Wo und wann endet Selbstlosigkeit?

Nicht alles was hinkt ist ein Vergleich - und dieser ist echt miserabel! Nicht böse sondern völlig falsch.

Normal ist immer individuell

Das entscheidest nur DU was für dich normal ist und wenn du fühlst dass du mehr brauchst, ist das auch ok so!!!

Das darf so sein und das ist auch wichtig, damit es dir gut geht

sagte mal so ein berühmter Mann (Konfuzius)

länger überlegt, ob ich dazu etwas schreibe. Weil mir beim Lesen immer wieder der Hut hoch ging. Mehr oder weniger getriggert. Alleine schon, weil mir dieses "eine Sub muss das und das" immer so mächtig auf die Nerven geht.

Eine Sub MUSS gar nichts - außer das tun, was sie mit sich, ihren Neigungen, ihrer Leidenschaft ausmachen kann.

Alles, was sie nicht mit sich selbst vereinbaren kann, ist der falsche Weg in meinen Augen.

Und wenn sie das Gefühl hat, sie "muss" etwas, dann würde ich persönlich sagen, ist der Gegenpart der falsche.

Denn sobald man das Gefühl hat, man "muss" irgendetwas, landet man in einem Zwiespalt, in etwas, das man nicht will. Und das ist für mich dann nicht mehr freiwillig und auch nicht mehr akzeptabel.

Genau das.
Ich bin sehr devot. Ich bin ganz Seins. Das brauche ich. Das ist bei uns immer existent, weil es einfach passt. Wir sehen uns nicht sehr oft und dann nicht sehr lang, weil das jobmässig bei ihm nicht anders geht. Trotzdem hält er bei mir das Gefühl aufrecht. Mühelos. Nicht indem er sich Gedanken darüber machen muss was ich brauche, sondern weil er ist wie er ist. Und das zuverlässig immer. Dadurch kann ich sein wie ich bin und wir sind beide glücklich.
(Ich muss dazu sagen dass wir in einer festen Beziehung mit ständigem Machtgefälle leben, keine Spielbeziehung)
Wäre das nicht so, und meine Neigung käme ins Wanken unabhängig von meinen Gefühlen ihm gegenüber, würde ich es sicherlich ansprechen... aber inwiefern das etwas bringen würde... Wenn er es nicht brauchen würde Kontakt zu halten und würde es dann mir zuliebe tun, ich glaube kaum dass das langfristig funktionieren würde.
Ich weiß dass Kompromisse in vielen Beziehungen normal sind, aber ich denke Kompromisse in grundlegenden Komponenten sind nur ein Pflaster, das nicht lange hält.

Jeder Gegenstand muss gepflegt werden, sonst gibt es Spuren, mehr oder weniger. Selbst die Menschen, die gerne Gegenstand sein möchten, haben eine Seele und sollte gepflegt werden. Von sich selbst oder von außen. Von außerhalb, da braucht es das gewisse etwas, mal sehr schlicht ausgedrückt.
Höre auf Dein Bauchgefühl und entscheide, ob du die Reißleine ziehst.
Viel Glück!

Ich beziehe das jetzt nicht auf dich Claralissa sondern eher auf mich selbst. Eine Sub muss nichts. Aber gerade am Anfang ist man meistens unsicher über sich selbst. Bin ich überhaupt devot wenn ich dieses oder jenes Bedürfnis habe oder kann ich überhaupt masochistisch sein wenn ich nicht mal stärkere Hiebe mit dem Rohrstock vertrage und mir Gedanken über meinen Körper und was mit ihm passiert mache. So könnte das Gefühl durchaus aufkommen dass eine Sub diese oder jene Eigenschaft haben muss um sich sicher über ihre Neigungen zu sein.

G/w

Lass doch mal den ganzen BDSM Quatsch außen vor.

Lässt du dich so von Anderen behandeln? Vermutlich nicht.

Nur weil du devot bist, ist das doch kein Freifahrtsschein für Andere dich mit weniger Achtung, Aufmerksamkeit und Respekt zu behandeln?

Sich darauf auszuruhen, dass vorige Subs ja andere Maßstäbe hatten, ist irgendwie ein bisschen sehr einfach für ihn, oder nicht?

Das ist mir schon klar.

Ich wollte damit lediglich deutlich machen, dass Grundsätze wie Wertschätzung und Co. unabhängig von der sexuellen Orientierung bestehen.

