Lebensmodell Geliebte

In einer Affäre kann man aus allem allem ausbrechen was einem belastet. Die Sorgen und Verpflichtungen werden hinter einem gelassen. Man kann mit der Affäre nur die schönen Momente teilen... ungezwungen und ohne Verpflichtungen.

Ist es nicht so, daß am Anfang einer Beziehung noch alles schön war. In der Kennenlernphase... rosarote Brille, Schmetterlinge im Bauch, noch keinen gemeinsamen Haushalt, noch keine Kinder, keine finanziellen Sorgen, ganz viel Zärtlichkeit und Sex...so fangen doch viele Beziehungen an. Die Kunst ist es aber, daran zu arbeiten, daß der Alltag dieses Prickeln in der Beziehung nicht einschlafen lässt.

Ist dann der Alltagstrott eingezogen und Routine hat sich eingeschlichen, wird sich keine Mühe mehr gegeben um an der Beziehung zu arbeiten. Meistens wird die Schuld noch auf den eigenen Partner abgewälzt. Der Haushalt und die Kinder sind ja versorgt. Und mit der Affäre werden nur noch die schönen Dinge geteilt.

Ist natürlich ein gutes Lebensmodell für die Geliebte, wenn man die ganzen Nachteile einer festen Beziehung nicht haben möchte. Aber ein Lückenfüller für nicht erfüllte Sehnsüchte und so ist es in den meisten Affairen....dass muss jeder für sich selbst wissen.

Mein Eindruck ist, daß viele Paare nicht mehr an der eigenen Beziehung arbeiten wollen. Es ist ja auch bequem geworden. Singles genauso... warum eine feste Beziehung eingehen, wenn man unkompliziert eine oder mehrere Freundschaft+ eingehen kann. Swingerclubs machen das ganze natürlich noch viel einfacher..

Ein sehr krasses Beispiel und eine wahre Begebenheit:
Der Vater meiner besten Freundin hat seine Frau über mehrere Jahre betrogen. Sie war nur noch dafür gut das Essen auf den Tisch zu bringen, seine Wäsche zu waschen, den Haushalt zu machen, seine Kinder waren ihm die ganzen Jahre auch egal. Die Frau war körperlich schwerkrank und dazu kamen noch Depressionen, weil sie wusste daß er sie betrügt. Sie konnte sich aber nicht von ihm trennen, weil sie ihn immer noch liebte. Eines Tages ging es gesundheitlich so bergab, daß sie im Sterben lag. Der Ehemann war nicht im Krankenhaus bei seiner Frau, sondern bei seiner Geliebten, obwohl er wusste, daß sie bald sterben würde.

Ich war zweimal Geliebter und habe es genossen, dieses immer wieder aufregende und prickelnde Gefühl, wenn man sich sieht, nicht nur zum Sex, aber immer auch. Stunden, Nächte, Tage der Unbeschwertheit und des einander Guttuns. Die Vorfreude und die anhaltende Freude danach, der Kontakt zwischen den ersehnten Treffen und die Spannung in der Luft, bis sie schließlich brennt ...

Solange ich nicht den Partner fürs Leben finde bin ich gerne die Geliebte und lebe mich noch so ganz nebenbei aus und was sehr wichtig ist, ich behalte meine Freiheiten.

