Kontaktaufnahme: Wie versucht ihr den Kontakt herzustellen?

mag ich, was er mag?
mag er, was ich mag?
Weckt seine Selbstbeschreibung im Profil mein Interesse?
Triggert mich vielleicht etwas in seinen Bildern?

Dann schreibe ich womöglich an, sage ihm, was mir gerade so aufgefallen ist und beziewhe mich auch auf seine Profilinhalte etc.
Dann weiß er, dass ich IHN meine und nicht nur nen Kerl suche

Och, Wölfin, ich such schon durchaus nur nach den Rosinen hier im Kuchen. Ich hab zwei großartige starke Partner; wenns mich nach Abwechslung juckt, geh ich in den Club und lass mich von ein paar Muskelbergen flachlegen; und auch da hab ich ein paar Stammjungs, bei denen ich weiß, wie ihre Bettqualitäten sind. Warum sollte ich mich hier mit weniger zufriedengeben?

Das hätte unangenehm was von Mitleidssex. Gibt es Mitleidsbeziehungen?

Und die Jungs, die ich habe, habe ich, weil ich meine Ansprüche nie heruntergeschraubt habe.

Yup.

Könnte auch an der eigenen Einstellung und Erwartung, Gelassenheit liegen, wie und ob es klappt.

Ich habe mir gar keine grossen Gedanken dazu gemacht, hatte nie bestimmte Erwartungen. Bin da eher locker und entspannt auf "Männerjagdt" gegangen.
Kam eine Antwort, hat man sich halt freundlich ausgetauscht, passten Humor und Sympathie wurde es schnell auch frivol. Lust, den Mann real zu treffen kam dann schnell auf.

Ein Patentrezept wird es kaum geben können. Und Glück gehört schließlich auch dazu, zur rechten Zeit am rechten Ort ....

An dem Spiel die JoylerInnen in Sahnestücke und ganz leckere Schnittchen aufzuteilen beteilige ich mich garantiert nicht.

Sind Rosinen okay?
Oder Spreu und Weizen?

Bitte nicht, wir reden hier über Menschen. Hier hat candide2 vollkommen recht, ich beschwer mich über die Regeln.

Mein Partner und ich gehören nicht zu den UserInnen, die den JC gewohnheitsmäßig nach "neuen Profilen" durchkämmen, um dann Kontakt aufzunehmen, sondern wir schauen Profile an auf Grund von Beiträgen in den Foren, die uns auffallen. Wenn Beiträge für uns ansprechend sind, d.h. inhaltlich klug, interessant und sprachlich gut formuliert, schauen wir nach, was die Person sonst noch geschrieben hat, zu welchen Themen etc. Daraus lässt sich bereits einiges über die Haltung ablesen, die jemand einnimmt, sowie die Fähigkeit, sich auf andere Meinungen und Ansichten einzulassen und sich gedanklich seriös damit auseinander zu setzen, sowie seiner Meinung auch angemessen schriftlich Ausdruck zu verleihen, ohne aggressiv zu werden, zu pöbeln oder grob vulgär zu werden. Danach erst schauen wir auf das Profil und nur wenn das "Gesamtpaket" ansprechend ist für uns, nehmen wir Kontakt per PM auf. Das ist dann auch nicht schwierig, denn aus den Beiträgen und dem Profil zusammen ergeben sich doch immer Themen und Fragen, die uns interessieren im Zusammenhang mit der betreffenden Person, um ein "Gespräch" zu eröffnen... Wozu das schließlich führt, ist zu diesem Zeitpunkt völlig offen. Man wechselt weitere Mails, lernt sich so ein wenig kennen.

Manchmal lernt man sich auch persönlich kennen, erfährt mehr über die Person und ihre persönlichen Umstände, und die Beziehung entwickelt sich weiter in die eine oder andere Richtung, wie außerhalb des JC auch. Und wenn es sich dann nach einer Weile zeigt, dass allseits das Bedürfnis oder der Wunsch nach einer Intensivierung der Beziehung auch in erotisch-sexueller Hinsicht besteht, dann können auch diese Seiten ihren Lauf nehmen. Unserer Erfahrung nach sind das dann Entwicklungen, die auf echter Sympathie und gegenseitigem Vertrauen aufbauen, das wir und unsere Gegenüber als lohnend und wertvoll empfinden, und die deshalb auch das Potenzial in sich tragen, längerfristig angelegt zu sein und im wechselseitigen Austausch eine interessante Dynamik zu entwickeln, die allen Beteiligten behagt und in der sie sich authentisch verhalten und wohlfühlen können.

