Wie weit reicht eure "Geduld und Leidensfähigkeit"?

Ich würde es auf jeden Fall ansprechen! Klar, das ist ein schwerer Schritt, schließlich kann dieser alles ändern, auch in die Richtung, die du lieber nicht gehen willst. Er kann aber auch alles retten, diese Chance sollte also nicht verstreichen!
Weil:
*) angenommen es liegt etwas im Argen und er will nicht mehr->du hast dann wenigstens Gewissheit und misst nicht mehr leiden, außerdem macht es ihn vielleicht auch freier dir auf freundschaftlichem Weg begegnen zu können und muss dir und seinem schlechten Gewissen nicht mehr ausweichen.
*) angenommen er hat das Gefühl dass mit dir etwas nicht passt und hält sich deswegen fern - wäre blöd das nicht zu klären und somit die Sache vom Tisch zu haben.
*) angenommen es liegt zu eine schwerere psychische oder physische Erkrankung vor und er weicht deswegen aus. Vielleicht muss er nur aus seinem Schneckenhaus geholt werden un dazu zu stehen?
*)Vielleicht hat er auch was ansteckende und es sollte dringend geklärt werden ob du angesteckt bist?

Es gibt noch bestimmt 1000 Gründe warum es besser ist offen miteinander zu reden als zu schweigen, weil Schweigen ist so gut wie immer der Anfang vom Ende, das ist gewiss!

seltsam Vorstellung ... auch in einer "Affäre" kann ich für mich mitteilen, dass ich diese nicht führen möchte, wenn es noch andere Frauen gibt .. genau wie Mann es umgekehrt auch könnte


JEDER hat zu jeder Zeit immer das Recht, in JEDER Beziehungsform, mitzuteilen wie es ihr/ihm geht und wann das Miteinander .. (denn auch eine Affäre ist eine Beziehung, man steht in Beziehung miteinander) .. nicht mehr lebbar ist

Ob der andere auch so empfindet oder anders tickt .. es annimmt oder ablehnt ... steht immer auf einem ganz anderen Blatt

Da es um eine Affäre geht, hat der Mann nicht genug Charakter, um diese zu beenden, auch wenn es weh tun würde.
Bei einer Ehe ist dies etwas ganz anderes, weil so vieles (Kinder.....) dran hängen kann. Da kann die Leidensfähigkeit viele Jahre andauern, bis man aufgibt und andere Wege einschlägt, die das Drama lindern oder beenden.
Wünschen tut man sich so etwas nicht.

Im Grunde schon richtig, wenn man "Affäre" so definiert wie Du.

Ich selbst gehöre allerdings eher zu den Menschen, die eine Affäre als einen sexuellen Kontakt ohne weitere Verpflichtungen definieren würde. Wäre die Frau eifersüchtig auf andere sexuelle Bekanntschaften, würde ich eher eine andere Kontaktform, die viele wohl dann als "feste Beziehung" mit Exklusivitätsanspruch nennen würden, suchen oder aber, wenn ich das nicht mit der Frau haben will bzw. sie nicht mit mir, Schluss machen.
Eine Affäre mit Exklusivitätsanspruch aber ohne weitere Verbindlichkeiten (wie bei einer "festen Beziehung", um diese mal so zu nennen) käme mir vor wie "nix halbes und nix ganzes", würde mich doch sehr einsam in der 'halben Zweisamkeit' fühlen lassen (denn wenn ich einer Frau treu bin auf sexueller Ebene, will ich ihr auch treu sein dürfen auf anderen Ebenen...das wäre für mich eine 'ganze Zweisamkeit', eine 2-er-Verbindung auch in anderen Lebensfragen).

Ich will das nur anmerken, um zu zeigen, wie unterschiedlich die Auffassungen von Beziehungen und ihren Formen sein können.

Ich glaube sehr viel mehr, dass man Menschen trifft, um voneinander und miteinander zu lernen und zu wachsen, als dass es dabei wirklich um lebenslange Partnerschaft geht.