hier ist auch eine Geliebte

ich bin es mit voller Absicht und vollem Herzen...einfach, weil es sich gut mit meinem Lebensmodel vereinbaren läßt...davon ab, habe ich mehrere Männer als Geliebte, da ich die Abwechslung mag...ich persönlich finde es sehr praktisch für mich, man trifft sich für eine kurze Zeit, und hat eben auch nur diese kurze Zeit...und diese gestaltet man dann so, das es beiden gefällt...sprich: man gibt sich mehr Mühe...ich hatte dabei noch nie ein schlechtes Gewissen, warum auch...wenn ein Mann fremd geht oder eine Geliebte hat, dann hat er Gründe, Gründe, die in seiner eigenen Beziehung zu suchen sind...die mich aber nichts angehen...die Gründe hierfür können vielfältig sein...und diese sind nicht mein Problem...und sollte mein kleines zartes Herz mehr empfinden, was auch schon vorgekommen ist, dann würde ich mich zum Selbstschutz trennen, da ich das derzeit nicht möchte...als Lückenbüßer oder Lückenfüller habe ich mich nie gesehen, denn auch in nutze die Männer für mich aus, zu meinem eigenen Wohle...für mich persönlich sehr praktisch, Spaß ohne Verantwortung...hat natürlich Vorteile, aber auch Nachteile...dies ist bewußt gewählt von mir...Männer kommen und gehen bei mir, das Leben ist zu kurz, um ihn nicht wenigstens mal zu probieren
Erwartungen und Ansprüche habe ich nur an die Ehrlichkeit, ist die nicht gegeben, oder der Mann nur auf seinen Vorteil aus, hat es sich bei mir ganz schnell erledigt...den Alltag vergessen, dem Alltag entfliehen, dafür bin ich da als Geliebte...seine Unterhosen darf dann gern seine Ehefrau waschen, inkl. Schnittchen schmieren...
jemand fragte hier, wie das Umfeld darauf reagiert: Freunde und Familie wissen das bei mir, und sie akzeptieren es...es ist eben mein Leben, und ich bin alt genug...davon ab, schleppe ich keinen Liebhaber mit zu einer privaten Familienfeier, weil es ihn einfach nichts angeht...aber ja, draußen im Cafe kann man immer irgendwo durch irgendwen gesehen werden, dann ist dies nicht schlimm, jedenfalls für mich nicht
ich mag diese Freiheit und Ungebundenheit...

Für den Selbstwert ist es meiner Meinung nach auf Dauer sehr schädlich, immer "im Schatten" zu stehen, ein Geheimnis zu sein und mit einem Mann zusammen zu sein, von dem man weiß, dass er für jede Begegnung eine andere Person belügen muss. Irgendwann spürt man, dass man "mehr" verdient hat, dass man Licht und Sonne und Wärme braucht, dass man seine eigene Libido nicht mehr nach dem Terminkalender einer anderen Frau richten möchte

Für viele Geliebte ist der Status aber auch ein Schutz vor Zurückweisung, denn schließlich liegt es ja nicht an ihr, wenn aus der Affäre nicht mehr wird, sondern an den Umständen. Richtig schlimm wird es dann, wenn die Geliebte Ehrgeiz entwickelt und den Mann von sich überzeugen und zur Trennung bewegen möchte. Was nur höchst selten gelingt. Da eine solche Verbindung von Anfang an nicht auf Augenhöhe funktioniert, ist sie auch von Anfang an ziemlich ungesund. Leider merkt man das meistens erst nach einer gewissen Zeit, und dann hängt man schon zu sehr drin und versucht, sich den eigenen Zustand schönzureden (ich will es ja so, ich will meine Freiheit behalten und möchte gar nichts Richtiges blabla).

Ich wünsche jeder Frau, die sich aktuell in einer solchen Affäre befindet, dass sie eines Tages wieder klar sieht und merkt, was sie sich selbst damit antut. Und zwar bevor der Zeitpunkt kommt, an dem man sich nachts die Augen ausweint vor Sehnsucht.

Manchmal im Leben akzeptieren wir eben die Liebe, die wir zu verdienen glauben. Aber meistens verdienen wir doch sehr viel mehr als diese Brotkrumen von "Liebe", die in Wahrheit nur ein einziges Benutztwerden für die ungestillten Bedürfnisse eines Mannes sind, der eine andere liebt. Eine schmerzhafte Erkenntnis.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass jede Beziehungsform ihre eigenen Balzrituale hat.

Mir gehen alle davon ab.

Es liegt nicht in meiner Natur mit Menschen zu spielen und mir, wie beim Schach, den nächsten Schritt zu überlegen.

Mich nervt das maximal. Leider bin ich eine Exotin damit, aufrichtig und ohne Spielchen, einfach das zu tun, was sich richtig anfühlt.

Lustig finde ich, dass man aber gerne meine Reflexion reklamiert. Ja richtig, ich denke wahnsinnig viel nach. Schlicht um zu verstehen, warum andere sich verhalten, wie sie es tun, obwohl es für mich und mein Selbstverständnis vom Leben und der Liebe so unlogisch und abwegig ist.

