Der Sex in der Beziehung bleibt aus: Was kann ich tun?

„Wieder was Anderes, @****el
Erstmal sorry, dass ich nicht mehr alles im Kopf habe, was Du geschrieben hast.

Ich habe nur noch im Kopf, - hoffe das stimmt -, dass deine Partnerin Sex mit Dir aktiv! ablehnt.
Ich habe das ja so nie erlebt, - eingeschränkte Sexualität (aus meiner Kenntnis) habe ich ja ein paar Seiten vorher beschrieben.

Aber wie genau muß man sich das vorstellen, wenn eine Frau Sexualität komplett ablehnt?
Findet da gar nichts mehr statt? Ich schlaft gemeinsam, du kuschest Dich an sie ran, - und sie wehrt gleich alles ab?
Wenn das so ist, muss Du das doch mit ihr besprechen, was ihr Vorschlag für die Frage ist, wie du deine Sexualität leben sollst.

Dazu reicht doch ein Satz: "Schatz (besser Vorname), ich bin mit unser nicht mehr vorhandenen Sexualtität nicht einverstanden und darüber auch unglücklich. Eigentlich habe zumindest ich nicht vor als Neutrum weiterzuleben. Was schlägst Du vor?

„Die Frage ist, was ist dein Anteil bei diesen Spielchen? Was trägst du dazu bei, dass es aufhört. Oder was trägst du dazu bei, dass es am Laufen hält. Was du hier geschrieben hast, habe ich gelesen, aber wie ist es in Wirklichkeit?
Wir neigen doch sehr dazu es etwas verschoben (schön zu unseren Gunsten) zu sehen.
Meine Beziehung war natürlich nicht nur schlecht, wir konnten sehr viel voneinander lernen.
Als erstes hatte ich viel Selbstmitleid, ich bin regelrecht darin zerflossen. Bei der "Opferrolle" bin ich mir nicht sicher, wer von uns beiden mehr darin ge/verfangen darin war. Er hat immer gehandelt. Mir hat das weh getan. Mein Agieren wurde immer niedergemacht (oder andersherum: ich habe mich niedermachen lassen), daher habe ich immer nur noch re-agiert. Ich wurde passiv-agressiv (wie ich ja heute weiß). Ich habe versucht da auszusteigen, die Gründe, warum es nicht geklappt hat, werden sich mir wahrscheinlich erst mit der Zeit erschliessen. Ich habe einen geringen Selbstwert, ließ mich schnell verunsichern. Das geht, nein ging bei mir ruckzuck, auch wenn ich mir 100 % sicher war, gelang es mich innerhalb von Minuten zu "bekehren" das meine Ansicht falsch sei. Zum Schluss schaffte er es innerhalb von 10 Sekunden, durch eine gemeine Bemerkung, mich zum Weinen zu bringen. Ich mag keine "Kämpfe" in der Beziehung, ich möchte ein auf Augenhöhe miteinander leben. Nicht gegeneinander. Unser Problem war seine Untreue, die mich sehr belastet hat, obwohl ich es anfangs nicht wusste. Zum anderen hat er ein sehr großes Geltungsbedürfnis und hat nicht verstanden, dass ich ihn einfach so geliebt habe, ohne dass er was dafür tun musste. Auf der anderen Seite sollte ich mich, etwas an mir oder mein Verhalten ändern. Was ich auch oft getan habe, bis ich bockig wurde. Alles war irgendwann ein Kampf, zwischendurch war er sehr liebevoll, doch ich habe mich immer gefragt ob das echt ist, oder nur Schadensbegrenzung. Er hat seine Sadoseite ausgelebt und ich meine masochistische (allerdings unfreiwillig, aber das kannte ich aus der Kindheit). Nun kommen wir zu einem Punkt, der wahrscheinlich irgendwann dazwischen (oder zu Anfang? - ich weiß es nicht) aufgetreten ist. Ich war ja sehr lange (berechtigt) eifersüchtig. Habe mich dafür gehasst, ein Schxxxgefühl, allerdings war er auch eifersüchtig. Das war mir auch nicht bewusst. Vielleicht war er ja sogar mehr eifersüchtig auf mich, als ich auf ihn. Das weiß ich nicht. Er wurde mit der Zeit immer unzufriedener. Nur zur Erinnerung, er war es der irgendwann keinen Sex mehr (von mir) brauchte. Ich (obwohl Frau) könnte eigentlich immer, und wenn icht, geht das ganz schnell mich umzustimmen; hatte aber ihm zuliebe verzichtet. Da greift dann das passiv-aggressive von mir. Das ist natürlich extrem frustrierend, ich habe versucht mir es anderen gegenüber nicht anmerken zu lassen. Das war ein enormer Kraftaufwand für mich. Ich dachte immer, die anderen können da ja nichts für, so habe ich es unbewusst doch an ihm ausgelassen. Er wurde immer unzufriedener, teils auch wegen anderer Dinge, die er nicht mehr im Griff hatte und ließ es immer an mir aus. Ich habe es geschehen lassen, habe immer gedacht, solange er "nur" mich anmacht und nicht die Kinder ertrage ich das. So war das für uns beide ein Teufelskreis aus dem wir uns nicht befreien konnten. Ich habe Hilfe gesucht, er kam erst mit, später nicht mehr. Ich war ja diejenige, die nicht richtig tickt. Er fühlte sich nicht genug gewürdigt. Alle waren angeblich immer auf meiner Seite. Ich würde alle anlügen. (Dabei war er der einzige, der gelogen hat!)Er machte Zugeständnisse, die er nicht einhielt. Irgendwann ging er auch (verbal) die Kinder an. Nicht böse, aber verletzend.
Es klingt so toll Fuzzzel, was du schreibst. Ich glaube dir trotzdem nicht, dass du alles in deiner Macht stehende getan hast. Dass sich etwas ändert, dazu musst ja auch du dein Verhalten oder auch deine Gedanken ändern.
Veränderst du etwas an dir, so verändert sich auch deine Umwelt. Ganz von alleine. Da braucht es "nur" eine Umstellung deiner Gedanken. So einfach ist das im Prinzip und doch so schwer umzusetzen.

