Habt ihr einen dominanten/devoten "Schalter"?

da nur von mir sprechen. Für mich geht das. Wobei ich das nicht als "Schalter" bezeichnen würde. Eher als etwas, das eben nur ein Mann auslöst. Und auch nur, wenn die Stimmung passt. Ich kenne so viele "dominante" Männer - oder solche, die sich dafür halten - die in mir höchstens einen Lachkrampf und Muttergefühle auslösen, aber keinerlei Devotion. Einfach, weil sie mein "Inneres" nicht ansprechen, nicht berühren.

Ebenso gibt es Momente, wo "er" einfach ein ganz normaler Mann ist. Auf Augenhöhe. Im Alltag, aber auch in Situtionen, wo die Rollen eigentlich klar verteilt sind. Einfach, weil der Moment es so hergibt.

Ich bin ja nicht dauerdevot. Ich muss arbeiten, meinen Alltag bestreiten etc. Wenn ich das nicht mit einer leichten Dominanz machen würde, dann würde das nicht hinahauen. Dann würde ich im Leben nicht voran kommen, sondern immer nur die sein, die man hin und her schiebt.

Mir geht es ganz genauso wie der TE. Meine Devotion ist extrem personenbezogen und lässt sich nicht abstellen. Einmal "angeschaltet" gibt es quasi kein zurück mehr. Auch mir bereitet das manchmal Probleme, weil ich dann zum Beispiel zu Gesprächen auf Augenhöhe fast nicht mehr fähig bin. Allerdings geschieht es sehr, seeehr selten, dass ich einen Menschen treffe, der durch seine dominante Persönlichkeit meine devote Seite anspricht. Die meisten Menschen, die sich als dominant bezeichnen, nehme ich nicht so wahr und kann mich ihnen entsprechend auch nicht unterordnen. Zum Spielen reichts oft trotzdem, da ich als Masochistin auch mit Sadisten ganz glücklich sein kann, aber dieses schöne, tiefe Gefühl, sich ganz hergeben zu wollen, empfinde ich leider nur bei ganz wenigen Männern.

zum aus- und einschalten, den kenne ich nicht mit meiner natürlichen Dominanz, die allgegenwärtig ist. Einfach ist diese Situation aber auch nicht stets! Ich habe erst lernen müssen, damit umzugehen. Ich habe es immer wieder erlebt, entweder man mag mich, oder man lehnt mich ab. Mehr als einmal habe ich fassungslos davor gestanden, vor der Reaktion der Mitmenschen. Wenn jemand über meinen Kopf hinweg entschieden hat bzw versucht hat mich fremd zu bestimmen, es war schon immer ein NoGo.
Heute weiß ich warum!
Ich kann mich erinnern, hatte die Belegschaft ein Anliegen an den Chef, dann wurde ich geschickt ...
Im Kontext mit devoten Menschen kommt es darauf an, ob ich mit demjenigen in Resonanz gehen kann, damit die Konstellation auch für mich befriedigend sein kann bzw ist! In optimaler Verbindung kommt die Sadistin in mir zum Vorschein, die sonst tiefenentspannt in mir ruht! Lächelnd!

Hey.
Ich glaube da ist jeder etwas anders. Aber es kann durchaus klappen. Mein Master und ich sind im Alltag definitiv auf einer Ebene und jeder versucht dem anderen Gutes zu tun. Beim Sex ist es auch ausgeglichen. Ausser ich trage mein Halsband. Dann begeben wir uns ganz bewusst in die Dom/Sub Rollen. Und geniessen dies auch. Er strahlt die Dominanz dann für mich stärker aus. Er legt mir das Halsband halt vor einer Session an und dannach ab. Beim schreiben ist es eher verspielt für mich.Zwischendurch fällt mir auch auf das ich schon Naturdevot bin. Nehme automatisch die Haltungen ein etc. Aber das überwiegt nicht. Und im nächsten Moment geb ich den Ton an. Also mit diesem Konzept fühl ich mich wohl.

