Verheiratet , aber verliebt.....

Ist die Liebe nicht all gegenwertig. Mus du deine Liebe auf einen Menschen beschränken.Liegts an der Treue...Überdenke das ein Verliebtsein nicht mit Liebe zu verwechseln ist. Eine "Entscheidung" bringt immer Konsequenzen mit sich, womit der andere Teil vielleicht garnicht leben will. Manchmal ist Unwissenheit besser als Wissen.

Lediglich du alleine kannst dir diese Frage beantworten, den du mußt mit der Entscheidung leben können und kein anderer!!!

An deiner Stelle solltest du dir, für dich selbst, im klarem drüber werden was du wirklich willst... Deine Ehe oder aber dem Reiz des neuem verlockendem nachgeben und die Ehe (vielleicht) auf´s Spiel setzen!? Eine Frage die nur DU selbst beantworten kannst!

lg
fellinlove

du bist nicht der erste, der sich diese frage stellt.
In dem Werk Was tun? entwickelte Lenin seine Ideen über die proletarische Partei als Kampforganisation der Vorhut der Arbeiterklasse, allerdings erst nur für russische Zusammehnhänge, und legte die ideologische Basis für die Bolschewistische Partei und dadurch für die sogenannte leninistische Partei.

Das kommt in den besten Familien vor.
Du wirst ja nicht blind oder unempfänglich für Reize nur weil Du verheiratet bist.

Dass zwischen sich verknallen und lieben ein Unterschied besteht hast Du schon bemerkt, gut.
Ebenso, dass Dir der Verstand hierbei unter Umständen nicht viel weiter hilft.

Lass es auf Dich zukommen, forciere es weder in die eine Richtung, noch kämpf dagegen an.

die Frage ist, wie sich dieses "wir kommen uns immer näher" aussieht. Flirtet Deine Kollegin mit Dir oder versteht Ihr Euch einfach prächtig und redet auch über Themen jenseits der gemeinsamen Arbeit?

Gibt es in Deiner "eigentlich" glücklichen Ehe irgend einen neuralgischen Punkt, der bisher nicht theamtisiert wurde, den Du mit Hilfe Deiner Tagträume überblendest?

Schmetterlinge sind ja was feines, aber:


klingt jetzt nicht wirklich nach reflektiertem Verhalten. Finde heraus, was Dich so fühlen lässt, was Du Dir erwartest/ erhoffst.

Meines Erachtens ist das hilfreich, bevor Du Dich in etwas hineinstürzt/ steigerst. Und dass es ausgerechnet eine Kollegin ist ... da würde ich zwei Mal nachdenken, bevor ich aktiv werde.

Sylvie

... nur aussitzen, abwarten und Tee trinken. Da setzen sich auch die Schmetterlinge nieder und gönnen dir Ruhe. Bist du nämlich tatsächlich „glücklich“ verheiratet, wie du selbst sagst, solltest du dein Glück nicht mit Füssen treten.

LG
Cabal

Ging mir vor einiger Zeit auch so. Habe im Fitnessstudio eine Frau kennengelernt, die wirklich der totale Wahnsinn ist! Jedesmal wenn wir uns gesehen haben, war ich hinterher vollkommen durcheinander!!! Dann ergab es sich sogar, dass wir uns extra zum Training trafen! Da ich aber nunmal verheiratet bin und auch dazu noch eine kleine Tochter habe, mußte ich abwägen, was mir wirklich wichtig im Leben ist und was ich alles verlieren würde, wenn ich die Horde Schmetterlinge nicht in den Griff bekommen würde. Habe mir dann einfach selbst einen Gefallen getan, sie bei einem zufälligen Treffen in der Stadt meiner Frau vorgestellt (natürlich nicht gesagt, wie toll ich die finde) und somit die Schmetterlinge beruhigt. Seitdem sie nun von meiner Frau weiß und meine Frau, mit wem ich trainiere, hat sie komischerweise einen Bekanntenstatus erreicht und ist nicht mehr so reizvoll! Was ich Dir also ans Herz legen möchte ist einfach mal zu überlegen, was Dir wirklich wichtig ist und ob es sich lohnt die Schmetterlinge kreisen zu lassen!!!!

