Was tun, wenn er fremdgeht und es mich verletzt und reizt?

Oh, ich habe großen Respekt vor Dir, dass Du diesen Schritt gegangen bist und ich verstehe gleichzeitig sehr gut, was Du beschreibst, wie es Dir mit seinem meines Erachtens sehr übergriffigen Verhalten, Dich zu bedrängen, geht...kenne ähnliches aus eigener Erfahrung.

Seine Taktik, Dich nicht in Ruhe zu lassen ist aber eine sehr unfaire Methode, die meiner Einschätzung nach nur zu einer neuen Abhängigkeit führen würde, wenn Du Dich wieder auf ihn einlassen würdest. Ich versuche dies zu sagen: Falls er wirklich Interesse an Dir und Deiner Person hätte, müsste er es jetzt mal respektieren, dass Du erst einmal zu Dir kommen willst und könnte ja nach 2-3 Monaten Auszeit und der Möglichkeit, dass auch Du Dich mal sammeln kannst, vielleicht noch mal das Gespräch suchen...vorher hat es eigentlich keinen Sinn, weil Du verständlicher Weise erstmal Deine Ruhe brauchst, um Dich zu sammeln, wie Du es schreibst.
Diese Ruhe solltest Du Dir nicht nehmen lassen und Dir leider notwendiger Weise erkämpfen.
Sage oder schreibe (schriftlich = Beweismaterial) ihm vielleicht zuerst nochmal, dass er Dich jetzt mal für eine definierte Zeit (z.B. 1-2Monate, das müsste auch für ihn überschaubar sein) ganz in Ruhe und zu Dir selbst kommen lassen soll.
Wenn er das nicht macht, würde ich dazu raten, rechtlichen Beistand hinzuzuziehen...mein Vorposter sprach bereits davon: via Polizei oder Anwalt eine Kontaktsperre einzufordern. Falls dies immer noch nicht reichen sollte, können Dir diese Stellen sicher weitere Tips geben, möglich wäre zum Beispiel im Extrem-Fall auch, dass Du Hilfe etwa von einer familien-/sozialtherapeutischen Einrichtung oder gar einem Frauenhaus bekommen könntest (gute Anlaufstellen bei fortgeführtem Stalking).

Wichtig ist, dass Du Dich nicht mehr bedrängen oder bestimmen lässt und dass Du zu Dir selbst kommst. Das geht nur mit Abstand.

Dafür, für Dich und Deine Gesundheit, wünsche ich Dir alle Kraft und Ruhe, die Du brauchst.
Hut ab vor Deinem Mut

von meiner Seite her ein grosses Respekts-Hutab-Lob dass du den 1. Schritt gemacht hast..ich hoffe die weiteren werden folgen. ich kann mich den Vorschreibern nur anschliessen...versuche alles abzu blocken "no contact" und wenn es sein muss such dir Hilfe dabei, ev können ja gemeinsame Freunde was bewirken ein Kumpel von ihm in sein Gewissen reden, dich in Ruhe zu lassen.

Die Tatsache, dass du dich fürchtest rückfällig zu werden zeigt zugleich deine Stärke...du hast das Problem erkannt, also nutze dein Wissen um deine Schwachpunkte zum Strategien entwickeln, dass du dich dem entgegenstellen kannst.

Zur Not kannst du auch immer hier in deinem Thread tippen, auch das kann helfen um sich zu sortieren.

es kommen bessere Tage

Auf der einen Seite tut es mir leid das es ausarten musste, auf der anderen Seite Glückwunsch zur Trennung. Auch wenn es schmerzhaft ist, hast du einen guten Schritt nach vorne getan und glaub mir: ich weiß wie schmerzhaft es ist.

