Der Sex in der Beziehung bleibt aus: Was kann ich tun?

Diese Situation dürften auch viele Frauen kennen, wenn zunächst ihre Befriedigung im Vordergrund stand, weil schwerer zu erreichen, und erst danach der Mann im Mittelpunkt steht.

Das Problem bzw. das Gefühl gedrängt zu werden entsteht ja nicht, wenn der Sex schon läuft sondern wenn er angebahnt werden soll. Da finde ich z.B. @******7_5's Tipps hilfreich, die aber eine beidseitige Bereitschaft zu einer spielerischen Herangehensweise an diese ernste Sache voraussetzen.


Das Seitensprungzimmer soll auch nicht seine sondern ihre Lage angenehmer machen. Um seine Probleme - so er welche sieht - muss er sich schon selbst kümmern!
Aber die Aussicht, dass sie ein Seitensprungzimmer nutzen will, macht ihm vielleicht deutlich, dass er wirklich ein Problem in die Partnerschaft einbringt. Eines, dessen Ernst im offenbar noch nicht so deutlich geworden ist, dass abgesprochene Vorhaben auch mal umgesetzt werden.

Ich finde es sehr positiv, dass Ihr die Blockade oder die zwischenzeitliche Sprachlosigkeit von seiner Seite überwinden konntet und jetzt wieder Bewegung drin ist, wobei noch viel zu tun sein dürfte. Die Formulierung "2x Sex die Woche müsste drin sein" könnte auch etwas aktiver und positiver formuliert sein wie z.B. " ich habe eine attraktive Frau und möchte den Sex mit ihr wieder öfter erleben/geniessen" aber Hauptsache es geht voran

Die Formulierung könnte auch ein Zugeständnis bedeuten, was keine wirkliche Lösung seines Problems sein muss, was wir auch nicht kennen. Er selbst vielleicht auch nicht.

Auch wenn ich mich hier jetzt sehr unbliebt mache so bin ich schon der Ansicht, dass Sex für mich die Essenz einer Beziehung darstellt. Wenn ich zu einem Menschen ein sehr liebevolles, inniges Verhältnnis habe, dann muss ich mit ihm/ihr nicht unbedingt in einer Beziehung/Partnerschaft sein, da kann ich auch mit ihm/ihr auch sehr gut befreundet sein.

So wie sich aus Freundschaften auch Beziehungen entwickeln, weil - oftmals nach vielen Jahren inniger Freundschaft - eine erotische Anziehung entsteht - können die sich wieder wandeln und aus dieser eine Freundschaft entstehen.

Während wir in unserer Gesellschaft kein Thema damit haben wenn aus einem guten Freund/einer guten Freundin eine Lebenspartnerschaft entsteht so wird der umgekehrte Fall immer negativ gesehen.

Ich finde das überhaupt nicht. Es ist doch der ganz normale Lauf des Lebens, so wie wir uns als Menschen im Laufe der Zeit verändern und wandeln so tun es auch unsere Beziehungen. Und wenn es eben von einer Seite diese erotische Anziehung nicht mehr gibt - aus welchem Grunde auch immer - so stellt sich für mich schon noch die Frage inwieweit es noch eine klassische feste Beziehung ist.

Ich persönlich würde es wohl eher bevorzugen mit meinem (ehemaligen) Partner eng befreundet zu sein und ihm und mir die Chance geben, eine/n anderen Menschen zu treffen, wo es sexuell besser passt. Das ist vielleicht am Anfang hart, weil es sehr endgültig zu sein scheint, jedoch für die Zukunft beider langfristig gesehen besser, weil sie so beide die Chance haben, neues erotisches Glück zu finden - und als Freunde trotzdem den anderen behalten zu können.

Ich denke, oft sind längere Sexflauten in einer Beziehung auch ein Zeichen dasss man sich vielleicht doch nicht mehr so liebt. Oft ist zwar noch Zärtlichkeit da, aber die Liebe kühlt ab und innerlich entfremdet man sich. Zumindest ist dies meine Erfahrung.

