angenehme Stellung

Dankeschön

Ich habe das garnicht als Fortschritt gesehen, denn es ist ja eigentlich selbstverständlich, auch wenn es für mich eine Hürde ist.

Er hat sich übrigens über meine Gedanken gefreut und er findet es auch nicht lächerlich

Jetzt muss es nur noch besser werden.

Ich danke Euch Allen schon mal ganz herzlich für die lieben Worte und Ratschläge.

lG shamy

Liebe Shamy!

Das Du die Karte geschrieben hast finde ich super. Auch wenn es hier im Joyclub so rüberkommt als könnten alle mit ihren Wünschen offen umgehen, so ist es ja nunmal doch so, dass das hier der Joyclub und nicht Deutschland und schon garnicht die ganze Welt ist. Sprich, Du bist nicht die einzige, die Probleme hat dem Partner zu sagen was man gerne man gerne hätte vorallem wenn man es als lächerlich empfindet.
Das kann ich in dem Sinne als jemand mit devoter Neigung durchaus verstehen, denn ich hatte auch sehr oft die Gedanken, dass mein Partner gewisse Wünsche von mir lächerlich oder auch zu dreckig finden würde....
Aber eigentlich wollte ich auf etwas anderes hinaus. Vor 1,5 Seiten hat es schonmal jemand als Vorschlag angesprochen.
Du hast Dich jetzt bisher nur zur Häufigkeit des GV geäußert. Nicht aber wie oft ihr überhaupt intim miteinander seid.
Ich denke schon, dass es vielleicht eine Möglichkeit ist einfach mal zu sagen dass man erstmal keinen GV hat und andere Möglichkeiten nutzt. Du hast geschrieben dass Du sehr entspannt bist wenn er dich streichelt. Beschränkt es doch mal darauf dass ihr Euch gegenseitig anregt und vielleicht den Körper des Gegenübers ein wenig genauer in Augenschein nehmt... auf Entdeckungsreise sozusagen... um dabei langsam ein wenig die Scham wegzunehmen.
Jetz kommst Du vielleicht mit dem Argument, dass Du Deinem Partner Befriedigung geben willst... klar, dass kann ich verstehen, aber ganz ehrlich... dafür gibt es doch auch andere Methoden als gv und ich kann Dir versichern, dass Dein Partner bestimmt eine Vielzahl seiner Orgasmen abgeben würde für die Erungenschaft dass Du Spaß an der gemeinsamen Sexualität hättest.
In dieser Sache kann ich Dir wirklich empfehlen zu versuchen ein wenig freier bezüglich "sich selbst anfassen" zu werden... ich weiß, leichter gesagt als getan, aber es nimmt wenn es klappt Euch beiden ein Stückweit Last von den Schultern... ihn wird es mit Sicherheit anmachen und Du könntest Dich bestimmt irgendwann wesentlich besser entspannen..
Lange Rede kurzer Sinn... fixier Dich nicht zusehr auf den gv.... natürlich ist das ne schöne Sache, aber andere Sachen sind auch schön und am schönsten ist es doch sowieso, wenn man Sex im Einklang mit dem partner haben kann und jeder vom anderen weiß, dass der genauso Spaß hat wie man selbst.

Alles Gute
von der pusteblume

Vielen lieben Dank für Deinen langen Beitrag und Deinen Vorschlag.

Ich versuche alle Ratschläge anzunehmen und sie so gut es mir möglich ist umzusetzen.

Zu meiner Schande muss ich aber sagen, dass nicht nur der GV ein Problem ist. Mir fällt es auch schwer seinen "kleinen Mann" zu berühren, Oralverkehr ist auch nicht immer einfach.
Ich mache es aber, weil ich es möchte, weil ich ihm Liebe geben möchte und weil ich über meine Erlebnisse hinweg möchte - denn am Wenigsten kann mein Mann etwas dafür.
Letztens meinte er zu mir..während wir intim waren, dass er sich vorstellen könne, dass ich Probleme habe ihn intim zu berühren, da mir ja sein Glied Schmerzen bereitet. Ich konnte dazu garnichts sagen, war auch etwas schockiert, doch er scheint nicht ganz unrecht zu haben.

