Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Deine Erklärung finde ich gut

Die Thematik ist jedoch sehr kompliziert. Ich meine mitreden zu können, weil meine Ex-Frau mehrer Affären hatte, die ich auch, um die Ehe zu retten (Kinder, Haus etc.) toleriert habe.
Als ich (aus Langeweile) eine Affäre begann und sie dahinter kam, hat sich der Wind gedreht. Sie hat es mich spüren lassen...kein Sex mehr...Gleichgültigkeit...Desinteresse...
Als sie sich entschloss mit ihrer Affäre ein neues Leben zu beginnen, ich ihr anbot das es bei mir nur eine Affäre ohne Gefühle meinerseits ist, und wir das so laufen lassen könnten hat sie gemeint, den NEUEN zu lieben und wir uns scheiden lassen sollen.

Ich will sagen, dass in Affären Gefühle entstehen können, aber nicht müssen. Für mich sind sie kein Scheidungsgrund.

Schönen Abend

Hallo,

nun habe ich diesen ganzen Thread gelesen, Mir stellt sich die Frage " Ihr hattet doch davor eine klare Absprache, Affäre ja, Sex ja und nicht mehr?" oder?

Wenn ich in seiner Situation wäre, würde ich mich spätestens jetzt zurück ziehen. Weil du in meinen Augen, gegen eine klare Absprache verstößt.

Da ich aber Single bin, kann ich mich nicht wirklich in deine Situation hinein versetzen. Ich weiß nicht wie es ist in einer vielleicht unglücklichen Ehe/Beziehung zu leben und gleichzeitig einem Traum(mann) hinter her zu rennen.
Ich gehe davon aus, mit dem Geständnis deiner Liebe, hast du den gewissen Flair aus der Affäre genommen. Hättest du mir auch genommen, denn sobald Liebe ins Spiel kommt, ändert es Alles.
Ich lebe lieber polygam, ich äussere auch Klipp und Klar was ich suche und möchte.
Ich hoffe du merkst ganz schnell das Er es nicht wert ist, dass du Ihm hinterher rennst.
Ausserdem gibt es hier so tolle Männer, da wäre es schade wenn ich mich nur auf einen konzentrieren würde.
Und wenn ich ehrlich bin, möchte ich das gar nicht.
Liebe und Eifersucht........immer das gleiche Gejammer.
LG
Cherie69

Cherie 69
Besser hätte ich es nicht ausdrücken können.. Bin ganz deiner Meinung

Ich genieße die Gefühle. Ohne könnte ich auch keine Affäre haben mit diesem Mann.

Mit der Zeit nimmt die erste Euphorie ab und weicht - hoffentlich - einem Gefühl der Vertrautheit. Da braucht man nicht mehr alle 10 min eine Nachricht per WhatsApp

Aber mir ist schon wichtig, regelmäßig mit meiner Affäre Kontakt zu haben. Zum Glück habe ich das - trotz 500 km Abstand und nur sehr weniger möglicher Treffen.

Wir als Affären sind einer kleiner, versteckter Teil des Lebens des anderen. Und wollen nicht nur „rausgeholt“ werden, wenn es arg drückt.
Mir muß der Mensch an sich gut tun. Der Umfang, wie er das tut, ist ja individuell sehr unterschiedlich.

Ich würde nie einen Hormonrausch, guten Sex, oder auch den Reiz des Verbotenen, mit Liebe verwechseln.
Das eine sind Spielarten und Werkzeuge und teils auch Fastfood. Schön, wichtig und vollkommen berechtigt, aber ohne Baseline und Tiefgang.

Und ich frag mich auch wie gut eine Beziehung sein kann, in der man sich belügt, oder betrügt?
Da würd ich doch eher die Affäre belügen, aber doch nicht den für mich viel viel wichtigeren und bedeutsameren Menschen, der mich um ein zigtausendfaches glücklicher macht, als irgendeine Sexaffäre?
Damit mein ich keine moralischen Gründe, sondern die rein emotionalen! und den reinen emotionalen Stellenwert in Deinem Herzen.
Sorry aber so wie das klingt, würd ich an Deiner Stelle alle beide in die Tonne treten, mich selbstständig machen und herausfinden was ich wirklich will, oder versuchen meine vorhandene Beziehung weiter zu entwickeln. Vielleicht hätte er ja auch mal Bock auf neue sexuelle Spielarten?
Es gibt so viele tolle Beziehungsmodelle, soviele Arten Gefühle und Sexualität zu erleben.
Man muss sich auch nicht immer gleich trennen, wenn einer neue Bedürfnisse entwickelt, aber ich finde du trauerst der völlig falschen Sache nach.
Eigentlich gar nicht nötig sich selbst und irgendwem sowas anzutun.