Dein Thema erinnert mich an den Artikel, der vor Kurzem an meiner Pinnwand von Joy auftauchte zu dem Thema "Psychische Dominanz" und einem sehr persönlichem Interview. Schau doch mal, ob Du Dich da wieder findest oder es für Dich ausschließen kannst.

Psychische Dominanz – Lustschmerz für die Seele?


Das ist schade, sollte Dom doch wenigstens soweit durchblitzen lassen, dass ihm gefällt was er sieht und was Du ihm gibst. Ich genieße als Dom ja den Sub, damit werden sowohl Subs als auch Doms Bedürfnisse gestillt
Anders herum wäre es ja so, als wenn Sub regungslos alles über sich ergehen lässt - und ich als Dom nicht erkennen kann, ob ich Sub geben kann, was Sub braucht. Das wäre für mich sehr frustrierend, da ich nicht schlichtweg einen Sub benutzen möchte ohne Rücksicht auf dessen Lage. Da wird es doch erst spannend


Die Grenze ist dort, wo Du beginnst unglücklich zu werden und so leidest, dass es Dir an die Substanz geht.


Vielleicht ist er mit Deiner devoten Neigung einfach in dieser Intensität überfordert, weil er es so nicht kennt? Dann sprich mit ihm und gebe ihm Feedback: Wenn ihm etwas an Dir liegt, wird er sich weiterentwickeln wollen Und wenn das nicht der Fall ist, bist Du mit Deiner Devotion bei ihm nicht gut aufgehoben - außer Du möchtest aus psychisch-masochistischen Gründen auf deine Devotion verzichten...


Diese Aussage macht mich wirklich sehr unglücklich.
Ich möchte schon, dass Sub genauso ihre devoten und masochistischen Bedürfnisse erfüllt bekommt, wie ich meine dominanten und sadistischen. Dass es nicht als "normal" angesehen wird, ist mir schon aufgefallen. Und dennoch strebe ich es als Dom an, dass es sich in etwa die Waage hält und beide zufrieden sind.

Frustrierte unglückliche Menschen gibt es schon genug, da muss man sich doch fragen, ob es nicht genauso frustrierend ist, nichts auszuleben, als etwas mitzumachen, dass einen unglücklich macht.

Pass auf Dich und Dein Seelenheil gut auf

(sie)

Genau das ist der Punkt. Da hast Du recht.
Wie andere jedoch bereits gesagt haben, gibt es dafür keine allgemeingültige Norm, sondern es ist höchst individuell. Wie auch die Art der Devotheit höchst individuell ist.

Du brauchst mehr Feedback, mehr Zuwendung, mehr... zwischen den Sessions?
Rede mit Deinem Sadisten darüber, was genau Dir fehlt, was Du brauchst.
Du sagst ja, er hatte noch nie mit einer devoten Frau eine Beziehung (welcher Art auch immer).
Hast Du das schon? Wirklich mit ihm darüber geredet?
Kann oder will er es Dir nicht geben?
Dann wirst Du auf Dauer eingehen.
Das hat nichts mit Selbstlosigkeit oder Devotheit zu tun, sondern schlicht damit, was für den Menschen hinter dem BDSMler existentiell zu seiner Neigung gehört.

Und auch, jedenfalls ist das mein Eindruck, wenn Du das nicht gern hörst (denn es wurde schon oft genug gesagt und dennoch versuchst Du mMn immer wieder, einen Ausweg zu finden bzw. das zu ignorieren, was hier schon viele geschrieben haben):
Sollte er das nicht ändern können oder wollen:
Finde Dich damit ab, dass Du es nie bekommst, oder beende die Beziehung und such Dir jemanden, der Dir das geben kann, was Du vermißt.
Etwas anderes gibt es nicht.

Mir drängt sich teilweise der Eindruck auf, dass Du gern hören würdest, daß du besonders selbstlos und/oder devot bist, wenn Du alles erträgst. Du bist jedoch nicht weniger devot, wenn Du sagst, was Du brauchst. Lediglich anders. Selbstlosigkeit gibt es mMn eh nicht.

Das mag hart klingen, ist aber wirklich nett gemeint.

ich seh da nichts mit "selbstlosigkeit", sondern "klärungsbedarf".
man verändert sich, was früher wichtig war, ist es inzwischen nicht mehr und anderes rückt in den fokus bzw, alles mühsame, fällt mit der zeit eh weg.
also noch mal: abklären was los ist.

