Bitte um Rat der Damen: Dildo zur sanften Dehnung der Vagina

Coming Soon von Diana Schuften

Warum ist Bewegung so wichtig: • Körperregionen, die bewegt werden, werden besser durchblutet. Sie werden so empfindsamer. Berührungen fühlen sich angenehmer an. Das bedeutet beim Geschlechtsverkehr: Deine Vagina kann mehr spüren, wenn du dein Becken bewegst. • Wenn deine Vagina stark durchblutet ist, wird sie feucht und weitet sich, damit der Penis darin gut Platz hat. Wer beim Geschlechtsverkehr Schmerzen hat, kann diese mit Bewegung stark reduzieren oder sogar ganz loswerden....
LG Frau Reisa

Den Gedanken , das Problem ärztlich abzuklären, würde ich trotzdem nicht so weit wegschieben.
Eine senr gute Freundin hat das ähnlich erlebt. Nach einer sehr langen Zeit ohne Partner lernte sie wieder jemanden kennen und das Eindringen war sehr schmerzhaft, trotz großer Lust.
Die Diagnose der Frauenärztin war ziemlich niederschmetternd - Lichen Sclerosus.
Das Problem bei dieser Erkrankung ist, dass es häufig von Ärzten nicht erkannt wird, auch nicht bei regelmässigen Vorsorgeuntersuchungen.

Für mich klingt das nach Vaginismus und gehört unbedingt mit einem Gynäkologen! besprochen, denn ohne Reflektion ist es mehr als schwierig, die verkrampft Muskulatur wieder so zu entspannen, so dass Geschlechtsverkehr genüsslich stattfinden kann...

Du willst ihr einen Dildo kaufen um zu dehnen, aber nicht mit ihr reden das sie evtl, wegen der enge mal zu einem Arzt geht

Da ist nur die frage: Was ist denn unangenehmer?

Was ist denn eine "frischen Bekanntschaft" ein zwei Monate oder ein halbes Jahr?

Aha! Mir scheint es, als würde hier nicht ausreichend kommuniziert!

1. Habt ihr wirklich mal darüber gesprochen?
Hat sie wirklich schmerzen, oder missinterpretierst du evtl. ihr/ihre Leiden(schaft)?

2. Wenn sie tatsächlich Schmerzen hat, redet offen darüber. Man kann so ein Gespräch auch sehr sensibel führen, ohne jemanden vor den Kopf zu stoßen.

3. Hat sie tatsächlich Schmerzen: SOFORT ab zum Gyn und die Situation dort EHRLICH und ohne Scham schildern und abklären lassen. Ärzte können nur so gut sein wie die Anamnese ist.

4.. Beckenbodenübungen um sich diesem Muskel bewusst zu werden und diesen daher auch bewusst entspannen zu können. Reicht das nicht, liegt möglicherweise ein medizinisches Problem vor! (Feucht scheint sie ja zu sein... trotzdem mal noch zusätzlich Gleitgel probieren.)

Es wurde ja schon mal angesprochen, wie wäre es wenn Ihr das Thema Penetration vertagt und Du Sie mit der Zunge zum Orgasmus bringst. Es sei denn Ihr macht das Orale schon seit Wochen und der nächste Schritt wäre überfällig für Euch.
Es klingt entweder nach Blockade im Kopf und da wäre ja ein Orgasmus ohne Penetration mal ne möglich oder eben physisch bedingt was eben einen Besuch beim Gynäkologen ratsam erscheinen ließe

Dass hier alleine die Frau und ihre vermeintlichen Schwierigkeiten problematisiert werden - von zu lange kein Sex über psychische Schwierigkeiten bis zu schweren körperlichen Beeinträchtigungen.

Ich würde mal davon ausgehen, dass besagte Frau irgendwann in ihrem Leben bereits mal Sex hatte und dieser - da nichts gegenteiliges bekannt - auch problemlos und befriedigend lief.

Und in diesem Zusammenhang wird für mich der letzte Satz im oben zitierten Beitrag signifikant!

