Wieviel "Luft" verträgt eine Beziehung?

Auch wenn ich mich wiederhole:
Worin besteht eigentlich das Problem ?
Und wer genau hat es eigentlich ?

Was ich verstanden habe:
Deine Freundin kann (aus Deiner Sicht) nicht damit umgehen,
dass Du ab und an einfach Zeit für Dich brauchst und empfindet
das (ebenfalls aus Deiner Sicht) als Zurückweisung.

Was wünscht sie sich denn (aus Deiner Sicht) von Dir ?
Und was macht das Erleben ihres Verhaltens mit Dir ?

Ist nicht unfreundlich von mir gemeint, aber ich frag mich halt,
wobei Dir eine eher allgemeine Diskussion weiterhilft...

Gruß
Berglöwe

ich kann nur aus meiner erfahrung sprechen und es ist eigendlich immer das selbe gewesen seit meiner ersten freundin.
am anfang wenn man frisch verliebt ist sitzt mann immer aufeinander und will immer mehr von einander.
das ganze nimmt mit der zeit der beziehung dann auch ab und pendelt sich auf ein mittelmaß ein.
wenn man 10 jahre glücklich verheiratet ist dan hat sich das alles eingespielt jeder hat sein hobby sein miteinander und auch seine eigenen sachen die man auch braucht.
wenn eine beziehung frisch,jung und ehrlich ist würde es mich stark wundern wenn man am anfang nicht alles (jede sekunde)vom partner will.

Sie würde mich am liebsten ständig um sich haben und wenn es nach ihr ginge, hätte ich absolut keine Luft für mich...auch nicht zum Wäschewaschen, Spülen, Papierkrieg erledigen...und eben für die angesprochene "Luft" für sich. Wenn ich alleine bin und habe dann Zeit für den Hausputz, ist das nicht wirklich die Zeit für sich, welche ich hiermit anspreche. Sie macht nur Frühdienst, ich mache Früh und Spät. Somit hat sie halt automatisch mehr wertvolle Zeit für die nötigen Dinge, ist dann fertig, wenn ich noch im Dienst bin usw. Ich mache ja schon viel möglich, indem ich meine Dienste soweit möglich nach ihren Diensten angleiche...es geht aber nicht immer. Bei kurzen Wechseln komme ich auch oft vorbei und mein Hauskram bleibt dann liegen. Aber es ist ihr noch zu wenig und Zeit für mich ist meist dann nur für den Hauskram da...zu wenig darüber hinaus. Natürlich gibt es Paare, die sich jede Sekunde sehen wollen. Ist es Liebe, oder sind es Menschen, welche kein eigenes Individium und Interessen haben. Ich kann das nicht beantworten...

Bei ihr geht die Welt unter, wenn ich mal absage...und das kommt selten vor!

Ich brauche halt auch Luft für meine Dinge! Ein ganzer freier Tag an einem Wochenende wäre für sie undenkbar, für mich mal was tolles. Wir sehen und jedes Wochenende (auch die WE, die für meine Jungs sind)! Für mich ist da nur Restzeit von einem Wochentag da, sehr knapp bemessen.

Viele Leser werden jetzt denken, das ich sie nicht liebe! Bin nicht für die Gedanken von Menschen verantwortlich, die mich gar nicht kennen. Sex und "Druck ablassen" spielt eine untergeordnete Rolle. Wir unternehmen viel, Schmusen und meist gibt sie den Anstoß für mehr (ich bin ja nicht mehr so jung und gehöre eigentlich schon der Viagra-Truppe an).

Weia...sehr viel privates...aber egal...

Also, ich verstehe dich vollkommen und denke gar nicht, dass das mit mangelnder Liebe zu tun hat. Im Gegenteil! Dein Wunsch nach "Luft" zeugt von Liebe zu dir selbst.

(Falls jetzt die Katholiken kommen... Kinnerz, es heißt: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Von den Nächsten mehr lieben als sich selbst, steht da nix!).

