Was tun, wenn er fremdgeht und es mich verletzt und reizt?

Kurz und bündig:
JA..er ist ein voller Egoist, da er dir nicht zugesteht was er sich selber herrausnimmt.
Auf Dauer wird das deine Seele kaputt machen. Doch du musst selbst entscheiden, ob du dir das antun willst. Ich persönlich würde gehn.
Viel Glück für dich

Wir wissen nichts über deine genaue Situation (familiär, Kinder, Finanzen)
Ich kann nur aus eigener Erfahrung berichten, dass ich sieben Jahre um meine Familie gekämpft habe und letztendlich einen Schlussstrich gezogen habe. Mein Exmann hat heute noch finanziell zu knabbern und ich bekam für die Kinder zu keinem Zeitpunkt den Mindestunterhalt. Er war auch der Meinung, er ist der große Macker. Selbst der muss seinen Lebensunterhalt bezahlen und das macht sich schlecht, wenn man andere Weiber an der Backe hat

@ Glueckskeks1967

Er ist ihr doch fremd gegangen. Nicht sie ihm. Und hier abgemeldet zu sein heißt nicht das ich jetzt jemanden zum poppen suche.

Also bitte langsam mit den wilden Pferden.

Ja, es wäre geschickt wenn die te sich nochmal zu Wort melden würde.

soll ich mich beschmuddeln, nur damit es etwas in ihm bewirkt?

Ich hatte ein echt hartes Exemplar zuhause, der mir bzgl. Rosenkrieg nichts ersparte, der mir dann seine Ische vor die Nase setzte und mir drohte, mir die Kinder wegzunehmen und mich einzusperren.
Ich bin nicht fremdgegangen, um es ihm heimzuzahlen.
Ich habe den Rosenkrieg nicht so fortgesetzt, wie er das eingeläutet hatte.

Suche dir einen aufrichtigen und dich respektierenden Mann, lass den Dreck hinter dir, wühle nicht im Schlamm.

Lass los und denke immer wieder an den Ausspruch der Bremer Stadtmusikanten:

"Etwas Besseres als den Tod (oder diesen Idioten) findet sich allemal".

Nein du musst nicht selbst fremdgehen
Keine Rache ausüben

Sondern Verantwortung für dich übernehmen.

Stell dir die Frage: will ich so weiter leben.?


Die Antwort ist dann: ja oder nein



Mit der Antwort kannst du dann arbeiten.

Wichtig ist es mit ja oder nein zu Antworten.
Ich weiß das fällt vielen Frauen schwer.

Die Angst sehe ich anders: kann ich ohne Liebe leben.....

In der Beziehung der TE kann ich zumindest keine Liebe entdecken, bei ihr fehlt mir sogar sehr deutlich die Selbstliebe und somit leben beide Beteiligten bereits ohne Liebe. Aus dem Grund wäre die Angst ohne Liebe leben zu können ja völlig unbegründet und wäre eher als Angst vor dem Alleinsein zu sehen oder ?

Entweder ihr lebt beide gemeinsam eure Phantasie aus oder er muss zum Therapeuten um sein trieb in den Griff zu bekommen.
Lg

Ich finde die Aussage der TE nicht wieder, aber sie äußerte, das sie Angst hätte, dass er sich nicht mehr für sie Interessieren würde, wenn sie sich trennt. Sinngemäß. Und das ist Verlustangst.

Was du schreibst stimmt vom Verstand her. Aber Gefühle gehen oft eigene Wege.

Frau TE von Seite 1 ..



Sie wird ihren Zeitpunkt "Schnauze voll" ..schon.finden.