Ich habe wahrhaft häufig genug Sex mit durchaus verschiedenen Männern und ich weiß eins von mir sehr genau - sollte ich Schmerzen haben, verkrampfen und damit zu eng für ein eindringen sein - liegt es definitiv nicht! an mir, sondern der entsprechende Mann ist entweder mit Händen und Fingern grobmotorisch unterwegs, inadäquat im Lecken oder eben nicht der Sexgott beim , für den er sich selber hält.

Und ja - es gibt Frauen, die wollen erst sehr vertraut werden mit einem Mann, bevor! sie intim mit ihm werden wollen.
Vielleicht sträuben sich ja Geist und Seele dieser Frau dagegen, mit dir im Rahmen dieser frischen Bekanntschaft schon so intim zu werden.
Und dann signalisiert ihr Körper eben ihr und Dir das, was sie dir aufgrund der defizitären Kommunikation nicht ins Gesicht sagt.

Im Unkenntnis der beteiligten Personen ist dies natürlich genauso eine Spekulation wie jede andere hier geäußerte Vermutung dritter.

Der Thread läuft nicht in die gewünscht Richtung?
Ja an sich ist er eine Themaempfehlung weil Du eigentlich keine einzige Produktempfehlung erhalten hast. Insofern sollten doch bitte die Damen aus der Erfahrung heraus ihre Empfehlungen aussprechen. Alternativ ein entsprechendes Fachgeschäft die bei der Wahl des Werkzeugs unterstützen können

Lieber TE ich finde es schade dass du so viele Fragen unbeantwortet lässt.
Wie zb. redet ihr offen darüber, seit wann du sie kennst, und ob du weißt ob es früher bei ihr auch schon so war?
Ob du dir sicher bist dass sie Schmerzen hat?

Außerdem mag jede Frau wohl andere Dildos lieber. Von der Grösse her, dem Material her.
Einige schwören auf Glas, finde ich fürchterlich.

Ich mag grosse fluffige, aus anschmiegsamen Material, die sind anderen Frauen viel zu groß.

Geh auf eine gute Marke, und Folge deinem Gefühl.
Patchy Paul ist schön, von fun factory. Gutes Material, witzige Form, dick und groß.

Liegt es aber an einer Krankheit, wird der kaum zum Erfolg führen.

...

und ich bekomme langsam das Gefühl
irgendwas stimmt da nicht
wenn du Produktempfehlungen willst
dann wende dich an die Dame im Laden
oder frag deine Partnerin was ihr gefallen könnte, statt deines Schwanzes (der vielleicht nicht so passend scheint)

Bitte entschuldige, aber in deinem Alter werde ich dir doch keinen Dildo empfehlen, wenn du hier schreibst, dass die Penetration für deine Partnerin schmerzhaft ist!!!

Desweiteren würde ich einer Frau genau so viele Fragen stellen und ihr ebenfalls raten, sich mit ihrer/m Gynäkologen zu besprechen...

Sehr seltsam erst so eine Frage zu stellen und dann die vielen wertvollen Antworten so abschätzig zu kommentieren.

Ich glaube immer mehr das Bjutifool voll ins Schwarze getroffen hat ...

Im Kern haben natürlich meine Vorschreiber(innen) hier Recht: Wenn eine Frau beim Sex verkrampft, ist es sicher nicht einfach durch "Dehnung" getan, sondern kann auch ganz andere Gründe haben. Und es kann eben auch am Mann oder an der (fehlenden) Harmonie zwischen Mann und Frau liegen.

Ich möchte aber AUCH sagen, dass bei bestimmten psychologischen Hintergründen (weiter oben wurde der Begriff "Vaginismus" schon einmal erwähnt) durchaus ein "Dehnen" hilfreich sein KANN.
Unabhängig davon, ob dies in irgendeiner Weise auf die Situation des TE und seiner Bekanntschaft zutrifft, könnte es durchaus sein, dass solche Verkrampfungen (die nicht ausschließlich und immer dem Mann zuzuschreiben sind) tatsächlich dadurch gelöst werden können, dass die Frau sich mit ihrem eigenen Körper auseinandersetzt und sozusagen "lernt", dass ihre Vagina entspannen kann auch wenn etwas eingeführt wird.