Mir scheint, die Dame deines Herzens hat ein anderes Problem. Du schreibst:


Für mich hört sich das so an, als hätte sie keine eigenen Hobbies, Freunde oder Aktivitäten, die sie und ihren Tagesablauf ausfüllen. Das du dann diese mögliche Leere ausfüllen sollst, ist verständlich - aus ihrer Sicht.

...in meiner letzten Beziehung ,welche 12 Jahre gedauert hat, hatten
wir aus bestimmten persönlichen Gründen auch 2 getrennte
Wohnungen. Dennoch waren wir täglich zusammen, haben
zusammen gegessen und geschlafen, je nach Lust und Laune, in
der einen Wohnung oder in der anderen. Dieses Arrangement
hatte aber auch den Vorteil, dass meine Partnerin durchaus
gelegentlich einen "Mädels-Abend" veranstalten konnte, ohne
dass ich mich ausgeschlossen fühlte. Oder wenn Freunde auf
Besuch kamen, hatten wir die Möglichkeit, diese in einer der
Wohnungen unterzubringen, ohne dass wir uns gestört
fühlten. Klar kann man ins Schlafzimmer oder in die Küche
ausweichen, wenn der eine "Rosamunde Pilcher" im TV sehen
will, der andere seine CD's hören will, oder einer einfach mal
nicht gut drauf ist. Für mich ist das aber eher eine Notlösung.
Ich finde, jeder braucht ab und zu seinen Freiraum und das ist
auch so in Ordnung, so fern dieser Begriff nicht dazu benutzt
wird, fremd zu gehen... Und diesen Freiraum sollte eine gute
Beziehung vertragen. Für mich ist es sogar eine Voraussetzung.

FTC

wenn ich das alles hier lese, würde ich behaupten..je weiter, desto besser!

Es gibt eben verschieden Definitonen und Empfindungen für Beziehungen und Zusammensein..vielleicht sollt ihr das mal vorher klären lieber TE!

Auf der einen Seite kann ich sie wirklich verstehen, dass sie gerne Zeit mit dir verbringen will. Auf der anderen Seite ist ein Zuviel an Nähe nicht immer beziehungsförderlich. Habt ihr denn schonmal ernsthaft darüber geredet?

Was sagt sie denn zu deinem Bedürfnis nach Zeit für dich? Ist ihr das egal? Und inwieweit würde sie sich auf Kompromisse einlassen?
Was sind ihrer Ansicht nach die Gründe dafür, dass eine Absage deinerseits für sie so eine Katastrophe ist - hat sie keine FreunInnen oder Hobbies?

Ich finde es immer sehr verbindend, mit dem Menschen, den ich liebe, einzuschlafen. Verbringt ihr denn unter der Woche auch mal die Nächte
miteinander? Evtl. würde es ihr auch helfen, ein wenig loszulassen, wenn ihr eine gemeinsame Wohnung hättet - und ihr spart die Hälfte der Hausarbeit... in dem Fall müsstest du etwas kreativ darin sein, dir Freiräume zu schaffen. Oder vielleicht lässt sich die Zeit, die ihr verbringt, intensiver nutzen? Oder ihr versucht erst einmal, dir einen freien Tag pro Monat zusätzlich einzuräumen, und ihr schaut, wie das läuft? Vielleicht fällt es ihr leichter, mal auf dich zu verzichten, wenn sie sich darauf einstellen kann als wenn du unvorhergesehen absagst...

Naja, aber letztlich hat eure Beziehung nur dann eine Chance, wenn du dich darin glücklich fühlst. Liebe hat so viele unterschiedliche Gesichter, dass man von außen nicht unbedingt beurteilen kann, was jemand fühlt. Und solange du versuchst, mit ihr gemeinsam eine Lösung zu finden und sie nicht vor vollendete Tatsachen stellst, ist dein Wunsch nach Freiraum auch legitim.

