Was tun, wenn er fremdgeht und es mich verletzt und reizt?

Ich erinnere mich,
meine Wahrnehmungen waren so verdreht...ich so verwirrt...diese endlosen Diskussionen...meine vermeintlichen Fehler...sein Charisma und Charme....

Verwirrt fragte ich Kolleginnen wie sie bestimmte Situationen einschätzen würden...

Und gesunder Menschenverstand strömte in meine Verwirrung.

Sowas kann passieren.

Egal was ich tat....es wurde schlimmer...in kleinen Schritten...dann wieder der geniale Mann der sich kümmert und liebevoll ist....

Ich war offen dafür, für dieses System...wuchs ich dich in einer kranken Familie auf.....

Als er mich rausschmiß blieb ich weg. Was einen entsetzlichen Wutanfall in ihm auslöste. Sowas habe ich noch nie erlebt.

Je größer der Abstand, desto klarer meine Gedanken. Lange war ich noch verwundet. Ich verweigerte jeden Kontakt zu ihm. Hatte Angst. Und Freundinnen die mir beistanden.

Und dabei war ich nur 5 Wochen mit ihm zusammen.

Ich bin gegangen - nicht, weil er fremd ging. Sondern weil ich es ihm nicht (mehr) wert war, offen und ehrlich mit mir umzugehen. Eine Beziehung basiert für mich auf Respekt, Wertschätzung und Ehrlichkeit. Ist das nicht mehr gegeben, gibt es für mich persönlich keine Grundlage mehr.

Ich lese hier mal wieder mit und möchte etwas dazu sagen,.....wenn ein Mann mit mir so umgehen würde,wäre der schneller weg als er A sagen könnte. Mir ist klar wo Gefühle im Spiel sind ist so ein Schritt immer etwas abverlangendes, aber so ein Idiot hat dich dann einfach nicht verdient. Ich lass mir hier nicht mal gefallen,wenn ein Mann mehrgleisig fährt,.....auch wenn der Typ glaubt es würde nicht auffallen,..Pustekuchen.
Da gibt es immer einen Weg,..😊😊😊😊😊😊😊
Ich bin lieber alleine,als Unglücklich und für mein ausgewogenes Sexualleben gibt es ja hier tausend Möglichkeiten. Auch wenn es weh tut,....entledige dich dieses Menschen, der kostet dich nur Kraft und Energie,....und dafür bietet das Leben einfach zu viele schöne Dinge,.......😊😊😊😊😊😊

Lg

Ich habe vollstes Verständnis für die TE.
Wer emotional abhängig ist, leidet unter dem Verlust der Bezugsperson sogar noch stärker, als durch die ständigen Verletzungen.
Natürlich weiss sie intellektuell, dass er ihr nicht guttut, sie ist ja nicht doof, sondern süchtig nach einem Menschen, mit dem sie eine emotionale Bindung eingegangen ist. Die emotionale Bedürftigkeit kann vom besseren Wissen weder gemildert noch aufgehoben werden.
Diese Bindung lässt sich nicht intellektuell lösen; man empfindet den anderen als Teil von sich selber, identifiziert sich mit diesem. Man kann sich nicht selber verlassen, ohne Qualen zu leiden.
Ich könnte noch weiter ausführen, wie eine solch unglückselige Bedürftigkeit überhaupt erst entsteht, aber das ist hier nicht erwünscht.

Ich kenne diese Art der symbiotischen Bindung aus eigener Erfahrung; da kommt man nicht so einfach raus, so sehr man es auch will!

Ich sehe auch kein Selbstmitleid, sondern Verzweiflung und Zerrissenheit bei der TE.

um den Selbstwert. Das Wissen dass da was ganz fürchterlich schiefläuft aber so gelähmt sein....Das ist manchmal eine Abwärtsspirale aus der man schwer rauskommt.
Versuch es mit winzigen Schritten. Geh in die Bibliothek( kein Ebook siondern stöbere dort herum und laß dich inspirieren. Schaue nach den neuen Blumen die gerade anfangen den Winter hinter sich zu lassen.