Wir wundern uns immer darüber, dass so viele JC-UserInnen diese Plattform als reine Sex-Dating-Platform betrachten, wo man sich von vorneherein und in erster Linie zum Sex verabredet und deshalb meint, alles andere ausblenden zu können. Nur so können wir uns auch die vielen plumpen Anschreiben erklären, die bereits im ersten Anlauf ein "Fickdate" festzuzurren wünschen und intime Details über sich mitteilen oder von uns wissen wollen. Menschen als Katalogware, Sex als billige Katalog-Ware, die beliebig verfügbar ist und derer man sich genau so mechanisch und distanziert bedienen möchte, ohne Ansehen der Persönlichkeit des Gegenübers, weil die ja eh nicht interessiert und letztlich beliebig austauschbar ist? Was (und wer) nicht gefällt wird eben zurückgeschickt, bzw. weggeklickt oder in die Tonne geworfen? Das ist allerdings nicht unsere Vorstellung von Begegnung, und schon gleich gar nicht auf erotischem Gebiet.

Wir betrachten das etwas anders: Da der Joyclub als Erotik-Plattform ausgewiesen ist, besteht hier, anders als bei gesellschaftlichen Kontaktaufnahmen außerhalb, die Möglichkeit, sich zusätzlich(!) zu allen anderen Gesprächs- und Konversationsthemen, auch unkompliziert über erotische und sexuelle Themen zu unterhalten und auszutauschen. Allerdings nicht zwangsweise und mit jedem, der sich in einer von uns als plump, übergriffig oder als sonstwie unpassenden Art und Weise uns aufdrängen zu müssen glaubt.

Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es zurück. Wer uns entsprechend den oben beschriebenen Kriterien als sympathisch und interessant erscheint, wird angeschrieben.
Wer uns seinerseits in dieser Weise anschreibt, erhält mit Sicherheit auch eine freundliche und zugewandte Antwort, selbst wenn diese ablehnend sein sollte.

So funktioniert Kontaktaufnahme bei meinem Partner BFlat und mir. Und wer lesen kann, ist allemal im Vorteil!

candide2 schreibt mit Recht:
Doch, kann sie. Wenn man sich mit dem auseinander setzt wie es ist anstatt sich beharrlich daran zu klammern wie man es gerne hätte ...

Man möchte, sucht etwas, jemanden
und dann gibt es das was es gibt
man kann sich niemanden backen und es ändert sich auchnicht, wenn man sich ärgert, dass man nicht findet, was man sucht

Es lebt ja hier keiner in der Gesinnung: wie kannich sein, damit ich die Wünsche von jemanden zufriedenstelle ....
bei so vielen Menschen hier MUSS man einfach mit Geduld und Ausdauer UND mit viel einfühlungsvermögen, Verstand suchen

Wenn alle Mitglieder mit ihrer Anmeldung hier gezwungen wären jeden Thread zu lesen, würde es das unter Umständen erklären

Likes bezüglich Forumsbeiträgen finde ich in Ordnung und bedanke mich selbstverständlich dafür.
Daraus ergeben sich wirklich nette Gespräche oder Dates. Ehrlich gesagt, spricht man kaum über sexuelle Dinge, eher über wichtige Themen die einen auf der Seele brennen oder über Veranstaltungen usw.
Für mich ist das eine Basis.
Auf andere Dinge hab ich keine Lust.
Ich habe schon mal zwei Männer angeschrieben, da kam nix. Hab es eben mal probiert. Thema ist gegessen.
Wenn ich ehrlich bin hab ich jetzt gar nicht soviel Zeit dafür.
Mein Schwerpunkt liegt bei Clubbesuchen. Da lerne ich nette Männer kennen. Solide, loyal und höflich.
Ehrlich?
Hätte ich das schon eher gewusst

@*******sima: Sehr gut zusammengefasst!

Sexdates auf Joyclub zu suchen ist immerhin durchaus legitim. Ob es zielführend ist, muss der / die Einzelne selbst entscheiden. Eine Freundin von mir macht sich in der Woche über die Plattform zwei bis drei Männer klar. Und ich denke auch, dass es Männer gibt, die drauf anspringen und für die das genau das Richtige ist. Soll man nicht verurteilen.

Ich selber habs aber aufgesteckt: reinen Sex finde ich im Club mit weniger Aufwand und größerem Komfort, und kann dort die Männer direkt aussuchen. Deshalb würde ich Dir persönlich zustimmen: hier suche ich innigere Bekanntschaften, die dann vielleicht eine Freundschaft plus werden können.