Moin Sonne,
du kannst dich gerne auf dieses Bild mit der Spinne beziehen.
Aber diese Monogamie-Nummer (Ehe, Zweierbeziehung, ausdrücklicher Ausschluss von Beziehungsöffnung) ist nicht immer, sondern nur in gelegentlichen Fällen krankheitsverursachend und energieraubend. Das, wofür ich das Bild verwendet habe, ist aber in jedem Fall destruktiv für den Partner, da es sich um eine Krankheit insbesondere im Bereich der Selbst- und Fremdwahrnehmung handelt.
Es soll Zweierbeziehungen geben, die glücklich machen und erfüllen.
Was ich aber mit Hilfe des Joy sehr hilfreich finde, ist, dass man in aller Seelenruhe laut denken darf - mit anderen zusammen, aber auch laut für sich - was für einen selbst das Richtige ist, ohne dass da die Moralkeule kommt.
Hier kann man mit seinem Polyamorie-Bedürfnis Sparringspartner bzw. eine Gruppe finden. Hier kann man sich mit seinem Bedürfnis, den Partner an die vereinbarte Kette zu legen, zeigen. Mit seinem Latex-Fetisch, mit seinem MMMMF-Gelüst oder dem FFFFFM-Gelüst.
Was für die TE vielleicht wichtig ist:
Wie lebe ich meinen Masochismus aus, ohne dass die Regeln/ äußeren Rahmenbedingungen unfair sind?

Beziehungsform unabhängig, kann es krankheitsverursachend und energieraubend sein, wenn man sich eigene tiefe Bedürfnisse und Sehnsüchte von anderen verbieten lässt und man dauerhaft darauf verzichtet, sie für sich selbst zu stillen und zu erfüllen.

Mit anderen meine ich nicht nur den Partner, der einem das verbietet, sondern auch Eltern, Freunde und Bekannte wie auch Gesellschaft, die einem einreden wollen, dass MAN das nicht tut.

Unbewusste Glaubenssätze wie Gebot, Verbot und Auftrag sind meist entscheidend.

Jeder darf für sich selber entscheiden, ob er sich das eigene Fühlen, Denken und Handeln vom Partner verbieten lässt. Das hat nichts mit irgendwelchen Beziehungsformen zu tun.

Das obwohl es hier schon versteckt angedeutet nieder geschrieben wurde...mag ich mehr als gern unterstützen.

Mutmaßungen gehören zum Leben .
Wer mit Steinen schmeißt sollte selbst nicht im Glashaus sitzen ..

Sicherlich ist es auch hier Gang und gebe das Frauen ungeprüft ein Männer Profil haben wie auch umgekehrt .

Wie auch oft zu Ihren Haupt Profil ..

Um Leute wie und zu beschäftigen ..

Es wurde viel über Deinen Partner geschrieben, aber in diesem Thread geht es vor allem um DICH! Der wichtigste Begriff "Selbstliebe" ist ja auch gefallen. Gib Dir Selbstliebe, tue Dinge die Dir gut tun und dafür sorgen, dass es Dir gut geht. Das muss man sich auch zugestehen können. Es die Ausgewogenheit aus Selbst- und Nächstenliebe und die scheint in Deiner Partnerschaft aus dem Gleichgewicht zu sein.
Eine Möglichkeit wäre ja normalerweise die Abgrenzung in der Partnerschaft, sich selbst zu ändern anstatt den Partner. die Frage ist halt, ob Du für so einen Konfrontationskurs die Kraft hättest und ob Du in der Beziehung wirklich eine Chance siehst, die diese Mühe lohnt.
Eine Trennung würde eine ziemliche Kraftanstrengung bedeuten, oft ist es ja der realisierte Leidensdruck, der einem den nötigen Anschub gibt um sich zu befreien

Was tun ? Frag dich einfach ob deine Liebe die Schmerzen aushält.