@ MarinaG

"Wir als Affären sind ein kleiner, versteckter Teil des Lebens des anderen. Und wollen nicht nur „rausgeholt“ werden, wenn es arg drückt."

Eigentlich antwortest du dir doch selbst

"Wir als Affären sind ein kleiner, VERSTECKTER Teil des Lebens des anderen. "

Und so sollte es bleiben, wenn er nicht die gleiche Gefühle für dich hat

"Und wollen nicht nur „rausgeholt“ werden, wenn es arg drückt "

Aber genau aus diesem Grund, nimmt sich ein Mann eine Affaire

Du musst dich entscheiden zwischen einem Traum ,dem du in meinen Augen hinterher rennst oder deinem Partner. Ich kann nur hoffen , du triffst die richtige Entscheidung.

LG
Cherie_69

HILFE ... eine absolut beschissene Situation.
Die erste Zeit wunderschön und man verliert sich in einer kleinen Traumwelt. Dann merkt einer der Beiden oder Beide, dass hier zu viel Emotionen im Spiel sind und ziehen sich zurück. Und derjenige, der das zuerst macht tut hiermit dem Anderen weh. Denn der hüpft noch freudestrahlend durch seine Traumwelt und der Andere zeigt plötzlich die kalte Schulter. Schwups hüpft man freudestrahlend gegen eine kalte Betonmauer -.-
Und dann gehen die Probleme los.

Ja, ich versteh absolut was du meinst. Und nein, ich kann dir keinen Rat geben. Keinen, an den ich mich selbst gehalten hätte.

Hier kommt es nun drauf an.
1. Situation: Das alles passiert und man redet direkt offen und ehrlich darüber und diskutiert eine finale Lösung aus. Ist aber leider meist Wunschdenken. Männer tun sich meist etwas schwierig mit dem Ausdrücken von Gefühlen.

2. Situation: Es wird ätzend kompliziert! Mal top mal flopp. Streit, den man nicht will. Verletzte Gefühle, die nicht sein müssten. Und das nur, weil man nicht ausreichend redet (oder keine akzeptable Lösung findet, an die sich beide konsequent halten würden). Dann bist du sauer, willst es beenden, aber merkst, dass du es eigentlich nur mit ihm so willst. Absoluter Scheiß. Wohin das am Ende führt wissen nur die Götter

Als Außenstehende würde ich dir raten.
Wenn dir der Mensch am Herzen liegt, dann lass ihn ziehen.
Die Alternative wäre, dass ihr irgendwann im Streit auseinander geht und diese Variante finde ich persönlich viel schlimmer. Geht im Guten auseinander und behaltet die gemeinsame Zeit in guter Erinnerung. Irgendwann wird es aufhören weh zu tun, wenn du an ihn denkst. (so sagt man)

Oder ihr sprecht Klartext, macht mit euren jeweiligen Partnern Schluss und zieht zueinander. Für diesen Schritt braucht es dann aber sehr viel.
Aber für dieses Rumgeeier wie es aktuell bei euch ist, habt ihr bald nicht mehr die Kraft. Und diese Affäire sollte ja was schönes sein und nicht etwas, das dir oder ihm weh tut. Und sobald klar ist, dass ihr nicht zusammen sein könnt als Liebespaar und auch nicht "zusammen sein" auf "professioneller F+"-Ebene, dann lasst es lieber sein.

=> Die traurige Wahrheit ist: Sobald einmal einer aus der Traumwelt aufgetaucht ist, ist kein Rückweg mehr möglich. So sehr man es sich wünscht. Sie ist zerplatzt. Soviel zu meiner Erfahrung.

Wow .... das ist wirklich wahnsinnig gut beschrieben. Kann ich sehr gut in mein Leben einbauen dieses Statement. Vielen Dank dafür


HAHAHA .... sau gut. Der Punkt geht an dich!

da gehört aber noch dazu:

warum wollen frauen schön sein?

wegen der anderen frauen! (nicht wegen ihren männern)

Ich muss gar nichts entscheiden, weil meine Affäre und ich auch zwischen den Treffen viel viel kommunizieren. Daher paßt das für mich.
Ich habe ja nicht das Problem, was die Threaderöffnerin hat.

Es gibt nämlich sehr wohl Männer, die ihre „Affärenfrau“ nicht nur rausholen wenn es drückt.

Und wenn das so paßt (wie bei mir) ist es super. Wenn es nicht paßt (wie bei der Threaderöffnetin), dann muß man handeln oder leiden.

