Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Du hast recht, unten hast Du dann über die "meisten" Männer gesprochen, was oben nicht der Fall war.

Da ich jetzt nicht alle oder viele Männer kenne, kann ich jetzt auch nicht deine Behauptungen bestätigen oder wiederlegen. Sondern kann nur von meinen Erfahrungen ausgehen.

Und mir fällt auf, das genau das was Du geschrieben hast, mir mit einer Frau passiert ist. Ich habe mich von meiner Frau getrennt, weil ich mit Ihr zusammen sein wollte, nur das Sie es gar nicht so gemeint hat.

Und wenn ich mir hier so das Forum durch sehe, gibt es scheinbar schon die eine oder andere FRAU die eine Affäre hat und das mit einem verheiraten Mann. Und das wissen Sie auch.

Jetzt könnte ich auch schreiben, fasst alle Frauen wollen nur das Eine! Aber ich glaube das erstens nicht und zweitens mag ich das Verallgemeinern sowieso nicht. Da jeder Mensch, jede Situation und jedes Gefühl anders ist.

Ist leider oft der Fall was du sagst. Bekam auch schon die unmöglichsten Anfragen und antwortet man dann nicht weil's eben niveaulos waren , dann wird man oft beschimpft auch noch und die Herren sind gekränkt....

Und ja, denke auch das viele Männer Sex und Liebe trennen können , zumindest besser als Frauen. Und das hier viele nur darauf aus sind eine Nummer zu schieben...

Aber! Um zum Thema zurückzukehren... es ist wie du sagst. Nicht ALLE sind so! Es gibt auch ehrliche und feinfühlende Männer hier, die Frauen nicht als billige Beute im Portal sehen, sondern auch fähig sind echte Gefühle zu entwickeln. Die einem auf Augenhöhe begegnen..
Und auch nette Gespräche konnte ich hier schon führen, mit sehr intelligenten, niveauvollen Männern. Die ihre derzeitige Situation schilderten und es auch nicht immer leicht haben..

Ich zB. habe meinen Geliebten hier in Joy kennen gelernt und es wurde Liebe daraus. Für ihn ist unsere Beziehung/ Affäre definitiv kein Spiel. Und ich kenne nur wenige Männer die so liebevoll und respektvoll umgehen mit einer Frau wie er. Natürlich liebt er auch den Sex mit mir und der gehört dazu. Aber der Charakter eines Menschen zeigt sich leider oft erst, wenn eine Sache ernst wird und Gefühle mit ins Spiel kommen, wie es eben bei uns der Fall war...

... bereit ist, sich auf eine Affäre einzulassen, bewegt man (auch Frau) sich immer irgendwie auf das Glatteis der Gefühle.
Ehrlichkeit sollte die Grundlage sein und auch das Wissen, dass einer der beiden Affären Partner die Reissleine ziehen kann und muss wenn sich zu tiefe Gefühle entwickeln.
Letztendlich bleiben auch hier die berühmten beiden Möglichkeiten: Ändere die Situation oder die Einstellung dazu.
Wenn man bemerkt, dass sich tiefe Gefühle entwickeln, hat man fast nur die Möglichkeit die Affäre zu beenden. Denn, wie hier mehrfach schon geschrieben wurde: aus einer Affäre wird in den seltensten Fällen eine Beziehung.

Das sehe ich ganz genauso, auch wenn https://www.joyclub.de/profile/5445698.nicegirl68.html hier von positiven Erfahrungen berichtet. Das ist und bleibt nun mal die ganz große Ausnahme.

Für mich gilt: Wenn die Liebe zu groß werden würde, dann muss ich, wie du, Bluemchen_X, schreibst, meine Einstellung ändern, also mir wieder ganz bewusst machen, dass es diese Grenze gibt und ich diesen Mann niemals ganz für mich besitzen kann, oder ich trenne mich, wenn ich merke, dass ich damit nicht leben kann und der Schmerz zu groß wird.

Immerhin habe ich mich ja zu Anfang auf die Affäre eingelassen, in dem Wissen, dass man keine gemeinsame Zukunft haben wird, sondern nur eine schöne, gemeinsame Zeit genießen will.

Ganze ein bisschen relativieren.

