Was tun, wenn der Partner die sexuelle Vorliebe nicht teilt?

erklären, worin die "Schieflage" besteht?
Wie Du schreibst, habt ihr beim Dreier ja alles durchprobiert. Und jetzt? Will sie keinen Sex mehr zu dritt?

Wenn ich meinen Partner so sehr liebe, dass ich mich nicht von ihm trennen möchte, dann kann ich auf Vieles verzichten, besonders auf bestimmte sexuelle Spielereien. So weit habe ich meinen Trieb im Griff.
Hätte ich meinen Trieb nicht im Griff, dann müsste ich mich wohl trennen.

sondern darauf:
Das LEBEN zu erkunden!

Auch da ist aller Anfang schwer.
Oft ist die Neugierde bei 2 Menschen
besonders bei Anfängern in der Swingerwelt,
nicht gleich groß,
d.h.: eine/r will mehr neue Erfahrungen sammeln als die/der andere.
Ihr müßt REDEN
und euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Zusammen Filme schauen ist empfehleneswert!
auch den Film: Eyes wide shut mal zusammen anschauen!

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden.

Sehe ich auch so wie Tatjana:

wenn der Wunsch so lebensbestimmend ist, dass sich daraus regelrecht eine feste Neigung entwickelt, die aber unerfüllt bleibt sie ausleben zu können, dann bleibt nur zu überlegen ob man sich trennt.

Ich will bestimmte Vorlieben sicher nicht kleinreden, aber kann man echt nicht mehr eine glückliche Beziehung/Ehe führen, nur weil der Traum von einem Dreier unerfüllt bleibt?

Wie gesagt, bei grundlegenden Praktiken könnte ich es nachvollziehen, wenn einer zb seine Vorliebe für BDSM entwickelt und der Partner da absolut nichts mit anfangen kann, weil BDSM beinhaltet sehr viel, kann nur sexuell aber auch den Alltag betreffen.

Man rennt wegen einer sexuellen Neigung nicht auseinander und schon gar nicht wenn man Kinder hat.
Ich bin immer nicht so der Freund gewesen vom Fremdgehen aber wenn ich Männer kennengelernt habe die so gelitten haben wie du dann habe ich um gedacht. Nur weil man etwas ausprobieren will was die Frau nicht mitmacht rennt man nicht auseinander und zerstört die Familie. Ich will dich nicht zum Fremdgehen ermutigen aber ich weiß aus früheren wirklich sehr schönen Fick Affären dass die Männer mit ihren Familien aufgeblüht sind weil sie sich eine sehr diskrete Affäre gesucht haben um das auszuleben was in ihnen ist und was sich gegen sie und ihre Psyche gewendet hätte wäre es immer nur unterdrückt worden. Sie haben sich ausgelebt und sind dann ganz entspannt nach Hause gegangen und haben sich voll ihren Familien widmen können.
Für den ein oder anderen ist das wahrscheinlich komplett überspannt aber das sind meine Erfahrungen die ich in meinem Leben gemacht habe.
Der falsche Weg wäre still vor sich hin zu leiden! Und erzwingen kannst du auch nichts.

Man kann sich alles einreden. Inklusive dem Drang, etwas unbedingt tun zu müssen, weil man glaubt, dass man ohne nicht leben kann.

Was in diesem Fall offensichtlich schief gelaufen ist: Dreier gemeinsam ausprobiert, aber offensichtlich war nur einer begeistert. Der andere nicht. Schieflage hergestellt.

Wer das eigene Lebensglück nur in Dreiern zu glauben findet, sollte den Mut haben und dies konsequent umsetzen. Verantwortung übernehmen, Alimente bezahlen, sich liebevoll um die eigenen Kinder kümmern - und auch der Mutter der Kinder die Chance geben, einen Partner zu finden, der sie so liebt und begehrt, wie sie ist.

Mal unabhängig davon, dass ich auch schon auf einzelne Dinge in Partnerschaften verzichtet habe, aus diesem Grund also für mich keine Trennung infrage kam:

Wieso wird die Sehnsucht nach BDSM höher bewertet, als die Sehnsucht nach beispielsweise einem Blowjob, hartem Sex, Natursekt-Spielchen oder weiß der Teufel was? Für mich ist das eine NICHT gravierender als das andere.


Lieber TE, Du bist 37, Deine Frau sicher im ähnlichen Alter. Du schreibst von Kindern, sicher ist sie auch berufstätig und hat zusätzlich noch den Haushalt an der Backe. Das Übliche also. Der ganz normale tägliche Wahnsinn, der manchmal nur schwer auszuhalten ist, und der einen - meist die Frau (ist nun mal so) - zwingt, eigene Bedürfnisse hintenan zu stellen. Das ist für mich genug Stress, der der Libido nicht immer zuträglich ist. Eigene Erfahrung.

