Exklusivität & Treue

... Euer Name ist doch schon so‘n bisschen Programm.. oder nicht?

Wenn du gleich denkst & fühlst, dann wird das was.

Ich möchte niemandem meine Sicht aufdrängen...aber schon etwas dafür werben...oder dazu anregen:

Wie sehr du davon „verletzt“ bist, nicht exklusiv zu sein, hat in erster Linie etwas mit dir selbst zu tun.

Ist es abwegig zu sagen, dass Attraktivität vor allem damit zu tun hat, wie sehr du anziehen kannst, anstatt darauf zu beharren, nach einmal verhandelten Regeln zu spielen? „Verträge“ einzuhalten?

Mir hat mal eine zufällige Bekanntschaft folgendes gesagt:

„Die Kunst eine langfristige, erfüllende Beziehung zu führen, beruht nicht auf sexueller Exklusivität, oder materiellem Potenzial, sondern auf der Lust und der Bereitschaft, den anderen stets und immer wieder neu verführen und bezaubern zu wollen“.

Wer das nicht tut und sich stattdessen auf einmal gegebene Versprechen oder gesellschaftliche Regeln verlässt... wird verlassen. So oder so.

Das ist natürlich ein hoher Anspruch & nicht leicht, es braucht Engagement & Herzblut... aber was hält uns denn sonst zusammen? Wirtschaftliche Abhängigkeit, die Angst vor sozialer Ächtung?

Das war einmal, wer möchte ernsthaft dahin zurück???

..ist vielleicht hier -etwas eingeengt- als sexuelle Exklusivität gemeint.

Allgemeiner ist es für mich der Anspruch bestimmten Werten verpflichtet zu sein, sich selbst treu zu sein, nicht sein Fähnlein in den Wind zu hängen, das zu tun, was man sagt & verspricht.

So gesehen gibt es viele Möglichkeiten sich selbst und anderen gegenüber treu & wahrhaftig zu sein...

„Treue“ ist nicht gleichbedeutend mit „Exklusivität“.

Du KANNST verlangen, was immer Du möchtest. Musst nur jemanden finden, der sich drauf einlässt.

DÜRFEN, @****ei, hat eine andere Bedeutung.

Dürfen setzt voraus, dass du ein Recht hast, etwas von jemandem zu verlangen. Daher steht das Wort "verlangen", an dem sich viele gestoßen haben, genau im Zentrum der Fragestellung. Wer mit dem Begriff Schwierigkeiten hat muss zugeben, dass er der Frage des EP zumindest nicht vorbehaltlos zustimmen kann.

Ein Recht leitet sich weder aus einem Bauchgefühl ab noch aus dem Wissen darum, was man selbst nicht erleben möchte. Ein RECHT bedarf einer Rechtfertigung, die über individuelle Ideale und auch einhellige Vereinbarungen hinaus geht, wenn es nicht einfach nur das Recht des Stärkeren ist.

Woher nehme ich dieses Recht?
Das mag Vielen eine theoretische Frage bleiben. Ich habe zwar lange sexuelle Treue gelebt und lebe weiterhin eine exklusive Lebensgemeinschaft. Aber ich habe das nicht versprochen und noch weniger verlangt. Denn dazu habe ich kein Recht.

sinn_less

Mmh, weiss man VORHER ob man sich verliebt?
Ist verlieben fremdgehen?
Oder erst die Folgen des Verliebtseins?

sinn_less

Mmh, ich finde seelische Treue gleichermassen wichtig. Man kann nicht nur körperlich fremdgehen oder? Grübel,
Ich muss mich auf den Lebensbegleiter verlassen können, auf seine Loyalität und Fürsorge aufbauen können, auf seine seelische Treue.

Was ist für dich seelische Treue?
Wenn die Seele fehlt, gibt es wohl kaum noch eine Beziehung.

Als monogam veranlagter Mensch trenne ich da nichts.
Als Mensch in einer offenen Ehe bin ich nur körperlich fremd unterwegs.

Ich dachte deine Affäre liebst du auch?

Mir ist da gerade noch ein weiterer Aspekt durch den Kopf:

Für mich bedeutet Liebe unter anderem, dass ich will, dass es diesem Menschen gut geht. Und da ist es natürlich essenziell, zu berücksichtigen, was das Gegenüber braucht, um glücklich zu sein.

