Lebensmodell Geliebte

@****an

DAS hier ist der Thread, in dem es um die Geliebte geht, oder den Geliebten. Wenn Du ein neues Thema aufmachen möchtest, sehr gerne.

Eine für mich ganz und gar wesentliche Sache bei der Pflege meiner Beziehungen ist Ordnung. = Ich vermische nichts, sondern sorge dafür, dass die Dinge an ihrem Platz bleiben. Was ich mit jemandem habe ist eine eigene Beziehung. Das hat nichts mit anderen Beziehungen zu anderen Menschen zu tun. Darum geht es hier.

Probleme entstehen gewiss durch durcheinander.


Das habe ich verstanden, inklusive der Suggestion, dass das den Menschen grundsätzlich und quer durch alle Bereiche seines Lebens zu einem Lügner macht. Ich denke das nicht. Aufrichtigkeit braucht ein Gegenüber, das mit Wahrheit umgehen kann. Ob das so ist, weiß ich nicht. Ich kenne sein Gegenüber nicht. Er schon. Er möchte sie nicht informieren. Ich respektiere das, weil es mich nichts angeht. Dass er mich anlügt - möglich. Und nun? Soll ich was tun? Misstrauisch sein? Wozu? Jemand der lügt, belügt so viel mehr sich selbst als mich. Ich kann nicht behaupten, dass ich in dieser Beziehung besonders schonend behandelt werde, daher gehe ich mal davon aus, Lügen ist nicht notwendig.

Ich glaube es ist eher so, das in Affairen sehr viel mehr einander zugemutet wird, als in Partnerschaften.


Nichts für ungut, das halte ich für naiv. Ehen, die seit 15, 20 Jahren in exakt diesem Zustand ausgesessen werden... Geh' mal davon aus, die Ehepartner sind bräsig genug, das bis zum Lebensende durchzuziehen.

Ich bilde mir nicht ein, dass ich da etwas bewirke. So wichtig nehme ich mich nicht. Als privater Mensch nehme ich mich allerdings sehr ernst. D. h. wenn jemand möchte, dass ich mich klärend und fair mit dem Zustand seiner Ehe befasse, dann macht er sinnvollerweise einen Termin bei mir und bezahlt mich dafür.

Werde ich nicht bezahlt, dann habe ich wohl keinen Auftrag = dann geht es mich wohl nichts an...

Ich kann auch in dem Beitrag von @*******017 keinen Widerspruch erkennen.


Ja und? Auf die Affaire verzichten bedeutet in keinster Weise, sich klärend seiner Partnerschaft zu widmen oder sich selbst. Das ist vorher nicht passiert und das wird nach mir nicht passieren. Was geht mich das an? Das ist doch seine Entscheidung?

Mir wurde von Anfang an klar gesagt, was er nicht will und was nicht passieren wird. Das kann ich entweder respektieren oder ich lasse es. Ich achte dabei auf mich.

Ich kann dazu noch meine Meinung äussern, aber grundsätzlich ist das echt nicht meine Sache.


Richtig. Beide haben ihren Weg gewählt ihre Beziehung zu leben. Ich würde auch weder das eine noch das andere tun. Ich bin aber weder die eine, noch der andere. Somit ...

Natürlich ist eine heimliche Affaire nicht alternativlos. Die Frage ist, was ist die Alternative?

In diesem Thread geht es um die Geliebte - also um mich. Meine Alternative ... da denke ich drüber nach, wenn ich Namen und Gesicht kenne. Somit ist meine Alternative im Hier und Jetzt zu verzichten auf etwas, was ich stimmig und schön finde ... aha ... mach ich nicht.

Das kann ich für mich klar verneinen.
Das hat nichts mit Akzeptanz zu tun. Das sind sehr viel tiefliegendere Gründe und keine Verstimmungen. Dies herauszufinden und anzugehen hat Jahre gedauert. Die Aufarbeitung bis heute. Ende nicht absehbar.

Das scheint entweder eine ziemlich schwierige Übung zu sein, zwischen "andere Meinung nicht akzeptieren wollen" und "Thema verfehlt" unterscheiden zu können...

