Offene Beziehung - Herausforderungen und Probleme?

Hallo amolei,
wie ich schon schrieb, haben wir manches ausprobiert, was aber nur für den Moment interessant war und danach kategorisch abgelehnt wurde...

es kann sehr schwierig sein, sich aus den fallstricken der eigenen moral zu lösen...

wenn die sexuelle lust irgendwann "monogam" auf der strecke geblieben ist,
sollte der neu-beginn vielleicht auch eher monogam gestaltet werden

zuerst einmal die lust aufeinander belebt werden
die eigenen abgründe offenbaren...

ich phantasiere ja immer erotische geschichten beim sex
kopfkino live sozusagen
da können real die normalsten dinge im bett passieren
meine worte an deinem ohr sagen etwas ganz anders...

(es dürfen/sollen auch gerne beide quatschen)

könnte mal ein anfang sein...

Auch das spielt immer wenn eine Rolle. Aber immer nur im aktuellen Moment, danach ist das alles - selbst, wenn es uns erregt hat - immer verflucht.

also sie kommt in der realtität -wenn sie nicht gerade geil ist- nicht mit ihren "abartigen" sexuellen gelüsten zurecht...
wenn ich das richtig interpretiere
was heisst verflucht?
wird es niemals noch ein zweites mal wiederholt?
also das, was gestern noch so viel spass gemacht hat, ist heute beim sex tabu?

ich krame in meinem eigenen fundus!

sie könnte sich überrumpelt fühlen?

Ja, es wird selten ein zweites Mal versucht, auch wenn sie zB mit sexuellen Fantasien beim Verkehr anfängt. Also das mit dem Überrumpelt fühlen kommt auch nicht ganz hin.

@**********de_68

Habe hier eine andere Meinung dazu.

Wenn ich das richtig verstehe, dann ist für deine Frau die Öffnung euer Beziehung ein Problem.

Dies solltest Du respektieren.
Denn deine Frau zieht eine klar Grenze und hat diese kommuniziert.

Aus meiner Sicht, hast Du nun zwei Möglichkeiten.

1) Du kannst diese Grenze nicht akzeptieren.
Dann musst Du Dich von ihr trennen. Denn ansonsten verursachst Du nur Leid und Druck in eurer Beziehung. Bei Ihr, wenn Du die Grenzen überschreitest. Bei Dir, wenn Du die Grnzen einhältst.
Denn hier fehlt der gemeinsame Konsens

2) Du kannst diese Grenze akzeptieren.
Dann kannst Du die Beziheung weiterführen, und weiter an eurer Beziehung mit deiner Frau zusammen arbeiten. Mit viel Glück wird Sie vielleicht irgendwann dann auch einem gemeinsamen öffnen der Beziehung zustimmen. Ist ein langer und sicherlich auch anstrengender Weg, aber nu so läßt sich aus meiner Sicht eine Konsens herstellen.

Welche. weg Du gehst, must letztendlich Du entscheiden.
Und für keinen der beiden Wege gibt es eine Erfolgsgarantie.

In der Hoffnung, dass dieser Fred noch nicht "tot" ist...

Zuerst: dem TE für das "Formulieren" des "Problems" , und all die informativen Posts. Ich befinde mich gerade in der umgekehrten Situation wie der TE. Und doch auch wieder nicht... Da mein Thema hier rein passt, würde ich diesen Fred gerne nochmal aufwärmen.

Status Quo: 18 Jahre Beziehung, zwei Kids. Beziehung hatte die üblichen Auf und Abs, würde ich aber als stabil bezeichnen. Sex ist, sofern vorhanden, gut. Nachdem wir trotz aller Abs noch zusammen sind, würde ich auch von Großer Liebe sprechen.

Was bisher geschah:
Vor zwei Jahren hat Sie (apropos: Die hier gelesene Meinung, die Öffnung werde mehrheitlich von Männern betrieben, deckt sich überhaupt nicht mit
meiner [zugegeben übersichtlichen] Erfahrung) die Öffnung angesprochen, da Sie für sich gerne mal SM austesten wollte. Die Öffnung wurde aber immer nur in "guten" Beziehungsphasen forciert. Die hier schon
angesprochenen möglichen Einstiege Gemeinsamer Clubbesuch (wurde kurz vor Termin abgesagt) und Gemeinsames Paardate (war sehr ernüchternd -
was wohl auch an den Beteiligten lag) waren nicht erfolgreich; der weitere Einstieg, mich als "problembelasteteren Part" vorzuschicken, hatte mir ein wundervolles, aber rein platonisches Date eingebracht. Da Sie danach dachte, ich hätte heimlich was laufen, hat Sie sich auch umgetan. Vor sechs Wochen hielt Sie es dann aber nicht mehr aus und teilte mit, dass sie nach a) mehreren Dates b) vier Wochen zuvor jemanden kennengelernt und mit diesem schon diverse Sessions gehabt habe.

