Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Weil es gefährlich für dich wird, wenn dort der Haussagen (aufgrund beispielsweise einer Ahnung von ihr, dass er fremdgeht) schief hängt. Denn in der Mehrzahl der Fälle entscheiden sich in solch einem Fall nämlich diejenigen für ihre eigenen Partner. Und eben nicht für die Affäre.

Es sollte dir also ein dringendes Bedürfnis sein, dass die Beziehung zwischen ihm und ihr trotz (oder idealerweise: durch) der (die) Affäre mit dir bestens läuft.

Sehe ich anders. Meinen Lover geht meine Ehe gar nichts an.
Er muss sich darum nicht kümmern, das schaffe ich ganz alleine.

Ich geniesse die Zeit, so lange sie dauert.
Und ja, ohne Gefühle für diesen Mann, hätte ich gar keine Affaire mit ihm.

Sex funktioniert nur mit Gefühl für mich.
Deswegen habe ich ja eine Affaire, eine dauerhafte, langjährige.

Sonst könnte ich auch jeder Zeit ONS haben, oder in Clubs gehen.

Es ist nicht meine Intention. Ich weiß das es jederzeit aus sein kann...von meiner oder seiner Seite.

Ich weiß das wir niemals ein Paar sein werden. Ich will es so wie es ist.

Es ist wohl wie bei allem im Leben, wenn man an einem Menschen etwas sehr liebt, dann "muss" man auch mit den weniger bequemen Eigenschaften klar kommen.

Manche können eben prima mehre als einen Menschen gleichwertig lieben, andere sind von ihrem Wesen und ihrer Art anders und sie können es nicht. Beide sind gleich wert, nur auf andere Art und Weise.

Mein Fazit - ich hoffe für die TE, dass sie einen Weg aus ihrem Gefühlschaos findet. Wie auch immer dieser aussieht, sie hat sicherlich ausreichend Input ihre Emotionen aus allen Blickwinkeln zu betrachten und sich zu entscheiden.

Bin ich voll bei dir Stolzsei..

Mich geht seine Ehe nix an, ihn meine ned. Wie das jeder von uns daheim händelt mit den Partnern sei jedem selbst überlassen. Schliesslich sind wir alle erwachsen und wissen was wir tun, ob moralisch nun korrekt darf jeder sehen wie er mag...
Denn erst muß man diese Situation mal selbst erlebt haben finde ich! Mal schauen ob es dann die, welche soooo gegen fremdgehen sind nd auf Ehrlickkeit pochen noch immer alles so easy sehen, wenns selbst in so einem Gefühlschaos stecken...

Ok, das ist ebenfalls ehrlich. Vor allem zu dir selbst.

Klingt in der Theorie immer toll, in der Praxis ist der Katzenjammer dann aber oft genug dennoch groß. Denn, es sagen "ach, es wird mir schon nicht so viel ausmachen wenn es so kommen sollte, ich wusste doch eh immer, dass es eines Tages geschehen wird" ist eine Sache. Es erleben eine andere ...

Solltest du es indes bereits erlebt und dann tatsächlich exakt so gelassen reagiert haben wie von dir hier jetzt beschrieben, dann will ich freilich nichts gesagt haben. Dann seien diese Zeilen an jene gerichtet, die damit noch keine Erfahrung gemacht haben. Ich kann jenen nur sagen: Es ist meist (um nicht zu behaupten "nahezu immer") dann, wenn es so weit ist, viel, viel schwieriger / schlimmer, als zuvor angenommen.

Gefühle scheren sich dummerweise manchmal einen Dreck darum, ob es einem mit diesen dann gut geht oder nicht.

Zumal das Thema hier ein anderes ist...nicht wie erkläre ich es meinem Partner, sondern: wie gehe ich mit stärker werdenden Gefühlen um.

Ich selbst bin Single....also niemandem Rechenschaft schuldig.

Ich habe das alles schon gelebt...positiv wie leidvoll.

Und da ich inzwischen bei meinen Beziehungsversuchen leidvoll gescheitert bin, lebe ich zur Zeit eine Affäre, die mir gut tut.

<<...Denn erst muß man diese Situation mal selbst erlebt haben finde ich! Mal schauen ob es dann die, welche soooo gegen fremdgehen sind nd auf Ehrlickkeit pochen noch immer alles so easy sehen, wenns selbst in so einem Gefühlschaos stecken...>>

Ich -wenn Du mich meintest- habe nicht gesagt dass es einfach ist...und ja, ich kenne Gefühls-Chaos auch. Mir hilft es in so einer gefühls-chaotischen Situation, wenn mich jemand daran erinnert, dass Gefühle aufräumbar und dann zu händeln sind...ohne moralisch werden zu wollen habe ich das versucht

Kann ich mitreden ... 6 Jahre Geliebte, seiner Frau wusste davon, bevor ich es wusste

Beide hatten den Deal als Hausgemeinschaft zusammen zu bleiben, bis die Kinder groß sind.