Ich könnte morgen schon tot sein. Wenn mir das Leben also jetzt seine Fülle schenken möchte, dann möchte ich das auch jetzt annehmen. Ich brauche da keinen Workaround.

Andere brauchen Spielchen, um eine Bedeutung herzustellen.

Ich nicht. Mir genügt die Bedeutung in meinem Herzen. Paar, egal in welcher Konstellation bedeutet für mich, die empfundene Zuneigung bedeutet beiden etwas. Nicht nur mir.

Das zeigt sich im Verhalten, nicht in Worten.

Auch ein Affairenpartner kann mich ernst nehmen und sich um mich bemühen.

Selbstverständlich kann er auch versuchen, mich auf Standby zu halten, wie das Reserverad im Auto.

Das kann mir in einer Partnerschaft aber auch passieren.

Ich verlasse mich auf mein Bauchgefühl, spreche die Dinge an.

Dann sehe ich ja was passiert. Betonung auf passiert. Was mir versprochen wird, interessiert mich nicht, nur was gehalten wird.

Ist das nichts, anerkenne ich, dass das Thema durch ist. Nicht schön, aber sinnvoll.

Spannend finde ich, dass sich jemand, der sich in Missachtung und Vernachlässigung ergangen hat, wundern kann, wenn das Reserverad nicht mehr da ist oder einen Platten hat.

Es ist, wie bei allem im Leben. Für das, was einem wichtig ist, findet man auch einen Platz in seinem Leben.

Hat mein Geliebter für mich keinen Platz in seinem Leben, dann liegt das nicht daran, Affaire zu sein, sondern nicht wichtig zu sein.

Gewiss. Sehnsucht beflügelt unsere Phantasie zur Illusion.

Für‘s Seelenheil ist es aber sehr viel besser, man macht sich möglichst wenig selbst vor.

Jemand der Affaire wählt, statt für klare Verhältnisse zu sorgen, ist tendenziell konfliktscheu. Solche Menschen sind bezaubernd zum einen, allerdings mit einer gewissen Tendenz zum passiv aggressiven Verhalten, zum anderen.

Da gibt es nichts, worauf man warten könnte.

Affaire funktioniert nur, wenn man für sich entscheidet und nicht auf den anderen wartet.

Insbesondere der gebundene Teil hat ja Ausreden zum Hinhalten satt... und ist es nicht Teil der Verabredung, dass man dafür Verständnis aufbringt? 😉

Ich bin auch ein Bauchmensch und wenn mein Bauchgefühl sich meldet, hat das immer einen (guten) Grund. Darauf kann ich mich blind verlassen. Und auch für mich gilt: ich beurteile Menschen nicht nach dem, was sie sagen, sondern nach dem, was sie tun. Entweder, ich fühle mich durch das, was der Mann tut, geliebt – oder eben nicht. Bei letzterem kann er mir auch die schönsten, längsten Liebesgedichte schreiben, sie werden an meinem Gefühl, ungeliebt zu sein, nichts ändern.

Ich kenne aber viele Affärenfrauen, die sich, getragen von ein paar schwülstigen Worten des Affärenpartners, trotz der Umstände geliebt fühlen. Obwohl seine Taten ja nun mal eine ganz andere Sprache sprechen (für mich hat es mit Liebe wenig zu tun, wenn der Mann das warme, kuschelige Bett bei mir verlässt, um nach Hause zu fahren, seine Frau zu küssen und sich mit ihr zusammen in ein anderes warmes, kuscheliges Bett zu legen und mit ihr die Nacht zu verbringen. Allerdings gilt das leider für beide Frauen

Würde für mich nie in Frage kommen. Immer nur die Zweite Wahl zu sein, Feiertage und alles wichtige wird schön mit der eigenen Ehefrau und womöglich noch den Kindern verbracht. Als geliebte zieht man meistens die kürzere! Finde es auch verwerflich sich überhaupt an einen vergebenen oder sogar verheirateten Mann ranzumachen, dass kann oder wird eine ganze Familie zerstören.
Abgesehen davon das ich diesem Mann niemals! Vertrauen könnte.
Alles in allem ein Thema was für mich moralisch gar nicht geht.
Auch wenn es mit Sicherheit, gut klappen mag bei manchen. Weil sie es gut vertuschen, oder weil die Ehefrau es billigt was ich aber für sehr unwahrscheinlich halte.