Ich glaube, dass ist den meisten schon passiert.

Was du nicht geschrieben hast..wie reagiert deine Kollegin? Geht sie darauf ein? Oder ist sie nur freundlich und froh, mit jemanden aus der Alten Clique gut zurecht zu kommen?

Eine Affäre im Büro ist extrem gefährlich...denn wenn es mal zu Ende geht, bleiben beide da. Das kann gut gehen..wenn es aber mit einem Knall aufhört, sind die Scherben immens (hab mal meine Arbeitsstelle deshalb gewechselt).

Und was ist mit deiner Ehe? Verliebtheit ist ja nicht Liebe...Schwärmerei ist schön, aber dauert nie lange an.

Also: Vorsicht!

.... fällt mir ganz spontan dieser Satz ein ....


Verlasse niemals einen Menschen den Du wirklich liebst für jemanden in den Du verliebt bist ....

Hört sich vielleicht weise an - aber es steckt ganz viel Wahrheit und Sinn in diesen Worten ....


Herzlichst

Astrid

Hallöchen.

irgendwie habe ich das Gefühl, dass du mit deiner Frau emotional abgeschlossen hast und die Bindung zu ihr nur noch rein rational besteht.
Das ist rein intuitiv und ich kann es auch nicht an bestimmten Dinge festmachen, aber es wirkt so auf mich.
Befindest du dich vielleicht in einem suksessiven Ablösungsprozess?! Deine Solo-Mitgliedschaft hier im Joy, dein Interesse an Frauen & Paaren und dann deine Kollegin?

Vielleicht merkst du, dass ihr (du und deine Frau) eure gemeinsame Basis über die Jahre verloren habt und gehst jetzt mehr deinen Interessen nach?!

Schaff dir Klarheit über deine Gedanken, damit du beide Frauen ggü. fair bleibst und vorallem vor deinem eigenen Gewissen bestehen kannst..

Liebe Grüße
Nini

Hi,
ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du, nur schon etwas weiter gegangen. Ich kann Dir also keine Rat geben sondern nur erzählen wie es bei mir ist.
Ich hab SIE im Oktober 2007 selbst eingestellt. Im November 07 hat sie dann zu allem Überfluss auch noch geheiratet. Wir haben beide Kinder (ich zwei, sie eins) Ehepartner, Häuser und die dazugehörigen Schulden usw.
Tja so um Weihnachten 07 ist es dann passiert. Wir sind uns immer Näher gekommen und haben uns immer mehr ineinander verknallt.
Im Januar 08 haben wir dann ganz kurz die Schmetterlinge fliegen lassen aber dann ganz schnell unsere Gehirne eingeschaltet und die Notbremse gezogen.
Wir machten uns immer wieder klar, was auf dem Spiel steht und wie aussichtslos die Situation ist.
Beide verheiratet, ich ihr Chef, sie 11 Jahre jünger sind nicht gerade die idealen Voraussetzungen wozu auch immer.
Das ganze hat aber unser Verhältnis zueinander sehr belastet. Wir konnten irgendwie nicht mehr richtig miteinander umgehen.
Das darauffolgende Jahr war die Hölle. Ständig waren diese Gefühle, das Begehren, das Verlangen da und wir haben es ständig unterdrückt. Zu Hause lief es auch nicht da ich ständig das Gefühl in mir trug, ich gehöre da eigentlich gar nicht mehr hin.
Na ja, was soll ich sagen, genau vor einer Woche ist dann passiert was passieren musste. Ich war mit ihr tagsüber unterwegs. Wir haben uns super verstanden, sind uns immer näher gekommen, habe Spaß gehabt und trotz Arbeit einen schönen Tag zusammen erlebt.
Zurück in der Firma fassten wir beide gleichzeitig denselben Gedanken. Sie könnte Englischkurs blau machen und wir treffen uns. Ohne Worte gab ich ihr den Schlüssel zu meinem Appartement das ich während der Woche bewohne.
Zu dem Zeitpunkt war noch nicht klar ob sie tatsächlich kommt…. Sie kam und wir hatten unbeschreiblich schönen Sex. Keiner von uns beiden hat so etwas je zuvor erlebt und ich bin der Meinung, dass man so was auch nur einmal im Leben erleben kann. Es war einfach nur ein Traum der in Erfüllung ging.
Dann kam der „Tag danach“ Wir hatte beide sichtlich Probleme damit umzugehen. Es stellte sich zwangsläufig, die bis heute ungeklärte Frage, wie es nach diesem beindruckendem Erlebnis weitergeht. Sollen wir uns auf eine Affäre einlassen? Ist da mehr? Was bedeutet dieses kribbeln im Bauch? Ist es Liebe oder nur schöner Sex? Usw. usw. 1000 Fragen
Die Antwort ist, sie hat es vermutlich aus Angst vor den eigenen Gefühlen beendet. Und jetzt tut es weh. Einfach nur unerträglich weh und das vermutlich für sehr lange Zeit, da wir uns täglich gegenüber sitzen werde.!
Lg
Andi