Allerdings gab es in einem anderen Thread zwei Männer, die mir (und den anderen Frauen) genau diese Vorgehensweise schmackhaft machen, ja, geradezu aufdrängen wollten: möglichst viele Leute schnell mal eben eine halbe Stunde zu daten, ohne großen Vorlauf oder vorheriges Kennenlernen durch Mailverkehr. Beschnuppern, fertig, der nächste bitte. Ich habe mich dabei die ganze Zeit gefragt, ob sie es tatsächlich genießen würden, von einer Frau so behandelt zu werden.

Okay, das verstehe ich und entschuldige mich. Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass mir Menschen, die nicht meinen Vorstellungen eines Traummanns oder einer Traumfrau entsprechen, mitsamt ihren Gefühlen egal seien. Das Gegenteil ist der Fall.

Trotzdem wird hier aussortiert: weil man muss. Ob man es Rosinenpicken nennt oder Spreu-vom-Weizen-Schlichten - die Gesetzmäßigkeiten einer Datingplattform bedingen, dass man in "gefällt" und "gefällt nicht" aufteilt. Die Art der Metapher ist da nebensächlich.


Ich stimme zu: Es ist leicht, wenn man in einer Woche an die einhundert dummdreiste Mails und zwei angenehme, höfliche Anschreiben bekommt, pauschal den Respekt vor allen anschreibenden Männern zu verlieren. Und man sollte sich dabei scharf hinterfragen.

Aber man muss sich auch nicht stromlinienförmig verhalten, um ja keinem auf die Zehen zu treten.

Ich rede häufig von "vor Ort vorhandenem Männchenmaterial", "meine Beute schlagen", "hübschen Kerlchen". Ich gebrauche Verniedlichungsformen in anerkennender Weise. Ich gehe in den Swingerclub oder die Disco, scanne die Anwesenden und suche mir Beute aus, und das nach schrecklich oberflächlichen Kriterien. Nicht nett, aber: Das ist eine direkte Spiegelung meiner Behandlung durch viele Männer. Genauso werde ich von ihnen betrachtet und behandelt. Gerade hier auf Joy, gerade im Club.

Nur: bei einem Mann wird es als normal angesehen. Eine Frau muss sich dafür ständig rechtfertigen.

Und ich bin schon so nett und mache es an Orten, wo ich davon ausgehen kann, dass die Männer genauso drauf sind: ich suche mir willige Mitspieler in diesem Spiel. Ich bin kein Pickup Artist, der sich irgendwo in der Fußgängerzone ahnungslose Opfer nimmt. Meine Sparringspartner sind bewaffnet oder begeben sich zumindest freiwillig in die Arena.


Ein Mann mit Selbstbewusstsein kommt damit klar und steckt es ebenso ruhig weg, wie Frauen es jeden Tag tun (müssen). Aber viele sind nicht darauf vorbereitet, von einer Frau mal genauso behandelt zu werden, und das sind häufig die, die in dieser Hinsicht die worst offenders sind. Turnaround is fair play: wer austeilt, muss auch einstecken können.

Wahre Worte.
Klare Absage, Nicken, Winken oder dezenter Abstand.
Wenn mir einer gefällt geh ich ihn direkt zwischen die Beine... Mein Fühltest
Es wird eher entspannt gesehen, wenn ich als Frau sage was, Sache ist.
Bei einer Frau Frage ich ganz lieb

Das ist hoffentlich nicht Dein Ernst? O,o

Meine Erfahrungen und mein Rat für Kontaktaufnahmen im Joyclub: Menschen kennenlernen wollen und Ziele nach hinten stellen!
So viele Frauen und Paare bekommen Mail von Typen, die mit möglichst wenig Aufwand möglichst schnell zur Sachen kommen wollen und meiner Erfahrung nach hat das wenig Erfolg. Mehr Erfolg haben meiner Erfahrung nach diejendigen, die sich die Zeit nehmen, Profile durchzulesen, auch längere Zeit über andere Themen als Sex zu schreiben, reine Kennenlern-Dates zu machen und Kontakte aufrechtzuerhalten, auch wenn da "nichts geht".