@****yn
Du hast dein "Dilemma" schön und anschaulich beschrieben.
Und nein, du hast keinen Schalter, den Du umlegen könntest, denn sonst würdest du es ja tun. Du beschreibst ja selber, dass du es WILLST, aber nicht kannst.
Das ist deine Antwort! (Wer etwas anderes behauptet, kennt sich mit emotionalen Zus.hängen nicht aus.)
Wenn jmd. deine Muster triggert, kannst du nicht anders, denn deine Muster sind emotionaler Natur und für den Intellekt/Willen nicht erreichbar. Muster steuern unser Verhalten.
Nur, wenn du deine entsprechenden Muster aufheben/lösen würdest, hättest du Kontrolle über dein Verhalten.
Jeder hat andere Muster; werden diese getriggert, geht es denen genau wie dir ... nur in anderen Kontexten ...

... ich auch die Frage: Von wem ging die Trennung aus und wer sucht jetzt (wieder) Kontakt?

Doch ich kann Devotion ausschalten.
Wenn ich auf emotionalen Abstand gehe.

Da hat Selenite Recht. Durch emotionalen Abstand kann man sich entwöhnen. Eine Art Entmystifizierung findet statt, da mehr der reine Sachverhalt im Vordergrund tritt. Später sagt man dann..." Es wundert einen selbst was einen so an diesen Menschen gefesselt hat".

Gut, dann fabuliere ich und Du suchst Dir raus, ob es passt.

Der Mann hat sich von Dir getrennt, weil er gemerkt hat, dass sich Eure Gefühle asymetrisch entwickeln. Jetzt, nach der Trennung bemerkt er, dass er keinen Sex mehr hat und überlegt sich, dass diese Komponte eigentlich ganz nett wahr. Außerdem sieht er die Chance, ein paar Psycho-Dom-Spiele zu betreiben, zumal er ja weiß (und es vermutlich auch hier liest), dass Du noch nicht von ihm los bist.

Ich kann Dir nur den Tipp geben, dass Du allenfalls etwas erreichen kannst, wenn Du den Kontakt reduzierst/einstellst (Willste was gelten, dann mach Dich selten )

Und: Du bist kein Einzelfall - es gibt noch mehr Psycho-Doms hier in Berlin.

Ja, es ist möglich. Ein Schalter schaltet nicht, wenn keine Spannung anliegt. Deswegen: Kontaktabbruch.

... und ich möchte ihn auch nicht. Meine devote Neigung hindert mich ja schließlich nicht, mein Leben zu händeln, eigenverantwortlich mit mir und Situationen umzugehen.
Wenn Schluss ist, ist Schluss und dann könnte es wohl recht hilfreich sein, eben keine weiteren Treffen zu forcieren und seine "Devotion" unendlich hinterherzutragen.

... siehst einen alten Mann ratlos

Wenigstens weißt Du jetzt für das nächste Mal, was man nicht macht. Seiner Mutter hat er Dich nicht vorgestellt?

für mich weiss, dass mein devoter Schalter bei einem Mann den ich als meinen Dom hatte nur dann umgelegt werden kann, wenn er als Dom mir gegenüber seine Position verliert...durch ein bestimmtes Benehmen oder Handlungen...also wenn er sich auf eine Stufe begibt die ihm jegliche Dominanz nimmt...fragt sich nur wer den Schalter da umgelegt hat, ist aber schlussendlich egal.

Seleniten schrieb es richtig es braucht dazu emotionale Distanz...auch wenn du es nicht erklären willst (was ich verstehe und auch nicht nötig ist) denke ich, dass dein Anspruch an deine Ratio doch etwas zu hoch ist....du wirst dich ihm gegenüber nicht in eine undevote Position denken od konditionieren können, meine Meinung. Dem Ex als Freund weiter zu begegnen geht auch erst mal nur nach dem man sich emotional distanzieren konnte. Um etwas wie die umgekehrte Halsband Konditionierung zu machen müsstest du ja bei jeder Begegnung den dev-Modus ausknipsen klingt wie wenn man sich auf Befehl entlieben soll...funxt auch nicht, meine Meinung.

@**********henke
Hast du denn einen On-Off Schalter? Und wie verwendest du ihn?


Ich musste jetzt doch ziemlich lange darüber nachdenken ob ich einen on-off Schalter habe. Mein Freund ist der erste zu dem ich eine intensive DS-Beziehung führe. Und nein, ich kann da den Schalter von er unten ich oben bei ihm nur schwer umschalten. Ich habe es auch in meiner ganzen Ausprobierphase nie angestrebt.

Zu jemanden anderen hatte ich bisher noch nie dieses intensive Bedürfniss ihn/sie unter mir zu haben und habe da daher auch nur schwer den Vergleich, ob ich es vielleicht doch habe.