Das Haus wurde umfunktioniert ... sein Bereich in den Hobbykeller, sie bekam das alte Schlafzimmer im DG und EG war Familienbereich, im 1. Stock die Kinderzimmer

er war in den 6 Jahren jedes Wochenende bei mir, von Samstag früh bis Montag morgen (Freitag war ihr AusgehAbend) .. dazu noch Dienstag und Donnerstag nach der Arbeit bis zum nächsten Morgen .. ganz ehrlich ... ich an ihrer Stelle, ich hätte ihm den Koffer vor die Türe gestellt, aber .. ich habe mich in ihre Absprache nicht eingemischt

Wir waren in diesen 6 Jahren zig mal zusammen im Urlaub, haben jedes Wochenende viel zusammen unternommen .. aber ich wusste immer, dass mir etwas fehlt ... deswegen wollte ich auch nicht, dass er sich wegen mir trennt .. sondern wenn, dann nur für sich mit eigener Wohnung, denn ich wäre nicht mit ihm zusammen gezogen.

Heute weiß ich, es war falsch verstandene, sehr innige Freundschaft. Ich habe mich damit arrangiert, weil ich dachte, mehr kann ich nicht empfinden ... da wir jedoch sexuell wenig bis gar nicht harmoniert haben ... kam irgendwann der Tag, an dem meine Libido sich nicht mehr unterdrücken lies und ich habe es beendet .. ohne davor "fremd"gegangen zu sein .. sondern alleine wegen des Bewusstseins ... das kann es nicht gewesen sein, es muss mehr geben im Leben

Und heute weiß ich .. es gibt mehr ... und ich bereue nicht, dass ich so konsequent geblieben bin ... obwohl es natürlich leichter war, nicht ganz alleine zu sein.

Nicht du..generell. Ich bin einfach überzeugt das jeder erst sagen kann wie Dinge sind und sich anfühlen, wenn sie es selbst erlebten. Liebeskummer kennen wir alle! Das dieser in einer Affäre irgendwann kommt ist zu 90% sicher. Kann aber auch halten neben einer Ehe... Denke jedem muß klar sein, dass eine Affäre nie dir allein gehört. Da immer noch die Familie im Hintergrund ist mit der man teilen muss. Das ist mal voll schwer und tut so arg weh. Und dann ist es aber auch wieder wunderschön und leicht und erfüllend. Sobald Liebe im Spiel ist, ist a Affäre ohnehin ganz anders zu betrachten als a reines Sexgschichtl..
Das ist kein Vergleich

...klingt heftig deine Story. Und das dich sowas nimma interessiert versteh ich. Doch das er es seiner Frau sagte war seine Entscheidung. Das sollte dich nicht weiter tangieren..

ach weißt Du .... mir ging es nicht schlecht in dieser Zeit und hätte ich meine Traumattherapie nicht gemacht und mich selber nach so vielen Jahren von Konventionen befreit und mich selber besser kennen gelernt .. wer weiß, wie vieles weiter gegangen wäre


Er hat nie verstanden, dass die theoretische Möglichkeit, doch noch der Liebe meines Lebens zu begegnen, die Ungewissheit ob es diese gibt .... mir mehr wert war, wie unsere Freundschaft.

Mit der Anmeldung hier im Joy vor 10 Jahren war dann sowieso alles zu Ende, denn für ihn war klar ... hier sind nur zutiefst unmoralische Menschen angemeldet .. Sodom und Gomorrha sozusagen .. dabei habe ich die ersten 2 Jahre nur im Forum geschrieben .. nicht mal privat ...

aber .. dass ist nun wirklich nicht Thema der TE. Ich wollte damit nur erklären, ich kenne die Zwickmühle der TE, denn ich habe mich mit dieser oft beschäftigt.

Das ist richtig, Du nicht und ich kenne das von meiner Affäre: Sie hat ihm nie davon erzählt.

Ich hatte die Affäre als Single.

Über Schuldfragen brauchen wir nicht reden....

Das Leben ist ein Karussel...

Manche steigen aus und ein je nach Belieben....

Das ganze mal aus Sicht von jemandem der das gleiche hinter sich hat.

Sie ist verheiratet mit Familie und co, der Haussegen hängt schief und sie fühlt sich vernachläsigt.
Sie lacht sich gleich "mindestens" zwei andere an, ich entwickele Gefühle, der andere entwickelt Gefühle und ihr Mann weiß von all dem garnichts.

Alle fühlen sich betrogen/benutzt und Sie kriegt das Theater der zwei Streithähne ab, die sich fast an die Gurgel gehen.

Und sollte das ganze jemals herauskommen, was schneller geht als einem Lieb ist, gibt es zumindest zwei neue zerüttete Familie samt aller langfristigen Konsequenzen für die kurzen.