Ich war vor einigen Jahren in einer halbwegs ähnlichen Situation wie du, liebe TE. Insgesamt war ich mit meinem Expartner 10,5 Jahre zusammen, aber die letzten 4-5 Jahre waren es reine Bequemlichkeit und die Angst, das wenige Positive zu verlieren, das wir noch hatten. Und das war einfach nur Gewohnheit. Wir wussten, wie der andere tickt, was er denkt, was er will. Das war aber auch schon alles. Keine Liebe mehr, keine Gemeinsamkeiten, kein Interesse, und was für mich am allerschlimmsten war: kein Respekt. Ich habe mich zunehmend unwohl in seiner Gegenwart gefühlt.
Und dann waren da all die anderen, Freunde und Bekannte, aber auch ganz Fremde, die immer wieder sagten: Das wird nix. Ihr tut euch nicht gut. Auf Dauer werdet ihr euch trennen. - Ich wollte es nicht hören. Ich war wie gelähmt, hatte Angst, nahezu Panik. Das Alleinsein war etwas, was ich noch nie ertragen habe, seit ich 18 bin, bin ich immer in einer Beziehung gewesen, und nun soll ich mich zum Single machen?
Es musste wirklich viel passieren, dass ich den Absprung geschafft habe. Eins kam zum anderen, der stete Tropfen, der den Stein höhlt, und dann der finale Tropfen, der das sprichwörtliche Fass zum Überlaufen bringt. Anlass war ein Angsttraum, den ich nachts hatte, und den ich meinem Ex nach dem Erwachen erzählte. Alles was er entgegnete, war "Und warum erzählst du mir das?" Zusätzlich zu der Tatsache, dass ihn mein berufliches Vorankommen so wirklich Null interessierte, so es nicht Vorteile für ihn brachte. - An diesem Punkt war mir klar, dass wir keine Schnittmenge mehr hatten.

Ich war zu der Zeit schon lange Jahre Mitglied hier im Joyclub, und hatte viele liebe Menschen, die mich in dieser schweren Zeit virtuell begleitet haben. Ohne dieses Backup hätte ich den Mut nicht gefunden. Ich habe stundenlang hier gehockt, habe gejammert, geheult, mich ausgekotzt. Irgendwann habe ich den Mumm gehabt, ihm eine sehr lange Email zu schreiben und ihm darin all das zu erklären, was in der jüngsten Vergangenheit passiert ist, ohne dass er es mitbekommen hätte. Seine Reaktion: die pure Panik. Verlassensängste, Klammern, Betteln, Flehen. Würdelos. Auf einmal war ich wieder so wichtig?
Meine Entscheidung war richtig, das wusste ich sofort. Ein riesiger Ballast fiel von meiner Seele. Über Nacht wuchs ich bestimmt um 10cm. Die Sonne schien wieder. Ich konnte endlich wieder atmen, ohne die Eisenbänder, die mir die Brust zuschnürten. Und endlich hatte ich wieder den offenen Blick, andere Dinge um mein Elend herum wahrzunehmen. Und als Bonus, als ob das nicht schon genug des Glücks wäre, fand ich durch diese Offenheit in einem der Zuhörer und Tröster, die mir in der Trennungszeit beistanden, meinen jetzigen Partner.

Sicher ist meine Geschichte nicht 100% vergleichbar mit deiner. Aber daran kannst du beispielhaft sehen, wie man aus einer so vertrackten Situation den Absprung schaffen kann. Mit Unterstützung von Freunden und Bekannten wirst auch du genug Rückendeckung haben, um den Mut zu finden, den Schritt zu gehen, der nötig ist. Du kannst nur gewinnen, denn du kannst nicht verlieren, was schon verloren ist.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute - ich würde mich wirklich freuen, wenn auch du das tun kannst, was dir gut tut.

dein Problem, Zitat:


ist recht verbreitet. Du schreibst, dass dein Partner nicht mit dir reden kann bzw. schlimmer noch, es nicht will. Und das, was du ihm vorschlägst, will er auch nicht, vielmehr zeigt er eine Ansicht, die ihn sehr unsympathisch macht: nämlich, dass er dir nicht das zugestehen will, was er sich selber heraus nimmt. Die sexuellen Impulse, die du erwähnt hast, wenn du an seine anderen Frauengeschichten denkst, kann man zwar in die Überlegung mit einbeziehen, aber sie scheinen mir angesichts eurer Situation nicht so besonders wichtig, darum kann man sich auch später kümmern.