Pussy

ist für mich persönlich das Wichtigste in einer Beziehung!Je älter ich geworden bin,desto mehr habe ich das "Vergnügen"des ewigen Klammerns aufgegeben!
In jungen Jahren kann man eher nicht genug vom anderen bekommen,
will alles mit ihm teilen,einschliesslich der persönlichen Freiheit!
Heute denke ich genau umgekehrt!Kein Mensch erträgt über Jahre hinaus dieses ewige Klammern,vornehmlich nicht,wenn man länger allein und auch gut gelebt hat!
Wenn ein Mann heute permanent mit mir zusammen sein will,alles teilen
möchte(einschliesslich meines Rechts auf freie Entfaltung meiner Interessen)ist er schneller weg vom Fenster als er "Ich hätte aber gern"sagen könnte!
Freiraum bedeutet für mich,auch neues zu entdecken,den Partner
weiterhin als Person wahrzunehmen,da er ja nicht ewig um einen ist!
Das alles nutzt sich nämlich sehr schnell beim ständigen Zusammenglucken ab!
Das hat für mich auch nichts mit Liebe,sondern nur mit der Angst vor
Verlust und Besitzdenken zu tun!Und das hatte ich in meinem Leben genug!

LG Andrea

.. Klammerer und Freiheitsliebende.
Das Zweite ist mir lieber. Am Anfang einer Beziehung sieht man sich sicher häufiger, aber irgendwann sollte es sich auf ein - für beide akzeptables - Maß einpendeln. Zeit für Hobbies, Freunde und zum Alleinsein ist wichtig.
Falls Du Dich eingeengt fühlst solltest Du das dringend ansprechen, sonst geht es Dir wie mir und Du explodierst irgendwann, was dann das Ende der Beziehung war.

...ich halte den Begriff "Freiheitsliebend" in diesem Kontext für
nicht ganz passend. Er hat für mich die Bedeutung von "Unver-
bindlichkeit", für "sich nicht festlegen wollen". Das ist aber hier
ja eigentlich nicht gemeint. Es geht doch darum, gelegentlich
etwas für sich selbst zu tun und nicht dauernd an den anderen
angebunden zu sein. Mal einen Film anzuschauen, der den
anderen nicht interessiert, sich mit Dingen zu beschäftigen,
die für einen wichtig sind, usw. Das hat mit mangelnder Liebe,
Zugehörigkeitsgefühl oder Verständnis nichts zu tun. Für mich
wäre eine Partnerin, welche sich nicht ab und zu mit sich selbst
beschäftigen kann, auf die Dauer nicht erträglich.

Ich würde daher "Freiheitsliebend" mit "Freiraumgebend"
ersetzen.

FTC

Auch Du bringst es genau auf den Punkt! Aber das ist halt trotz Gespräche sehr schwierig und für sie immer eine echte Prüfung, wenn ich mal "Nein" sage! Die Stimme hört sich dann so an, als hätte sie den berühmten Kloß im Hals und es tut mit auch leid... Aber sie muss da wohl zumindest ab und an durch... Ansonsten würde ich mich irgendwann "freistrampeln" müssen und das könnte unkontrolliert passieren. Ich hänge auch sehr an ihr und sie tut mir unheimlich gut. Habe aber trotzdem auch mein Ding! ....und damit meine ich keine anderen Frauen, wie es hier wohl auch richtig erkannt wurde!

So wie es sich für mich darstellt reicht ihr die Zeit mit dir einfach nicht, sie denkt offensichtlich das du sie nur "benutzt".
Was tut ihr wenn ihr zusammen seid? Wenn sie sich auf dich freut und den Augenblick an dem du kommst nicht mehr erwarten kann und du dann absagst, ist es dann nicht klar das für sie "die Welt untergeht"?

Offensichtlich hat sie nicht das Gefühl bei dir gut aufgehoben zu sein und es gibt in ihr ein Misstrauen, das du schleunigst mal aufklären solltest, wenn du denn an einer wirklichen Beziehung interessiert bist.