Natürlich haben hier die Frauen recht, die schreiben das es hier bei den meisten Männern nur um Sex geht!
Hallo ? Das ist Joy und keine Partnervermittlungsagentur !
Hier halten 70% der Frauen ihre Brüste in die Kamera! Soll ich mich in die verlieben ??? Also wer ist denn so naiv ?
Ich gebe auch zu, das für mich jetzt eine Affäre nicht mit Joy in Verbindung steht oder stand.
Es mag ganz richtig sein, das hier eine tolle sexuelle Erfahrung nicht zur Liebe wird und ich gebe zu, das ich nicht hier bin um mit einer Frau Händchenhalten Kaffee zu trinken und mit Ihr über das Liebesleben der Maikäfer zu sprechen. (Zumindest nicht nur! )
Natürlich bin ich hier in erster Linie um mit netten Frauen, sexuelle schöne Beziehung einzugehen.
Aber das Eine, schließt das Andere nicht aus! Und mir ist es halt umgekehrt passiert , aber ich gebe zu das war nicht über Joy.

Ich denke auch, dass die üblichen Klischees, Männer sind so und Frauen ganz anders, in diesem Club hier locker außer Kraft gesetzt sind. Männer kommunizieren das vermutlich anders als Frauen. Ich lese in weiblichen Profilen ellenlange Anforderungslisten an potentielle Sexpartner, aber selten die Suche nach der einfühlenden Seele. Knallhartes Bedürfnismansgement stattdessen und durchaus ästhetische Körperpräsentation.

vielleicht ist ja das für frauen so selbstverständlich,
dass sie es gar nicht extra erwähnen...

eine "einfühlsame seele" setze ich bei jedem menschen voraus...

Ich habe nicht geschrieben, dass man die Kinder fragen soll .. sondern, dass man den erwachsenen Partner wie ein unmündiges Kind behandelt, wenn man eine heimliche Affäre hat, dem man anscheinend, wie bei einem Kind, nicht zutraut, selber zu entscheiden wie man leben möchte (ob komplett monogam oder in offener Beziehung)

und alles hübsch verpackt unter dem Deckmantel, dass man ja besser wüsste, was für den betrogenen Partner gut ist

(ich für meinen Teil wäre in so einer Konstellation als betrogener Part extrem sauer darüber, dass Mann über meinen Kopf hinweg entscheidet, dass es für mich besser ist nichts davon zu wissen und es einfach zu leben - weniger über den Umstand, dass er sich in eine andere Frau verliebt.
Das ist Leben, so etwas soll vorkommen .... )

@*********rippe

Ich habe in manchem Kennenlerngespräch nach Spuren dieser einfühlenden Seele vergeblich gesucht, dafür aber klar kommunizierte, (Sex-)kompetenzbezogene Anforderungskataloge vorgelegt bekommen. Es ging um die Füllung von Befürfnislücken, nicht um das Einlassen auf einen anderen Menschen.

....sorry, aber bei so einem Spruch reisst mir die Hutschnur.

Vielleicht ist man auch durch zu viele "Definitionen" etwas verkopft...für mich zählt die Stimme "meines Herzens" und nicht der Status oder wie man im "Allgemeinen" etwas zu leben hat...mein Partner kann meinem Herzen..weder eine Zusage noch eine Absage erteilen...was es zu empfinden hat...aber ein vertrautes loyales Paar (was schon durch viele Höhen & Tiefen gemeinsam gegangen ist) kann auch offen und ehrlich über alle Lebensthemen reden...Verständnis aufbringen...ohne gleich den gemeinsamen Lebensentwurf in Frage zustellen...weil beide sich als Menschen schätzen und eben mit diesem Menschen das Leben teilen wollen...in welcher Form auch immer..

Ich glaube, wenn man sich selbst ohne Angst dem Lebenspartner auch seelisch öffnen kann...wird man es tun...

@********s_63

ich glaube, dass das Paar in Deiner Beschreibung tatsächlich so miteinander umgehen kann, wobei ich mich eben immer frage ... wenn ich so für meinen Partner empfinde, wo finde ich die Ressourcen, mich mit einem weiteren Menschen ebenso zu beschäftigen ~~

Genau wie es unterschiedlich gelebte Partnerschaften gibt, gibt es sicherlich auch Menschen, die so ticken und dazu noch alle Beteiligten wertschätzend behandeln können

Vielleicht ist das ja auch einfach mein Defizit, dass ich mir diesen Umstand nicht vorstellen kann .. weil ich selber so gar nicht so empfinde und ... ich es auch ehrlich gesagt nicht möchte. Ich habe mich in meinem Leben schon so oft reflektiert und irgendwann akzeptiert, dass ich diese Eigenschaft nicht besitze .... im Gegenzug liebe ich es sehr intensiv verbunden zu sein, eine andere Eigenschaft, die auch ihre Vorzüge hat.