Ich denke oft, dass ich es garnicht verdient habe gestreichelt zu werden, Liebe zu bekommen, weil ich ihm so wenig geben kann, obwohl ich es doch so gerne würde.

Aber wie geschrieben, ich habe ihm meine Wünsche offenbart und ich hoffe für uns Beide, dass es besser wird, dass wir unsere Liebe zueinader mit der "schönsten Sache" der Welt zeigen können.

DAS, liebe Shamy... das ist ein Schlüsselsatz, der natürlich - neutral betrachtet - ziemlicher Unsinn ist.

Du bist eine liebevolle Partnerin, die sich fürchterlich den Kopf darüber zerbricht, wie sie dem Mann, den sie liebt, ihre Gefühle zeigen kann und ihn glücklich machen kann.

Jeder Mensch hat Liebe und Zärtlichkeit verdient. Nun, jedenfalls jeder, der sich nicht wie ein Arschloch aufführt und das tust Du nicht. Du kannst nicht so viel geben wie Du möchtest weil Du ein Problem hast. Für dieses Problem kannst Du nichts.

Du hast an nichts Schuld, was Dir geschehen ist und Du verdienst NATÜRLICH Liebe und Zärtlichkeit.

Ich denke, Dein Mann weiß sehr wohl, wie es Dich belastet, ihm nicht mehr geben zu können auf der körperlichen Ebene. Ich bin sicher, er käme NIE auf die Idee, Du könntest es nicht wert sein, gestreichelt zu werden. Er tut das, weil er Dich liebt und weil er Dir nah sein möchte.

In der Liebe, Shamy, da wird nicht aufgerechnet. Da ist man füreinander da. Er für Dich wenn es Dir nicht gut geht und Du für ihn auch. Jeder so gut er kann.

Vertraue darauf dass er Dich liebt so wie Du bist. Denn sieh mal, er ist ein erwachsener Mann. Würde er nicht mit Dir zusammen sein wollen, so wie Du bist, dann wäre er es auch nicht.

Du bist jede Zärtlichkeit wert, die er Dir gibt. Und noch viele mehr!

Liebe Schamy,

es ist schon traurig, wenn man so etwas von einem anderen Menschen lesen muss, denn vieles von dem was Du schreibst kommt mir leider nur zu bekannt vor. Meine Frau leidet zwar nicht unter den gleichen körperlichen Beschwerden, allerdings ist die seelische Verfassung streckenweise sehr ähnlich. Ich habe natürlich auch kein Patentrezept, wie man die Probleme aus der Welt räumen kann, aber ich kann Dir erzählen, was meinem Schatz und mir geholfen hat.

Auch meine Liebste redet sich ein, dass Sie es nicht wert sei, geliebt zu werden, was wohl mit teils traumatischen Erlebnissen in Ihrer Kindheit und Jugendzeit zu tun hat. Es bricht einem wirklich das Herz, wenn der geliebte Mensch so "drauf" ist. Aus Deinen Postings kann man ja entnehmen, dass Du mit einem sehr verständnisvollen und geduldigen Partner gesegnet bist, der Dich auch immer wieder aufbaut. Das ist sicher schon eine wichtige Voraussetzung, das Problem in den Griff zu bekommen. Du solltest allerdings überlegen, zusätzlich noch professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Zu einigen Punkte hätte ich noch ein paar Anregungen, die evtl. hilfreich sein könnten.

Meine Frau hat auch Hemmungen, Ihre Wünsche und Phantasien direkt zu äussern. Das klappt interessanterweise aber in Form von eMails oder im Chat. Deine Idee mit der Karte könnte also ein ganz guter Weg sein. Schreibt Euch halt gegenseitig kurze Nachrichten mit Euren Wünschen und Gedanken. Durch diese indirekte Kommunikation läufst Du auch nicht Gefahr "ausgelacht" zu werden.
Eine weitere Möglichkeit, hier etwas freier und ungezwungener agieren zu können, könnten Spiele für Paare sein. Wir haben gute Erfahrungen mit "PartnerLink" gemacht (gibt's bei Eis und Amazon).