Wie gesagt weiß ich nicht, ob das überhaupt der Situation entspricht oder ob es doch nur daran liegt, dass der TE zu viel erwartet / die falschen Knöpfe drückt etc.

Es MUSS aber nicht immer am Mann liegen - bei meinem Freund habe ich zu Beginn immer verkrampft und bin rückblickend betrachtet sicher, dass es nicht an ihm und auch nicht an der Passung zwischen uns lag, sondern allein daran, wie ICH damit umgegangen bin. Und MIR persönlich hat das Dehnen (mit unterschiedlich großen Dilatoren) durchaus Sicherheit in Bezug auf meine eigene Sexualität gegeben.
Übrigens hat auch mein Freund zu Beginn nicht hurra geschrieen, als es nicht so recht klappen wollte und mir Schmerzen bereitet hat. Ihm war ich es aber wert, den Weg trotzdem mit mir gemeinsam zu beschreiten - und ich war ihm stets dankbar, dass er mich mit dem Problem nicht alleine gelassen hat.

Ich empfehle Interessierten die Lektüre von "Claudia Amherd - Wenn die Liebe schmerzt".

PS: Und ja, mir ist durchaus klar, dass es eher unwahrscheinlich ist, dass eine etwa 50-jährige Frau vorher auch noch nie erfüllten Sex hatte, aber es wäre immerhin im Rahmen des Möglichen. Vaginismus ist im Übrigen auch etwas, das erst im späteren Leben auftreten kann, selbst wenn vorher schon mal erfüllter Sex ohne Schmerzen möglich gewesen ist.

Alles richtig, aber wenn es Vaginismus ist, muss Frau das auch erst mal als solchen erkennen!

Eine Bekanntschaft, die nach zwei WE, einen Dildo zum dehnen schenkt, weil der Dödel nicht hinein ging, ist da bestimmt nicht hilfreich...

Nein, so ein plattes "Ich schenke dir mal einen Dildo, weil du es bis jetzt offenbar nicht bringst" wäre da sicherlich nicht hilfreich, sondern unangebracht.
Aber vielleicht will der TE ja auch gerade KEINEN Druck ausüben (er schrieb zumindest ja mal, dass er den Druck rausnehmen wolle durch den Dildo, mit dem die Frau etwas tun könne, wenn sie denn wolle, ohne dass er davon etwas mitbekommt), und dann könnte Hintergrundwissen über Vaginismus nicht schaden.
Und auch die Frau KÖNNTE darüber evtl. noch nichts wissen. Ich habe im Laufe meines Lebens mit mehreren Frauenärztinnen gesprochen, die davon noch nie was gehört hatten - schockierend, aber wahr. Und wenn mein erster Partner nicht irgendwann über das Wort gestolpert wäre im Internet, wäre ich wohl immer noch sexlos und nicht glücklich mit meiner Sexualität.
Deswegen wollte ich hier einfach auch eine andere Sichtweise schildern, ohne zu propagieren, dass er ihr einfach unangebrachterweise einen Dildo/Dilator/das Buch schenken solle!

Thread kann weg.... weil:
TE spricht weder hier noch mit der Bekanntschaft offen und ehrlich über das ganze. Da können wir hier nur im trüben fischen.

Außerdem besteht Gefahr das die Frau mit der er sich immerhin schon ganze zwei Mal getroffen hat, hier mitlesen könnte und sich wieder erkennen könnte obwohl er sich extra ein neues JC Account gemacht hat.