Natürlich kann man jede Verbindung lösen.
Das ist immer eine gerne genommene Entschuldigung für die eigene Schwäche. Wenn man zu schwach ist, um sein Leben selbstbestimmt zu führen, dann muss man sich Hilfe suchen.
Die Mitleids-Tour hilft da wenig, im Gegenteil.

...Das verweifelte Bindungsbedürfnis kann man nicht weglesen. Nichts, wirklich gar nichts, kann jdm., welcher so verzweifelt (unfreiwillig!) an einer ungesunden Bez. festhält, darüber hinwegtrösten.
Man kann lediglich nachreifen, d.h. die unausgereifte Autonomieentwicklung vollenden, um sich nicht mehr binden zu müssen, um den Halt in sich selber zu spüren.
Aber jmd. zu finden, der einen kompetent da "durchzuführen" vermag ... viel Erfolg!
Ich habe es selbständig gelernt, aber nicht durch lesen ...

der moment, in dem du dir darüber im klaren bist - schonungslos

liess mich z.b. erst mal in ein tiefes loch fallen
(und das ende meiner letzten beziehung war ein besonders tiefes loch)
in einem loch siehst du keine zukunkft
da geht es ums über-leben!

das waren für mich
wochenlanges verharren auf meinem sofa (ich habe nicht gearbeitet)
aufwachen - heulen - toben - gedanken kreisen - schlafen

ich habe keine ahnung, wie lange es gedauert hat
in diesem zustand hilft auch "jammern"

tja...aber das leben geht weiter - immer!

Ich finde auch: Wer leidet, hat ein Recht zu jammern! Das ist absolut natürlich!
Nein. Nicht immer; nicht für jeden. Für manchen ist es nur noch ein Existieren - kein Leben!
(Ich kann mich mittlerweile davon ausschließen, aber nur deshalb, weil ich einen Weg gefunden habe, meine Autonomieentwicklung fortzuführen.)
Mancher erträgt diesen unsäglichen Schmerz einfach nicht mehr und betäubt ihn auf die ein oder andere Weise oder entscheidet sich, seine Qualen durch Suizid zu beenden.

Ja, aber irgendwann sollte mit Jammern Schluss sein.
Denn damit tut man sich auf Dauer nicht Gutes, sondern zieht sich immer weiter in den Sumpf der Handlungsunfähigkeit und lähmt sich dadurch selber.
Auch andere Menschen werden sich abwenden weil sie nicht ständig mit negativen Gedanken konfrontiert werden wollen.

Richtig.
Eine Tür schließt sich, eine andere Tür öffnet sich.

Ich würde mich nie über andere Menschen definieren. Abhängigkeiten jeglicher Art sind nicht gut für die Seele.

Natürlich gelingt Dir eine Umsetzung diesen Albtraum (Deine Worte) zu beenden.Ärmel hoch krempeln ,tief einatmen und los gehts.

Im Grunde genommen ,seid Ihr schon getrennt und sein "Ich Liebe Dich" in Eurem Fall ,"seine" bequeme Floskel....weils für ihn so schön gemütlich ist und passt.

Für Dich passt es halt nicht.

Sei Memme oder Frau ,die Entscheidung liegt ganz bei Dir.

Das ist hier echt ein schwieriges Thema. Die Entscheidung für oder gegen die Beziehung ist nicht leicht, aber muss getroffen werden. Du machst dich sonst selbst kaputt, während er seinen Spaß hat. Wenn man mit jemanden zusammen ist, muss irgendetwas sein was einen dazu bringt bei dieser Person zu bleiben.

Ich denke, dass du dir ein paar Fragen beantworten musst um eine Entscheidung zu treffen. Du kannst eine Liste machen mit Dingen die für und gegen die Beziehung sprechen.