Damit ausgesöhnt zu sein, dass Beziehungen sich verändern oder auch enden, das ist gesellschaftlich nicht erwünscht und so werden wir so lange beeinflusst, bis wir das tatsächlich als Tragödie empfinden.

Ein Übel, was nicht angesprochen und nicht vollzogen werden darf.

Sachzwänge, Leistungs- und Moralideen sind erschreckend oft wichtiger als die Menschen und das, was tatsächlich empfunden wird.

Entfremdet von der eigenen Natur können viele Gefühle nicht mehr unterschieden werden.

Verlustängste und Gewohnheit dominieren das Liebesempfinden, während Überforderung das Gegenteil zu bewirken vermag.

In den Begegnungen mit anderen könnten wir lernen, diese Dinge zu überwinden.

Wären wir nicht so herrlich abgelenkt mit Themen, um die es eigentlich gar nicht geht.

Das Leben wird uns einholen. Das macht es immer. Dann haben die Illusionen von heute ihre Kraft und Größe verloren und wir werden in das Blicken, was für uns wirklich von Bedeutung war.

Dann sollte man nicht zu viel bereuen müssen.

nun ja, viele, wenn nicht gar die Mehrheit definieren Ehe auch mit physischer Monogamie .. und sämtlich Paare, die Spaß am Mitspielern haben zeigen, dass diese automatische Definitionen nicht korrekt sind

daher muss man IMMER fragen, wie der Mensch gegenüber bzw. der Gesprächspartner welchen Begriff für sich wie definiert ..


für mich bedeutet das Wort Affäre nämlich, dass man rein sexuellen Kontakt pflegt .. und kein Stück mehr .. eine spezielle Art Sportverein sozusagen


ohne echtes Interesse am Menschen gegenüber, ohne Gefühle und rein auf physishen Sex begrenzt

für andere ist es eine Affäre, wenn man Sex hat, längerfristig verbindlich zusammen ist und Emotionen durchaus gegeben sind ... aber man eben nicht zusammen lebt

für wieder andere ist eine Affäre noch etwas ganz anderes



wobei eine Freundschaft + ... für mich ...... eher die Freundschaft als Grundlage hat ... plus gelegentlichem Sex, wenn es eben so reinläuft ...




jedoch gilt, ganz gleich in welcher Beziehungsform oder -art .... wie verbindlich, wie tief, wie nah und wie viel Emotionen gegeben sind, sein sollten oder sein dürfen .. entscheiden immer nur die Beteiligten und niemals irgendwelche Definitionen!

um die Eingangsfrage jedoch zu beantworten ...

Wie weit reicht eure "Geduld und Leidensfähigkeit"?


je nach Selbstwertgefühl, der gefühlten Nähe und der inneren Stärke gegen die eigenen Bedürfnisse hart zu bleiben, von ganz kurz bis recht lang

um Konsequenzen zu ziehen


wie lange man selber darunter "leidet" und man Zeit braucht die Realität anzunehmen und weiterzuleben .. steht sowieso immer noch mal auf einem anderen Blatt

Solche Gedanken erscheinen mir immer völlig absurd. Ich bin da sehr bei der Frage von @*********hymus.

Alle meine Beziehungen zu anderen Menschen haben sich entwickelt und ich bin dabei meinem Gefühl gefolgt.

Ich habe noch nie in meinem ganzen Leben dafür ein Job Profil gehabt, danach Leute gecastet und mit ihnen Vereinbarungen getroffen nach denen bitte jemand zu empfinden hat.

Macht das wirklich jemand so? Ernsthaft?

„Einmal Sex ohne alles“ bekomme ich an jedem DriveIn. Wie jemand, für den ich mich gar nicht interessiere, zu mir steht, ist mir vollkommen egal. Da interessiert doch maximal noch ob er steht.