Umgekehrt erwarte ich von einer Partnerin, die mich liebt, dass sie das genau so sieht. Und dass sie meine Bedürfnisse ernst nimmt.

Entsprechend muss in einer funktionierenden Beziehung aus diesem Blickwinkel heraus grundsätzlich nichts eingefordert werden. Es sollte ein beidseitiges grundsätzliches Interesse da sein, darüber zu reden und auf die Bedürfnisse des Gegenübers einzugehen. Dazu gehört auch die Frage nach Exklusivität und - ganz wichtig - eine gemeinsame Definition von Treue.

Exklusivität, lebe ich mit dem Menschen...mit dem ich das Leben teile...wir den Alltag, Freud und Leid teilen...Treu, sind wir uns selbst und dem Menschen den wir lieben...in dem wir immer ehrlich über Themen die uns auf der Seele liegen reden (können) und loyal zueinander stehen...uns für einander freuen...wenn der Andere glücklich ist...🍀

Sie schreibt:

Also einfordern und verlangen das klingt mir zu streng, aber ich sage mal ich hoffe und erwarte, dass gemeinsame Abmachungen bezüglich Exklusivität und Treue eingehalten werden (muss ja jedes Paar selber regeln und wissen was ihnen gut tut).
Wenn nicht würde mich persönlich das verletzen und es wäre schon ein Vertrauensbruch, der das Ende der Beziehung bedeuten könnte/würde.

Gerade wenn es um Beziehungen geht sollten sich schon zwei Menschen zusammenfinden, die sich in dieser Sache was Treue und Exklusivität betrifft, einig sind, ansonsten geht so was wohl nie gut aus, weil immer einer verletzt werden wird (und das kann ja auch nicht sein in einer Beziehung, eine Beziehung soll ja glücklich machen und einem gut tun).

Ich persönlich bin aus freien Stücken sehr gerne treu und genieße die Exklusivität mit unserm Er.
Das macht bei uns die Einzigartigkeit aus, dass unsere Art der Beziehung so ist, dass ich sie mit keinem anderen Menschen außer ihm so führen kann und möchte.
Und das möchte ich eben mit niemanden anderen teilen, weil es etwas so Schönes und Intimes ist, etwas das nur mit ihm als Partner so für mich funktioniert.

Das behauptet hier wohl niemand. Das, was die Frage andeutet, geschieht aber auch nicht: auch wenn es aus heiterem Himmel passieren kann, dass gewisse Gefühle kommen (übrigens auch wieder gehen): man kann immer für sich selbst und sehr wohl sehr bewusst entscheiden, wie man damit umgeht, wie man handelt.

Natürlich sind Ansprüche darüber erlaubt. Wer will einem Menschen mit welchem Recht verbieten, dass er Ansprüche hat? Die Ansprüche an eine Bezehung können sich sinnvoll aber nur an die Person richten, die sie stellt, weil nur die sie erfüllen kann. Ich kann den Anspruch haben in einer monogamen Beziehung zu leben, mich gesund zu ernähren, regelmäßig Sport zu machen usw. Wenn ich mit einem Menschen in einer Beziehung bin, der meine Ansprüche wie auch immer sabotiert, dann habe ich die Wahl meine Ansprüche zu ändern, oder die Konsequenzen zu ziehen und mich z.B. von der Person zu trennen. Vielleicht findet manauch einen Kompromiss, mit dem beide glücklich sind. Ich selbst bin immer dafür verantwortlich, dass ich meinen Ansprüchen gerecht werde, mir treu bleibe.


Ich finde es nicht richtig die Frage umgekehrt zu stellen. Wenn der Anspruch auf Exklusivität und Treue kommuniziert wurde, dann ist es billig im Nachhinein diesen Anspruch in Frage zu stellen. Wie oben beschrieben darf man jeden Anspruch haben. Wenn jemand in einer Beziehung seine Meinung, oder sein Verhalten dazu ändert, sollte er es offen und ehrlich kommunizieren und die möglichen Konsequenzen tragen, aber nicht die bekannten Ansprüche der anderen Person plötzlich in Frage stellen.

Den Satz von dir habe ich wohl in den falschen Hals bekommen. Weil Liebe ist selbstlos und soweiter kann auch ein Totschlagargument sein.

Sich gegenseitig freizulassen geht meiner Meinung nach vor allem dann wenn sich beide gegenseitig respektieren und wertschätzen und nicht wenn einer von beiden der Meinung ist das Liebe alles verzeihen muss.