@*****saa

Das ist Off-Topic. Die TE hat klar im EP formuliert, um was es hier nicht geht.

Ich kann Dir aber sagen, dass Affairen durchaus erwachsen genug sind, nicht eifersüchtig auf Kinder zu sein.

Affairen sind übrigens fühlende Menschen und keine Zauberkünstler. Sie können nicht Familien zerstören. Über diese magischen Kräfte verfügen sie nicht.

Familien zerstören sich wenn grundsätzlich selbst und das auch nur, wenn ein Paar sein Paar Dasein nicht von der Familie trennt, insbesondere im Streit.

Hm - ist das alles an Ehrlichkeit was sich eine Geliebte vorstellt? Keine Lügen warum es mal mit einem Treffen nicht klappt?
Natürlich sind ungebundene Männer nicht per se ehrlicher - aber zumindest könnte man da erst mal davon ausgehen, dass man es mit einem ehrlichen Exemplar zu tun hat.

Oder ist es vielleicht einfacher, von vornherein zu wissen, dass man sich mit einem Lügner befasst. Weil man sich dann die Enttäuschung erspart, eventuell herausfinden zu müssen, dass sich die als ehrlich betrachtete Person dann doch als Lügner entpuppt?


Da stimme ich zu. Aber normalerweise ist es ja so, dass ich erstmal davon ausgehe, dass ich meinem Gegenüber vertrauen kann - bis zum Beweise des Gegenteils. Bin ich jetzt aber die Geliebte eines heimlichen Fremdgängers, dann beweist mir dieser ja tagtäglich dass er de facto nicht vertrauenswürdig ist. Das Wachsen von Vertrauen stelle ich mir in diesem Fall deutlich schwieriger vor?


Auf diese (zugegeben für einen selbst sehr praktische) "nach mir die Sinnflut" Argumentation stoße ich in diesem Zusammenhang immer wieder. Klar - mit Scheuklappen durch die Welt zu laufen macht das Leben deutlich einfacher und letzten Endes: wo ziehe ich die Grenze, wenn ich durch mein Verhalten dazu beitrage, dass ein anderer Mensch leiden könnte. Gehe ich soweit dass ich darauf kaufe keine Produkte zu kaufen, bei deren Herstellung Dritte ausgebeutet wurden (sehr komplexes Thema), nicht Teil einer Affäre werde in der eine dritte Person betrogen wird (verhältnissmäßig einfach) oder ist mir einfach alles wurst - Hauptsache mir geht es gut dabei?

In dem Zusammenhang fällt mir da eine spannende Frage ein: welche tierischen Produkte kaufen Geliebte ein, denen egal ist ob die Affäre zuhause jemanden belügt? Weil wenn hierbei zB auf Bio wegen der besseren Tierhaltung geachtet wird, dann wäre das ja schon irgendwie traurig da dann Tieren mehr Wert als Menschen bemessen wird ... Aber das führt jetzt zu sehr off topic.

Auch eine beliebte Argumentation um nach dem Pilatus Prinzip zu leben. Allerdings frage ich mich dann da, wieso ein fühlender Mensch bewusst dazu beiträgt zur weiteren Zerstörung der Familie beizutragen? Sollte er dann nicht eher mit der betrogenen Person fühlen - die meistens irgendwann aus allen Wolken fällt und vor einem Scherbenhaufen steht, wenn die Affäre ans Licht kommt?

@****an

Ich finde diesen Automatismus abenteuerlich, dass ein Mensch, der eine Affaire hat, automatisch ein Lügner ist. Kann sein, kann aber auch nicht sein.

Diesen Automatismus jedenfalls, den gibt es nicht.

Wo ich als Geliebte die Grenze ziehe? Ganz einfach. Bei dem, was im Rahmen meiner Verantwortung liegt.