Ich wünsche Dir und Deinem Partner jedenfalls alles Gute auf eurem Weg!

Danke für die lieben Worte.

Neutral betrachtet ist das sicherlich richtig, doch ich habe das Gefühl entwickelt, dass ich es nicht wirklich verdient habe. Manchmal ist es so, dass ich - sobald mein Mann mich beginnt zu streicheln - ich denke: Jetzt gibt er mir Liebe und ich kann in dem Moment nichts zurückgeben, weil ich eine Sperre habe. Dann bekomme ich Schuldgefühle und kann nicht genießen, mich nicht fallen lassen, kann es nicht richtig zulassen.

In meiner ersten Beziehung wurde nur genommen. Ich höre noch die letzten Worte von ihm: "Wenigstens Deine Jungfräuligkeit hast Du bei mir gelassen!"


Naja, schauen wir nach Vorne und nicht zurück..

Äh?

Was für ein Unsinn...

Die kann er sich dann ja einrahmen und an die Wand hängen, Deine Jungfräulichkeit...

Lebe jetzt, Shamy. Lebe mit DIESEM Mann, denn er liebt Dich offenbar so, wie Du bist.

Das mit den Schuldgefühlen, das kennt in abgeschwächter Form doch irgendwie jede Frau, die nicht so oft Lust auf Sex hat wie ihr Mann...

Man merkt, man kann jetzt nicht so wie er gern möchte und man hat deswegen ein schlechtes Gewissen...

Bei Dir geht das noch viel tiefer, das verstehe ich schon.

Dennoch kennen die meisten Frauen in irgendeiner Form Schuldgefühle, was Sexualität betrifft. Unberechtigterweise...

Versuche vielleicht einen positiveren Ansatz, indem Du Dich freust über die Dinge, die ihr genussvoll teilen KÖNNT. Stelle die in den Mittelpunkt, sammle positive Momente. Denke nicht so sehr nur an das, was ihr im Moment noch nicht teilen könnt. Das wird kommen mit der Zeit!

Das, liebe Shamy,


ist eine sehr deutliche Beschreibung einer neurotischen Endlosschleife. Egal an welchem Punkt man ansetzt, sie dreht sich immer.

Wir alle hier miteinander können Dir nun noch tagelang dieses "in bin es nicht wert" hin und her drehen, um Dir zu beweisen, dass es nicht stimmt. Und Du wirst sagen, dass wir recht haben, und wieder in die Schleife springen.

Ersetze:
durch:

JETZT GIBT ER MIR LIEBE UND ICH DARF ES EINFACH NUR GENIESSEN

Kann man einen Gedanken einfach so durch einen anderen ersetzten? Ja, kann man. Man muss nur bereit sein, den ersten loszulassen. Im Moment scheint Deine Angst vor dem, was hinter der Sperre liegt, noch größer zu sein als das Leiden, das durch den Satz ausgelöst wird. Aber mit dem Schreiben Deiner Wunschkarte hast Du einen guten Anfang gemacht.

So und jetzt druck Dir den neuen Satz so groß wie möglich aus und häng ihn Dir über's Bett (meine ich ganz ernst) und vereinbare mit Deinem Mann ein Ritual. Wenn er spürt, dass Du Dich verkrampfst, sagt er ein Codewort, und Du sprichst den Satz laut aus und lächelst ihn an.

Liebe Grüße

Sylvie

So und jetzt druck Dir den neuen Satz so groß wie möglich aus und häng ihn Dir über's Bett (meine ich ganz ernst) und vereinbare mit Deinem Mann ein Ritual. Wenn er spürt, dass Du Dich verkrampfst, sagt er ein Codewort, und Du sprichst den Satz laut aus und lächelst ihn an.