Weil ich mit Menschen umgehe, der Mensch für mich im Mittelpunkt steht...nicht seine sexuellen Qualitäten oder sexuellen Defizite...die sich gerade bei langjährigen Paaren und dem älter werden...automatisch irgendwann einstellen...deshalb ist mir der Mensch mit dem ich 40 Jahre und mehr...das Leben geteilt habe nicht weniger wichtig...er ist und bleibt in meinem Herzen...auch wenn man das Glück hat...noch einem weiteren Menschen zu begegnen der mein Herz berührt (wo eben nicht das Ausleben der Sexualität im Focus steht) sondern der Mensch...sein Wesen wie er nun mal ist...ohne rosarote Brille...meine Entscheidung für diesen Menschen...ist eben keine Entscheidung „gegen“ meinen Lebenspartner...der es eben bei eigener Reife auch versteht...sieht das er mir gut tut und sich für mich freuen kann...

Natürlich sind das alles eigene Entwicklungsprozesse, die in erster Linie mit der „Selbstliebe“ in Verbindung stehen...Liebe auch ohne Erwartungen...einfach schenken und auch empfangen zu können...

Wir haben uns auch für einander gefreut, wenn es dem Anderen gut geht...

ich habe eine sehr gute Bekannt, die diesen langjährigen Herzensmenschen auch nicht verlieren wollte, aber ihr war wichtig, wirklich frei zu sein für ein gemeinsames Alltagsleben, gemeinsame freie Zeit und buntes Erleben mit dem Mann, in den sie sich mit Herz und Körper verliebt hatte ....

sie haben sich räumlich getrennt, konnten ihre innige Freundschaft weiter behalten, sehen sich weiter regelmässig, nehme am Leben das anderen weiter teil .. aber eben nur noch als Freunde


letztlich sicher eine Frage der persönlichen Prioritäten und der eigenen Einstellung

braucht es Mut.
Man hat einen Herzensmenschen, den man nicht verlieren und auch nicht verletzen möchte. Auf der anderen Seite hat man den Affären Partner(in), mit dem man auch etwas sehr inniges teilt.
Beides muss man trennen können und auch wollen, sonst können die beiden Welten nicht nebeneinander existieren.
Gefühle hat man ja für beide, aber mit dem Herzensmenschen teilt man anderes als mit der Affäre.
Ein schmaler und auch nicht ungefährlicher Grad, für den es Mut braucht um ihn zu beschreiten.
Kippen kann es immer, dann wird es schwierig. Es entstehen Hoffnungen und die Gefühlsachterbahn dreht ihre Loopings. Dann hilft nur die Notbremse und die wird in jedem Falle weh tun.

Es sind sehr interessante, aber auch sehr tiefgründige Beiträge hier versammelt. Von jeder Sorte gibt es hier mehrere Menschen, die das anscheint schon erlebt haben: Sie möchte mehr, er nicht. Er wollte am Anfang keine Gefühle, dann waren sie da. Wiederum andere können sich auch beim besten Willen nicht vorstellen, dass sich aus dem sexuellen Kontakt eine tiefer gehende Emotion entwickelt, was das Gegenüber kränkt und verletzt.

Ich gehöre zu der Kategorie Männer, die es schon erlebt haben, dass man von einer Affäre emotional überrannt wird und ich mich Hals über Kopf verliebt habe. Eine verheiratete Frau mit einer kleinen Tochter, und glaubt mir, nach mehreren Wochen Verliebtsein, hätte ich alles für die zwei getan. Vielleicht habe ich auch nur interpretiert, was ich gerne gehört und gespürt hätte, ohne dass es bei ihr so tief gegangen wäre. Sie liebe mich, dass hat sie mir gesagt.
Aber manchmal ist es eben anders, als man sich wünscht.

Ich kann nur zu Einstiegsfrage sagen: Es passiert, wenn es eben passiert. Man verliert den Kopf und bekommt viele Emotionen, die oft extrem widersprüchlich sind. Einmal über die Wolken und dann wieder unter die Erde. Ich denke, dass es das Beste ist, dem Gegenüber zu sagen, was man denkt und woran der andere ist. Gerade dann, wenn man vorher Regeln aufgestellt hat, sollte man dem anderen ganz klar sagen, was Sache ist. Gefühle betreffen nicht nur den, der sie hat. Einmal ausgesprochen, kann alles damit geschehen.