„Leider habe ich versehentlich meinen Beitrag gelöscht.

Also nochmal hier aus dem Gedächtnis:
Sie lehnt es nicht (mehr) aktiv ab. Aber ggü. vorher ist der Sex einfallslos, völlig passiv und stets von mir initiiert.

Die von Dir vorgeschlagenen Gespräche haben natürlich mehrmals stattgefunden.

Es fängt an mit Ratlosigkeit.
Bohre ich weiter kommen psychische und körperliche Ursachen (fühle mich in meinem Körper nicht mehr wohl, Schilddrüse etc., gefolgt von Ratlosigkeit.
Bohre ich weiter werde ich angegriffen "wir haben doch erst", "du hast doch nichts anderes im Kopf" etc.
Spätestens hier steige ich mittlerweile aus - denn dann folgen Vorwürfe an mich, die mir dermaßen absurd sind, dass ich nicht mehr weiß mit wem ich da gerade rede. Das bringt mich dermaßen in Rage, dass ich die ganze Nacht kein Auge mehr zudrücke und gedanklich alles kurz und klein schlage.

Mit "Bohren" meine ich Reden, nicht weiter versuchen Sex zu bekommen.

„
Du sprichst genau meine Situation....

„
Ich hoffe, ihr bekommt nicht einen falschen Eindruck von mir. ....

„
... Deren bin ich mir (hoffentlich größtenteils) bewusst und ich versuche jeden Tag aufs Neue diese zu verstehen und mich die richtige Richtung zu lenken.

Ganz sicher habe ich mit Aktionen und meinem Verhalten einen riesigen Teil zur Situation beigetragen.
Und sicherlich habe ich längst noch nicht alles versucht, habe Fehler und Rückschritte gemacht oder nicht genügend Ausdauer / Beständigkeit bewiesen.

Ich bin aber mehr als einmal an meine Grenzen gestossen.

Das Ganze hat mich auch verändert, mich psychisch an den Abgrund gedrängt. Und da möchte ich wirklich NIE WIEDER hin. Deshalb versuche ich seit längerer Zeit einfach so zu sein wie ich bin und mich weitgehend von Ihren Angriffen (die ja auch in den Alltag übergehen) und der Situation abzugrenzen, notfalls die Situation zu verlassen bevor es eskaliert. Tue ich das nicht rechtzeitig oder ausreichend habe ich mich insoweit nicht mehr im Griff und starte von selbst Angriffe.