Mit meinem Konsumverhalten kann ich eine Wirkung erzielen.

Mir meine Zuneigung zu diesem Mann zu verkneifen bewirkt was genau? Richtig. Nichts. Denn das rettet bestimmt keine Ehe.

Du fragst, ob jemandem ein Tier wichtiger ist als ein Mensch? Du beliebst zu scherzen angesichts der Ehen, die nur noch aus finanziellen und praktischen Gründen bestand haben.

Es gibt Menschen, denen ist sogar ein Auto oder eine Einbauküche wichtiger als ein Mensch. Gerade in Ehen passiert genau das in erschreckender Häufung. Da heiligt der Zweck sehr viel schneller die Mittel als in einer Affaire.

Nice try in der Affaire nach Doppelmoral zu suchen. Als würde es die in einer Konstellation aus der jemand ausbricht, nicht geben... sorry aber ... 😂.

Die Grenze ziehe ich bei Verantwortung. Ich kann mich nicht für jeden Menschen auf diesem Planeten verantwortlich fühlen.

Seine Ehefrau ist eine gesunde, intelligente und nicht zuletzt mir fremde Frau. Ich fühle mich in keinster Weise für sie verantwortlich. Wozu auch? Glaubst Du, sie würde sich für mich verantwortlich fühlen, wüsste sie von mir?

Wir sind erwachsen und gesund. Da muss schon jeder selbst die Verantwortung für sich und seinen Kram übernehmen. Ihre Ehe geht mich nichts an.

Der einzige Berührungspunkt ist dieser Mann. Der ist aber nicht nur ihr Ehemann, sondern schon auch noch er selbst. Soll ich ihm absprechen, selbst Verantwortung für seine Ehe zu tragen, indem ich glaube, ich müsste das tun?

Warum? Auch dieser Mann ist erwachsen und intelligent genug eigene Entscheidungen zu treffen.

Wenn er der Meinung ist, dass die Dinge mit seiner Frau nicht offen ansprechbar sind, dann ist auch das eine Sache zwischen den beiden und hat mit mir gar nichts zu tun.

Ich stelle mich da nicht als Nebenkriegsschauplatz zur Verfügung.

Deren Probleme sind deren Probleme, nicht meine.

Sie teilen ja auch sonst nichts mit mir. Die schönen Dinge zum Beispiel.

Somit können sie ihren Mist natürlich auch behalten.

DA ziehe ich meine Grenze. In meiner Verantwortung.

Solange dieses Konstrukt, Geliebte / Geliebter doch für alle gut funktioniert, ist es doch ok.

Entstehen Misstöne, oder ein Mangel, muss darüber halt gesprochen und neu verhandelt werden.
Ich fühle nichts negatives in meiner Art der Affaire.

Stellen sich schlechte Gefühle ein, muss man ehrlich überdenken, was man will und braucht.

Das liegt vielleicht daran dass du nicht die Singlefraugeliebte bist. Du hast ja noch deinen Ehemann.

G/w

Das mit der beliebten Argumentation könnte ich auch sagen.

Bevor ich darauf antworte möchte ich nochmal auf den Wunsch der TE hinweisen, dass das hier keine Moraldebatte sein soll.

Dein letzter Satz ist der springende Punkt. Es gibt keine weitere Zerstörung durch den Affairenpartner.

Maximal passieren kann, dass die Affaire Licht in ein Dunkel bringt. Sei es, dass demjenigen der fremdgeht ein Licht aufgeht, seines, dass die Affaire auffliegt.

Das ist wie ein Raum, den Du selbst vermüllst. Damit Du Dir das nicht anschauen musst, lässt Du einfach das Licht aus oder die Tür zu und erinnerst Dich stattdessen, wie schön der Raum mal war, bevor auch Du dazu beigetragen hast, dass er das jetzt nicht mehr ist.

Jetzt kommt jemand, macht die Tür auf und das Licht an. Was genau hat er jetzt zum Müll in diesem Raum beigetragen?

Wenn jemand aus allen Wolken fallen kann, dann deshalb, weil er vielleicht einen Ticken zu lange vermieden hat, auf dem Boden der Tatsachen zu sein.