G/w

Immer wieder höre und lese ich, dass Treue eines der wichtigsten Eigenschaften am Partner sein soll. Jedesmal frage ich mich: ist das ernst gemeint, oder einfach eine Tarnung? Wenn das wirklich ernst gemeint sein sollte, was definiert ihr denn als Untreue ? Wenn man innerhalb einer Beziehung einen unverbindlichen, geschützen Geschlechtsverkehr hatte, ist das denn schon untreu? Wenn das Untreue für die meisten bedeutet, dann frag ich mich weiter: ihr erwartet also ernsthaft von einem Partner, oder gar einer Ehe, dass derjenige sein Lebenslang treu sein wird und nie wieder mit einem anderen Mann / Frau schläft? Das ist doch völlig gegen die Natur, der Mensch ist doch nicht dafür da in extremer Unterdrückung und Monogamie zu leben. Jeder Geschlechtspartner bringt neuen Schwung ins Leben, und man lernt immer etwas neues. Ich befürworte ja nicht, dass man ständig Affären hat und jemanden hintergeht. Aber wieso kann man nicht einfach in einer Beziehung die Anforderung stellen, auch mal ab und zu legal einen Seitensprung haben zu dürfen. als mein 6 jähriger Freund alleine mit Kumpels nach Malle geflogen ist, habe ich ihm sogar gesagt, er könnte mit einer anderen schlafen, ich möchte davon nur nichts wissen und er soll ein Kondom benutzen. Genauso möchte ich im Urlaub, wenn es sich ergibt, auch mal jemand anderes ausprobieren. Außerdem was ist mit legalem Partnertausch, einem Paar, welches man vertraut, etwa die beste Freundin. Oder einen 3er, 4er oder sogar auf gewisse Veranstaltungen gehen. Ist das alles fremdgehen? Also ich möchte eine extrem monogame, langweilige, sexuell frustrierte Beziehung nicht führen und frage mich, warum das immer noch ein Tabu Thema ist, oder ob die Leute einfach nur so tun, um ihren Schein nicht abzulegen. Daher meine Frage: Was ist für euch Treue? Warum halten Menschen an Treue so fest, es ist doch völlig gegen die Natur und dank kommerzieller Verhütungsmittel doch auch nicht zeitgemäß.

Das möchte ich dick unterstreichen . Erwachsene, die sich in jede Verliebtheit hineinsteigern wie der junge Werther, halte ich für entweder nicht zurechnungsfähig, oder für kindische Egoisten, die wie dreijährige jeden spontanen Wunsch für ein echtes und mit allen Mitteln durchzusetzendes Bedürfnis halten.

Herz (nennen wir es mal so) vergibt seine Liebe und seine Treue...das geht in einem, an die Menschen welche es berühren (Partner, Familie, Freunde...) das ist aber nicht eklusiv, kann es gar nicht sein..ich bin und war schon immer ein Mensch der die Menschen welche mich berührten nicht wieder weg lässt, aus meinem Herzen..es sei denn sie entfernen sich selber dort raus. Mit der Sexualität halte ich es anders, die gebe ich Exklusiv weil ich mich gebunden fühle und sie meinem Partner übergebe.

Treue ist eine Begleiterscheinung bei mir, ich bin extrem loyal und ein treuer Mensch nicht weil es jemand fordert sondern weil es meinem Charakter, den Genen, meinem Zellen...what ever entspricht...ich fordere von keinem das selbe mir gegenüber zu erfüllen, wie absurd. Das einzige was ich möchte ist dass man mich mit Respekt behandelt und ehrlich zu mir ist.

Ich möchte mal einen stichhaltigen Beweis, warum Treue nicht der Natur des Menschen entspricht.
Bei "lebenslang" kann ich mir das vorstellen, denn das ist ja auch ein Konstrukt der Kirche bzw. des Machthabers, um die Fortpflanzung in geregelte Bahnen zu lenken bzw. die Versorgung der nicht verdienenden Frau zu gewährleisten.
Die Frau starb ja auch oft bei der Geburt, daher wurde die heutige lange Beziehungsdauer mancher Ehen nie erreicht.

Heute werden die Menschen älter und ändern sich in diesem Zeitraum auch. Daher vermutlich auch die vielen Ehescheidungen oder Trennungen, bzw. dann der Verlust der Lust auf den Partner.