... oder es ist einfach die übliche Schlacht von Killerargumenten, die immer kommen, wenn man mit seinem Latein am Ende ist, aber Recht behalten möchte.

Diese Meinungen @*********res69 und @****an sind hier deshalb nicht gefragt, weil sie das Thema verfehlen. Das schränkt Euch in keinster Weise in Eurer Meinungsfreiheit ein. Ihr könnt auch eine Meinung zu Pro oder Contra Spaghettieis im Sommer haben. Das ist bestimmt super interessant, hat nur leider mit dem wunderbaren Thema von @*******ssa so viel zu tun, wie Eure bisherigen Beiträge.

Frau Gleichdenkend

Ich bin auch interessiert !

Und ich hatte eine Geliebte vom Vater meiner Kinder vor mir stehen...die rotz und wasser heulte weil sie von ihrem "Lebensmann" betrogen wurde.

Nun ja ..- sie wusste nicht ,daß ich wusste ... sie fickt seit Jahren mit dem Vater meiner Kinder -.'

Lulu...mimimi...Karma


Was ne Endlosschlaufe

Ganz simpel: wenn ich es nicht bin, ist es ne Andere.

Derjenige, der betrügt, entscheidet sich selbst für den Betrug. Das ist eine Entscheidung, die er grundsätzlich und für sich selbst trifft. Ich (in der Postition der Geliebten) zwinge ihn nicht dazu. Statt mir könnte auch die Bäckersfrau von nebenan vor die Entscheidung stellen. Da es seine Entscheidung ist, sind es auch seine Konsequenzen. Das laste ich mir nicht an. Ich habe nicht für ihn entschieden. Sonder er für sich.

Für mich hat die TE, mit der Bitte ,dass es nicht auf die moralische Schiene hinausläuft, sehr wohl genaus das ausgeschlossen.

Also soll es hier tatsächlich nicht um die Bewertung von Affairen gehen.

Sondern wohl eher, was diese für die Beteiligten bringt, bedeutet, wie es sich anfühlt, über Verzicht oder auch Gewinn einer solchen Beziehung.
Was fehlt, was ist von Vorteil?
Sowas in der Art.....

Und nicht alle Affairen müssen heimlich ablaufen.

Ich denke halt dass alle Beteiligten jeweils in ihrem eigenen Kosmos leben. Und am Ende unterliegen die Nebenbeziehungen trotzdem derselben Dynamik wie die eigentlichen Hauptbeziehungen. Das sollte man beachten.

G/w

Was ich mich beim Blick auf die TE und das Thema jedoch frage:

Es gibt von ihr einen weiteren Thread, wo sie sich mehr als unzufrieden mit ihrer dezeitigen "Beziehung" zeigt. Hier tut sie so, als sei alles heiter Sonnenschein. Was denn nun?

Ich hab kein Problem mit Affären...


Jeder Mensch darf sein Konstrukt wählen.Und wenn diesem Menschen (TE) dieses reicht.Glückwunsch.

Mir würde dieser Mensch und diese Konstellation nicht reichen.

Na ob das hilft, wenn DU diese Frauen meidest ...

Bei allem Verständnis für Deine verletzten Gefühle, das hilft Dir allerdings null weiter.

Wie raubt man dem einem Kind die Geborgenheit als Geliebte? Das ist doch völlig absurd.

Jemand, der sich "VERgeben" hat, der hat meines Erachtens weder das Thema Geben, noch das Thema Beziehung verstanden. Kann passieren, man kann sich auch VERlaufen oder VERschreiben ...

Im Grunde könntest Du der Geliebten auch dankbar sein. Du benutzt sie scheinbar, um Deine ganze Wut auf sie zu projezieren, was ja auch einfach mal gut tut und vor allem schön ablenkt, vom eigentlichen Problem und das ist nicht sie.

Ich könnte mich auch über die Ehefrau ärgern, die mir "einen Strich durch meine Verabredung macht".

Wie könnte sie das denn, würde MEIN Liebhaber das nicht zulassen? Also tue ich das, was ich sinnvoller finde, ich ärgere mich über ihn. Denn ich führe meine Beziehung ja mit ihm.