Und wenn der Mensch nicht mehr ins Konzept passt, dann ist man ihm ja nichts schuldig, hat man ja vereinbart...

Ich kann mit sowas überhaupt gar nichts anfangen.

Es ist ja okay, wenn man kein Begehren mehr für den anderen empfindet oder sich länger nicht sieht, weil man gerade andere Prioritäten im Leben hat.

Das ist das Normalste der Welt.

Das Unnormalste der Welt ist für mich aber sich noch vor dem Einschlafen in brennender Sehnsucht zu ergehen und nach dem Aufwachen ist einem der andere Mensch plötzlich egal??? Was ist passiert? Hat das Sandmännchen den Sand mit Streusalz verwechselt? Hat man vor dem Einschlafen geheuchelt?

Hat man tatsächlich nicht zugeneigt an die Holde gedacht, sondern mehr so als Pornophantasie?

Es geht doch null darum, was man glaubt vereinbart zu haben.

Es geht doch darum verstehen zu wollen, was passiert ist. Es geht darum, dass man Distanz spürt, aber einen von Nähe erzählt bekommt und denkt man spinnt.

Mir ist neu, dass wenn der Zauber weg ist, der Respekt gleich hinterher rennt.

Mir ist neu, dass wenn die Zuneigung abnimmt, gleich die komplette Sympathie flöten geht und man den anderen so sehr verachten muss, dass man solche Psychospielchen spielen muss.

Achtung vor anderen haben, das hat auch was mit Selbstachtung zu tun, nicht mit Vereinbarungen.

DASS etwas endet ist nicht das Problem, WIE schon.

Respekt und gilt auch für Deinen vorherigen Post.

Mir wäre es so auch lieber aber viele haben den Mut nicht dazu oder Angst vor der Antwort . Es ist halt der einfachste Weg zu sagen man hat viel Arbeit
Ich jedenfalls sage wenn es mir doch nicht mehr passt etc

ich habe nicht behauptet, dass eine solche "Affäre" (sexueller Kontakt ohne weitere Verpflichtungen) mein Lebensziel ist...das will ich hier mal noch anmerken, um nicht falsch verstanden zu werden.

Die Erfahrung, eine solche Affäre zu sein, habe ich schon mal gemacht.
Kann ich nicht empfehlen, auch der Sex war nicht so gut.

Aber wenn Exklusivität erwünscht ist, muss nach meinem Empfinden die Beziehung auch ganzheitlicher erfüllend sein, als nur auf sexueller Basis, sonst ist die Vereinsamung schnell da, oder nicht?
Ich meine, ich bin gerne für einen Menschen alleine da, wenn mich das ausfüllt -.

Eine Verbindung ist auch eine Affäre immer und es ist ein Ding des grundsätzlichen Anstandes, gewisse Verbindlichkeiten zu wahren, z.B. dass man es ehrlich sagt, wenn die Lust schwindet u.v.m.
Das meinte ich nicht anders, hab mich da schlecht ausgedrückt, tut mir leid, sry bitte.

@****p35

Da bin ich völlig bei Dir.

Wäre die Frage, was zum ganzheitlichen Gefühl beiträgt.

Für mich bedeutet es, zu teilen, was einen bewegt und sich so oft es geht spürbar nah zu sein.

Ich brauche dazu aber kein Paket an gemeinsamen Verpflichtungen.

Andere schon.

@****p35

Ich habe diesen Satz von Dir gewählt, weil er so schön stellvertretend ausdrückt, was man hier ständig liest.

Ideen von Kategorien, Regeln, Vereinbarungen, Verpflichtungen...

So viele Ideen, mit denen man glaubt, die Liebe kontrollieren zu müssen...

Mir fehlen darin die Menschen.

Paket an gemeinsamen Verpflichtungen?