Ich fand übrigens die Idee der "Ehe auf Zeit" nicht einmal so verkehrt.
Denn serielle Monogamie beinhaltet doch auch mehr Verantwortungsbewusstsein für den Anderen als nur herum zu vögeln.

Nur meine Meinung und ich weiß, dass das viele anders sehen.

Ja, es scheint in unserer hedonistisch geprägten Phase viel mehr zeitgemäss zu sein, dass sich immer mehr Menschen mit sexuell übertragbaren Krankheiten anstecken. Obwohl es mittlerweile "Super-Erreger" gibt, die mit heutigen Medikamenten nicht behandelbar sind.

Die Behauptung, der Wunsch nach Treue, den viele Menschen im Herzen tragen, sei "gegen die Natur", ist nichts anderes als eine dieser dumm-dreisten Aussagen von Menschen, die promisk leben wollen, die aber nicht an alle rankommen, die sie gerne vögeln würden.

Gegen Promiskuität ist nichts einzuwenden, wenn sie offen und ehrlich ausgelebt wird. Wenn jemand aber versucht, die eigene Lebenshaltung einem anderen Menschen aufzudrängen, ist eine Grenze überschritten.

...ja klar, da müssen sich schon beide (oder mehr..? Kann ja beliebig kompliziert werden..🙄) wieder finden. Wenn fundamental etwas nicht passt, dann findet man einfach nicht zueinander.

setzt man emotionale und sexuelle Treue gleich...es ist absolut was anderes, meine Meinung.

Der Druck sexuelle Exklusivität geben zu müssen weil es so sein soll auch das macht man bewusst weil man es will oder man bricht eben aus. Jeder selber Schuld der von seinem Partner Dinge verlangt welche dieser nicht geben kann...darüber sollte man reden...was wer kann oder tun will bzw eben nicht kann. Ist man nicht kompatibel sollte man ev eine gemeinsame Geschichte sein lassen, so mein Gedanke dazu

Ich halte das "Natur"-Argument für ein Totschlagargument. In der Natur des Menschen liegt es lediglich, seinen Verstand zu gebrauchen und Entscheidungen zu treffen, die seinem Überleben und einem persönlichen, glücklichen Leben dienlich sind.

Und wenn ein Mensch sexuelle Treue braucht, um sich in einer romantischen Beziehung wohlzufühlen, dann entspricht das genau seiner individuellen Natur, bzw dem, was er aktuell braucht, um glücklich zu sein.

und darum verbringen so viele Menschen ihr Leben in einem unglücklichen Beziehungsgefüge...ich denke deine Sichtweise ist sehr wahr, aber es ist nicht in der Natur des Menschen so rational zu handeln..er ist eben auch ein irationales, emotionales Wesen

wenn es ums nackte Überleben geht dann stimmt, meiner Meinung nach deine These...aber nicht wenn es um das "glückliche Leben" geht...da beeinflussen ganz viele Dinge, eine Entscheidung die manche fällen sollten und es doch nie tun.

Und die führen gerne auch zu widersprüchlichen Situationen, in denen eine konsequente Entscheidung in welche Richtung auch immer mindestens genauso falsch ist, wie keine Entscheidung oder das Leben mit dem status quo oder kleinen, heimlichen Fluchten, die nach außen das Bild der Treue aufrechterhalten weil an der Exklusivität der Lebensgemeinschaft oder meinetwegen der Liebe kein Zweifel besteht.

Von meinem Schäferhund erwarte (und bekomme) ich sehr wohl Treue und exklusive Anerkennung meiner Person als Herrin; wenn man so will, schenkt er mir seine hündische Liebe bis zur eventuellen Selbstzerstörung im Verteidigungsfall - aber es von einem Menschen fordern? - Hieße es nicht: Mach´ mir den Hund?

ich für meinen Teil..und nur den kann ich beeinflussen...lebe heute sehr nach dem Grundsatz dass ich alleine zu jeder Zeit die Möglichkeit habe mich zu entscheiden und somit meinen Weg auch zu beeinflussen..nicht in dem was mir das Leben anspült...aber in dem wie ich damit umgehe. Wie gesagt, das muss eben jeder selber wissen, wann es Zeit ist inne zu halten oder eine Richtung ein zu schlagen...machen muss man es so oder so