macht über mich nicht zulasse.

Das bedeutet aber eben auch eine gewisse Konsequenz.

Das blöde ist, dass Ausnahmen, wohlwollendes Entgegenkommen gerne so gedeutet wird, als meine man nicht, was man gesagt hat.

Wenn’s dann wirklich knallt ist der andere dann auch noch überrascht, statt sich einzugestehen, dass man sein Gegenüber nicht ernst genommen hat und den Bogen überspannt hat.

Ich kann gut auf solche Menschen verzichten. Respekt und Wertschätzung sollte jemand für mich übrig haben, der mit mir sein möchte.

Heimliche Affaire oder war er in einer offenen Beziehung?
Ich kann mir schwerlich vorstellen, dass es viele Frauen gibt die bewusst und gerne eine heimliche Affaire eines Manns sind, der zudem noch null Plan hat was er mit seiner Ehe anstellen soll.

Krieg ist das Durchsetzen der eigenen Interessen um jeden Preis

Das ist ja schon passiert und Du hast den Preis bezahlt.

Dir geht es doch um friedliche Ko-Existenz. Dazu musst Du das Terrain für Deine Existenz zurück erobern.

Du suchst ja einen Weg, der für beide funktioniert, nicht nur für einen

Das kann man doch in den Raum stellen.

Du erklärst damit keinen Krieg.

Es schützt Dich natürlich nicht davor möglicherweise dennoch bombardiert zu werden.

Bitte genauer diesen Satz ,
weil ich glaube ,
dass ich mich zu gering wertschätze und
eine falsche Abhängigkeit (Illusion)
mit Liebe verwechsle

@****zel

Heimlich und genau diese Situation.

Warum? Weil das zwischen uns gelebt werden wollte und ich Single bin.

Es ist anstrengend, weil es eine konsequente Ordnung bedarf und das an mir hängen bleibt.

In so einer Affaire kann man Konflikte nicht schleifen lassen.

Ich bin dafür ohnehin nicht der Typ.

Die Wahrheit steht ohnehin im Raum, auch wenn man sie leugnen oder verschweigen möchte.

Ich möchte nicht.

Das bin ich ,
ich brauche diese Art der Vorbereitung , um dieses Gespräch zu führen
Dann klappt das...

Was brauchst Du? Verstehe nicht, was Dir fehlt an diesem Satz.

Ja, Abhängigkeit wird oft mit Liebe verwechselt, insbesonders von Menschen mit geringem Selbstwert.

Jemand, der mich liebt, der hat auch etwas für mich übrig und das ist Interesse, Respekt und Zuneigung.

Ist das nicht der Fall, dann fühle ich mich nicht geliebt sondern verarscht.

Rücksichtnahme in der Partnerschaft kann keine Einbahnstraße sein. Das funktioniert nicht.

Wenn nur einer Rücksicht nimmt und der andere nicht, dann wird das Leben des aktiven Opfers gelebt und der andere geht in dieser Beziehung verloren.

Das wird oft nicht bemerkt, da er noch körperlich anwesend ist.

Er wird sich aber im Wesen verändern. Der Selbstwert schwindet, Ängste nehmen zu.

Das spielt dem Passiven natürlich in die Karten. Je weniger Selbstwert, je mehr Abhängigkeit, umso mehr Verlustängste, umso mehr Bereitschaft, sich um die Befindlichkeiten des Passiven zu wickeln.

Der bleibt schön in seiner Komfortzone und interessiert sich für das Wohlbefinden seines Partners null.

Ihm geht es ja gut und „großzügig“ lässt er den anderen ja teilhaben an dem, was für ihn stimmt.

Seine Befindlichkeiten sind das Maß aller Dinge. Die Befindlichkeiten des anderen hingegen sind Spleens, Hirngespinste, nicht wichtig, pervers, unnötig...

Das bleibt doch nicht wirkungslos wenn ich mich über Jahre vor vollendete Tatsachen stellen lasse, den anderen zum Zentrum meines Universums mache und mich selbst ständig in Frage stellen lasse.

Das ist eine miese Nummer, weil sie so subtil schleichend lange nicht bemerkt wird. Aber das zerstört einen Menschen emotional.

Die Komfortzone des einen ist nicht wichtiger als die Bedürfnisse des anderen.

Gewiss kann es sein, dass derjenige in der Komfortzone so agiert, weil er es existentiell bedrohlich empfindet, diese zu verlassen.

Wenn das nicht einmal für ein Gespräch möglich ist, dann sprechen wir aber nicht mehr von einem gesunden Erwachsenen und dann bedeutet das Ablehnen von Hilfe auch das Fortführen eines Teufelskreises.

Bei allem Mitgefühl muss man sich entscheiden, ob man in diesem Teufelskreis verloren gehen möchte oder ob man wenigstens sich selbst rettet.

Wenn jemand Hilfe ablehnt, entscheidet er sich für sein Problem. Das klingt vielleicht alles hart, aber das ist die Situation. Je eher man das anerkennt, umso größer die Chance sich selbst noch aus dem Sumpf zu ziehen.

Co-Abhängigkeit ist kein Gerede. Das ist eine ernstzunehmende Erkrankung.

Da rutscht man hinein, wenn man selbst grenzenlos ist, kein Maß mehr findet den anderen beschützen zu wollen. Ihn sogar davor beschützt, dass man selbst stattzufindet und in die Autoaggression geht.

Dann muss man sich nicht mal mehr vom anderen in Frage stellen lassen in seinem Erleben und Sehnen. Dann kann man das schon ganz alleine das sich selbst in Frage stellen.

Nichts gegen eine kritische Reflexion. Ganz und gar nicht. Das Ergebmis einer kritischen Reflexion kann aber nicht sein „ich bin falsch und meine Bedürfnisse sind falsch.“

Ich habe Durst und frage nach zu trinken
Bekomme aber eine Banane .

Ich möchte Intimität ( von Nähe bis Sex )
aber sie gibt mir Hilfe bei der Arbeit oder kocht mir etwas ?????

Leider wird bei der Kirche so jemand dann noch als heilig gesprochen !
( da keine Fleischeslust )

Das Gespräch finde Dienstag den 09.04 um 10Uhr statt ,
welche Lebensform fortgeführt wird .

Da brauchst Du keine Kirche für. Der Passive ist das Opfer und erschafft damit einen Täter.

Das Opfer wird bedauert, der Täter ist der Arsch.

Deshalb kann ich so jemanden total gut mit seinem gesamten Scheiss zurück lassen.

Ich bin doch eh der Arsch 😉
Dann kann ich auch gleich gut zu mir selbst sein.