Den Sex mit meinem Mann fand ich zu der Zeit meist gut (einfühlsam war er immer), manchmal war er mir aus o.g. Gründen aber auch zu viel (müde vom Stress) und ich habe meinen Mann dann einfach mal machen lassen. Was ich gut fand, dass er in dieser Zeit keine überhöhten Ansprüche bezüglich Sex an mich stellte, sprich: seine Fantasien nicht in den Vordergrund rückte.

Irgendwann kam dann eine Zeit - das scheint bei sehr vielen Frauen so zu sein -, die Kinder gingen langsam ihre eigenen Wege, dass meine Libido richtig aufblühte. Die sexuelle Neugier wurde größer und ich habe mich von mir aus mit dem Thema beschäftigt und Vorlieben entdeckt, die ich vorher nicht hatte. Auch war es meine Initiative, die mich den Joyclub entdecken ließ. Tja, und meine Lust auf Sex und auf Abwechslung kommt meinem Partner nun sehr zugute.

Was ich damit sagen will: Gib Deiner Frau die Zeit und idealerweise reichlich Unterstützung, um diese stressige Phase zu überstehen. Lass sie Deine Liebe spüren, genießt den Sex, den Ihr miteinander habt, und von dem Du ja sagst, dass er gar nicht schlecht ist. Manche haben nicht einmal das, also Sex, weil der Frau die Lust gänzlich abhanden gekommen ist. Wer weiß, wohin Euch die Reise führt, wenn sie dann irgendwann zu sich gefunden hat - ohne Druck von außen.

Meine Frau und ich haben gemeinsam unsere FFM-Erfahrungen gezogen -gerne und stets mit Leidenschaft, Vertrauen wie auch Überzeugung.
Nun aber hat meine Frau "die Schnauze voll" von Lügen, Prinzessinnengehabe, unliebsamen Überraschungen und mehr!
Die ehemals gemeinsamen sexuellen Vorlieben sind nun plötzlich nicht mehr gemeinsam, aber ich kann meine Frau durchaus verstehen, dass sie diesem Schritt (und auch Schnitt) vollzieht. Zwar ist es schade, denn wir hatten Jahre zuvor ganz tolle Begegnungen, Erlebnisse wie auch die entsprechenden Menschen um uns herum -aber ich kann sie verstehen!
Ich stehe zu meiner Frau! Manchmal sprechen wir noch über die eventuellen Möglichkeiten unserer sexuellen Vorliebe FFM, aber wir sehen immer mehr den Sinn darin, unsere Sexualität bewußt (vor allem aber ehrlich und unkompliziert) als Paar auszuleben.

Ist es wirklich nur der Dreier, der Dir so fehlt? Was daran kickt Dich denn so? Geht es in Richtung Wifesharing? Denn Bi habe ich jetzt nicht rausgelesen.
Wenn ich mir Deinen Text so durchlese ist es aber leiden auf seeehr hohem Niveau. Es war eine Phantasie, wurde eine Weile praktiziert und ist jetzt wieder Phantasie. Wenn Du wirklich ein erfülltes Leben und Sexleben hast würde ich mir das bewusster machen und auch schätzen

Nicht böse gemeint, aber manchmal verstehe ich die Welt nicht mehr... man hat alles (glückliche Partnerschaft, Kinder, gutes Sexleben) und der Partner probiert sogar mehrfach (!) jeden sexuellen Wunsch zu erfüllen und dann fragt man, was man tun soll, wenn der geliebte (!) Partner feststellt, dass er das nach mehrfachem (!) Ausprobieren nicht möchte?

Ist es wirklich mittlerweile so undenkbar, dass man einfach mal verzichtet?

Ich hätte auch gerne mal einen Dreier oder auch Gangbang. Mein Mann möchte es (zur Zeit) nicht. Jetzt kann ich mich in das hineinsteigern, was ich nicht habe ODER ich respektiere den Wunsch des Mannes, den ich liebe und mit dem ich glücklich bin und auch so fantastischen Sex habe.

Ich meine das wirklich nicht böse, aber meiner Meinung nach solltest du dringend deine Prioritäten überdenken, bevor du wegen solcher Kleinigkeiten alles aufs Spiel setzt.