Es ist gut und wichtig mit ihm darüber zu reden. Aber wenn das Reden nichts bewirkt, vielleicht bringt dann Handlung etwas.

Ich würde versuchen z.B einen romantischen Abend mit einem leckeren Essen (das gerne aphrodisierende Zutaten enthalten darf wie z.B. Ingwer, Zimt, Spargel, Austern, Feigen, Schokolade) und ihn danach mit neuer Reizwäsche zu verführen. Vielleicht mal etwas anderes als den normalen 0815 Sex zu versuchen, gibt ja so viele reizvolle Spielarten die man ausprobieren kann.

Nur sollte es vielleicht nicht direkt nach einem anstrengenden Arbeitstag sein wenn er KO ist sondern lieber an einem freien Tag...

hab ich es auch erlebt und ihn dann betrogen, ein schreckliches gefühl.

er wollte keine therapie, körperlich gesund, psychisch... na ja, egal nun bin ich wieder Single.

laßt es vom arzt abklären, denn auch ein mann kommt in die wechseljahre. männer reden nicht gerne über ihre "problemchen", und wenn er wirklich immer noch interesse an dir hat, geht er mit zu einer paartherapie.

alles reden und grübeln bringt euch anscheinend nicht weiter, dann sollten taten folgen mit professioneller hilfe.

Ja das könnte auch gut funktionieren
Ich denke dass es das wichtigste ist einfach aktiv zu werden
Regal für welche Möglichkeit man sich letztendlich entscheidet

Hallo

Eine interessante Problematik! Vielleicht sollte man sich selbst ein paar der folgenden Fragen stellen.

• Was macht er beruflich?
• Wie stark ist er an seinem Job gebunden?
• Ist er mit seinem Leben, so wie es zurzeit läuft, zufrieden?
• Seit wann habt ihr dieses Problem?
• Stress (privat oder beruflich) vorhanden?
• Erektile Dysfunktion oder andere Krankheiten (ab 37 Jahren bei Männern keine Seltenheit und je höher das Alter, desto größer das Problem)?
• Hat er eine Andere, von dem du nichts weißt?
• Hat er im Laufe der Zeit in eurer Beziehung einfach die Lust am Sex verloren oder Alternativen für sich entdeckt?
• Ist euer Sexleben aufregend gewesen oder monoton?
• Risiko- und Abenteuerbereitschaft vorhanden?
• Bist du für ihn noch attraktiv? Hast du dich im Vergleich zu früher gehen lassen?

Liebe Grüße

.....was ich mich spontan beim lesen gefragt habe, wie alt ist er? Können es veränderte Hormone sein, was bei Männern durchaus auch vorkommen kann..... fehlendes Testosteron? Vielleicht Probleme mit der Prostata über die er nicht sprechen möchte? Bei Männern über 50 ein großes Thema.
Ich gehe garnicht unbedingt davon aus, dass es mit dir bzw. mit eurer Beziehung zu tun hat, wenn du sagst, es ist ansonsten harmonisch und schön bei euch. Ich tippe mehr auf die medizinische Richtung, wobei das natürlich auch nur eine Vermutung ist.

Sprich ihn doch mal behutsam darauf an...... vielleicht kann ein Gang zum Urologen ihm weiterhelfen.

....... die neue Wege eröffnet hat und mir ein völlig neues Leben. Im Ernst. Ich war vorher genauso verzweifelt und alle Gespräche, Vereinbarungen, DVDs und andere Versuche das Libidolevel gegenseitig anzunähern, blieben erfolglos, haben das Drama eher noch verstärkt. Dann der erste Tag im Club. Ein voller Erfolg. Ich hab sofort einen tollen jungen Lover gefunden und bekam das Dauergrinsen nicht mehr aus dem Gesicht. Hab mich wie die Göttin gefühlt, die ich bin ( grins).