Eine Affäre sollte man wirklich nur dann eingehen, wenn der Schaden auf einen Selbst beschränkt ist, auch wenn ich entgegen diesem Mantra gehandelt, und es nur bedingt bereue...

Wenn Gefühle entstehen, dann bemerkt man das ja in der Regel auch selbst, also adhoc Kontakt abbrechen.

Für mich wird aber erst mit Gefühlen der Sex schön und erfüllend , die Affaire lustvoll.

Das wäre also kontraproduktiv in meinen Augen, genau dann, wenn ich am Ziel meiner Träume bin, den Spass zu beenden.

Ich war unwissentlich und unfreillig Bestandteil einer Affäre (heimlich sowohl mir als auch der Freundin gegenüber) und habe Gefühle entwickelt, die ich auch mitteilte. Ergebnis: mehr Schmerz als Lust. Daher kann ich nur für mich entscheiden: sobald Gefühle aufkommen, die nicht erwidert werden --> Beine in die Hand und gehen

@*******olf

Besonders dann, wenn auch unbeteiligte hineingezogen werden.
Gestaltet sich natürlich nur dann leicht, wenn man sich nicht ständig über den Weg laufen muss.

Ansonsten kann ich dir vollum zustimmen.

...das Eingangsposting gelesen und frage mich, ob du dir klar darüber bist, was du möchtest. Ist es die Aufmerksamkeit, die dir in deinem (Beziehungs-)alltag (und jetzt auch im Kontakt mit diesem Mann) fehlt? Das Kribbeln? Möchtest du umschwärmt werden? Und dann? Diesen Zustand konservieren?

Wenn du wissen willst, was mit ihm ist, dann frage ihn doch und teile dich mit. Vielleicht fragst du aber auch dich, was du möchtest. Alles andere ist und bleibt letztlich Spekulation.

@*********en_hh

Wenn nur alle Frauen so direkt wären das auszuspucken was ihnen durch den Kopf geht, würde so einiges einfacher werden für Mann.

Stattdessen kriegt man meist das zu hören, was man hören will, statt tacheles zu sprechen.

Ist für meinen Geschmack leider viel zu oft der Fall, was mehr verkompliziert als sein müsste, wenn man nicht immer aus Rücksicht auf den anderen nicht direkt genug ist.

Leider...

...ist der Schlüssel zu allem. Das hat mit Rücksicht weniger zu tun als mit der Angst vor einer Antwort, die vielleicht nicht die ist, die man selbst gern hätte, denke ich. Aber letztlich ist es doch völliger Quatsch, das Verhalten eines anderen Menschen zu interpretieren und selbst nicht zu sagen, was mit einem selbst ist. Ich bin überzeugt, dass es weitaus weniger Konflikt- und Unglückspotenzial gäbe, wenn sich jeder auf seinen Einflussbereich (also die eigene Kommunikation, die eigenen Wünsche und das eigene Verhalten) konzentriert und weniger auf seinen Interessenbereich (also das Verhalten anderer). Das kann man ohnehin nicht beeinflussen und die Energie verpufft. Sich um die eigenen Gefühle, Macken, Baustellen, Wünsche etc. zu kümmern, ist allerdings viiiiel schwerer, als sich mit Dingen im Außen zu beschäftigen...

Ich glaube nicht, dass entstehende Gefühle generell ein Problem in einer Affärenbeziehung sind. Im Gegenteil, aus eigener Erfahrung (und ehrlicherweise auch meinen mit der Affäre verbundenen Erwartungen) war das für mich erst das Moment, was diese Beziehung für mich so reich und befriedigend gemacht hat. Unser beider Ausgangssituation war die gleiche. Beide waren wir in festen Beziehungen, in denen und etwas gefehlt hat, und gemeinsam konnten wir diese Bedürfnisse stillen (die auch nicht ausschließlich sexueller Natur waren). Uns war beiden klar, das wir unsere Partner nicht verlassen würden.
Soweit die Ausgangslage, die im Grunde perfekt war.

Je länger die Affärenbeziehung aber dauerte, um so unterschiedlicher haben sich unsere jeweiligen Erwartungen daran entwickelt. Und hier lag dann das eigentliche Problem. Meine Affärenpartnerin hat schlussendlich ihre Ehe beendet, da sie in dieser Beziehung keine Möglichkeit einer Weiterentwicklung sah.
Für mich war das keine Option, und daher war die einzige Möglichkeit unsere Affäre zu beenden.
Das war für uns beide eine sehr schwierige Zeit, aber unter den gegebenen Umständen das einzig richtige.

So wie ihr Fall von der TE beschrieben ist, sehe ich deutliche Parallelen. Auch bei ihr gehen die beiderseitigen Erwartungen an die Affäre wohl mehr und mehr auseinander.