Ich war 4 Jahre mit meinem exmann zusammen. War so naiv und nach der Ausbildung nicht mehr gearbeitet. Eine fehlgeburt. Das erste Kind. Depressionen. Allein gelassen von Familie und Mann. Irgendwann das zweite Kind. Dann geheiratet, dann wurde ich betrogen. Depressionen, hoxhsxchwanger, konnte meinen Mann nur mit selbstmorddrohungen abends heim holen (2 Kleinkinder, sein Sohn aus erster Ehe......), drittes geburt bei dem die kleine fast gestorben ist. Ausgezogen. Kinder weg genommen. Klinik, Kinder entziehen trotz Unterstützung von Jugendamt. Gericht. Wieder zusammen, wieder psychisch abgerutscht. Gegangen ohne Kinder. Die Kinder irgendwann wurden von ihm abgeschoben zu mir. Kein Interesse an den Kindern, immer Ausreden. Kein Unterhalt. Unterhaltsvorschuss wurde anfangs abgelehnt. Irgendwann kehrte bei uns Ruhe ein. Ich habe ettliche Kilos in der Zeit verloren. Hing am untergewicht.

Du schaffst das wenn du den Willen hast. Es wird ganz viel Kraft Kosten. Aber du schaffst es und ich hoffe für dich, du schaffst es zukünftig nicht mehr an solche Männer zu geraten und am besten vorher zu prüfen, was für ein Mann dir gegenüber steht.

Guten morgen meine Liebe,
ich kenne das gefühl sehr gut. Aber llass dich nicht unter kriegen, das was du jetzt durchmachst darüber lachst du in einigen Monaten darüber. Es wäre für dich am einfachsten wenn du die Nummer von ihm blockierst oder dir vorübergehend eine ander Karte holst, das habe ich auch einer Kollegin geraden und siehe da es wurde besser. Du könntest schauen das du dir vielleicht wo anders eine unterkunft findest, denn wenn er dir immer auflauert bringt das nicht. Vielleicht ist es noch möglich im ohne Gefühle zu sagen das er dich jetzt in ruhe lassen sollst da es sich für dich erledigt hat. Ihm auch drohen das wenn er es nicht lässt du eine annäherungsregel Polizeilich verordnen lässt, denn nur so merkt er wie ernst du es meinst, das schlimmste was du tun kannst ist zu hause sitzen und dich bemitleiden. Du sollst dir jetzt keinen anderen Mann anlachen das wäre zu früh, aber rausgehen rgal was du machst und das schöne darin sehen. Versuche Dinde zu tun die er nie bereit war mit dir zu tun, denn nur so könntest du eventuell schneller über ihn hinwegkommen auch wenn es immer momente gibt in denen man schwach werden könnte, bleib stark dir geht es nur jetzt eine gewisse Zeit schlecht, aber wenn die Zeit vorbei ist geht es dir besser wie wenn du zu ihm zurück gehst. Ich hoffe du verstehst was ich sagen will und konnter dir etwas mut machen oder gar helfen, halte uns do bitte auf dem laufenden.
LG, Flocke64

Tramp35


Hier als Profi hat genau alles klar geschrieben.
Geh so vor.
Dann bist du auf der sicheren Seite.

Liebe TE,
ich kann dich voll nachvollziehen..

Du schaffst es.

Als Mann gebe ich dir den Tipp, mach Schluss oder redet offen über eure jeweiligen Bedürfnisse. Wichtig ist bei Letzterem jedoch, dass auch du Gehör für deine Bedürfnisse findest und das ein gesunder Kompromiss gefunden wird, bei dem keiner unter Zugzwang steht etwas zu ertragen, was er nicht möchte. Ein SC Besuch sollte nur innerhalb einer gesunden Beziehung mit feststehenden Regeln als Paar begangen werden, euere Bezieung würde dadurch noch mehr leiden.