LG Ralph

Ich finde nicht, dass man Gunago dafür einen Vorwurf machen kann.

Hier scheinen nur unterschiedliche Bedürfnisse aufeinander zu treffen.
Sie will es symbiotischer als er und er gibt schon mehr als er eigentlich möchte.

Warum eine WE-Beziehung gleich negativ bewerten?

Wenn sie mehr will, ist er vielleicht nicht der richtige für sie.
Oder sie müsste sich überlegen, was sie aus ihrer Freizeit allein noch machen könnte.

...es ist immer schwierig, von Aussen eine Situation zu beurteilen,
denn man kennt nur die eine Seite der Geschichte. So wie ich es
sehe leidet die Freundin von "Gunago" extrem an Verlustängsten
oder sie hat ein anderes Problem, wenn sie nicht mit sich alleine
sein kann. Dabei gehe ich einfach mal davon aus, dass "Gunago"
seiner Freundin keinerlei Anlass gegeben hat, an seiner Liebe, Verlässlichkeit und Treue zu zweifeln.
Die Frage ist, wie sie vorher, bevor sie mit "Gunago" liiert war, damit umgegangen ist oder ob sie in einer vorherigen Beziehung negative Erlebnisse hatte, welche sie so geprägt haben. Ich möchte sie nicht in die psychisch labile Ecke stellen, aber vielleicht wäre ein Gespräch mit einem Fachmann dennoch hilfreich, um die Ursachen für dieses Verhalten zu ergründen....

FTC

Also, hier sind schon SO VIELE GUTE Gedanken geschrieben worden, dass es mir schwer fällt,noch etwas neues hinzuzufügen.
Für mich wären folgende Punkte wichtig:
-ist sie für dich eine FESTE Beziehung?
-weisst du denn, was sie gerne mag und macht?
-redet ihr über eure Probleme?
-was ist mit ihrem Freundeskreis-bist du da auch involviert?

Es wird immer ein GEBEN und NEHMEN sein, einer muss zurückstecken,es sollte nur nicht immer derselbe sein...!
Liebe Grüsse und viel Glück bei der Lösung deines Problems.
Leila_by

Natürlich ist es eine Beziehung...eine feste Beziehung und ich will keine andere Frau!

Wir haben sehr viele gemeinsame Interessen, gehen oft für lange Wanderungen in die Natur, wir fotografieren beide, lieben Tiere, machen lange Radtouren. Ich weiss was sie schätzt und liebt!

Es ist aber immer nur sehr sehr schwierig, sich "Freiräume" zu schaffen. Aufgrund ihrer Reaktion (Stimme, Blick) immer ein: Wie sag ich es meinem Kinde...wenn ich heute aufgrund meiner Stimmung oder Müdigkeit wegen der Arbeit mal nicht zu ihr am Abend vorbeikomme, wenn ich mal den Tag einfach ausklingen lassen möchte und mich mit dem Bademantel vor den Fernseher setze und etwas schaue, was sie nicht interessiert. Mal nicht reden müssen und die Seele baumeln lassen.

Das ist immer ein Balanceakt. Wenn wir uns dann mal nicht sehen, telefonieren wir immer!

Man ist nicht jeden Tag gleich gut drauf und keine Machine! Auch wenn man seinen Schatz noch so mag, kann ein mit Liebe "erdrückt" werden zur Flucht führen...auch wenn es einem dann später leid tut!

Hast du schon mal mit ihr über ihre eigenen Interessen gesprochen, die du vielleicht NICHT teilst.

Ihr unternehmt viel zusammen, aber ich mag gar nicht glauben, dass sie nichts gerne hat, wo du dich ausklinken könntest...