Ich verhandle auch nicht mit anderen Frauen ob der "Nutzung" ihrer Männer. Zum einen benutze ich Menschen nicht, zum anderen bin ich nicht mehr sieben und frage die Mama von meinem Freund, ob er zum Spielen raus kommen darf.

Der zentrale Punkt in einfach allem ist immer Ordnung. Ende.

Wenn jeder die Verantwortung für seinen eigenen Kram übernehmen würde, wäre das Leben erschreckend leicht.

Ja klar im eigenen Kosmos - wo denn sonst? Die Dynamik in der Nebenbeziehung unterliegt nicht automatisch derselben Dynamik. 50 % der Wirkfaktoren können abweichen.

Das das sowohl schon gefragt, wie auch beantwortet wurde - um was geht es noch?

Tatsächlich offene Fragen oder auskotzen?

Im eigenen Kosmos insofern dass jeder vom anderen denkt dass er vollkommen zufrieden ist. Und jeder der Drei hat auch eine Erklärung für seine Ansichten und sein Verhalten.

G/w

Ich versuch zu verstehen

Gebundener sexy Mann : keine Verpflichtung

Sex
Gespräche
Ausflüge


Keine Verpflichtung


Keine Beziehung

Wieso sollte es nicht helfen? Ich muss mich dann nicht weiter mit den jammernden Liebchen abgeben. Beispiel? Ich hab besagte Dame aus meinem Leben eliminiert und muss mir das "Der hat keine Zeit für mich und ist dauernd mit seinen Kindern unterwegs" nicht mehr geben. Sprich: Ja, es hilft.


Siehe oben.


Gut, ich sags meinen ehemaligen Klassenkameraden, dessen Böcke von Vätern sich durch anderer Leute Betten gevögelt haben und als es aufflog, war die Trennung da. Die Kids wurden am Wochenende von a nach b gekaarrt, Familienleben gabs nicht mehr: aber hey, wenn du das Geborgenheit nennst, dann bitte


Genau, warum eigentlich eine Beziehung führen? Einfach fröhlich weiter durch die Betten, Treue wird überbewertet, nicht wahr



Nö, ich verachte sie nur. Mehr nicht. Sie war mal meine beste Freundin. Dass ich eine Mätresse zur Freundin hatte, wurde leider erst später klar. Sonst wäre sie nie eine Freundin geworden.


Ich weiß, dass es Frauen gibt, die sich keine Gedanken über andere Menschen machen oder über das, was sie anderen Menschen mit ihrem Tun antun können/antun. Dies muss ich nicht verstehen und werde ich nie verstehen. Aber eins habe ich mittlerweile in 36 Jahren Leben gelernt: Karma kriegt jede/n

Ich mag die Gleichung Realität = Erfahrung + Wahrnehmung

Somit kann nur jeder in seinem eigenen Kosmos agieren und auch nur dort etwas verändern. Das wirkt natürlich nach außen, da alles mit allem verbunden ist. Das macht einen dennoch nicht verantwortlich für restlos alles und jeden.

Zunächst mal ist man verantwortlich für sich.

Bei uns finden sich nicht alle glücklich mit der Situation. Ich bin eher nicht so die, die gerne beschönigt - er ist ziemlich ambivalent zwischen alles toll und alles furchtbar und sie scheint ihn enorm gut aussitzen zu können - somit muss ich sie fast bewundern.

Von allen, so wirkt es, scheint ihre Kosten- Nutzenrechnung am Besten aufzugehen UND auf sie wird extrem viel Rücksicht genommen - was man von uns beiden nicht behaupten kann.

Ich bin aber nicht neidisch. Ich halte das ohnehin für unrealistisch.

So, ich bin mal raus hier ^^ Bevor mir noch schlechter wird.

Das kommt wohl darauf an, wie an Beziehung für sich definiert.

Wenn für Dich die Gleichung gilt Beziehung = Verpflichtung. Dann hast Du Recht.

Für mich nicht. Für mich bedeutet es Interaktion mit Person auf die ich mich beziehe.