Mittwochskind,

Denn dann kann sie selbst entscheiden, ob sie diese Affäre noch weiterführen möchte, oder eben nicht. Sie weiß schließlich, dass der Affärenpartner durchaus ein Interesse daran hat, an der eigentlichen Beziehung zu graben, und sei es nur unbewusst. Muss sie nicht mitmachen.

Ich war auch mal in dieser Situation, in einer (beginnenden) Affäre ihr sofort reinen Wein einzuschenken, dass das mehr ist als nur "ein bisschen flirten", sondern ich mich ernsthaft in sie verliebt hatte und ihr auch ganz klar sagte: "Du bist es. Auch wenn ich weiß, dass du mit deinem Freund gerade zusammengezogen bist, ändert aber nichts an meinen Gefühlen."

Ich hätte mit der Konsequenz, dass sie direkt danach den Kontakt zu mir abbricht mit der Begründung "geht gar nicht, er ist es, nicht du, Punkt", leben müssen. Wäre nicht nett gewesen, aber dann wären die Fronten wenigstens geklärt gewesen.

Alles folgende ist hier zu privat, ich kann dazu aber ganz klar sagen, dass es viel Drama, Tränen und alles Mögliche gab (für alle drei Beteiligten) und ich dennoch bis heute voll und ganz zu meiner Entscheidung stehe, es ihr zu sagen! Nur so ist es ehrlich.
Ich würde in derselben Situation, auch "hindsight" mit dem Wissen, was danach alles geschah, exakt genauso handeln.

Ich denke es ist bei vielen heimlichen Affären rein die Angst den Partner zu verlieren den man noch liebt und das eben dann die gesamte Familie daran zerbricht ....

Aber was wenn man nicht offen mit ihm/ ihr über vorhandene Probleme reden kann? Es einen gewichtigen Grund gibt wie zuwenig oder keinen Sex, eine Erkrankung wie Impotenz, Depression ?

Dann ist die Heimlichtuerei doch schon vorprogrammiert. Wenn man nicht mit unterdrückten Sehnsüchten die kommenden Jahre verbringen möchte. Aber den Ehe/partner noch liebt und nicht verlieren will.

Kommt es dann zur Affäre und es wird Liebe daraus, so kann es durchaus funktionieren , mit beiden Menschen glücklich zu sein. Wenn auch selten...
Wie das dann wer händelt sei aber jedem selbst überlassen.

Denke es ist daher immer wichtig die Beweggründe für das Eingehen einer Affäre genauer zu betrachten...

Denn jemand der es nur tut weil er Penis und Vagina nicht unter Kontrolle hat , obwohl in der Ehe alles stimmt, auch der Sex, dem sei geraten lieber als Single zu leben.

Solche Menschen werden meiner Meinung nach nämlich nie aufhören von Blume zu Blume zu hüpfen. Und wissen weder was Liebe noch Respekt vor anderen bedeutet. Und sowas verdient weder Ehepartner noch Affäre...

Wenn man alles offen legt, wird aber niemand hintergangen.
Diese Option geht hier immer unter

Auch bei bestehender Affaire, könnte man ja " klar Schiff " machen.

und diese Einschätzung des Partners legitimiert, dass man einen Erwachsenen Menschen wie ein unmündiges Kind behandelt und man die Heimlichkeit einfach lebt?

ob der betrogene Partner weiß, dass er eigentlich entmündigt wurde ... weil man ihm keine eigenständige Entscheidung zutraut?

ach nein, ich vergaß .. man mag ja nur die Konsequenzen nicht tragen ...

Ich sagte ich denke es ist bei den meisten Angst!
Ob du das nun Angst vor Konsequenzen nennst, Verlustangst, Egoismus, verantwortungslos ist in dem Fall egal...

Manche legen es offen, sowie ich es bei meinem Mann tat aus Respekt vor ihm und er akzeptiert das ich meine Nebenbeziehung führe.
Und andere haben diesen Mut eben nicht, wollen aber weder Ehepartner noch ihre Sehnsüchte aufgeben...

Das ist genauso wie wenn ich frage, warum ist der Himmel blau und nicht grün. Für manches gibt es keine genauen Erklärungen. Niemand sieht in das Innere eines anderen. Was er denkt fühlt und vor allem weshalb..

Es geht mich nichts an ob meine Affäre mit seiner Frau spricht. Ich be- und verurteile ihn nicht. Es ist seine Sache.

...Gefühle kann niemand kontrollieren, ABER man kann sie aufräumen.
WIE?
Durch offene Ehrlichkeit gegenüber allen Beteiligten.

LG
Tramp

Wozu sollte ich mich um seine Ehe kümmern?