Bei mir ist es ähnlich wie bei Marina.
Auch wenn wir uns nur einmal im Monat für drei Tage sehen, so kommunizieren wir täglich miteinander und er ist ein ganz wichtiger Teil in meinem Leben geworden.
Wir beide sind gebunden und wir sind uns im Klaren, dass es keine Trennung von den Partnern gibt. Sollte bei einem von uns mehr entstehen oder der Wunsch nach fester Beziehung aufkommen, werden wir uns trennen. Auch wenn es schmerzt.
Meiner Meinung nach kann nur so eine Affäre wirklich gut funktionieren und sehr bereichernd und traumhaft sein.
Auch ist Offenheit total wichtig.
Celine

....das könnt Ihr ja schön trennen
Und wie fair das dem eigenen Partner gegenüber ist. Wirklich total auf Augenhöhe und total offen

Verzichtet doch einmal zwei Wochen unangekündigt auf jeglichen Kontakt (Schreiben und Sex) mit dem jeweiligen Herren. Dann wisst Ihr, ob ihr eine funktionierende Affaire habt, oder ob ihr schon in eine Falle getappt seid und tiefere Gefühle im Spiel sind

Keiner will einer Frau Spaß verbieten, besonders nicht ich mit meinem Wunsch eines eher alternativen Bez.-Modells. Aber irgendwie...
Macht man nicht Mädels. Tiefere Gefühle machen es zum No-go.

Das muss ja nun jeder selber wissen, was man macht und was nicht @*******usK . Moralpredigten bitte für dich behalten. Danke!

....werte Dame: Alles Gute zu 70 Jahre Grundgesetz

Und wenn Sie sich die Mühe gemacht haben mein Profil zu lesen.... ich schreibe wahrlich keine Geschichte eines kleinkarrierten Moralisten.

Aber ich denke sehr wohl, dass jedes Gegenüber ein gewisses Grundmaß an Achtung gezeigt werden sollte.
Von daher darf ich Sie zitieren:




Wäre schön, wenn es jetzt wieder sachlicher wird. Merci.

@*******usK

Diesen Satz möchte ich von dir aufgreifen, denn da liegt sehr viel Wahrheit darin
Ich mach es öfters so, denn dann weiß ich ob noch alles ok bei mir ist. Kann ich locker damit umgehen, dass die Verbindung über längere Zeit mal wenig ist , dann weiß ich für mich persönlich, dass ich ein intensives Gefühl von Sex noch trennen kann. So wie ich es auch möchte.
Würde ich das Gegenteil feststellen, also ihn vermissen, ständig auf das Handy schauen, traurig werden, wüßte ich genau was ich tun würde. Steht so auch in meinem Profiltext.
Würde das die Damenwelt hier mal machen, behaupte ich, dass sich schon einigen in der Sackgasse befinden. Denn wenn man hier genau mit lesen tut, ist aus eine Affäire schon lange eine heimliche Liebe geworden

@ MarinaG
Stimmt, ich habe dich im Letzten Eintrag tatsächlich mit der Threadstellerin verwechselt.

LG
Cherie_69

Merci Cherie

Für dich ein No-Go.Nicht für mich.

Ich habe seit 5 Jahren eine Affäre mit Gefühlen. Und mir geht es gut damit.
Nenn es meinetwegen Liebe. Ist dann halt Liebe unter anderen Rahmenbedingungen.
Meinen Mann liebe ich auch. Wieder anderes Setting.

Wo steht eigentlich geschrieben, daß man nur einen einzigen LIEBEN darf?

@****nag

Nirgens, lieben dürfen wir wen wir wollen und es ist auch immer eine andere Art der Liebe.

Und ja, man kann auch zwei Männer lieben das weiß ich ganz sicher
Und ja, es gibt wirklich auch Männer, die ihre Partnerin/Ehefrau sehr lieben und ihre Affäire .

LG
Cherie_69

.....nirgends. Und das geht auch gar nicht:
Man liebt seine Familie, seinen Partner, seine Kinder, seine Eltern, seine Geschwister, etc.

Jeden auf eine andere Weise.
Liebe ist niemals auf nur eine Person begrenzt.
Und das ist auch gut so.
Aber die Nr. 1 in einer Partnerschaft muss schon der eigene Partner sein.

Mich stört dabei, aber das liegt auch an meinem offenen Wesen, die Heimlichkeiten.
In einer anderen Gruppe, ich erinnere mich so spontan leider nicht mehr an welche, wurde sehr ausgiebig darüber diskutiert bzw. unterstellt, dass Männer mit dem Status "single" oder "offene Beziehung" in der Realität ihre Partnerinnen betrügen und nur auf eine schnelle Nummer aus sind. Und hier liest man, wie es Frauen in der Praxis handhaben.
Wenn ich als Mann sage, dass ich körperlich treu bin, aber dass ich es mag, wenn Frau sich auch in einer Beziehung auslebt, also dass ich genau auf das stehe, was Frauen auch aktiv ausleben, werde ich schief angeguckt.