Hallo zusammen,
ja das Männer nicht wollen ist meines erachten sehr seltsam, denn die wollen normallerweiße immer (Zumindest bei mir so). Aber du bist auch nicht die einzige die das Betrifft bei mir ist es das gleiche bloß auf weiblicher Seite. Das sie mal das verlangen hat ist eher selten der Fall und wenn dann fehlt da irgendwo die Leidenschaft. Wir sind schon fast 10 Jahre zusammen nicht verheiratet und haben ein Kind, am Kind liegt es nicht die ist pünktlich im Bett und schläft in einem anderen Stockwerk. So das der Restliche Abend für uns bleibt. Trotz 2 Wochen Urlaub im warmen ohne stress ist nix gelaufen. Woran das genau liegt habe ich nicht rausfinden können, bei Gespräche eher Genervt über dieses Thema.

.countryboy88

Warum soll es dir anders gehen wie andere.
kommt mir irgendwie bekannt vor.

Im Bekannten und Freundeskreis ist das zu 70 % so. Das bekommt man dann hinter vorgehaltener Hand mal so gesagt.
Eltern schlafen in unterschiedlichen Zimmern.
Seit Jahren. Im Urlaub ist es nicht viel anders.
Das ist es mit der Erotik tote Hose. Einer sexuell aktiv und der andere asexuell.

Ich habe aufgeatmet, als @********lfin berichtete, dass ihr Mann seinen Job wechselt, der ihn sehr belastet und damit vielleicht ursächlich für die Lustlosigkeit ist. Das war vor über einem Monat. Ich bin gespannt ob sich in der Sache etwas getan hat und ein Jobwechsel zu Entspannung und die zu mehr Lust geführt hat.
Denn wenn die Analyse stimmt, dann war das eine mutiger Versuch zu einer konstruktiven Lösung.

Liebe BlackWoelfin,

Ihr seid nun schon etwas länger zusammen, der Alltag nimmt Überhand, Beziehung und Sex bleiben auf der Strecke - alles normal und so. Trotzdem doof und unbefriedigend und man stößt oft gefühlt an seine Grenzen. Was ich in der Situation wirklich, WIRKLICH spannend fand, war ein Buch von David Schnarch: Intimität und Verlangen: Sexuelle Leidenschaft in dauerhaften Beziehungen. (ja, schmissiger Titel ;)). Der setzt genau an den ausweglos erscheinenden Situationen an, die sich häufig im Laufe von Langzeitbeziehungen automatisch ergeben und nimmt die ziemlich tiefgehend auf der psychologischen Ebene konstruktiv auseinander und zeigt Lösungswege auf.

Das Buch liest sich anfangs ungewohnt umständlich aber nach einigen Seiten (2 Kapitel vielleicht?) hat man das Konzept verstanden und ich fand es extrem enthüllend und wirklich hilfreich.

Tollerweise geht er auch nur teilweise auf die "Intimität" ein sondern zeigt eigentlich mehr auf, worand es auf Beziehungsebene hakt (und da hakt es eigentlich immer irgendwo nach längerer Zeit), welche Macken der Leser denn selber beheben sollte und hat dabei eine (für mich) unheimlich kompetente und motivierende Art. Auch ist man nicht drauf angewiesen, dass der Partner gleich mitarbeitet - selber lesen und umsetzen hilft schon.

Du schreibst selber längeren und ausformulierte Texte, da könnte ich mir vorstellen, dass Du da Deinen Spaß dran hast. Selbst wenn es das Sexleben nicht gleich fixt wirst Du vermutlich einiges davon lernen können

Viel Spaß und Erfolg!

Der größte Lustkiller Nr 1 ist der Alltag.

Es sollten beide daran arbeiten, die Flamme lodern zu lassen. Wenn nur einer von beiden es immer wieder versucht und es verläuft ins nichts, sollte man seine Konsequenzen daraus ziehen.
Das Leben ist zu kurz um immer wieder um bestimmte Dinge kämpfen zu müssen.

Nur die Konsequenzen muss jeder für sich allein heraus finden

Das stimmt vollkommen.
Die Konsequenzen zieht eh jederzeit auf seine Art.
Deswegen gibt ja den Joyclub.
Für den einen mehr und den anderen weniger.