Nochmal Status Quo:
Was hier vielleicht noch nicht differenziert wurde, ist der Unterschied Kopf/Bauch: Vom Kopf her gönne ich ihr die Affäre und sehe keine Gefahr für unsere Partnerschaft. Vom Bauch her habe ich das hier schon angesprochene Defizitdenken und Gefühle in Richtung Eifersucht.Gespräche über Ihre Beziehung und meine Gefühle gestalteten sich ... hmmm... ich nenne es mal "schwierig" und waren daher auch eher spontan (nicht gut) und selten angesagt (auch nicht gut) und endeten mit Ihrer Aussage, die Affäre jetzt (ein "später" hält Sie für schwierig) zu beenden, wenn ich das will (für mich ein umgekehrter Liebesbeweis) sowie meiner kopfgesteuerten Antwort, dass ich das (noch) nicht will, da ich für mich selbst rausfinden muss, kann ich an mir/meinen Gefühlen arbeiten, oder nicht.

Nach diesem ganzen Roman würde mich interessieren, wie ihr in euren Beziehungen mit ähnlichen Gefühlslagen (denn das scheint ja nicht nur mein "Problem" zu sein ) umgegangen seid. Das hier schon öfter angesprochene "Regelwerk" ist für mich dabei von sekundärem Interesse, da das ja eher die Metaebene "Vertrauen" (welches mein Kopf ja hat) und weniger die Gefühlsebene betrifft.

Ich freu mich auf eure Kommentare

@***ry Hole

Kenne ich ( M) gut diesen Kampf zwischen Logik und Gefühl.
Aber aus Erfahrung kann ich dir sagen das legt sich mit der Zeit.
Wichtig ist ein Offener Umgang und Priosierung eurer Beziehung.
Du hast schon gute Ansätze machst schon mal nichts verkehrt.

Wir sprechen sehr offen und gern darüber.
Wenn sie zu einem Sexdate fährt ist es im Prinzip für mich als ob sie Squashen geht.

Ich Frage auch nicht viel nach. Wenn sie Happy wieder zurück kommt bin ich auch Happy.
Wenn es nicht so gut war finde ich es auch schade.
Ich ziehe nie Vergleiche zischen ihren Lover und mir.
Ich mache Sex nach meiner Art und die Lover nach ihrer Art.
Erfahrungsgemäß ist sie bei den erstenmalen begeistert aber nach mehrmaligen treffen relativiert sich das ganze.

Es gibt einpaar Regeln aber die sind OK für sie.

Ich hoffe ich konnte dir etwas helfen.

Finde den Vergleich von @******t73 sehr gut.
Ich vergleiche das immer mit einem Wellnesstag.

Das Thema Eifersucht kenne ich auch.
Meistens freue ich mich nur für Sie und das ist dann alles auch OK.

Wenn das ein Thema ist, dann besprechen wir es auch.
Denn nur so finden wir gemeinsame Lösungen.
Manchmal sind es einfach Missverständnisse, manchmal auch mehr.

In dem Fall gilt dann die Vetokarte.
D.h. Das in dem Fall dann auch interveniert werden kann.

Muss aber ehrlich gestehen, das wenn es Eifersucht gab, diese dann meistens auf Missverständnissen geruht hat.

Ließ sich also immer sehr schnell lösen.

Und nach wie vor ist es einfach schön wenn meine Frau glücklich und zufrieden votieren Wellnessbesuch wieder nach Hause kommt.

Denn das ist es was die Eifersucht erlöschen läßt.
Das Wissen und die Erfahrung das meine Frau wieder zurück zu mir kommt.

Danke für eure Beiträge. Anscheinend hätte ich mich hier früher informieren sollen. Denn als ich Sie heute Abend bat, dass wir uns am Wochenende zusammensetzen und alles besprechen sollten, und Sie bis dahin pausiert, meinte Sie, sie hätte schon Freitag ein Date und würde das nicht wegen mir absagen.

Schrieb ich eingangs etwas von einer stabilen Beziehung mit Vetorecht?

Nun ja... Damit hat sie Dir zumindest ganz klar gesagt, wo Du in Ihrer Prioritätenliste stehst: nämlich UNTER dem Neuen.

Lügen, Verschweigen und jetzt Dich hinten an stellen. Weder offene noch ehrliche und auch keine wertschätzende Kommunikation. Aber immerhin sagt sie Dir klar, was ihr wichtig ist. Und das bist nicht mehr Du an erster Stelle.