Liebe Grüße,
Jessica

Wir hatten auch mehrere Dreier die nicht gepasst haben.
Jetzt passt es für uns beide.
Allerdings ist mein Mann aktiv er genießt es sehr, meine Lust zu erleben,ob ich diese Lust hätte wenn er passiv wäre wage ich zu bezweifeln.
Ich würde mich alleine gelassen fühlen, vor allem beim ersten mal mit einem neuen Partner.

Gefühle lassen sich sehr wohl bewusst empfinden - und genau so bewusst kann man damit umgehen.

Man muss es selbst wollen. Dann kann man sprichwörtlich Berge versetzen.

Wir haben gemeinsam sexuelle Entdeckungen und Erfahrungen gemacht, insbesondere während und nachdem wir in einer entfernt ähnlichen Situation waren...

Für uns ist die Lust des anderen ein wuchtiger Kick... auf beiden Seiten. Ein Dreier ist in dieser Konstellation in unseren Augen nur dann geil, wenn bei einem teilnehmenden Paar wirklich beide auf ihre Kosten kommen.

Eine Vermutung könnte demnach sein, dass der TE allzu sehr, egal in welcher Version, auf und für sich selbst geschaut hat und seine Frau nicht mitten drin, sondern nur dabei war. Und sich letztlich ebenfalls in einer Schieflage fühlte.

Doch, können sie. Ich mag 3er-Konstellationen unglaublich gern. Aber nicht mit jedem und auch nicht nach ein paar Clubmails. Ich brauch‘ dafür ein tiefes Gefühl der Sympathie und der Freundschaft und dann ist ein zusätzlicher Mann (der verbündet mit meinem Mann mich verwöhnt) das größte Glück auf Erden.

Ich habe auch manchmal Dreier mit 2 Männern, wovon keiner mein Ehemann ist. Wenn man sich liebt und offen über alles spricht, kann man sich auch für bestimmte Phantasien einen liebevollen Freibrief geben und dem anderen (in dem Fall dir) viel Spaß wünschen.

Für mich steht fest: Wenn ich meinen Partner aus tiefstem Herzen liebe dann bin ich auch in der Lage auf sexuelle Praktiken oder Wünsche zu verzichten.

Was wäre das für eine Partnerschaft wenn man seine sexuellen Wünsche über die Emotionen füreinander stellt? Oberflächlich und Egoistisch

Verstehen kann ich nicht wieso es eine " Schieflage" ist, wenn doch über alles gesprochen wird sowie der Schritt zu dritt gemeinsam gegangen wurde.
Zeugt für mich eher von einer allgemeinen Schieflage als einer "sexuellen Schieflage"....aber gut, nur eine Vermutung.

Mein Mann und ich haben uns auf einer BDSM Seite kennengelernt, beide mit dem Wunsch auch unser sexuelles Bedürfnis stillen zu können.
Nun, sind wir beide dominant und weder er noch ich unterwerfen uns. Unser Sexleben ist trotzdem unglaublich schön und wir können beide unsere Fantasien nach hinten schieben....bzw haben sie einfach nicht diesen Wert. Sie sind uns nicht wichtig, WIR sind uns wichtig

Im JOY suchen wir jetzt zusammen. Aber gaaaaannnz entspannt <3

Für böse kleine Gefühle gibt es keinerlei Grund in meinen Augen! Du bist völlig normal.
Sexuelle Lust ist nun mal sehr individuell. Ich kann eine Person über alles lieben, aber muss ich deshalb die 100% gleichen Vorlieben und Abneigungen haben? Warum gesteht man sich nicht einfach die Freiheit zu, in gewissen Bereichen des Sexlebens unterschiedlich zu sein und es ausleben zu dürfen?

Ein bisschen provokant gefragt - nicht persönlich nehmen:

Wieso Emotionen? Wieso muss man beleidigt, traurig, besorgt sein, nur weil der Partner etwas geil findet und tun will, was du nicht magst?

Er darf doch bestimmt auch Dinge essen, die dir nicht schmecken? Filme gucken, die du langweilig findest? Keinen Kaffee trinken, obwohl du ohne nicht überleben würdest? Das ist doch alles kein Drama. Wieso darf er beim Sex keinen anderen Geschmack haben, ohne dass es dann plötzlich irgendwelche Gefühle verletzt?!

Da steckt leider ganz viel Moral drin, die Menschen (und ich kenne mehr als den Themenersteller und mich) oft nicht gut tut.

... empfehle ich die Bücher von Richardson,
„Zeit für Weiblichkeit“ und „Zeit für Männlichkeit“.

.... viele Vorstellungen, was es bräuchte für ein gutes Sexualleben, wenn man/frau sich auf die Dimension von tatsächlicher Nähe und Intimität einlässt.