Reicht die Liebe aus um das Verhalten von deinem Partner einfach hinzunehmen?
Was hat dieser Mann an sich, dass du in der Beziehung bleibst?
Was stört mich an dem Partner alles?
Kannst du es dir vorstellen in der Beziehung auch mit anderen Sex zu haben? Wenn du es dir nicht vorstellen kannst, wäre es nur aus Rache und dir wird es hinterher noch schlechter gehen. Dann ist die Idee mit einer offenen Beziehung keine Option für dich.

Wenn auf der Seite mit den negativen Punkte am Ende mehr steht, als positive Dinge die euch noch verbinden dann sollte die Entscheidung klar sein. Wenn du diese Punkte aufschreibst, hast du alles schwarz auf weiß vor Augen. Wenn man die ungeschönten Fakten vor sich hat, erleichtert das die Entscheidung sehr.

Emotionale Abhängigkeit basiert auf einem körperautonomen Bindungsbedürfnis, welches man mental nicht beeinflussen und aufheben kann.
Es ist eine tiefgreifende Sucht, wie jede andere Sucht auch, nur noch stärker und destruktiver, da existentiell empfunden und alles andere als selten. (Schaut Euch die Promis (oder Euer soziales Umfeld) mit ihren On/Off-Beziehungen an, dann wisst Ihr, was ich meine!)
Die Stärke der Sucht nach Bindung hängt von dem Grad der erfolgten bzw. nicht-vollzogenen Autonomieentwicklung ab!

das würde ich auch so sehen...

je besser ich mich alleine fühle - weil ich das leben auch prima alleine kann

je weniger "kompromisse" muss ich machen
wenn ich einen menschen kennenlerne...

ich bin auch in einer beziehung "frei"
zu gehen - oder zu bleiben

Oh der Selbsterhaltungstrieb tut schon sein Bestes .Das in sich nicht spüren/fühlen wollen dessen ,eine andere Geschichte.

Das Bindungsbedürfnis ENTSPRICHT dem Selbsterhaltungstrieb (Überlebensinstinkt). Die Bindungsperson wird so empfunden, dass man diese zum Überleben braucht. Deswegen kann man auch nicht loslassen; der Organismus lässt das nicht zu.

So gesehen kann man das auch mit Sex, Trieben und Süchten gleich setzen.

Oh ..diese Zeilen kann ich aufgrund meiner Unwissenheit bzgl.der Kindheit der TE nicht kommentieren.


Ich erkenne hier keine "Sucht"...-wie wird diese in Fachkreisen genannt und ist sie anerkannt ?..


Und was kann die TE ,dann mit diesem Wissen anfangen ?


Die TE spricht von dieser einen Beziehung ..jetzt mit Sucht als Wort zu spielen....fraglich.

das thema narzissmus fließt hier sicher mit ein. davon kommt man nur sehr schwer los... narzissten sind wie blutegel.... und extreme energie- und krafträuber. wer einmal einen narzissten kannte und durchschaut hat und davon losgekommen ist, sich befreit hat, der sieht die welt mit anderen augen....

Narzissten sind wie Zuckerbrot und Peitsche.

Man erkennt sie sofort.

Bin bin dann auf der Flucht.

Beziehungssucht
PS. Man kann nach allem süchtig werden.

Sucht bedeutet, dass ich ein Verhalten nicht sein lassen kann, auch wenn ich erkenne, dass es mir nicht guttut oder sogar schadet. Es ist mit Zwang gleichzusetzen.

Jetz wird das Thema wohl auch noch wissenschaftlich "ausgeschlachtet" ?

Vorwiegend laufen wohl hier die meisten Statements in die gleiche Richtung!

Zum Abschluss zu mir persönlich noch etwas :
Es hat seinen Grund, wieso ich im Joy nicht zu Frauen in Festen Beziehungen tendiere...und da liegt der wohl einzige Grund wohl direkt auf der Hand.

Wenn die Indikation "Narzisst" via Gutachter bestätigt und schriftlich belegt wurde...können Beide Seiten gepflegt mit diesem Wort spazieren gehen und ihren Weg ein schlagen .



Jeder Mensch besitzt auch dieses in sich - Narzissmus.