Sex ist immer ein Spiel zwischen Fantasie und Begierde. Es kann durchaus sein, dass der Freund auf den dein Mann eifersüchtig war, eine Art Trigger war der ihn zu gutem Sex animiert hat. Funktioniert ja generell sehr gut, ist auch immer mein Rat wenn es wenig Sex gibt - dem anderen zeigen, dass er nicht der Einzige ist den man haben könnte. Du musst dafür nicht einmal aktiv andere Männer haben, du musst dich eigentlich nur in Form bringen und chic machen, dann kommt das meist alles von alleine. Allerdings meine ich natürlich keine Eintragsfliege sondern ein generelles in Form halten.
Wir lernen eine Sache erst zu schätzen wenn wir das Gefühl haben, wir könnten sie jederzeit verlieren. Das ist mit Menschen das selbe.

Du verallgemeinerst. Vor Allem bei Deiner zweiten Aussage würde ich z. Bsp. komplett anders reagieren als Du prognostizierst. In dem Fall würde ich annehmen, daß meine hypothetische Beziehung sich für jemand anderen entschieden hätte und mich komplett zuruckziehen.

Klar, kann auch passieren aber dann ist es auch kein Verlust weil es dann eindeutig nicht passt. Wenn der eine Partner nicht seinen Teil in einer Beziehung leistet, dann kann man auch auf ihn verzichten.

Liebe BlackWölfin,

Love it
Change it
Or leave it

Ihr beide solltet erstmal changen ;-). Dein Partner hat doch sogar von sich aus gesagt dass er zb Sex nach Terminplan probieren möchte. Da macht er also nicht dicht u es fehlt nur noch an der Umsetzung. Ich drücke euch die Daumen...bei mir hat es leider nicht geklappt ich befinde mich inmitten einer Trennung unzwar aus genau deinem Grund den wir nicht geschafft haben zu lösen...sehr Schade vlt machst ihr es besser vor.

Lg

Thema

ich lese mal mit

kurz zu mir .....ich war bis vor 5 Jahren in einer Beziehung wo der Sex absolut langweilig war und mich überhaupt nicht gefordert hat und ich durfte mich auch nicht weiter entwickeln

sprich ....die schnelle Hasennummer hatte ihm gereicht

ich habe mich jedes mal gefragt ....WO BLEIBE ICH IN DIESEM SPIEL ??????

es half kein reden und es halfen keine Ideen von meiner Seite

ergo resignierte ich und verweigerte mich die Beine breit zu machen

FAZIT ......für mich war das einer der vielen Trennungsgründe

ich will NIE wieder Langeweile

da gebe ich dir Recht ....wenn der Partner ....ob Mann oder Frau .....sich absolut gehen lässt und nicht auf seine Escheinung achtet .....das fängt bei der Körperhygiene an und zieht sich durch alle Themen des Zusammenlebens

irgendwann möchte man den Partner nicht mal anfassen ....weil da stellen sich die Nackenhaare hoch


das soll jetzt aber um gottes willen nicht heißen das es bei euch so ist ....iss nur Beispiel

lg freya

Weil es gerade so gut möchte ich die werten Teilnehmenden an diesem Forumsbeitrag über ein Buch, das ich aktuell lese, in Kenntnis setzen.

Es heißt: 10 Geheimnisse für richtig guten Sex - wie Sie es jedes Mal genießen und ist von Dr. Ruth K. Westenheimer und ist im Campus Verlag erschienen. Hier eine kurze Zusammenfassung:

Man muss dem Sex auch im Alltag einen gewissen Stellenwert einräumen, man sollte sich selbst sowie die Bedürfnisse seines/seiner Partner/in kennen, es sollte Vertrautheit herrschen und man sollte auch eine gewisse Aufgeschlossenheit für Spielereien haben, damit keine Langeweile aufkommt. Wesentlich ist noch Romantik, das Nachspiel nicht zu vergessen sowie darüber zu kommunizieren, sich darauf entsprechend vorzubereiten und auch Spaß mit sich selbst zu genießen.