wie es deiner Frau gehen wird, sobald sie davon erfährt. Alle Geheimnisse kommen ans Licht. Sei ehrlich mit sich selbst. Sei ehrlich mit deiner Frau.

Man kann mehr als einen Menschen lieben. Es gibt hier auch eine Gruppe hier die sich nur um das Thema Polyamory kümmert. Vielleicht schaust du da ja auch mal rein.

Polyamory

hmm.. verheiratet aber verliebt.. ja das kann passieren, und es ist sogar blödsinn zu behaupten dass das nur passieren kann wenn die Ehe nicht intakt ist..

Wir können dir nichts raten was du nicht schon weißt.. aber ic h glaube es ist immer eine gute idee erst mal ein wenig zeit verstreichen zu lassen und nichts zu tun.. manche Problemen erledigen sich dann von ganz alleine, und aktionismus ist nie eine gute idee.

hardlopers zijn doodlopers!

Wenn Du Deine Frau noch liebst, dann rede mit ihr. Sag ihr auch was Du vermisst in Eurer Ehe.
Wenn dem so sei, dann würd ich mir an deiner Stelle Gedanken machen ob Du deiner Angestellten nicht Kündigst.
Gib deiner Frau und Dir die Chance Euch wieder neu zu entdecken und Du wirst sehen dass Du bei Deiner Frau auch wieder Schmetterlinge haben kannst.

Wünsche Dir alles Gute und das Du den richtigen Weg für Dich findest.

Man muss ja in einer Ehe nicht unbedingt etwas vermissen, um jemanden interessant zu finden....Schmetterlinge im Bauch zu haben, ist doch einfach ein irres Gefühl...am Anfang einer jeder Beziehung stellt sich das ein, wenn man noch nicht so vertraut miteinander ist, jemanden symphatisch findet, die " Chemie" untereinander spürt. Leider ist es in der Regel so, dass die Schmetterlinge im Laufe einer Ehe oder Beziehung verschwinden, auch wenn alles in Ordnung ist..... und doch sehnt man sich nach diesem "süßem Schmerz"...aber deshalb alles aufgeben ? Das sollte wohl überlegt sein, auch mit dem neuen Partner werden die Schmetterlinge irgendwann davon geflogen sein und der Alltag kehrt ein. Es ist meiner Meinung nach vollkommen normal, dass man im Laufe seines Lebens, auch wenn man gebunden ist, immer wieder Menschen treffen wird, die man reizvoll empfindet, die einen in Versuchung führen...wie weit dies gehen darf und kann muss in der Tat jeder selbst entscheiden und helfende Ratschläge kann man da schlecht geben.... Abwarten halte ich auf jeden Fall nicht unbedingt für die Falsche "Methode"....

Es ist ein komisches Gefühl, wenn man merkt man liebt noch jemand zweiten.

So geht es mir selbst gerade. ich habe aber das Glück in einer offenen Beziehung zu leben und mit meinem Mann über alles reden zu können.

Es ist zwar nicht ganz einfach für ihn, aber er gönnt mir dieses Gefühl und unterstützt mich, daß ich meinen Freund sehen kann...

was wäre, wenn ich die chance nicht hätte...ich weiß es nicht...