Natürlich hatte ich in meiner Single-Zeit deutlicher ein Ziel im Hinterkopf als jetzt, aber dennoch habe ich diese beim Aufbauen von Kontakten immer möglichst in den Hintergrund verschoben, denn: Es ist doch klar, dass wir hier Ziele haben. Es steht doch auch in unseren Profilen, worauf wir stehen und was wir suchen. Dementsprechend muss ich doch nicht bei einer Kontaktaufnahme darauf hinweisen!
Ich kann doch mit einer Frau z.B. über Filme in Kontakt kommen, nerdig über Tarantino diskutieren und ein Date auf dem Filmfest vorschlagen. Wir kennen doch gegenseitig unsere Profile, und natürlich machen sich beide auch den Gedanken, ob da "was gehen" könnte, aber hey: Vielleicht lerne ich auf diese Weise eine Frau kennen, mit der ich in strange Filme gehen kann, vielleicht auch eine, die mal mitkommt zu einer Fetischparty, vielleicht eine künstlerische Zusammenarbeit vielleicht eine Spielpartnerin. Aber da das bei der Kontaktaufnahme im Joy eh noch völlig fern und unklar ist, nehme ich zunächst einmal einfach "ziellos" Kontakt auf. Dabei bin ich natürlich nicht frei von Wünschen, Zielen und Vorlieben, aber das läuft "im Hintergrund" über die Profile und Bilder und muss nicht Teil der Kontaktaufnahme sein.

Weder stelle ich die Legitimitätsfrage, noch verurteile ich das oben beschriebene Vorgehen generell, würde auch niemandem absprechen, eine entsprechende Vorgehensweise wie oben beschrieben für sich im Swingerclub, Pornokino oder bei entsprechenden Veranstaltungen zu pflegen , ist doch jeder Mensch frei, diesbezüglich seinen bevorzugten Mustern und seinem "Beuteschema" entsprechend zu handeln. Ich finde auch, dass der Joyclub breit genug aufgestellt ist, um unterschiedlichen Nutzungsintentionen der User gerecht zu werden - jedem Tierchen sein Pläsierchen!

Ich habe lediglich auf die Frage des TE geantwortet, und die war darauf gerichtet, zu erfahren, wie wir hier im JC Kontakt zu anderen aufnehmen, die uns interessant erscheinen. Dass Andere das anders sehen und sich verhalten mögen als mein Partner und ich, bestreite ich doch gar nicht.

Allergisch reagiere ich persönlich allerdings auf Beiträge oder Kontaktaufnahmen, die implizit davon ausgehen, dass alle anderen User dem eigenen Muster anhängen ("wir wissen doch alle, warum wir hier sind") - da sträuben sich bei mir sofort alle Nackenhaare und ich fühle mich - illegitimer Weise - vereinnahmt, oder Kontaktmails von Usern, die sich befugt fühlen, ohne jeden vorangegangenen Vorlauf oder Austausch per Anschreiben mit der Tür ins Haus zu fallen ("Hi, ich bin übermorgen in eurer schönen Stadt. Habt ihr Lust auf ein geiles Date, kann mein Hotelzimmer zur Verfügung stellen. Meldet euch."). Passt einfach nicht - für u n s!

Nicht immer. Nur wenn ich darf.
Was soll ich denn machen, wenn jemand neben mir an der Bar im Club steht und man sich sympathisch findet. Grins.

die Hände in den Schoß legt, muss nicht untätig bleiben.

Ha Ha

Der ist gut 👍

Du, das ist mir ehrlich gesagt völlig wurst, ich schreibe alles was ich schreibe, so wie ich es meine. Gott sei dank gibt es Menschen die genauso unkompliziert wie ich ticken - offen - ehrlich und direkt.

Tja das sind Vorurteile, "diskutieren verlegen" ohne dem Gegenüber die Chance zu geben abstempeln - lieblingssorte von Menschen

Eigentlich bestätigst du meine Aussage für 95% der Männer, klar wenn Frau ausgerechnet Idris Elba will kann es schwierig werden.
Wobei ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann dass die am meisten angeschriebenen Männer auch nur ansatzweise so viel Post bekommen wie die am meisten angeschriebenen Frauen.
Von ner Bekannten weiß ich dass es an ihrem Geburtstag 700 Mails waren, da braucht man schon bald ne eigene Sekretärin

Das ist... aufschlussreich. Bedeutet es, was ich denke, was es bedeutet? Ist Dir "wurst", was die Frauen in ihren Profilen schreiben? Ist Dir "wurst", dass Du sie verärgerst, wenn Du ihr Profil ignorierst?

Wenn das stimmt, dann, nunja, "unkompliziert" ist vielleicht eine Art, es zu umschreiben.

Oder war es das nicht? Bitte stelle klar, was Dir wurst ist. Vielleicht war es ja nur sehr unglücklich formuliert.

700, das ist schon ordentlich. Aber, ja, in dieser Größenordnung bewegt es sich. Zumindest knapp 500 sind belegt.