Das ist ja mal eine süße Idee danke
Mal schauen was sich machen lässt

Das hat ja schon wieder nicht geklappt mit dem Zitieren

ob das nochmal was wird...

Das ist wie beim Sex: Übung macht den Meister. Also nicht aufgeben...

Naja, es geht nicht nur um ihn, sondern um EUCH. Dazu gehörst auch du, denn wenn es dir nicht gefällt, dann denke ich, gefällt es ihm auch nicht. Deshalb solltest du im Hinterkopf behalten, dass nicht alles sofort geschehen muss. Wenn du dich für ihn überforderst, dann hilft ihm das auch nicht. Andererseits ist es nicht schlecht, mit ihm auch über seine Wünsche zu reden. Das zeigt ihm, wie sehr du an ihn denkst und schafft gemeinsame Nähe. Was tust du denn, wenn er dir glaubhaft versichert, dass er für dich gerne zurücksteckt, weil er dich liebt? Könntest du ihm das glauben und dein schlechtes Gewissen vergessen? Ich wünsche es dir zumindest.

LG
Pussy

ich liege gerne halb auf der seite und halb auf dem rücken und schlag das eine bein über das andere.
wunderbare stellung, wo der mann mein hintern streicheln kann, meinen rücken, meinen busen, mir in die augen schauen kann, meine beine und füße küssen kann

Es hat sich wohl erledigt.

Danke trotzdem an Alle, die mit mir gemeinsam eine Lösung gesucht haben.

liebe Grüße
shamy

Warum, was ist denn passiert??

WAS hat sich erledigt ? Gehst Du jetzt in's Kloster ?

Also entschuldige bitte meinen rüden Tonfall, aber ich mag's überhaupt nicht wenn man mit kryptologischen Andeutungen kommt, die es erstmal mühselig zu entschlüsseln gilt. Und das ist eine Deiner, gern praktizierten, Vorgehensweisen.
Red doch einfach mal Klartext.
Dann haben wir alle was davon und können uns dem Anlass entsprechend verhalten................

Mein Mann hat ein Problem mit meinen Wünschen. Er kann sich nicht vorstellen diese umzusetzen, aufgrund meinen Schmerzen. Ich soll erst selber üben, quasi bis ich keine Schmerzen mehr habe. Ihm ist wohl der Spass an unserer Zweisamkeit vergangen.

Liebe Shamy,

ich kann verstehen, dass du dich nicht toll fühlst. Immerhin hast du dich überwunden, hast dich geöffnet,hast dich verletzlich gemacht und hast nun das Gefühl, dass er auf deinen Gefühlen und deinen Wünschen rumtrampelt. Das macht wütend.

Aber vielleicht bist du irgendwann in der Lage zu hinterfragen, warum er sich so verhalten hat. Weil du ihm egal bist oder weil du ihm gerade nicht egal bist? Manchmal haben wir Phantasien im Kopf, die aufregend aber nicht immer realisierbar sind. Vielleicht schätzt er die Realisierbarkeit deiner Wünsche (zumindest zur Zeit) anders/weniger optimistisch ein als du. Und vielleicht will er dich vor schlechten Erfahrungen beschützen, die er befürchtet, wenn ihr versucht, diese Phantasien umzusetzen. Rede mit ihm. Frag ihn, warum er das gesagt hat. Vielleicht will er dich nicht überfordern - und das wäre doch eher liebevoll und fürsorglich von ihm.

Dass du dich erst einmal mit dir selbst beschäftigen sollst, klingt erst einmal wie eine Abfuhr. Andererseits ist es wichtig, seinen Körper und seine Reaktionen zu kennen - gerade wenn man über seine (bisherigen) Grenzen hinausgehen will. Gerade wenn die Situation bereits schwierig ist. Vielleicht hat er es mit seiner Reaktion wirklich nur gut gemeint und er wollte dir nicht Desinteresse signalisieren, sondern das ist die in seinen Augen beste Lösung. Denn nach dem, was du bisher berichtet hast, scheint er dich zu lieben und auch besorgt um dich zu sein.