• Emotionen und damit verbundene Verletzbarkeiten, die mir entgegen gebracht werden...
• Vertrauen, das mir entgegen gebracht wird und das ich nicht verletzen will...
• allgemein "Freiheiten", die ich genießen darf...
... nehmen mich auch in die Pflicht, zum Wohle des Gegenübers damit gut umzugehen.

Schön, vielleicht mag man sich an dem Wort "Verpflichtung" stoßen, letztlich jedoch verwendete ich hier mal diesen Begriff, weil ich es grundsätzlich und auch bezogen auf das Obige als Reife ansehe, auch seinen "Pflichten" nach zu kommen.
Allein aus eigenen Emotionen heraus das richtige tun? Das wäre mir zu mau meiner Gefährtin gegenüber, denn es sind ja gerade die Emotionen, die sich wie beschrieben im eingeschlafenen Kontakt verändert hätten...
Ich verstehe schon auch was Du meinst: Wo bleiben die Menschen?
Ich empfinde halt auch z.B. den Respekt als "das Mindeste", was ich tun kann...

@****p35

Der Grund, warum ich mich am Wort Pflicht stoße ist, dass für mich die Motivation sein sollte, dass ich von Herzen Achtung vor meinem Gegenüber habe und mich dafür nicht anstrengen muss.

Liebesdinge, die nicht von Herzen kommen, erreichen mich nicht. Dass mir jemand Aufmerksamkeit schenkt ohne Zuneigung zu empfinden. Das würde ich spüren und nicht wollen.

Jetzt wird es interessant und konkret, das gefällt mir.

Ich denke halt nicht, dass man "Herzlichkeit" verlangen kann, Respekt & Co hingegen schon

Verlangen kann man das alles nicht.

Bei Mangel allerdings, frage ich nach, ob das ein Versehen ist oder so gemeint...

Entsprechend stelle ich mich auf

verlange ich schon, in jeder Begegnung mit allen Menschen.
(Im Gegenzug sehe ich mich natürlich auch verpflichtet, diesen zu geben)

ich gebe Dir recht, es braucht keinen Pakt an "Verpflichtungen" ... daher sollte man auch mehr bei sich bleiben, die eigenen Sehnsüchte mitteilen .. und nicht fordern

was ich brauche, wie die Luft zum Atmen, um zu lieben .. gemeinsame Zeit um miteinander zu das Leben zu erleben ... den bunten Strauß Verrücktheit, der sich Leben nennt, mit Emotionen, Lust, Leidenschaft und Zärtlichkeit zu füllen .. ganz gleich ob es bei gemeinsamen Einkaufen die Neckereien über Gelüste sind oder beim Reisen die Freude über zu Sehendes ... oder beim Sex das Gefühl ganz intensiv die Seele des anderen zu fühlen .... und in geilen Moment das Wissen sich ausleben zu können ...

aber nicht aus Verpflichtung, sondern weil beide es von Herzen wollen


fehlen mir diese Dinge, ist meine Leidensfähigkeit deutlich kürzer, denn ich habe eine recht gesunde Einstellung zu mir ... wenn mich ein geliebter Mensch nicht wertschätzt, dann hat er mich auch nicht verdient

...gibt Dir die "Beziehung" Kraft oder nimmt sie Dir Kraft?

Wenn es das Letztere ist, dann zieh einen Schlussstrich und genieß Dein Leben.

Wir Frauen scheinen einen Drang zu haben, in der Vergangenheit stecken zu bleiben. Was war, ist vorbei und es zählt doch wie Du Dich jetzt fühlst.

Nimm die Erinnerungen an die schöne Zeit und hab genug Respekt Dir gegenüber um Klarheit zu schaffen.

Alles Gute für Dich!

Liebe Grüsse,
BB

Vielleicht will er das ja gar nicht beenden? Vielleicht möchte er sich die Optionen offen halten?

<<Vielleicht will er das ja gar nicht beenden? Vielleicht möchte er sich die Optionen offen halten?>>

Diesen Anschein macht es auf mich auch: Muss nicht so sein, aber ist gut möglich.