Grundsätzlich finde ich deine Überlegung sehr gut. Das erotische und die innere Verbindung verbannen und eine andere Art von Verbindung schaffen. Das wird seine Zeit brauchen und wäre wahrscheinlich auch mein Weg, wenn ich nicht bereit dazu wäre zuerst mal Kontaktabbruch zu walten.

Ansonsten bin ich ganz bei @****ni . Der effizienteste Weg diesen Schalter zu erlernen ist Kontaktabbruch und Abstand um der Person einen anderen emotionalen Wert zuzuordnen, wenn man sich danach neu und ohne Vorbelastung kennenlernt. Ich kann allerdings nachvollziehen, wenn das jemand nicht möchte.

@******nee: Mir hat ein Kontaktabbruch geholfen, der von ihr ausging, aber mittlerweile können wir wieder normal miteinander umgehen.

Habt ihr mal zusammen versucht dieses Problem anzugehen?
Wenn er ein lieber Freund ist mag er dir vielleicht auch helfen und ich denke an der "quelle" lässt sich am besten herausfinden was man anders machen kann, bzw herausfinden ob und wie dieser "schalter" zu betätigen ist.

Ganz klar nein, funktioniert nicht, zugegeben, ich hab es auch nur zweimal probiert, aber ich kann mich nicht devot verhalten, bzw. schlimmer, ich verliere dann ganz schnell die Lust, das Bedürfnis nach Sex, langweile mich sogar... ein Umschalten funktioniert ja nicht mal im kontrollierten beruflichen Umfeld

Ich denke, es ist immer schwer, rational seine Emotionen abstellen zu wollen.
Das schaffst Du nicht, weil Du es gern so hättest, das schaffst Du nur, wenn Du Deine rationalen Gedanken auch fühlen kannst.
Du müsstest Dir diese, Deine rationalen Gedanken, sinnvoll, wieder und wieder bewusst machen, bis Du auch ein dazu passendes Gefühl in Dir erlebst.
Wenn Du selbst nicht genug daran glaubst, dass es wichtig für Dich ist und vor allem daran glaubst, dass es funktioniert, dann bleibst Du ewig hängen darauf.
Das ist, wie gesagt, ziemlich schwierig, eingefahrene Bahnen in seinem Leben zu verändern, ist auch völlig unabhängig von Sex an sich.
Da hilft es nur, es zu leben. wieder und wieder, bis man dies als neue Realität für sich angenommen hat und dadurch auch das Gefühl dazu bekommt.
Man muss es tun, muss es leben, dass was man gern hätte.
Auch einmal entgegen seinem inneren Antrieb handeln.
Definitiv eine anstrengende Übung, aber lohnenswert, wenn es einem tatsächlich wichtig ist.
Tief in Dir suchst Du nach starken Persönlichkeiten.
Versuch selbst diese Persönlichkeit zu sein, dann kannst Du beim Sex dann auch bewusst den Schalter nutzen.

Ich versteh gerade nicht, warum
das der "leichtere" Weg ist wenn es dich vor solche Probleme stellt.
Man ist devot weil es sich kuschelig anfühlt. Es kostet Energie sich dem entgegenzustellen. Nix von "leichter".
Wenn du dich von ihm noch sexuell getriggert fühlst, dann ist es so. Das Gefühl kannst du nicht abstellen, jedenfalls nicht von heute auf morgen.
Dein Verhalten schon.

sehr richtig, einen Schlussstrich zu ziehen ist viel schwerer als den Menschen welchen man noch immer begehrt mit einer guten Begründung in seinem Umfeld zu behalten...ich denke du machst dir gerade ziemlich etwas vor und willst nicht auf ihn verzichten, grämst dich aber, dass du keine normale Beziehung zu ihm aufbauen kannst...nun ja muss jeder selber entscheiden...aber zu bleiben ist, meiner erfahrung nach nicht schwerer als den Kontakt total abzubrechen....übrigens bedeutet das nicht, dass man später nicht wieder in einem Kontakt sein kann der einfacher ist.

meine Erfahrung und Meinung

Interessantes Thema @****yn

Ohne jetzt die Beiträge gelesen zu haben, kann ich sagen, das ich mich das auch oft gefragt habe, wie das gehen soll mit einem innerlichen Schalter. Auch ich habe diesen nicht.
Ich habe es auch aufgegeben danach zu suchen, denn es gibt ihn einfach für mich nicht.