Ich könnte mir gut denken, dass Cerridwen ziemlich genau beschrieben hat, wie deine Zukunft ausschaut. Und ich könnte mir denken, dass du genauso wenig, wie sie es geschildert hat, davon hören möchtest, dass eure Beziehung schon längst im Allerwertesten ist. Und ich muss vermuten, dass dein Nochpartner ganz genau die gleichen entwürdigenden Bitten und Flehen wie Cerridwens Ex verlauten lassen würde, wenn wirklich du ihm die Koffer vor die Tür stellst.

Dir, liebe TE kann ich nicht versprechen, dass dein Leben ohne den jetzigen Noch-Partner ein besseres sein wird, wie solche Versprechungen überhaupt nicht sehr klug sind. Aber ich bin überzeugt davon, dass du schon groß bist und dein Leben auch recht gut alleine organisieren kannst. Dazu würde ich dich gerne ermuntern.

Schlecht / mies / beschissen fühlen kannst du dich schließlich auch alleine. Dazu brauchst du den Kerl nun wirklich nicht!

Meine Frau hat sich auf Arbeit in einen Kollegen verliebt und geküsst. Nach 2 Wochen hat sie mir gesagt das die Gefühle in meine Richtung nicht mehr vorhanden sind.

Allerdings hängt bei uns noch ein 2018 bezogenes Haus, 3 Kinder und ein riesiger Kredit dran.

Ich möchte Sie eigentlich nicht verlieren aber sie ist nur noch kalt und Hoffnung sehe ich nicht. Ich bin sehr gespannt was die nächsten Wochen bei uns bringen.

Grüße Chrischi

@*******ii87

Das was du schreibst ist eigentlich ein weiterer eigenständiger Forums Beitrag.

Du kannst etwas tun. Du bist nicht machtlos.

Aber scheinbar hast du deine Ehe sowieso aufgegeben wenn ich dein Profil betrachte.
Rache ist kein guter Ratgeber.
Ihr habt in eurer Ehe etwas verloren bevor deine Frau sich neu verliebt hat Darüber müsstest du nachdenken…

Durch weiteres fremdgehen löst ihr keine Probleme und ich weiß auch nicht ob ich das als eine offene Ehe bezeichnen soll (Es klingt so als hättet ihr eine ungewollte WG)
Denn ihr habt im Vorfeld wohl keine Kommunikation darüber .

Weiteres im Deinem neuen Beitrag oder Private Nachricht.

Chrischii87


Paartherapeuten gegen.
Eventuell offene Ehe mit Zugeständnisse.

die Beine in die Hand nehmen und das Schlachtfeld verlassen

Du bist, wies scheint, eine cuckqueen. Vermutlich geniesst Du dazu auch noch die Gedanken oder das sich in deinem Kopf abspielende Kopfkino aufgrund einer noch nicht geouteten masochistischen Veranlagung. Nur deshalb verlässt Du ihn nicht. Du bist abhängig von diesem Schmerz den du dabei empfindest.

Der Rest, naja, ich war halt nie verheiratet und in meinen Beziehungen sehr tolerant und gönnte meinen Partnerinnen sämtliche Seitensprüngen oder Experimente mit anderen Männern oder Paaren, solange sie wieder nach Hause kam. Dies weil für mich eine funktionierende Partnerschaft weit über das Gefühl von "Liebe" oder den von der Gesellschaft implizierten Moralvorstellungen hinweg ging.

Tu was sich für dich richtig anfühlt und nicht was andere von dir erwarten.

Wenn Er oder Sie fremdgehen und es einen (verständlicherweise) verletzt,dann trennt man sich einfach von der Person.