Dazu paßt ein Klassiker: love it, change it or leave.

Da Dich ihr Verhalten schmerzt und man das Verhalten anderer Menschen nicht ändern kann (das müssen sie selbst tun nachdem man ihnen erklärt hat, wie man sich fühlt) bleiben Dir nur 2 Möglichkeiten: Situation akzeptieren oder verlassen.

Ich glaube, dass wenn man eine offene Beziehung, aus einem Problem heraus führt oder führen will, ist das immer ein Problem, den der Grund des Problematik ist ja ungelöst. Das zermürbt auf Dauer.
Wenn man allerdings diese Art der Beziehung als Bereicherung sieht, als normal, dann muss man darüber wohl nicht lange Reden. Dann tut man es natürlich.

Das ist schon harter Tobak. Damit hat sie Dir klar gemacht, an welcher Stelle du stehtst und was ihr wirklich wichtig ist.


Das ist dann wohl nur so hingesagt worden und hat eigentlich keine Gültigkeit für sie. Wenn sie sich öfters immer wieder mit der selben Affäre trift, ist die Gefahr groß, dass Gefühle entstehen.

Ob Du mit damit und auch mit der Degradierung in der Beziehung leben willst, darüber musst Du Dir Gedanken machen.

Das ist in erster Linie der Tatsache geschuldet, das jemand Neues in dem Moment immer interessanter und aufregender ist als jemand, den man seit 18 Jahren kennt und plötzlich Redebedarf anmeldet.

Aufregender und interessanter darf derjenige ja gern sein. Das ist normal. Das stimme ich Dir zu. NRE eben.

Aber deshalb keine Zeit für den langjährigen Partner zu haben, der Redebedarf auf Grund der neuen Situation hat und um Rücksichtnahme in Form von "vorläufig pasieren" bittet, geht darüber hinaus. Meiner bescheidenen Meinung nach. Ich empfinde das als rücksichtslos.

Ich kann beide Seiten verstehen.
Ich würde auch kariert gucken wenn mein Gatte plötzlich machen würde während ich gerade so schön in Schwung wäre.
Auf Null runterbremsen ist nun mal schwer, und ein passender SM - Partner wächst auch nicht auf dem Baum.
Wenn sie ihm zuliebe verzichtet kriegt er es eh irgendwann aufs Butterbrot.

Für mich hat das mehr den Eindruck, sie will mit dem Kopf durch die Wand. Nach dem Motto "Friss oder stirb".

Wenn mir das passieren würde und Absprachen keine Gültigkeit mehr haben, dann frage ich mich schon, ob noch alles richtig läuft in der Beziehung.

für eure ehrlichen Meinungen. Ich habe meine Lehren gezogen...

Eine Beziehung spielt auf so vielen Ebenen — die sexuelle ist „nur“ eine davon. Zugegeben, ein nicht ganz unwichtige… Anders herum: Wenn sich eine Beziehung nur über Sex definiert, dann ist die Basis der Beziehung recht klein.

Es gibt Paare, bei denen das, was sie mit anderen erleben (dürfen), eine Bereicherung ist. Neben und außerhalb der Beziehung — die so gefestigt ist, dass das die Beziehung nicht in Frage stellt. Anders ausgedrückt: Die Basis stimmt.

Wenn ich die Beiträge von Lebensfreude_68 richtig gelesen habe, dann hatte die Frau die Beziehung ja schon vorher „einseitig geöffnet“. Hat sie deswegen oder dafür die Beziehung beendet? Nein. Bisher nicht. Sie wird dafür ihre Gründe haben. Allerdings hat sie damit der Basis der Beziehung m.E. sehr geschadet.

Die Frage ist für mich eher, ob die Gespielen nur ein Sprungbrett sind, von dem aus –wenn es nicht nur in den Whirlpool sexueller Gelüste und Befriedigung, sondern ein anderes gemachtes Nest geht– es sich gut aus der bestehenden Beziehung hopsen lässt.

Die beschriebene Eifersucht der Frau lässt mich darauf schließen —ich habe dabei den Spruch „wer andere betrügt, wird auch Dich betrügen, wenn es ihm dient“ im Kopf. Wenn sie da von sich auf andere schließt, ist das ein Erklärung, warum sie diese Freiheiten selbst nur ungern gönnen mag.

Ich bin erst jetzt dazu gekommen, die neuen Kommentare in diesem beinahe gestorbenen Thread zu lesen, und muss sagen, wieder neue Einblicke, wieder geänderte Situationen, neue Entwicklungen. Ich lese hier gerne weiter mit und bin gespannt auf weitere Erfahrungen in dieser Richtung.