LG

...nageldich ist nicht mehr auf der Höhe der Zeit, nicht mehr ganz up to date:
Die TE hat bereits Schluss gemacht, ist ausgezogen und lebt gerade die Trennungsphase.
Hier von "Beziehung" zu sprechen, die zwar nicht gesund aber doch existent ist, scheint mir unpassend.
Abstand und Ruhe, um sich zu sammeln scheint mir zum jetzigen Zeitpunkt wichtiger als Gespräche mit dem Ex zu führen. Die Gespräche können nach einer gewissen Zeit des sich Sammelns ja auch noch mal stattfinden, jetzt scheinen sie mir nicht konstruktiv zu sein.

Gruß
Tramp

Jepp, da gebe ich dir recht. Bin ich wirklich nicht und habe da wohl was überlesen (Beitrag 25.03.).

My mistake, sorry.
Thanks for your comment.

Bei der Fülle der Beträge habe ich den Thread nur überfliegen können, dann und wann den ein oder anderen Beitrag interessiert gelesen, dann weiter gescrollt. Und normalerweise halte ich mich in diesen Foren mit "Tipps und Tricks und allwissenden Ratschlägen tunlichst zurück. Oft genug liegt man kilometerweit daneben. Daher unterstütze ich den Beitrag von Atrium03 voll und ganz. ist völlig richtig.

Aber dann stieß ich auf einen Satz der TE: und das ließ böse Erinnerungen wach werden. Auch wenn es nunmehr über zehn Jahre her ist, kann ich mich gut an den Schmerz, die Herabsetzung, die krankhafte Eifersucht, die Kontrollen, die (falschen) Liebesschwüre und das Fremdgehen erinnern. Nach vier Jahren in dieser Beziehung, die mich Tag für Tag immer tiefer hat sinken lassen, die mich letztendlich krank machte und in der ich immer wieder dachte, es wird schon besser, immer wieder auf die Versprechungen herein gefallen bin, habe ich die Reißleine gezogen und bin gegangen. Und es tat verdammt weh. Über ein Jahr habe ich mich verkrochen, bin kaum raus gegangen und wenn dann gleich mit dem Auto über 100 km weit weg gefahren. Ich saß in meiner Burg, die Zugbrücke hochgezogen, der Wassergraben randvoll mit Benzin gefüllt, damit ich ihn bei Gefahr sofort in Brand stecken konnte. Ein Jahr hat es gedauert, bis ich endlich wieder "eigene" Entscheidungen treffen konnte, ohne daran zu denken "was sie wohl dazu sagt".

Heute weiß ich, das NPS'ler nicht lieben können. Sie sind permanent damit beschäftigt ihr nichtvorhandenes Selbstwertgefühl aufrecht zu halten - gleich Potemkinsche Dörfer. Sie bauen und reparieren die Stützen die die Fassade aufrecht erhält und manchmal wissen sie gar nicht, welche Stütze jetzt zuerst gefährdet und vom Einsturz bedroht ist. Und Bedrohungen gibt es für NPS'ler genug - schließlich hat sich die ganze Welt gegen sie verschworen. Und sie sind Meister im Verletzen, unterliegen einem krankhaften Kontrollzwang gepaart mit ebensolcher Eifersucht. Sie betreiben Mobbing in der Premiumklasse, manipulieren andere und spielen sie gegeneinander aus und betrügen, wo es nur geht - denn all das dient der Verteidigung des Selbstwertgefühl. Sie lieben sich selber am meisten - denn sie sind die Einzigen auf der ganzen Welt die das tun, nur sie wissen von ihrer Genialtät, die Andere nur bedrohen. Und sie verfahren al gusto: "Was ich nicht will, was man mir tut, das füge ich lieber anderen zu!"

Mir kam dann die Erkenntnis: Wer NPS'ler liebt, liebt eine leere Hülle. Und es ist wie mit Alkoholismus: Nein, weder schafft es die (einseitige) Liebe einem Alkoholiker vom Alkohol zu bringen, noch bringt die noch so aufopfernde Liebe den NPS'ler dazu, seine Einstellung zum Leben zu ändern. NPS ist eine üble Krankheit und wohl kaum therapierbar, denn selbst die Therapie sieht der NPS'ler als Bedrohung, also wird versucht den Therapeuten zu manipulieren.