Devot hin oder her. DOM und sub haben ein Beziehung. Wie Alle Beziehungen geht es dabei ja wohl immer um Aktion und Reaktion und ist keine Einbahnstraße. Allso das ist meine Auffassung von Beziehung ob nu SM, DS, oder was auch immer. Nun Kommt es eben drauf an was in euren "Vertrag" alles so drinsteht. Und wie du Dich zu verhalten hast. Wenn du noch Spaß daran hast und dich in deiner Rolle so wohlfühlst wie sie nun mal ist. Dann ist alles in Butter. Wenn aber etwas nicht so läuft wie Du dir es vorstellst oder das eben früher mal zwischen euch war, dann ist es dein gutes Recht mal danach zu fragen was Phase ist. Entweder Kommt ein erhehelendes Gespräch zustande und ihr erfindet eure Beziehung neu, oder DU vorderst damit ein reaktion heraus. Wenn das nicht hilft dann trete in den Streik. Daja Nicht Beachtung und das "für selbstverständlich halten" nicht zu deinen bevorzugten schmerzen gehören. Manchmal verliert die mentale Peitche ihren biss oder du weichst immer wieder aus. Wenn dich das alles ankotzt zieh die Reißleine und such dir jemanden der Dienste zu schätzen weiß.

Mal ganz allgemein:
Danke für das Thema!

Ich habe es mir erst kürzlich wieder gedacht, als eine dominante Frau (die ich übrigens sehr schätze, so ist es nicht) hierforums schrieb, sub hätte es darum zu gehen, dass SIE glücklich ist, nicht er! Da war auch mein Gedanke, "das verlangt aber schon ziemliche Selbstaufgabe von ihm!"
Und umgekehrt kennen wir ja alle - wenn auch nur aus Erzählungen - die Wunschzettelsubs, die ihre Doms als Wunscherfüller sehen und zicken oder gar abbrechen, wenn Dom mal nicht spurt.

Ich sehe es daher so wie @*******rjon: Es ist eine Beziehung, und BEIDE müssen darin glücklich werden und ihre Wünsche, Bedürfnisse erfüllt bekommen! Wer nicht glücklich wird, der wird sie über kurz oder lang beenden. (Außer das selbstlose Dienen gehört zur eigenen Veranlagung dazu, aber dann wird sub eben damit glücklich. Voraussetzen, so als selbstverständlich, kann man das aber nicht.)


Was aber die konkrete Frage und Situation von @*******ssa betrifft:

Das hängt von den beiden ab. Fürs erste einmal, würde ich sagen, Ja. sub hat die Pflicht weiterzumachen. Es kann sich um eine temporäre Unaufmerksamkeit handeln, vielleicht ist Dom durch andere Dinge abgelenkt. Aber grundsätzlich ist das keine Entschuldigung, eigenmächtig ein Ritual zu canceln.
Allerdings, wenn das länger so bleibt oder sich gar ausweitet, dann würde ich als sub schon einmal um ein klärendes Gespräch bitten. Vielleicht liegt Dom an genau diesem Ritual nicht mehr so viel? Dann kann man es im gemeinsamen Einvernehmen neu bewerten und eventuell fallen lassen. Oder Dom ist generell nicht bei der Sache, dann gehört das an- und ausgesprochen. Wenn er trotzdem auf den Ritualen besteht, dann ist das eben so. (Die dritte Möglichkeit, dass ihm an sub nicht mehr so viel liegt, möchte ich hier nur rein theoretisch und der Vollständigkeit halber erwähnen.)

Und ja, letztlich kann man es auf die Frage runterbrechen:
Wieviel bist du bereit, von deinem Dom bzw. Partner einzustecken und für ihn auszuhalten? Wie groß ist deine Leidensfähigkeit?(Jetzt mal von BDSM abgesehen!)
Das wird die Gretchenfrage sein, auf die es am Ende des Tages ankommt.

Er von Drachenliebe schrieb

Danke schön.

man könnte bei nüchterner betrachtung....

sehen was (nach schilderung) stattfindet:

ein som/sad der sein ding macht solange man zusammen ist...
eine sub die an dom´s ding ihre befriedigung hat solange sie zusammen sind. es lässt sich ja alles schön hineindevoteln was man als devot darin sehen will...

ansonste ist es dem hernn wohl eher egal bis sch..egal was sub in seine handlungen hineingeheimselt. nicht seine baustelle.

aber erst doch nun mal so fucking-dom wenn er bei mir ist und ich fühl mich so dev wenn ich nur an ihn denke, also muss doch sinn und zweck in seinen handlungen sein...........
und bliblablo... es ist jedem erlaubt in seinem eigenen kleinen wolkenkuckucksheim zu leben. wohnen viele temporär glücklich in ähnlicher behausung.

aber bedenke, sonderlich stumbeständig sind solche heime nicht.