Aus meiner Sicht macht keinen Sinn hier weiter zu lamentieten. Naja... einige sinnvolle Gedankenanstöße kamen ja trotzdem zusammen.

also wenn hier so etwas wie "dehnung" als hilfe diskutiert wird

wenn im grunde genommen das eindringen des penis in die vagina schon eine dehnung stattfindet - also bei mir ist das jedenfalls so...normalerweise hat ja jede vagina diese dehn-fähigkeit...bin hin zum kinderkopf

wenn sie also genau beim GV=dehnung probleme hat

was zum henker kann ein dildo da bringen?

dieser gedanke ist für mich völlig absurd...

und wenn sie sich verkrampft
ist der 1. weg zum facharzt - bevor eine psychische störung diagnostiziert wird, muss das körperliche ausgeschlossen werden...der facharzt sieht fakten in ihr drin...da könnte ja irgendwas sein? also gyn...

und warum da nicht jemand völlig normal drüber reden kann
es gibt probleme - was können wir tun?
warum sie negativ reagieren sollte,
wenn Du ihr rätst, zum arzt zu gehen...

also menschen sind manchmal sehr rätselhaft...

erst sex und dann reden?

lieber vorher bisken mehr reden, wegen der übung...

Tendenziell würde ich auch zu einem längeren Vorspiel raten (ich wollte erst "umfangreicheren..." schreiben, dann " ausgedehntere... habe mich aber nun für" länger " entschieden 😉)
Ich denke eigentlich, dass das weniger etwas anatomisches ist, sondern eher eine Kopfsache bei ihr.
Ich kann die Sorge sogar ein wenig nachvollziehen, dass reden darüber die Blockade womöglich verstärkt.
Dennoch, wenn ich (ich rede von mir), mit jemandem so vertraut bin, dass ich Sex mit ihm habe, dann bin ich auch so vertraut mit ihm, um darüber reden zu können.
Vom Grundsatz her kannst du natürlich auch versuchen Spielzeuge ins Vorspiel mit zu integrieren. Ihr einfach einen Dildo geben so nach dem Motto "üb' mal!" halte ich jetzt nicht für zweckerfüllend.
Wenn du also etwas zur Unterstützung kaufen möchtest, dann sollte es logisch sein, dass du auf weicheres Material achtest und es nicht zu groß ist.
Allerdings kann das auch völlig falsch sein, denn letztlich kann auch nur sie dir sagen, was ihr wirklich gefällt.

Um mal aus eigener Erfahrung zu reden: ich hatte auch mal Kontakt zu jemandem, bei dem ich Schmerzen beim Einführen hatte, was drei verschiedene Ursachen hatte: 1. Wusste ich aus Vorerfahrungen, dass es mir oft weh tut, wenn jemand eindringt, habe also schon mit dem Schmerz gerechnet und war dementsprechend so verkrampft, dass es natürlich weh getan hat, was beim nächsten Treffen natürlich zu noch mehr Verkrampfung geführt hat und so weiter. 2. War derjenige einfach sehr groß bestückt und ich bin von den Knochen her da unten nicht so gebaut, dass so große Penisse da rein passen. 3. Bin ich ein totaler Kopfmensch und nur am Denken, was ich machen kann, damit der andere Spaß hat und ob ich diese Bewegung oder jene richtig mache und ob ich jetzt besser anspannen oder entspannen sollte etc. Das führt natürlich auch dazu, dass da unten nix locker ist.

Nun meinte dieser Mann dann auch, mir einen passenden Dildo zu geben und ich sollte alleine damit üben. Das hat ÜBERHAUPT NICHTS gebracht. Im Gegenteil, ich war nur noch nervöser und hatte schließlich gar keine Lust mehr auf das nächste Treffen. Dementsprechend schlecht lief das dann auch.

Mittlerweile tut es mir nicht mehr (oder nur kurz mal) weh, wenn jemand mit den geeigneten Maßen, den ich mag und dem ich vertraue, eindringt. Warum sich das gebessert hat, weiß ich nicht, aber ich freue mich darüber.

Es gibt Kurse für Yoni-Massage (am Silikonmodell).
Könnte hilfreich sein.