Aber ich weiß auf jeden fall daß ich den Liebsten mensch als Mann habe, den man sich vorstellen kann und den würde ich nie missen wollen

die rosarote Brille verblasste, da wurde ich auch wieder empfänglich für Reize anderer Frauen.
Aber dennoch liebe ich meine Frau, trotz vieler Streitereien. In meinen Gedanken bin ich schon viel zu oft fremd gegangen - Sex haben wir zu selten. Aber ich bin ihr treu (wenn schon nicht in den Gedanken).
Mich auf eine andere Frau einzulassen hab ich mich noch nicht getraut. Ich hoffe, dass ich es mir auch nie trauen werde.
Sag niemals "nie".

schließ mich an dieser stelle voll und ganz mit jedem wortlaut an !
( das trägt zwar nicht konstruktiv zur diskussion bei, aber warum schreiben was schon geschrieben steht )

lg biber

Ich will auch noch mal unterstreichen was elekrapf und zweisuchen gesagt haben, rede doch mit deiner Frau darüber wie es Dir im Moment ergeht. Es ist immer besser vorher darüber zu reden als nachher.

Auch ist es wichtig zwischen verliebt sein und Liebe zu unterscheiden, ja klar verliebt sein ist die Vorstufe von Liebe aber nicht immer wird dann auch Liebe daraus.

Eva-Maria Zurhorst beschreibt in diesem Buch sehr gut, wo die
Schwachstellen in der Partnerschaft zu finden sind, wenn die
heimliche Liebe zum Lebenselixier wird.
Unsere Geliebten sind rationiert, limitiert, unerlaubt und geheim.
Jedes Wort, jede Begegnung, jede Berührung ist kostbar, von
Seltenheitswert und voller Risiko.
Wir müssen wachsam sein, wollen wir doch alles von dieser Rarität
bis aufs Letzte auskosten und müssen es gleichzeitig geheim
halten. Denn da draußen wartet unser Partner, warten unsere Kinder,unsere Familie - wartet vor allem Schuld auf uns.
Zu Hause ist ein Ort hehrer Ansprüche, sicherer Gewohnheiten, traurige Niederlagen und entnervte Resignation. Allzu oft waren wir hier gehemmt, jetzt haben wir uns woanders gehen gelassen und uns als grenzenlos erlebt.
Befinden wir uns in einer Dreiecksbeziehung scheint es nur Entweder
• Oder zugeben: entweder Nähe und Vertrautheit oder
Lebendigkeit und Leidenschaft.
Wir werden aber keinem gerecht. derjenige in der Mitte fühlt sich wie
im Spagat. Beide Partner scheinen je zur Hälfte dessen zu verkörpern, wonach er sich in einem Partner sehnt.
Wenn wir uns da draußen endlich wild, lebendig und inspiriert erleben
sind wir gleichzeitig enttäuscht: Das alles fehlt unserem Partner.......
das haben wir soooo vermisst.
Dies fehlt aber nicht dem Parner sondern der Partnerschaft- all die Lebendigkeit, Wildheit und Leidenschaft ist verloren gegangen, weil wir uns diese Gefühle so lange nicht mehr erlaubt haben.
Wir sind auf Nummer sicher gegangen, haben uns angepasst, haben runtergeschluckt, uns selbst betäubt, verdrängt und den Mut verloren
und der Routine und unserer Gewohnheiten die Führung unserer Beziehung überlassen.
Arbeite an dir und deiner Partnerschaft.
Ein süßer Traum, der niemand verletzt, hat vermutlich jeder Mensch,
denn er füttert unser Ego. Bewahre diesen als Schatz in deinem
Herzen.
Jedoch bedenke: In einer Dreiecksbeziehung haben drei Angst vor
Nähe und alle sind schlußendlich die Verlierer.

Grüße Tejas

Weiter vorne hat jemand die Frage nach neuralgischen Punkten
in Deiner Ehe gestellt.
Wie geht ihr denn mit dem um, was Du selbst angesprochen hast ?