Heute würde ich weit weglaufen, wenn ich an einen NPS'ler gerate ...

Liebe Grüße mit einem Erfahrungsbericht

Reflets d'Or (m)

Ah, der nächste NPS-Fachmann, der genau einen NPS'ler erklären kann:


Stimmt nicht.


Stimmt nicht.


Danke schön, bin ich wenigstens irgendwo "Premiumklasse".


Ja, NPS ist eine üble Krankheit unter der der Kranke sehr leidet. Sie ist schwer therapierbar, aber nicht unmöglich.
Ich habe gelernt, mit der Krankheit ein normales Leben zu führen, muss aber bis an mein Lebensende wachsam sein.

Darf man eigentlich auch die "Opfer" des NPS'lers analysieren? Warum die das z.B. 4 Jahre lang mitmachen? Ein gesunder Mensch würde schon nach wenigen Wochen gehen.
Das ist doch schon Masochismus, wenn man jahrelang an der Seite eines NPS'lers bleibt.
Aber nachher wird er dann zum Monster erklärt, anstatt dass man beizeiten die Fliege macht. Da rotten sich dann die ganzen Opfer zusammen und keifen über das üble Monster, anstatt mal zu hinterfragen, warum man sich zum Opfer machen lässt.

Ich schrieb über meine eigenen Erfahrungen - da mag es auch andere geben - aber wenigstens stimmen wir überein, das NPS eine wirklich übele Krankheit ist. Und wie immer in der Medizin, gibt es keinen eindeutigen Level und wenn Du es geschafft hast, da raus zu kommen, dann hast Du meine aufrichtige Bewunderung.

Warum 4 Jahre? Vielleicht war sie zu manipulativ oder ich zu naiv oder beides. Ich gebe jedenfalls nie früh auf - aber vorher kannte ich das auch nicht. Vielleicht hatte ich den Hang ein Komplementärnarzist zu werden - aber nur den Hang.

Wie gesagt, ich habe meine Erfahrung gemacht ...

Deine eigenen Erfahrungen glaube ich dir auf's Wort.
Aber ich musste hier immer wieder lesen, nicht nur bei dir, "DER NPS'ler ist so und so..."
Kein Mensch kann in den Kopf eines NPS'lers schauen und beurteilen, ob er lieben kann oder nicht. Auch Ärzte können nicht in den Kopf schauen, sie müssen sich auf die Mitarbeit des Patienten verlassen und hören, was er berichtet.

"Sie lieben sich selber am meisten" war eine Aussage von dir.
Ich habe mich nicht geliebt, ich habe mich gehasst. Für das, was ich sehenden Auges Menschen angetan habe, die ich geliebt habe. Und das hat mich unendlich leiden lassen.

ach ja, wir sind hier im thread für reumütige und verzweifelte NPSler.
Eine Kelle Hätscheln gefällig?

Aber das Über-den-Mund-Fahren und Runterputzen bei NPS-Co´s klappt noch weiterhin?

...ausgehend von einer unzureichenden (weil von unzureichenden Informationen und fehlender fachlicher Kompetenz untermauerter) Ferndiagnose driften wir da in eine fachtheoretische psychologische Diskussion ab, in der sich führende Wissenschaftler und Psychiater bis heute nicht einig zu sein scheinen:

Ist der betreffende (Ex der TE) denn ein NPS-ler?
Welches Recht haben wir zu dieser Ferndiagnose? Weil er seine Frau betrogen oder sie gar emotional gequält hat?
Es gibt viele Menschen, die solches tun, obwohl die Diagnose des pathologischen Narzismus bei ihnen nicht greift.