Für mich ist es eine Beziehung wie jede andere Freundschaft oder tiefe Verbundenheit auch. Sie hat halt keinen Status. Das nimmt ihr aber nicht den Inhalt.

Mein Status ist Single. Ich fühle mich auch so. Ich kann mir sehr gut vorstellen, etwas sehr viel erfüllenderes als eine Affaire zu leben. Dafür muss ich die Affaire aber nicht schlecht machen.

Nun ... ich kenne getrennte Paare, die wunderbare Lösungen gefunden, Familie zu bleiben, um ihren Kindern weiterhin miteinander Geborgenheit zu schenken.

Das müssen natürlich beide wollen. Das liegt nicht in der Hand der Affaire. Das liegt lediglich in der Hand von Papa und Mama sich zu entscheiden, ihren kindischen Rosenkrieg nicht auf dem Rücken ihrer Kinder auszutragen. Erwachsene Paare können das super und den Kindern geht es gut, denn entspannte Eltern sorgen für entspannte Kinder.

Ja Karma ... das ist eine gute Sache. Daher ist mir Ordnung so wichtig. Zum Beispiel die Ordnung nicht die Verantwortung für das Scheitern meiner Beziehung bei jemand anderem zu suchen.

Wenn meine Beziehung scheitert, dann liegt das an exakt zwei Personen - an mir und an meinem Partner. Ganz bestimmt liegt das nicht an Dritten Personen. Auch nicht dann, wenn sein Schwanz in ihrer Muschi war.

Wenn meine Affaire scheitert liegt das auch nicht an der Ehefrau. Dann liegt das daran, dass er das Interesse an mir verloren hat. Was nutzt es denn da, die Ehefrau zu verachten?

Frau Green

Ich hatte nie eine Gleichung ,aber ich hab das Privileg ,mich verpflichtet zu fühlen.


Ich geh mit geradem Rücken durchs Leben.Ich brauche keine Affaire weil...etc. Ich pisse weder Frau noch Mann in einer Verbindung ans Bein.

Relativ sinnfreie Bemerkung, wenn Du ein paar Kommentare vorher noch ausführlichst auf meine Anmerkungen eingehst.

Nebenbei hat die TE mit ihrer Antwort auf meinen ersten Kommentar (Lebensmodell Geliebte) selbst das Thema erweitert, und Du später ebenfalls:
Lebensmodell Geliebte

Ich hatte zunächst nur Verständnisfragen gestellt - die Tür für eine etwas weiterführende Diskussion habt Ihr dann selbst aufgemacht.

Eure Antworten sprechen jedenfalls für sich - bewerten kann dies jeder selbst hier.

Es geht nicht um Bewertungen, es geht um Erfahrungsaustausch.

Hallo ihr Lieben,

@*******ssa hat euch aus ihrer persönlichen Erfahrung als Geliebte heraus zu einem Erfahrungs- und Meinungsaustausch zum Lebensmodell Geliebte eingeladen.

Im Fokus dieses Austausch stehen dabei eure eigenen Erfahrungen als Geliebte bzw. Geliebter mit Blick auf das Erleben dieser Beziehung. Aber auch der eigene Vergleich im Erleben zu Konstrukten wie zB einer Freundschaft + mit Singles.

Es geht im Wesentlichen also um:

Was nehmt ihr an positiven Momenten, aber auch Entbehrungen aus der Affäre mit?
Wie erlebt ihr eine Affäre zu einem Vergebenen im Vergleich zu einer Freundschaft + mit einem Single?

Was wir auch an dieser Stelle nicht möchten:

Be- und Abwertungen des Status "Geliebte" und den Mitgliedern, die bereit sind sich hier mit ihren Erfahrungen einzubringen. Sowie der daraus resultierende persönliche Schlagabtausch.

Mitgliedern, denen dies nachhaltig nicht gelingen mag, werden wir deshalb im weiteren Verlauf im Interesse eines angenehmen und respektvollen Austauschs für die aktive Teilnahme am Thema sperren.

Liebe Grüße,
SevenSins
JOY-Team