Odin

Nur ein Satz sei uns noch gestattet:

Da du ja offensichtlich die Beziehung, so wie sie insgesamt und grundsätzlich läuft, nicht in Frage stellen und auch nicht auf eure Treffen verzichten willst und auch nicht auf deinen Sadisten einwirken willst, damit er etwas ändert, bzw. meinst, das schon erschöpfend getan zu haben, und auch so sehr weiter all die Dinge tun willst, die er unumstößlich von dir erwartet und die du ja auch selbst für wichtig und richtig hältst, aber trotzdem unglücklich dabei bist, zumindest in den Zeiten, die ihr nicht zusammen seid, und hier nun in deiner Einsamkeit und angesichts deines ungestillten Verlangens nach Aufmerksamkeit und Anerkennung irgendwie nach mentalem Ersatz dafür suchst, ausreichend bespielt zu werden, und uns die Frage stellst, wo und wann Selbstlosigkeit endet, gibt es darauf nur die einfache Antwort, dass sie für dich wohl nirgends und nie endet, so lange diese Beziehung Bestand hat, egal, ob du vielleicht doch noch glücklich damit wirst oder daran zugrunde gehst, denn du bist auch im größten Leid nicht bereit, deinen eigenen Empfindungen zu trauen und dich selbst und dein seelisches Wohlergehen wichtiger zu nehmen als deine persönlichen Ideale der perfekten gelebten Devotion, denen du alles opfern willst und dir anscheinend zumindest dafür hier von uns nun ein gewisses Maß an Anerkennung erhoffst, die du von deinem Partner vermutlich nie erhalten wirst.

Oder kürzer:
Dir ist nicht zu helfen, wenn du dich nicht änderst und dir zunächst selbst hilfst.

LG, Fix & Foxy

Auf D/s Ebene bezogen würde ich sagen, dass die Selbstlosigkeit da endet, wo die Hingabe nicht mehr auf psychischer Ebene stimmig ist, wenn Zweifel aufkommen, ein emotionales Ungleichgewicht eintritt. Dies ist sicher individuell zu sehen., da jeder Mensch (hier Sub) eine andere "Schmerzgrenze" aufweist.

Dir ist Lob/Anerkennung wichtig. Das sollte trotz deiner Devotion kommuniziert werden dürfen, würde es sogar als deine Pflicht sehen. Hier würde ich auch nicht von Forderungen sprechen. Ich würde es unabhängig von Devotion als Wünsche formulieren, jedoch auf der Frau/Mann - Ebene, nicht D/s.


Sehr schwierig zu beantworten. Bei mir endet das Spiel, wenn ich das Gefühl bekomme, nicht mehr als Mensch wahrgenommen zu werden, wenn mich auf psychischer Ebene die Wertschätzung und der Respekt von Dom nicht mehr erreicht, weil er dies nicht mehr vermittelt. Bei mir ist das zum Beispiel der Fall, wenn Dom mir nicht mehr zuhört, meine Ängste bagatelisiert - wenn er mich halt nur noch ignoriert, sowohl als Mann als auch als Dom - das geht bei mir extrem Hand in Hand und kann ich auch nicht trennen.


Du scheinst unzufrieden zu sein. Ist also nicht mehr okay.


Klar kann man als Sub seiner Unzufriedenheit trauen. Sub darf und sollte auch Ansprüche haben. Wie in jeder Beziehung macht hier jedoch der Ton die Musik. Du bist ja gewillt, zu dienen, dich hinzugeben. Jedes schlechte Gefühl sollte auch in einer D/s Beziehung kommuniziert werden. Denn wenn Sub seine eigenen unschönen Gefühle ständig ignoriert, weil es als Pflicht angesehen wird, ist der Weg zur psychischen Katastrophe nicht mehr weit.

Egal, wie stark eine Devotion ausgeprägt ist, egal welche Vereinbarungen getroffen wurden: Sub ist in erster Linie für sich selbst verantwortlich, nicht nur für Doms Zufriedenheit. Ich habe bisher nicht allzu schöne Erfahrungen gemacht, aber eins habe ich kapiert: Devotion/ Hingabe ist weder selbstverständlich, noch eine Einbahnstraße. Devotion/ Hingabe brauch Nahrung. Welche, muss jeder für sich selbst rausfinden und kommunizieren und hat in meinen Augen auch die Pflicht, sie einzufordern (ich weiß, mag eingefleichten Doms nicht schmecken, mir jedoch völlig Wurscht wie Stulle )