Es geht also ein bisschen in Deine Richtung Marina: Warum muss eigentlich alles heimlich sein.
Für mich ist es so: Wer es heimlich macht und dann noch mehr kommuniziert als mit dem eigenen Partner (so hat es auf mich gewirkt) hintergeht den Partner. Und dann ist man nicht mehr die Nr. 1 in der Bez., sondern der Dumme. Das kann ich nicht leiden.

Vielleicht bzw. wahrscheinlich habe ich nur mit dem heimlichen ein Problem... Heimlichkeiten kenne ich auch aus vorhergehenden Partnerschaften nicht. Ich war zuletzt sehr lange in einer Wifesharing-Beziehung. Für mich ist es das Beziehungsmodell schlecht hin. Leider gesellschaftlich nicht anerkannt.
Aber der Partner muss in jeglichen Bez-Modellen (und es gibt wirklich so viele wie es Farben gibt) für mich die Nr. 1 sein und bleiben.
Sonst stimmt dort im Innenverhältnis etwas nicht.

In diesem Sinne Frohe Weihnachten. Bis bald.

@*******usK

Eine funktionierende Affaire basiert auf den selben Faktoren wie jede andere Beziehung auch.

Eine emotional getragene Affaire als dysfunktional zu bezeichnen, finde ich reichlich an den Haaren herbei gezogen.

Überhaupt regeln zu wollen, wer geliebt werden darf und wer nicht, finde ich total daneben.

Vergiss dabei nicht, dass es unter der Vielfalt der Affairen auch einige gibt, die überhaupt den Bestand einer Primärpartnerschaft sichert, weil sie die dort vorhandenen Mängel ausgleicht. So bleibt manch einer in der Versorgung, der sich ansonsten einen Job suchen müsste und plötzlich sein Leben alleine auf die Reihe bekommen müsste.

.....doch ich finde ich schon, dass man in einer Beziehung schon einfordern kann, dass der Partner die Nr. 1 ist. Sonst brauche ich doch gar keine Beziehung, sondern kann solo bleiben. Gefühle kann man nicht einfordern, aber Achtung vom Gegenüber schon. Man schenkt das ja auch.

Eine der Hauptgründe für Heimlichkeiten ist wohl die zuvor genannte Komfortzone.
Der Versorgungsgrund war der Grund weshalb ich die Bez. beendet habe. Ich war letztenendes nur noch der Bezahl-Esel. War aber selbst nicht mehr auf Platz 1 in der Partnerschaft, sondern der Dumme.
Die eierlegende Wollmilchsau ist eine Wifesharing-Bez. also auch nicht, wenn das Innenverhältnis nicht mehr stimmt.

Also denne noch einmal: Frohes Fest. Alles weitere gerne per PN.
Und nehmt Euch morgen in sieben Monaten bitte nichts vor. Dann ist Heiligabend

Unverhofft kommt oft, kommt ne Krankheit dazwischen, kann der Partner vlt gar nicht mehr , nicht mehr leisten, was so begehrt wird.
Wenn zum Beispiel alles noch passt, nur kein erfüllender Sex mehr möglich ist, verlasse ich nicht gleich den geliebten Partner.

Andere, Situations bedingte Lösungen müssen her.
Also eine offene Ehe mit erlaubter Affaire.Nach langer Affaire können sich aber doch schon mal Gefühle entwickeln.
Prima, denn Sex mit Gefühlen empfinde ich tausend mal besser und erfüllender, als Sex ohne Gefühle.

Also kann nicht, gibt es nicht, darf nur einer sein,
gibt es in bestimmen Lebenssituationen einfach nicht mehr.

Dann muss man sich arrangieren, dem Leben eben anpassen, oder die nächsten 30 - 40 Jahre auf Sex verzichten?

DAS war nach mehreren Jahren Verzicht einfach keine Option mehr.
Wie schön, dass das jeder nach seinen Wünschen machen darf.

@*******usK

Wenn nicht gesundheitliche Gründe eine Rolle spielen, dann ist der Mangel an Achtung meist der Grund für den Ausbruch.

Ich bin ganz bei Dir, ich empfinde es ebenso als Mangel an Respekt, sich mit mir auseinanderzusetzen, in beide Richtungen.

Es gibt leider immer wieder Partner, die zur Wahrung ihrer Komfortzone geradezu vernichtend agieren und dabei, so ein „Zufall“ so sanftmütige Partner haben, die schlicht nicht die Kraft und/ oder die Eier haben, für klare Verhältnisse zu sorgen.

Da aber auf kurz oder lang auch diese Menschen ein bisschen Zuneigung brauchen, landen sie in Affairen und zwar in emotional getragenen.

Es gibt viele Gründe für Affairen mit Gefühl. Wer will darüber richten?

Für sich kann man das.

Nur für sich kann man das.
Niemand muss in anderen Schuhen durchs Leben gehen.