Ich kümmere mich jetzt vorrangig um mich und meinen Selbstwert, versuche dabei aber meine Familie nicht zu vernachlässigen.

Vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrage, darunter finde ich durchaus einige Parallelen zu meiner Situation wieder.

„Möglich dass meine Frau auch glaubt sie könne mich nicht mehr erreichen, Andeutungen dahingehend gab es durchaus schon. Nein, mit agressiv abwehrendem Verhaltenn kann sie mich nicht erreichen. Mit vernünftigen Gesprächen aber ganz sicher aber das versucht sie ja noch nicht mal. Hat sie noch nie.

„...Trennung auf Zeit lehnt sie mittlerweile auch völlig ab ("was soll das bringen?", "dann können wir es auch gleich bleiben lassen"). ...

„..
Es ist bekannt dass sie eine Unterfunktion hat, als ich damals gebittelt und gebettelt habe dass sie endlich mal zum Arzt geht hat sie kategorisch abgelehnt und stattdessen mir die Schuld zugewiesen. Ich soll zum Psychiater, mit mir wäre etwas nicht in Ordnung.
Als sie immer mehr zugenommen hat und eine Bekannte ihr erzählt hat das könne von der Schilddrüse kommen konnte sie plötzlich zum Arzt.....

„...
Jede Idee und jeder Ansatz wird im Keim erstickt. Ich soll einfach so sein wie ich bin und damit leben dass sie keine Lust hat - das ist ihre Lösung und das hat sie auch quasi identisch formuliert.
Wenn ich damit lebe bin ich aber eben nicht mehr wie ich bin.

„
Ich möchte damit sagen, es wird unterschwelllig etwas bei euch ablaufen. Das verursachende Problem liegt bei dir..

„Aus diesen Worten kommt bei mir eine große Ablehnung von dir an. Bockigkeit. Kindergarten. Schelte mich, aber das kommt bei mir an.

„Möglich dass meine Frau auch glaubt sie könne mich nicht mehr erreichen, Andeutungen dahingehend gab es durchaus schon. Nein, mit agressiv abwehrendem Verhaltenn kann sie mich nicht erreichen. Mit vernünftigen Gesprächen aber ganz sicher aber das versucht sie ja noch nicht mal. Hat sie noch nie.

Es ist bekannt dass sie eine Unterfunktion hat, als ich damals gebittelt und gebettelt habe dass sie endlich mal zum Arzt geht hat sie kategorisch abgelehnt und stattdessen mir die Schuld zugewiesen. Ich soll zum Psychiater, mit mir wäre etwas nicht in Ordnung.
Als sie immer mehr zugenommen hat und eine Bekannte ihr erzählt hat das könne von der Schilddrüse kommen konnte sie plötzlich zum Arzt.

Trennung auf Zeit lehnt sie mittlerweile auch völlig ab ("was soll das bringen?", "dann können wir es auch gleich bleiben lassen").
Ich fürchte diesen Schritt muss ich alleine, ohne Ihr Einverständnis gehen.

Jede Idee und jeder Ansatz wird im Keim erstickt. Ich soll einfach so sein wie ich bin und damit leben dass sie keine Lust hat - das ist ihre Lösung und das hat sie auch quasi identisch formuliert.
Wenn ich damit lebe bin ich aber eben nicht mehr wie ich bin.

„Leute was soll ich schreiben?
Sie wird nichts ändern solange ich nicht den endgültigen Schlußstrich ziehe und sie vor nackte Tatsachen stelle, das wird mir von Tag zu Tag klarer.

Gäbe es meine Kinder nicht wäre alles so einfach...

„@****ot2

Wer stationär eine Therapie braucht, der hat sehr wahrscheinlich ganz andere Probleme als Untervögelung. Dazu muss ich nicht mal was über die Situation wissen. Ich weiß, dass sie auf Niveau "Krankenhaus notwendig" krank macht. = wir reden nicht über einen emotionalen Schnupfen.