Sollte sie kein Hobby haben, so hat sie vielleicht irgendein Interesse, das sie noch nicht zum Hobby gemacht hat. Da würde ich ansetzen. Rede mit ihr. Sag ihr, sie soll mal einen VHS-Kurs machen, zum reinschnuppern. Oder schenk ihr eine Opernkarte. Dann kann sie mit einer Freundin hin. Oder ins Theater. Eine Vernissage. Was auch immer.

Vielleicht kann sie sich auf diesem Wege neue Interessen und Hobbies zulegen, die dir etwas Luft verschaffen. Oder sie legt einmal in der Woche einen Frauenabend mit Freundinnen ein. Deren Männer wären sicher auch froh, wenn sie mal Luft haben.

Mir scheint, das "keine Hobbies haben" ist nur vorgeschoben.


Ich gewinne den Eindruck, Dein Schatz traut sich selbst nicht. Kann es sein, dass sie zehn Mal hören muss, dass Du sie wirklich, wirklich, wirklich liebst? Und dann zum elften Mal nachfragt, ob es denn auch wirklich, wirklich, wirklich wahr ist?

Hinter einem solchen Verhalten steht häufig eine tief sitzende Angst, eigentlich nicht liebenswert zu sein. Es gibt solche Menschen und argumentativ und mit Logik kommt man nicht weiter, weil sie alles als Kritik und Kritik immer als Liebesentzug interpretieren.

Das sind gute Ideen. Wir haben auch schon über das Problem gesprochen, sie ist aber zu sehr auf mich fixiert und ausser verständnisvolles Kopfnicken hat es nicht wirklich viel gebracht! Ihr Freundeskreis ist nicht so groß und aufgrund der verschiedenen Arbeitszeiten auch nicht immer greifbar...

Hobby ist wie bei mir die Fotografie, ich habe aber noch mehr Freizeitthemen und Interessen.

Vermutlich hat sie halt eine sehr andere Sichtweise bezüglich der Zweisamkeit...

Angst spielt eine ganz große Rolle und ich versuche da auch Rücksicht zu nehmen! Ich gebe ihr aber keinen Grund dafür...zumindest erkenne ich ihn nicht!

deswegen sprach ich von tief sitzenden Ängsten, die ihr in der Form nicht bewusst sind.

Wenn sie etwas ausdrücken könnte wie: ich musste schon mit 4 allein in den Hort gehen oder so etwas, dann könnte man da ansetzen.
Da sie aber selbst nicht weiß, was den Motor antreibt ...

... und Rücksicht ist gut und schön, aber die Frage ist doch: wie eng wäre eng genug? Also aus ihrer Sicht?

Tja, dann fürchte ich, dass meine Namensvetterin Sylvie recht hat. Sie ist (wahrscheinlich) auf dich fixiert, weil sie sich selbst nicht mag und sie diese mangelnde Selbstliebe bei dir sucht.

Du sollst ihr geben, was ihr fehlt, die emotionale Leere in ihr füllen. Das kann nicht funktionieren. Nur sie selbst kann sich selbst gut tun. Sonst kannst du ihr 100 mal sagen, dass du sie liebst, es wird nicht genügen.

Ich weiß, das klingt jetzt seltsam, aber ich glaube, professionelle Hilfe wäre nicht schlecht. Das wurde hier auch schon vorgeschlagen und ich finde das nicht abwegig. Die Frage ist nur, ob sie selbst das auch möchte... Vielleicht ist sie bereit, das für eure Partnerschaft zu tun.

Yepp, da Sylvie parallel gepostet hat, stimme ich ihr zu...

nachgedacht, daß du vllt ein schlechtes Gewissen hast ?
Dass du ihr Verhalten falsch deutest ??
Oder dass sie einfach nur Verlustängste hat ?

Ich habe über vieles nachgedacht, aber nicht über ein schlechtes Gewissen...warum auch, ich mache mir Gedanken über ihre Stimmung. Was soll ich da noch tun und deuten und bei mir ein schlechtes Gewissen finden?

Nein, diesen Weg habe ich noch nicht eingeschlagen!