Stimmt ,aber ich verbringe nun mal auch die Feiertage und Wochenenden mit meiner Familie und nicht mit meinem Geliebten.

Würde dieser nun auch drauf hoffen oder bestehen, ginge das so in der Form eben nicht weiter.

" Geliebte " zu sein...bedeutet doch geliebt zu werden, oder?
Verheiratet oder gebunden zu sein, ist ein Status...ein Bekennen zueinander, eine Vereinbarung...in welcher Auslegung auch immer...Gefühle sind davon nicht betroffen...man kann sie weder vereinbaren, noch einfrieren und auch für weitere Menschen nicht ausschließen...

Wenn sich zwei fühlende Menschen begegnen...sich auch innerlich berühren...sich einfach ihre Liebe schenken wollen...sich als Mensch schätzen...beide im Status gebunden sind...sich dann bewusst dennoch auch füreinander entscheiden...ohne miteinander leben zu wollen...die Lebenspartner eben auch...weiter einen Platz in ihrem Herzen haben...was ist daran falsch?

Jeder Mensch ist in sich frei...darf nach seinem Herzen und seinem Gefühl entscheiden...

Wenn eine Geliebte, sich auch außerhalb ihrer Ehe/ Partnerschaft für einen Mann entscheidet, den sie liebt...tut sie dies dann bewusst...sie muss nicht zwangsläufig, mit ihm den Lebensalltag teilen wollen..wenn für sie bzw.. beide das so vollkommen in Ordnung ist...es kommt immer auf die innere Einstellung der Beteiligten an...was sie sich wünschen...auch Sex, muss nicht zwangsläufig im Vordergrund stehen...manchmal, verbindet beide auch einfach eine seelische und emotionale Tiefe...genau diese Verbindungen, können auch lebenslang Bestand haben..

Ob nun dieser ehrliche und offene Umgang miteinander...auch mit den Ehe oder Lebenspartnern so gelebt wird...sollte dann wieder jeder selbst für sich entscheiden...

Ich glaube das "Zweitpaare" in dieser Konstellation sehr ehrlich sind...warum es zu Hause nicht so ist??

Weil es ein anderes Paar ist...zwei andere Persönlichkeiten mit anderen Prioritäten..

@****an

Es kann auch umgekehrt sein, dass ein Paar beim Hinschauen mehr Schönes findet als gedacht. Was, wenn das passiert? Gibt man da auch die Verantwortung der Geliebten?

Und umgekehrt? Dinge, zu der die Geliebte tatsächlich beigetragen hat? Wird das anerkannt? Wäre das nach Deinem Verständnis nicht konsequent? Müsste dann nicht auch eine Frau kommen und sagen „ich erlebe meinen Mann aufmerksamer und ausgeglichener. Toll, dass Du dazu beigetragen hast. Ich schulde Dir was, denn ich profitiere davon.“ passiert das?

Somit... einfach mal die Dinge konsequent und immer in beide Richtungen betrachten. Dann beantworten sich viele Fragen des Lebens von selbst.

Liebe TE erklär mir doch mal bitte wieviel Zeit so eine Nebenbeziehung in Anspruch nehmen kann ,ohne daß die Hauptbeziehung (Hauptfrau) auf abenteuerliche Gedanken kommt ?

Stunden,Tag,Woche,Monat,Jahr ?

Hallo TE.

Ich bin seit langer Zeit Geliebte. Es gibt nur zwei Regeln in unserem Konstrukt: erzähl mir nix von Zuhause und erst recht nicht vom Nachwuchs, das killt meine Libido.

Ich für meinen Teil habe nie nach einem Mann für diverse Techtelmechtel gesucht, gefunden habe ich ihm trotzdem. Behalten habe ich ihn auch.

Monogames Denken und Handeln liegt mir nicht, null. Bei ihm weiß ich's nicht, weil es mich auch nicht interessiert. Das ist einfach purer, gelebter Egoismus.

Philosophie am Montag gefällig?
Wenn wir zusammen sind, sind wir ohne Vergangenheit...

Schönes Thema, viel Freude beim Diskutieren.