Was ist überhaupt "pathologischer" Narzissmus und gibt es auch einen gesunden Narzissmus?
Hier bereits legen wir uns mit den ganz großen WissenschaftlerInnen des Fachs an, die sich auch nicht einer Meinung zu sein scheinen in dieser Frage:
Alice Miller und manch andere meinten, es gäbe neben der krankhaften Form des Narzissmus auch eine gesunde Form narzisstischer Persönlichkeitsmerkmale, Raphael M. Bonelli hingegen beschrieb jeden Narzissmus als pathologisch und krankhaft.

Ist ein/e NPS-lerIn zur Liebe fähig?
Sigmund Freud sagte wohl etwas wie "ja" oder "vielleicht", Karen Horney meinte, klar "nein" (nicht einmal zur Selbstliebe)...

Und letztlich: Was fangen wir mit unserer scheinbaren Erkenntnis an?
Sollten wir nicht besser streng beim Thema bleibend auch vermeiden, eigene Erfahrungen (die ganz anders gewesen sein können, als die der TE) auf die gegebene Situation der TE zu projezieren und stattdessen die TE in ihrem konkreten(!) Vorhaben, sich von ihrem Ex klar abzugrenzen, unterstützen und ihr dafür Mut zuzusprechen?

Gruß
Tramp

Am besten schlägt man den Gegner mit seinen eigenen Waffen, das würde in diesem Fall bedeuten, zeig ihm wie attraktiv du bist

kann ich nur empfehlen!

klappt aber nicht...

keine frau ist attraktiv, wenn sie sich scheisse fühlt!

und der TE geht oder ging es ja wohl richtig scheisse!

glaubst Du, das strahlt eine person nicht aus?

da kann sie marylin monroe heissen...

(ich hab das jedenfalls nie hingekriegt)

ja es ist immer wichtig einen klaren Kopf zu haben und ich denke mit Tantramassagen kann man sich gut entspannen und wieder klar denken.

Wenn der Kerl ebenfalls Tantramassagen nehmen würde gäbs kein Seitensprung


Ihr Frauen seid immer damit beschäftigt gut auszusehen, dabei können wir Männer das viel besser beurteilen, also fragt doch mal einen fremden Mann, ob ihr gut ausschaut

machen wir hier jetzt nen tantra-work-shop auf?

@****p35


Das hat hier meines Wissens niemand getan, die TE selbst hat NPS ins Spiel gebracht.

die Wissenschaftler, die du daraufhin fachkundig zitierst, bebildern nicht gerade den neuesten Forschungsstand.
Alice Miller hatte publizistisch ihre fruchtbarste Zeit Anfang der 80er Jahre, Freud gab 1939 die Löffel ab.

Ich finde, es hat einen eigenen thread verdient, wenn man Leuten, die hier einen eigenen thread eröffnen und Rat bei anderen suchen mit bereits erfolgten eigenen Erkenntnissen und Recherchen, die Kompetenz und Deutungshoheit abspricht.
Dabei hatte die Analyse über die Wirkungsweisen von Narzissten die TE im Vorfeld offensichtlich schon um einiges weitergebracht, was erst mal zerfleddert werden muss.

Liebe Rosette,
ich habe Dein Profil und Deine Äusserungen gelesen.
Meine persönliche Meinung ist,
solltest Du nicht loskommen von ihm, such Dir professionelle Hilfe von einem Therapeuten, die sind die richtigen Ansprechpartner für Menschen mit solchen realen Erlebnissen und stärken Dein Selbstwert/Selbstbewusstsein, in einer dafür geeigneten Therapie.
Wenn Du nicht mehr glücklich bist und selbst an Dir zweifelst, könntest Du mit Ihrer Hilfe, wieder ein selbstbewusstes, eigenständiges Leben führen und für Dich auch aufklären, warum Du so lange an einer/einem derartigen Beziehung/Mann festgehalten hast.
Ich wünsche Dir eine glückliche Zukunft, mit wieder Spass am Leben und Dir selbst.

LG Pain

Sorry für den Schreibfehler von Rosetta.