Also gib ihm eine Chance, sich und sein Verhalten zu erklären. Und gib ihm die Möglichkeit zu verstehen, wie seine Reaktion bei dir angekommen ist und wie du dich damit fühlst.

LG
Pussy

Das sehe ich nicht so. Du hast wohl die Angewohnheit gleich alles schwarz zu sehen. Wie wäre es denn, wenn du einfach auf seinen Vorschlag eingehst?

Wie soll er deine Wünsche erfüllen, wenn dein Denken das Problem allen Übels ist. Du musst deine Einstellung ändern und das schaffst du wahrscheinlich nur mit professioneller Hilfe. Dein Mann kann dir dabei nur wenig helfen und das hat er ja anscheinend die ganze Zeit probiert. Irgendwann stößt man halt an seine Grenzen bei so einer schwierigen Situation.

Der Grund ist, dass er Angst hat mir weh zutun. Ich habe es nicht so empfunden, dass er auf meinen Gefühlen herumtrampelt. Das macht er nicht und ich bin ihm auch nicht egal.

Ich muss mich halt ändern.

Ändern wolltest du dich doch auch. Schließlich hast du diesen Thread ins Leben gerufen. Und du hast ihm die Wunschkarte geschrieben, damit sich etwas verändert. Und dein Leben verändert sich eben dann in die gewünschte Richtung, wenn du es aktiv änderst. Veränderung an sich ist ja nicht schlecht, es kann ja eine Veränderung zum Besseren sein.

Aber nach diesem Satz

hatte ich nicht das Gefühl, dass du mit, dem, was dein Mann gesagt hat, zufrieden bist/warst. Wie geht es dir denn mit seiner Aussage?

LG
Pussy

Also nicht, wie du geschrieben hast, dieser Grund hier:

Ganz genau, nur alleine wirst du das wohl nicht oder nur sehr schwer schaffen. Ich denke, dass hier eine professionelle Aufarbeitung deiner Vergangenheit nötig ist. Bei der dein Mann dich dann ja unterstützen kann.

Wie es mir momentan damit geht? Ich fühle mich schlecht..nicht weil er das gesagt hat sondern weil ich mich unfähig fühle und ich schäme mich die Wünsche formuliert zu haben. So langsam habe ich das Gefühl deswegen in eine Krise zu geraten.


Ja, er hat Angst mir weh zutun, da jede Bewegung Schmerzen bereitet. Daher denkt er, dass z.B. einer meiner Wünsche nicht umsetzbar ist. Ich sehe das jedoch anders.

Wenn ich Alkohol trinke...es muss nur ganz wenig sein, dann habe ich keine Schmerzen und ich kann gut aus mir herauskommen. Die Erfahrung habe ich schon zwei bis drei Mal gesammelt. Vielleicht sollte ich mir das angewöhnen.

Ich war bereits in therapeutischer Behandlung, wenn auch aus unterschiedlichen Gründen, doch das Thema wurde auch mal thematisiert. Ich kann allerdings nicht wirklich darüber reden - lediglich schreiben und das ist áuch nicht der Sinn der Sache, doch ich wende mich sowiesó wieder an meine Therapeutin.

Mit dem Alkohol war nicht ernst gemeint..das ist schließlich keine Lösung.


Ich wünsche Euch eine gute Nacht und danke für die Rückmeldungen.


herzliche Grüße
shamy

Ist das dein Ernst mit dem Alkohol?! Das vergess mal ganz schnell, denn das ist keine Lösung, sondern nur verdrängen. Du musst dich deiner Vergangenheit stellen, sie holt dich früher oder später sowieso ein.
Bereue nicht den Schritt es ihm gesagt zu haben. Das war wichtig und da wärst du auch nicht drumherum gekommen um ein ausgefülltes Sexleben zu haben.
Das Thema bei der Therapeutin nur anzukratzen bringt dich wie du siehst nicht weiter. Es ist schließlich die Ursache für dein Problem.